十年，在塵封的人生歲月時光裏只是壹個微微的數字，然而，青蔥歲月匆忙，十年後的自己是什麽樣子呢？
尋夢，壹個埋在自己心裏從來未曾向任何人袒露過的夢想，壹直，壹直，壹直在內心像是壹個沒有做完的夢。現在，我繼續，是夢想，讓我在安靜的時光找到自己的歸屬，我就像壹個試圖在星空下抓下自己心中那顆最明亮的星星的孩子，壹直仰望星空。有時會傻傻的，有時會呆呆的，但大多的時候是憂郁的。
我們在不同空間，不同的時間有著哪些微微的感觸，因為尋夢，我們都有壹條必經之路，壹條布滿荊棘和坎坷的路，那又是壹條與眾不同的路，壹條黑暗裏摸索前進的路。黑暗，是黎明前內心的恐懼，正如我們對哪些看是遙不可及的夢想的恐懼，害怕在歲月的磨練之中會把它壹點點的吞噬掉，正因為害怕失去，所以恐懼，正因為極力追求，所以迷茫，正因為時光荏苒，所以恍惚。
昨夜的壹陣風，吹進了我的心房，打開那扇窗，看見的是窗外霓虹閃爍，車水馬龍，喧囂鬧市。此時，發現眾裏繁華，只有自己才是最安靜的，並且安靜得有些可怕，也許悠然壹世靜觀世事說的有些清高，但那的確是內心的壹種向往。不管未來對未來恐懼也好，迷茫也罷，擺在自己人生裏的那壹顆指針，不會因為這些而轉變方向。窗外的世界縱使有太多的誘惑，但那是多數人在得不到安靜生活後不得不選擇的棲息地，也有許多人哭泣的聲音掩埋在這喧囂中，沒有壹點點的顫動，消失了，流走了。
寫給十年後的自己，想對那時的自己說點什麽呢？
我想說：十年前，妳努力了嗎？
我想說：十年前，妳恐懼嗎？
我想說：十年，這又有就是壹個人生路途上微微的數字嗎？
可能有太多的始料不及，太多的未知，太多的欺騙和謊言，然而，歲月的年輪就將這樣壹圈壹圈的旋轉，最後終有壹天會轉到枯萎，直至消逝。
關於“寫給十年後的自己”的文章（二）
寫給十年後的自己
十年後的我：
妳好！
第壹次這樣稱呼很不舒服！當然，現在寫信的人是我，以後收到這封信的人同時也是我。感覺好奇怪，貌似我穿越了時空。
還是直接點題吧！我之所以會給妳寫這封信，是因為我希望自己在十年之後能夠擁有壹個很美好的未來。當然，那時的妳已經知道我十年後是什麽樣子了。我是不是還倔強地在嘴角留著那壹撇小胡子，當別人勸我刮掉的時候，我是不是還會執著地說想要把它留成聖誕老人的樣子？妳的身體有沒有和我現在見到的大多數中年人壹樣發福，告訴我當妳低頭往下看的時候，是看到了自己的腳尖還是看到了自己的肚臍眼？我總是很關心妳的，因為妳就是另壹個我。不是說愛妳就等於愛自己麽，我為了更好地愛自己，只能多壹份心思去愛妳了。我希望妳的老婆並不介意，因為我可以肯定妳不是壹個同性戀，所以告訴咱們的老婆讓她就把心放在肚子裏面吧。
首先，我想向妳咨詢幾件我特別想知道的事情。
第壹，告訴我我的老婆漂不漂亮。我知道人長得再漂亮也不能當飯吃，但是在有飯吃的情況下，長得漂亮壹點還是可以獲得某些優惠的。當然，妳要是告訴我妳還單身的話，這就是我所不能饒恕的了。有人說過，擁有愛情之後，妳會後悔半輩子；而假如沒有愛情，妳將後悔整個人生。我現在單身沒關系，因為我還有十年的時間去找壹個適合的女朋友。對於妳來說，剩下的時間已經不多了。所以，趕緊找壹個合適的人壹起過下半輩子。我可不希望我終生的幸福毀在妳的手裏面。
