幽默風趣的笑話20字
幽默風趣的笑話20字，在現實生活中，我們空閑無聊的時候就可以多看壹些搞笑的笑話，這樣可以緩解我們工作上的壓力，那麽下面就為大家分享幽默風趣的笑話20字。
幽默風趣的笑話1偷水果
農夫巡視果園，發現壹個小男孩攀上了蘋果樹，小搗蛋，妳等著看，我要去告訴妳爸爸！
男孩擡頭向上面喊道：爹，底下有人要和妳說話。
分公司
壹個男人站在街角，雙手各拿壹頂帽子，等著別人布，有位行人停下來往壹頂帽子裏扔了個硬幣，然後問：另壹頂帽子是幹什麽用的？
最近生意做大了。那人回答，我決定開家分公司。
少兒笑話
今天幹活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯……
閨女壹臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業壹樣，早寫晚寫都得寫。妳也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊！乖啊！”
說完還壹本正經的拍了拍我的肩。
唉！我竟無法反駁。
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把壹包垃圾順道丟到樓外廢物箱裏，他卻糊塗地提著上了地鐵，又到了實驗室，最後又提著回了家。
妻子大吃壹驚：“妳提著什麽？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”
妻子拿過來壹看，更加吃驚：“妳從哪兒拿回壹包火腿？”
背上的字
“導演，我背上的字是不是刺錯了？”
“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在嶽飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！”
搭車
壹個海軍軍官在公***汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。壹個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
“那麽”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公***汽車。”
小聰明
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裏不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人壹定在家，便上前敲門。
可屋裏壹點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道妳躲在家裏，妳的鞋子還放在門邊呢？"
從裏面傳來壹個聲音："不，我可以光著腳出去。"
幽默風趣的笑話21、壹天，牛給驢出了壹個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造壹根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖壹口井！
3、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
5，錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
擴展資料：
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的.特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，其趣味有高下之分。
雖然其他各個種類，名字不同，犯貧瞎扯，但是性質十分類似。
幽默風趣的笑話31、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
2、在超市門口，看到壹送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，
不到3秒就聽“嘭”的壹聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
3、晚飯後，我教女兒對待別人壹定要有禮貌。
我對女兒說：“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給妳買的禮物時要說‘謝謝’；吃飯的時候，別人夾菜給妳要說‘謝謝’；媽媽給妳穿衣服也要說‘謝謝’。”
為了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來壹瓶飲料，對女兒說：“妳看，即便是壹瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋裏印著‘謝謝惠顧’呢。”
我壹邊說，壹邊擰開瓶蓋給女兒看。
擰開瓶蓋後，我目瞪口呆。只見蓋內赫然印著“再來壹瓶”。
4、在火車站前的KFC，壹個顧客問服務員：這兒有電源嗎？
那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。
顧客：……
5、兩個礦工合夥拉煤，壹個在前壹個在後，拉到壹個山坡前，後面的人發現前面的不用力，就說：“妳用力拉呀！”
前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？妳看，我把繩子都拉彎了。”
6、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小夥子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的？”
小夥子：“當然真的，妳先借我五百元，我得先看壹下妳的記憶力有多差。”
7、列車上男士獨處軟臥，壹女子推門進並插門。
敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說妳調戲我。男子楞了片刻，從包裏拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麽？
女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了壹遍。
男子笑收紙條打開房門：妳可以出去了。
幽默風趣的笑話41、壹個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂理解無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。壹個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“妳趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！”上帝就理解了，又過了壹月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我**……”
2、歷史老師說：秦朝統壹六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
3、長頸鹿說:兔子，真期望妳能知道有壹個長脖子是多麽好。無論什麽好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麽的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，妳能想象嗎？兔子慢悠悠的說:妳吐過嗎？
4、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最後聞到家鄉的泥土味了。
5、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
6、什麽是兄弟？兄弟就是年後妳老了躺在床上，我問妳喝水不？妳搖頭。吃水果不？妳還是搖頭。我再問：給妳找個妞？妳睜大眼睛，眼裏閃著淚花兄弟，扶我起來試試。
7、以前有壹個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我壹個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，壹位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第壹次上遊泳課，壹小時以後，她對教練說：“我想，這天是不是就練到那裏吧？”“為什麽呢？”“我實在喝不下去了。”
11、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹壹段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、壹小朋友問壹富翁：先生妳為啥那麽有錢呢？富翁說：小的時候我跟妳壹樣什麽也沒有，爸爸給我壹個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：妳懂妳妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、公牛在奔跑中見到壹母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“此刻專家專吹牛啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛,妳是公牛妳怕啥？”公牛說：“妳真不知道啊，此刻的專家除了吹牛還會扯蛋啊”
16、壹女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不好了！
17、法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔！
18、病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關聯，我還有壹把。”
19、年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了”
20、從前有壹個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有壹個勤奮小人和壹個懶惰小人當妳猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜裏，壹個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把妳所有的錢都交出來，不然我就殺了妳！”邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給妳。”歹徒聽了大怒：“妳這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！”
23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中壹蕩，小聲問道：“妳……妳當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“妳猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“妳再猜！”
24、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來壹個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
25、“為何颶風通常以女人的名字命名？”“正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了妳的房子和汽車。”
26、壹大學生的最低標準;農婦,山泉,有點田。
27、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃妳嫁嗎？”
28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣壹句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城。
29、壹男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“妳真不該這樣威脅他！”
30、語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱。”