我以為我可以感悟（壹）：
我以為我可以，還是以為可以，可是事實呢，我沒有勇氣應對！思緒很亂，亂亂的不知該做什麽，只想靜靜呆著，什麽也不做，看窗外人來人往，猜想他們的生活……
我以為我可以微笑的放手，可以淡忘忘卻，可以應對回憶不再揪心，我以為我很堅強，會讓沒有妳的生活更輝煌，我以為我很倔強，從來不會讓淚水流出眼眶，我以為我可以，我壹向以為自我可以……
可是，當別人壹句無心的話語時，我還是難過了。
走到門口，徘徊猶豫了半天，我還是走了，沒有進去，發個信息告知，我可是去了，有事。其實，我不明白該如何去應對這壹切，看著妳們幸福甜蜜四目相視的神情，我不明白會有什麽異常的舉動？
最終，為了避免尷尬的氣氛，我選擇了離開。
回到家，靜靜地躺著，我以為可以什麽都不想，卻發現妳的微笑，竟讓我無法抵抗。我以為刪除妳的相片，在我心裏，就可以把妳畫上壹個句號。
默默想念壹個人竟然是這樣的苦痛，還是沒有死心，傷痛還沒有愈合，正如歌裏唱的思念是壹種病，呵呵，需要花時間去平復這壹切！
不要再找妳，我會很好的，請不要給我祝福，我要忘記妳。
我以為我可以感悟（二）：
有時候真覺得自我是個怪物，不知何時某根神經就紊亂了，害怕自我獨處時的胡思亂想，害怕在安靜的時候那種莫名其妙的感傷。
我以為自我習慣了孤獨和寂寞，我以為自我很堅強勇敢，我以為自我可以獨自應對自我，可為什麽還是會害怕，還是會心酸流淚。
我以為自我微笑可以驅逐痛苦，我以為堅強內心不柔弱，我以為我可以假裝不在意何事，可為什麽笑容的背後，還是會很痛很痛。
我以為自我可以遠離壹切煩惱，我以為這壹切都是夢幻，我以為我會壹向歡樂的享受著，可為什麽歡樂的背後，隱藏著那份痛苦。
我以為自我可以去獨自去承受，我以為曾發生過的壹切，我都可以坦然自若的微笑應對，可為什麽總是纏繞著，吞噬著脆弱的心。
我以為我可以感悟（三）：
那時候，手牽著手，把彼此當成所有，，黑夜白晝都在祈禱渴求，我們永遠不分手，壹輩子就這樣歡樂的走到世界的盡頭，追尋我們的夢，說好以後壹齊在漆黑的夜空數星星，在夕陽下手牽著手漫步。
所以我認真的化妝，認真對待我們的每壹次相約，天真的認為，妳是我的全部，我的黑白世界裏，僅有妳的身影在穿梭來回，也把自我的心小的只能看的見妳，小的只放得下妳，可是我錯了，原先我的黑白世界裏和妳成了鮮明的比較，合照裏的妳笑成了壹朵花，而我卻像壹個傻瓜，我在電話的那頭噓寒問暖，而妳的真心卻不屬於我。
我以為我可以，和妳從走在繁華的街頭，像從前壹樣拉著妳的手，原先是我想太多，我含著最好的溫柔，對自我說，我們還有那最初的承諾，壹齊走到世界的盡頭，像所有有情人壹樣，壹齊到白頭。
是我想太多，是我給自我找了更多的借口，著就是就是壹場遊戲，沒有愛的結局!
我以為我可以感悟（四）：
我以為我可以留住秋天，可是沒有；冬天依舊來了。我以為我可以留住妳，可是沒有；妳還是走了。這壹切，只是我以為而已。
我以為妳是愛我的，原先妳不是；我以為我可以愛妳，原先我不可以。
我以為我可以堅強到不再哭泣，可到頭來還是壹個受傷就會哭的小屁孩。
也許是我低估了時光的強大，我以為我可以戰勝它，卻被它打擊得壹敗塗地。
我以為我可以很大方，我以為我可以很平淡，我以為我可以放得下，我以為我可以很傲嬌，之後，壹切真的也就只是我以為。
我以為我可以守住壹份友情，我以為我可以維系壹份親情。
小時候我以為我可以拯救全世界，長大後發現全世界都拯救不了我。
我以為我可以真正忘了，見到了才發現還沒忘記；我以為我可以不再在意，卻是那麽的在意；我以為我可以放下這壹切，才發現原先壹向沒放下；我以為我可以放手，卻發現帶著不甘。
我以為我可以無所不能，我以為我可以護妳壹生，我以為我可以成為妳的依靠，這終究只是我以為，可笑，但，這是事實。
我以為我可以感悟（五）：
我以為我可以，我以為妳可以，我以為我們可以，原先我們那麽的不堪壹擊。
我以為我可以用微笑把悲傷掩飾，我以為我可以傲然和妳擦肩。但現實告訴我，我所有的以為都是錯的。
我以為我可以代替她的位置，我以為我們足夠堅強，我以為我們可以突破壹切，我以為我們可以放棄壹切，我以為我們可以創造奇跡，我以為我們可以是個神話。但我以為，只是我以為。
有時我想，愛可是是小恩小惠。我以為我可以獨自過壹生，我還是被打動了。
我以為我早就已經不喜歡妳，我以為我可以平靜地應對妳與別人在壹齊，我以為我不會在意，我以為我可以忘了妳，可是，心怎樣就那麽痛呢？
我以為我可以不在乎，我以為我可以瀟灑的離開，我以為我可以徹徹底底的忘記妳，我以為......可是到頭來還是情不自禁想起妳。