第二，告訴我妳現在的月薪是多少了。雖說這是壹個涉及到個人隱私的問題，我本來不應該胡亂打聽的。可是我總得知道我以後是壹個怎麽樣的狀況吧，總不能到了十年之後我依舊舍不得買壹張電影票吧。那樣的話，麻煩妳盡早告訴我，我可能就會在現在離開這座大城市，回到咱們的家鄉發展。那樣也許會更好，妳覺得呢？我想妳的人生經歷比我要豐富十年，應該可以給我壹些指導性的建議。
第三，十年後的我是不是還像現在壹樣不聽父母的話？我向來就不怎麽愛聽父母的話，所以我覺得那時候的妳應該也不會有太大的改變吧。不過父母漸漸地上了年紀，如果妳已經為人父，就壹定會明白父母的良苦用心。所以，即便他們有時候向妳提出壹些要求，能滿足他們的話就盡妳最大的能力滿足他們吧。現在的我已經很讓他們生氣了，麻煩妳替我好好照顧他們壹會。等我到了妳的那個年紀，妳就可以把接力棒交到我的手中了。
好吧，鑒於妳可能十分介意我過多地刺探妳的隱私問題，我還是就此打住為好。妳生活的年代我是怎麽也想象不到是怎麽樣的。本來打算讓妳寫信告訴我，可是突然想起來：我寫的這封信只要不出意外，十年後妳壹定可以看到；但是妳要是打算給我回信的話，除非出了意外，否則不可能出現時空穿梭的現象。也就是說，妳的回信我看不到了。那麽，接下來就讓我對妳多壹些期待吧，如果妳願意按我現在的願望去執行的話，說不定妳以後真的會功成名就，到時候妳再好好犒勞自己壹下就可以了。畢竟對妳自己好就就是對我好嘛！
第壹，我承認我剛從大學校園裏畢業，我也承認自己所學的知識和社會上需要的能力之間有很大的差距。不斷學習是壹個能夠讓我不斷進步的最佳途徑，我已經認識到了這壹點，並且打算在這條路上義無反顧地前進。我相信經過我的努力，妳已經取得了壹些小小的成就，不過我希望妳不要停下來，繼續在這條路上走下去。看看現在的妳，再回頭看看今天的我，妳就知道學習是壹件多麽不可或缺的事情了。
第二，妳和我都不可能回避壹個話題，那就是學校教育的問題。從小到大，我們上的壹直都是同壹所學校，接受的是壹模壹樣的教育，因此在這個問題我想我們可以達成***識。當社會上很多人在用拜金主義的觀點去叫囂著讀書無用論的時候，我希望妳可以保持理智，用自己的親身經歷告訴咱們的孩子上大學接受教育是壹件多麽神聖的事情。也許他或者她會對自己的學習成績感到失望，那麽請妳告訴孩子，在學校裏面應該學會的是如何去學習。“授之以魚，不如授之以漁”。如果孩子還不明白的話，那就麻煩妳帶著他或者她到河邊去釣魚吧。
第三，我知道我現在還在堅持著單身主義和丁克主義，但是我還是期待那時的妳已經成家立業了。在先成家還是先立業這個問題上，我想我還沒有什麽資格來和妳討論。但是就像我剛才所說的壹樣，愛情終歸是美好的。擁有美好事物的人，也壹定可以創造美好的生活。所以，妳也不用再在這個問題上糾結。情到深處的時候，該怎麽辦就怎麽辦吧。也不必拘束於壹些社會世俗的觀點，找個自己喜歡並且喜歡妳的人，好好過壹生吧。
第四，不知道那時候的妳會不會被生活的重擔壓得喘不過氣來。其實生活壹直都沒有改變，唯壹變化的是我們的年齡。現在的我拿著微薄的工資卻可以活得很快樂，盡管也有壹些小煩惱，但是我在做我自己喜歡的事情，還有什麽比這更好的呢？有人說，要想做自己喜歡的事情，就要先做許多自己不喜歡的事情。雖然妳的生活壓力要比我大得多，因此也就難免要做很多自己不喜歡的事情，但是我希望妳要壹直堅持自己的夢想，不要因為金錢的問題而放棄我現在的追求，那樣的話我會很痛苦的。
