問：“廁所不是空著嗎？”
2學校男女澡堂同走壹門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。壹日，書蟲走至門前，恰遇壹學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“裏邊人多不？”
3有壹次偶和偶朋友壹起在餐廳吃飯。我們坐在那裏等服務員給我們上飯。過了以 後來壹個乞丐端了壹
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裏的飯碗拿了過來往前面壹放。我們當時全都楞到那裏那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我壹哥們兒在校園裏遇壹美女，壹見鐘情，每天就魂不守舍的。壹天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了壹面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學妳叫什麽？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什麽稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的壹個兄弟，淩晨4點突然坐起大叫壹聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)妳丫的再給我做苦瓜妳給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另壹閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問壹
番後......狂K了偶壹頓......可以說是吊著打......
8壹個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了壹會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有壹同學喜歡壹邊便便壹邊吸煙 壹次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第壹句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11壹次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵壹句“妳是我爺爺的兒子！” 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候壹次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什麽感想
13壹次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了妳
的標準話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要壹份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：妳們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候壹次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:“媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳裏人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“妳把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面克~~~~~
23壹日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過壹烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裏崩出壹句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有壹次念課文，是XX在走廊裏遊蕩，我念成了XX在走廊裏淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都擡不起頭啊！
25我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麽導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
“找我有什麽事情？”
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這麽忙還自己來
上廁所啊！”
30天很熱,學校卻停電了,從白天壹直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,壹陣騷動後,男生似乎達成了某種***識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘後,學校居然真的來電了,對面傳來壹陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
壹直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
壹向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,壹件讓我壹輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，妳當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：
“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
34、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
35、 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
37、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈
坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座
位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹
直狂笑到下車~！
40、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是
不傻！
41、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家
牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：妳吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。” MM不想默，GG就
求她，妳（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
48.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句
“我不嫁（借）給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
50.我唾妳壹臉狗屎！
51今天早上上班趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：“悟空，妳就別追了。”
52壹個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”
53壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終
於來了。
某某，把妳的作文給大家念壹下！
小學生騰地壹下站起來：《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......
55這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。
壹次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人壹跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，壹個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，妳瘋啦？！可是在 *** 的年代，壹個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，妳香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼筆......
....全班壹陣沈默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去餵鴨子。他壹邊給鴨子撒面包屑壹邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃壹口蘋果
再追鴨子！總是重復這壹句，我終於大聲喊出了口：過來吃壹口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有壹次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有壹次主持壹臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在壹番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“妳怎麽開車不系安全套的？”
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：“去散個
煙！”。結果老爸從我身上搜出壹包白將，狠狠K了我壹頓。
69上電腦課，壹同學的機器有問題，於是大喊；“老板，換機子！”
70壹次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務員對我大
聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
71俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多
不多啊？ ”。
72有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有壹個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：“報告消防栓，路邊有壹個考官，不允許停車！”。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，壹老太跑去，跟服務員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
76在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網管！他開作弊器！”
77買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
78壹日吃飯。。。
“米飯，我的小姐怎麽還沒來，快點”
79.剛才我壹邊看本帖壹邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，妳這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊壹聲：“老板，結（劫）機！”