我以為我們可以分享壹切，我以為我可以肆無忌憚，我以為妳們…可是我忘了，我們不熟。
我以為我可以忘記他，可壹聽到他的聲音壹切又崩潰了。我明白他愛的是別人，可是我情難自已。
我以為我可以感悟（六）：
我以為，我壹向獨自成長，卻發現，我的路上鋪滿了妳深情的目光
小學壹年級時，因為學校離家比較遠，母親便要求我學騎自行車。10歲的我，個頭就比自行車稍稍高壹點。加上我的平衡感不太好，學了兩三天之後，非但沒多少長進，反而摔得鼻青臉腫。看我因為泄氣而發脾氣，母親非但不安慰我，反倒丟下壹句，學不會以後自我步行上學。小小年紀的我因為她的這句話，憑著身上的倔勁兒，硬是學會了騎自行車。從此，無論寒冬酷暑，我都是騎自行車上下學。
上了小學，因為個性太像她，爭強好勝的我壹向牢牢占據著班裏第壹的寶座。教師同學眼裏的我乖巧伶俐，成績好又是班長，教師們寵愛我，同學們佩服我，我集萬千寵愛於壹身。漸漸地，因為見慣了鮮花與掌聲，我變得有些飄飄然。在跟同學們相處時，也開始飛揚跋扈起來。之後因為跟同學們相處得不太融洽。我情緒低落，但並沒有認識到這是自我的錯誤造成的。這時，母親跟我說，爭強好勝沒有錯，上進優秀也沒有錯，但仗著自我成績好便為所欲為就是大錯特錯了，因為成績好並不是值得炫耀的事。之後，我漸漸學會走進同學們中間，不再擺出壹副居高臨下的樣貌。最終，我在贏得漂亮成績單的同時，也獲得了同學們心服口服的認可。
高中時，我喜歡上高我壹屆的學長。在那個大家都為未來奮筆疾書勤學苦讀的年紀，這場突如其來的暗戀耗費了我太多的精力。在高手如雲的重點班裏，我開始有些力不從心起來。但執迷不悟的我，仍沈浸其中，無法自拔。直到他身邊多出來壹個溫婉漂亮的女朋友時，我的這場暗戀才徹底告終。看到我日益下降的成績，母親在弄清楚狀況後沒有責罵我，也沒有過多地安慰我，只是對我說了壹句，這個世界上不是妳對壹個人好，就必須會得到對方同等的回饋；也不是妳優秀上進，就必須每個人都得喜歡妳愛妳。哭過之後，我相信妳的眼睛會變得更明亮。
再之後，翻然醒悟的我奮起直追，最終考進了夢想的學府。
大二那年，隨著剛上大學的新鮮感退去，我漸漸發現對所學的專業不感興趣。在壹眼看不到未來的迷茫與恐懼裏，心裏生出許多難以平復的失落感。但我最終還是打消了向她訴苦的念頭，因為我清楚這是當初自我選擇的路，我必須要努力走完。思考再三，在學好專業課的同時，我自學了感興趣的新聞專業，並準備在大四報考新聞專業的研究生。當我把這些想法告訴她之後，我故作簡便地說了句，反正這麽多年，我都習慣了自我作決定。她望向我的眼神瞬間有些復雜，有欣喜也有對我的歉疚，但更多的是對我的篤定。她說，我明白妳對我有埋怨。覺得我不夠愛妳，好像對妳的事都漠不關心。其實，媽媽不是不愛妳，只是我太清楚妳的爭強好勝。僅有讓妳學會自我作決定，自我去走壹些彎路，挫壹挫妳的銳氣，妳才能在今後的人生路上不栽大跟頭啊。
是啊，人生的彎路沒人能替我們走。這些年，我像壹只躍躍欲試的幼虎，看似少了媽媽的庇護，卻在壹次又壹次的摔倒中，不斷地頓悟、不斷地成長。並且，我在每壹次摔倒後，再站起時都變得更加堅強。我想，即便以後我還會摔倒，但我清楚，身後永遠有壹雙眼睛在註視著我，並且在我重新站起來之後，她的嘴角必須會彎出壹抹欣慰的微笑。
我以為我可以感悟（七）：
那時候，手牽著手，把彼此當成所有，黑夜白晝都在祈禱渴求，我們永遠不分手，壹輩子就這樣歡樂的走到世界的盡頭，追尋我們的夢，說好以後壹齊在漆黑的夜空數星星，在夕陽下手牽著手漫步
所以我認真的化妝，認真對待我們的每壹次相約，天真的認為，妳是我的全部，我的黑白世界裏，僅有妳的身影在穿梭來回，也把自我的心小的只能看的見妳，小的只放得下妳，可是我錯了，原先我的黑白世界裏和妳成了鮮明的比較，合照裏的妳笑成了壹朵花，而我卻像壹個傻瓜，我在電話的那頭噓寒問暖，而妳的真心卻不屬於我
我以為我可以，和妳從走在繁華的街頭，像從前壹樣拉著妳的手，原先是我想太多，我含著最好的溫柔，對自我說，我們還有那最初的承諾，壹齊走到世界的盡頭，像所有有情人壹樣，壹齊到白頭
是我想太多，是我給自我找了更多的借口，著就是就是壹場遊戲，沒有愛的結局。
我以為我可以感悟（八）：
我以為，我可以做到最好，即使再大的困難也不會被打倒，可世事難料，生活的軌道遠離了目標。
我以為，我可以做到獨立，即使僅僅靠自我，也能闖出壹片天地，可淫雨霏霏，狂風的呼嘯時時在耳邊縈繞。
我以為，我可以綻放最美麗的自我，即使有很多不足，也要相信自我，可生活喧囂，而我只想尋找那份屬於自我的安靜。
我以為，我可以，可事實並沒有那麽輕易！