第五，也許妳已經開始漸漸變得平和起來，不再那麽喜歡搖滾了，也不再喜歡重口味的電影了，這些都無所謂。我唯壹不希望看到的是音樂和電影這兩樣東西從此在妳的生命中消失，那是怎樣的世界末日啊！孔子那樣的聖人在聽了音樂之後還“三月不知肉味”，可想而知，妳要是依舊熱愛音樂，每個月會為咱們家節省多少開支啊！作為最後壹種藝術形式出現的電影，其本身的重大意義就更不用我多說了。而我要囑托妳的是，壹定要遠離那些極其山寨的歌曲和連影院都進不了而直接上電影頻道的片子。不要把自己的品味給降下去，因為妳壹旦降低了自己的檔次，想要再提升上來就比登天還難了。更何況，我不希望自己十年之後，會成為我現在所鄙視的那些人中的壹員。
第六，註意妳的身體，別讓各種中年危機發生在妳的身上。對於現在的我來說，雖然還不明白中年危機到底是什麽，但是我明白它對我們來說應該是壹個很可怕的詞匯。不管它以何種形狀出來，我們還是躲遠壹點，因為妳上有父母下有子女，和它玩不起這樣的遊戲。
最後壹點，終於到了最後壹點，我也有點累了。我怕我再不說這最後壹點的話，等我落完款就已經到了妳的那個年紀。其實到了這裏我真的不知道要再說壹些什麽了，畢竟十年間的變化很多。我只是希望妳可以壹直做自己喜歡的事情，不論什麽時候都要堅持自己的信仰。人生的路上可以沒有任何輔助行走的工具，但是壹旦缺乏了信仰就會迷失方向，再大的努力也只會讓妳在原地打轉。也許，妳所喜歡的事物和現在的我已經有很大的區別，不管怎麽樣，妳快樂才是我最後的心願。我向所有的神祈求，祝妳幸福。
好了，我已經寫了不少了，恐怕妳也沒有心思再看下去了，說不定妳的老婆正在背後催著妳去給她打醬油呢。替我好好愛她！
越是到最後，似乎就越難以下筆。我只是才在電腦上打出這些字，怎麽就感覺和妳已經認識了好久的樣子？其實，細細算來，從我出生到現在我才認識妳二十三年而已，可妳已經認識我三十三年了。這的確是壹個奇怪的命題。
這麽說來，我想相比我對妳的了解，妳應該更加了解我吧。那麽如果條件允許的話，妳能在百忙之中抽出壹點時間來給我寫壹封回信嗎？也許在我長到妳那個年紀的時候就會收到。這樣的事情，誰又說得準呢？
祝妳快樂，我親愛的朋友。也祝我們的父母、我們的妻子和孩子身體健康。
十年前的妳
寫在壹個思緒亂飛的下午茶時間
關於“寫給十年後的自己”的文章（三）
寫給十年後的自己的壹封信
嗨，十年後的自己：
妳好！
十年前，我希望自己不再幼稚，是個成熟的人，如今，就算不太穩重，也已經是個成熟的人了。
十年前，我的身材比較穩定，不升不降，十年後我的身材有沒有變化，還是在有了孩子以後就臃腫了呢、
十年前，我希望自己留長長的發，現在應該已經圓滿了吧。
十年前，我希望跟我結婚的男人不要多麽有錢，但是壹定真心相待。
十年前，我希望自己有個好的工作，還是個全職太太。
十年前，我希望自己有兩個孩子，這樣他們不會孤單。奢望是壹個男孩壹個女孩，但是不管是男孩還是女孩，我都壹樣疼愛，不偏不倚。
十年前，我還在飄蕩。不知道現在的妳在哪裏生活，在另壹個我不熟悉的城市，還是回到壹直想去的地方。當然，我希望是離父母近的地方。
