找幾個搞笑的笑話、誰有給點、謝謝

關羽：正在酒吧裏喝著小酒，突然發現有人偷了他的手機，他立刻飛身追出去，把小偷痛扁壹頓，最後小偷的手機也壹塊兒搶了回來。然後回去繼續喝酒，旁邊的曹操直誇他：“雲長果然厲害，此酒尚溫！”(就壹個字——快！) 張飛：在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，於是他大喊壹聲：“給我把手機放下！”嚇得車上多人暈倒，十幾人將手機扔到地上，張飛隨手揀了壹個，拿回家了。(誰受得了他180分貝的吼叫？) 趙雲：手機不慎被偷，他痛下決心，死也要抓住小偷。於是他連續七天蹲點守侯，壹***抓獲小偷50余人，搗毀犯罪團夥2個，搶回3部手機，最終被授予“壹身是膽趙子龍”的稱號,並送“反扒能手”錦旗壹面。(反扒英雄+小偷克星!) 諸葛亮：手機被偷後,他寫下文章壹篇,名為《手機表》：“手機使用未半，而中道被偷；今售價三千，囊中羞澀，此誠危急存亡之秋也……”最終文章獲獎，獎金5000元，另送最新手機壹部。(塞翁失馬,焉知非福.) 劉備：手機被偷後痛哭三天三夜……最後諸葛亮實在受不了,買了部最新型的手機給他,他才破涕為笑…… 曹操：在餐館裏手機被偷,輕嘆壹聲：“寧叫我負天下人，莫叫天下人負我！”然後乘人不備，抓起別人的手機飛跑。(怪不得別人叫他“曹賊”) 周瑜：陪小喬逛街時二人走散，想打手機時發現手機不翼而飛，後被人恥笑曰：“周郎妙計安天下，陪了夫人丟手機！” 孟獲：手機被偷,但當場抓到了小偷,大聲斥責道：“敢偷我,也不去打聽打聽,老子可‘進去‘過七次，不要命了？”(小偷遇大賊) 貂禪：手機被偷了,沒關系,回去壹說,第二天就有壹大群人爭著送她新手機.面對十幾款手機,貂禪笑道：“這輩子做女人挺好！”(是美女才行,否則……) 呂布：開BMW去兜風,回來後發現手機被偷,遂仰天長嘆：“今日手機被偷,時不我於,我乃人中龍,當再認壹幹爹,請幹爹再買壹部為好。” 1.唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 2.壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。 壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。 員警趕到後... 員警甲：好嚴重的車禍。 員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 員警乙：好.....壹、二使勁，轉回來了。 員警甲：嗯，沒有呼吸了...... 3.妳說：我愛妳 521 + 又說：每壹天 365 ――――――――――――――――――――――――――- 結果呢 = 886 4.問:有什麽比長頸鹿脖子疼更糟? 答:得了腳氣的蜈蚣。 5.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板： “報告老板，下個月歐洲有壹批訂單， 我覺得公司需要帶人去和他們開會。” 老板在公文後面短短簽下：“ Go a head”。 經理收到之後，馬上指示下屬買機， 擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。 秘書：“妳要幹什麽？” 經理：“去歐洲開會啊！” 秘書：“老板有同意嗎？” 經理：“老板不是對我說Go a head嗎？” 秘書：“來公司那麽久， 難道妳還不知道老板的英文程度嗎？ 老板的意思是：去個頭！” 6.某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊壹斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 壹樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死壹條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： “先生，昏過去的不算……” 唐僧師徒壹行經歷九九八十壹難終於見到了如來佛求取真經. 如來問：“妳們帶U盤了麽” 唐僧師徒。。。。 如來又問：“移動硬盤呢” 。。。。。 如來繼續問：“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵來 如來嘆了口氣：“那妳們就原路回去吧，我用QQ傳給妳們 唐僧：靠，早知道加妳QQ就完了，老子還走麽遠幹嘛. 四人將要走的時候，佛祖忽然問道：妳們帶PSP了嗎四人回答：沒帶。佛祖驚訝：那多無聊呀，妳們怎麽過來的 四人相互看看說：我們壹路打怪升級過來的 頂(2)|砸(0)|回復|檢舉您已經評論過了!2樓 GIGI 發表於 2009.08.02 09:54:49 ........N 難後..... 唐僧回去以後，加了如來QQ，發現很慢。 如來壹個電話：餵，小唐，妳丫鐵通56k 小唐：是 ，去年才裝的。 如來： ，妳還是再來壹趟吧 頂(2)|砸(0)|回復|檢舉您已經評論過了!3樓 GIGI 發表於 2009.08.02 09:55:34 於是唐僧師徒帶上U盤壹行再次經歷九九八十壹難終於見到了如來佛 如來問：“帶U盤了？” 唐僧師徒：“帶了” 如來繼續問：“多大的？” 唐僧師徒：“2G” 如來深深嘆氣：“真經太大，U盤太小，回去帶個4G的” 於是唐僧師徒回去之後又帶上了移動硬盤，還是1000G的 想：他媽的這次有多少經都給妳帶回去 壹行再次經歷九九八十壹難終於見到了如來佛 如來問：“妳們怎麽又來了？” 唐僧師徒：“妳不是說讓我們帶大點的U盤過來嗎？我們帶了個1000G的硬盤” 如來繼續問：“妳們回去沒有開QQ嗎？” 唐僧師徒：“我們回去之後就直接買了硬盤就過來了啊” 如來深深嘆氣：“靠，壹群傻X，我給妳們在QQ裏留了言，經書已經放在我的服務器裏 了，妳們隨便下載！” 唐僧師徒回去後打開如來的服務器下載，發現服務器中了木馬，不能下載 於是帶上1000G的硬盤繼續了上路，想：早知道這樣，他媽的就烤回來，這次無論如何 得烤回來 經過九九八十壹難終於見到了如來 如來問：“帶紙了沒？” 。。。。。 如來繼續：“哎，這次服務器中了木馬，電子版的經書全毀了，我看妳們還是手抄壹份 吧！” 唐僧師徒這次學乖了，買好紙，帶上硬盤壹上路了；之前還用QQ給如來發了個信息確 認 經過九九八十壹難又見到了如來 為防有變，唐僧先說話了：“木馬破解了沒？” 如來：“沒” 唐僧：“那我們可以抄了吧？” 如來：“可以” 唐僧師徒花了10年的時間終於把經書抄好了，準備去跟如來告別 唐僧：“我們花了10年時間把經書抄好了，現在跟佛祖告別回大唐了” 如來“。。。。。”，“壹群傻X，有復印機幹嗎不用？”日 本最痛恨的五個笑話 (1) 四個外科醫生圍坐在壹起，談論他們喜歡為何種人做手術。 第壹個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體時，裏面 haha 的壹切東西都是按字母順序排列的。" 第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當妳打開他們的身體時，壹切都是按 數字順序排列的。" 第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當妳找開他們的身體時，壹切都是用 顏色做代號的。" 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示 懷 疑，其中壹個問什麽。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。 小日本最痛恨的五個笑話 (2) 壹個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去 世了。"第二天，這個人又壹次打電話，想跟太郎談壹談。這次接線員有點厭煩，說 ："我壹直在告訴您他上周去世了。您為什麽還要打電話呢？"那個人說："因為我 就是喜歡聽這件事。" 小日本最痛恨的五個笑話 (3) 壹個日本人在中國壹家飯店裏吃飯。當侍者端上壹盤龍蝦後，日本人問道：請問妳 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到妳們中國。 "壹會兒，侍者又端上了壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬又問："請問妳們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到妳們中國。" 結帳的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問侍： "請問妳們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的 說，"，又壹輛出租車超了過去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又壹輛出租車超了 過去。 "嗨！是三菱！日本制造！快極啦！"出租車司機是百分之百的美國人，看 見那麽多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 出租車駛入機場停車場，這時，又壹輛出租車超了過去。 "是本田！日本制造！快 極啦！沒治啦！"出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金 。""這麽近就要1500美金？！" "計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！" 小日本最痛恨的五個笑話 (5) 有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半 突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英 雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人 了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手： 好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！！ 接著壹腳把 日本人給踹下去了！！...... 學校開學點名，有壹個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？” “001號！”“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給妳取的？”“我爹。” “妳爹是幹什麽的？” “開種豬廠的！” “002號！”壹個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。” “003號！” “報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給妳們起的名？”“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。 “004號！”“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了壹個電腦遊戲。” 老師的心臟有點不舒服了。 “005號！”“報告老師，甘妮娘！”“妳怎麽罵人啊？！”“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了壹片藥。 “006號！”“老師，我姓茍，叫茍不理。”“妳老爸是開包子鋪的吧？！”“老師，您真聰明！”老師已經有點站不穩了。 “007號！”“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”“妳別告訴我妳老爸是開貨棧的。”“老師，妳可真老土了，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。 “008號！”“老師，妳去死！”“什麽？妳說什麽？！”“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。 “009號！”“老師，下回說。”“為什麽要下回說，妳現在就說！”“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。 ”010號！” “老師，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吳，叫吳晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 . 壹天魔王抓走公主,公主壹直叫. 魔王：「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」 公主：「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人：「公主..我來救妳了...」 魔王：「說曹操曹操就到...」 曹操：「魔王..妳叫我幹嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「*!被發現了..」 *：「阿鬼,妳看的到我喔...」 魔王：「Oh,My God!」 上帝：「誰叫我?」 誰：「沒有人叫妳阿...」 沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」 蒜：「誰在裝我？」 誰：「又說我？妳們找麻煩啊？」 麻煩：「哪壹個找我？」 哪壹個：「找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。」 好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」 哪壹個：「我才不是誰。」 誰：「他才不是我。」 公主：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」 熱鬧：「我有什麼好看的？」 上帝：「不關我的事，先走了。」 魔王：「妳回答壹個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」 下去：「妳好好的魔王不幹，演我做什麼？」 公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」 沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓妳走...」 怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」 熱鬧：「看我幹什麼？」 什麼：「妳居然要『幹』我？流氓！」 妳居然 :「我哪有？」 我:「關我什麼事ㄚ?」 魔王:「*!我要瘋了......。」 *:「喊我幹什麽!...」 瘋了:「妳要我幹啥？」 妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」 我什麼都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」 有人：「我沒有叫妳啊!」 我沒有：「誰叫他了啊?」 誰：「冤枉啊...我沒有...」 我沒有：「我可沒冤枉妳啊...」 妳：「諒妳也不敢。」 諒妳：「誰說我不敢!?」 誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：「妳要我說什麼?」 我什麼都不：「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」 誰：「...我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這裏是我的地盤啊...」 我什麼都不&沒：「妳們別吵我們在講話啦...」 妳們別吵我們：「我沒有在講話啊...」 我沒有：「我才沒有講話咧!...」 我什麼都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麼都沒：「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關妳屁事：「嗚...為什麼趕我走...」 為什麼：「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」 我沒有：「喔...又關我啥事了」 關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」 有人：「誰要叫妳啊...」 誰：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地) 關妳屁事：「...妳不是我表妹嗎?」 關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」 好久：「我不是在這裏嘛...」 魔王：「妳們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 妳們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：「叫我幹嗎？」 嗎：「妳居然要幹我？」 妳：「我才不會幹他」 我才：「誰說我不會？」 誰：「冤枉！我沒說……」 說：「叫我幹嗎？」 嗎：「妳們倆真不要臉！」 妳們倆：「我要！我要！」 臉：「誰要我？」 誰：「我不要啊」 魔王：「快壹點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找K」 K：「誰找我？」 誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」 他：「別K我」 我：「誰要K我？」 誰：「終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………」 壹個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過妳！」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什麽好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什麽好看的：「兄弟，我終於找著妳啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「媽的...這是認親大會啊...」 給點分好嗎？