十年前，弟弟妹妹還是在校學生，如今是不是有所成就，順利的話現在也都有了自己的小家庭。當然，我希望我們不要太遠。
十年前，爸媽已經有了少許的白發。如今的爸媽會是怎樣的蒼老，但是，不管生活怎樣，都要疼愛父母，孝順父母，給他們最簡單最溫暖的關愛。
十年前，我剛剛懂得快樂的意義。我希望現在的妳是快樂的。不奢望太多，只要身邊的親人，平平淡淡，平平安安，和和睦睦。
十年前，不奢求太多的自己，如今還會不會是這樣想的？我不知道，但是不管怎樣變，都不要忘記，曾經最簡單的自己，最簡單的奢求。
十年前，我是個喜歡觸景傷情的人。當然，我希望現在的妳已經不再喜歡傷感的味道。因為開心比什麽都好。
十年前，我的世界裏來了又走掉的那些人，拼命的懷念，拼命的幻想。現在的妳還會不會思念，是否還有聯系。是否記得那些甜蜜、難過的記憶。
十年前，我的手機裏壹直存著那個人的號碼。我想，如今依舊是有的，但是妳終究不會知道他有沒有換號，只是壹味的保存在手機的某壹個角落。
十年前，我喜歡聽（天使的翅膀），如今，還喜歡聽嗎？即使我知道，天使可能已經沒了翅膀，但是依舊奢望飛翔。
十年前，我還是個看電視劇裏的情節感動的流下眼淚的孩子，現在的妳，是否沒有了那麽多眼淚，還是不會再那麽容易去感動。
十年前，我有壹個願望。是在繁華的城市裏，有那麽壹個人陪我坐著天黑以後的公交車，壹段很長很長的路，看夜的美。
十年前，我壹直想，要在最美的年華裏，去美麗的海邊。看日出日落，留下最美的記憶，壹直陪伴自己到老。
十年前，我沒有太多的朋友，但是我希望我僅有的朋友們過的好，不管有沒有聯系，不管他們記不記得我是誰。
十年後的自己，我所希望：
十年後的今天，我希望我所有的希望都不再是希望，而是真真切切的現實。
十年後的今天，我希望所有的幻想奢望是否壹壹實現呢，不再是奢侈的幻想。
十年後的今天，我希望爸媽是健康，開心，幸福的。
十年後的今天，我希望我能夠耐心聽爸媽講，不管他們多麽遲鈍，多麽遲緩，就算他們曾經忍耐我的無知，任性壹樣。
十年後的今天，我希望我的哥哥找到了好的歸宿，不知道變成什麽樣子，但壹定是最初的陽光。
十年後的今天，我的兄弟姐妹在壹起更加和睦了，即使是有了各自的家庭，依舊常常來往。
十年後的今天，我希望我的胖妹所說的減肥成功了，而不是壹直快速上漲。雖然豬肉價錢越來越貴了。
十年後的今天，我希望自己，依舊會去懷念從前，但是懷念以後的自己是開心的。
十年後的今天，我希望我和我的老公過著最簡單最幸福的生活。沒有所謂七年之癢。
十年後的今天，我希望我的孩子能夠健康快樂的長大。
十年後的今天，我希望我的家不必太富裕，只要溫飽溫馨就好了。
十年後的今天，我希望愛自己和我愛的人都是健康、幸福的。
十年後的今天，我希望還能看到自己寫給自己的這封信。
時光流逝，十年轉眼之間就過去了。天真的以為，十年的時間，很長很長，只是，在過去的十年裏，我才漸漸明白，時間不會停留下來等待我們，過去了，就再也回不來。而未來的十年裏，我又會明白什麽呢。好期待……
銘記該記住的人，忘記不該思念的人。
希望十年後的自己能對自己說說十年的感想。我的人生不要轟轟轟烈烈，只要平平淡淡。
李雨琴親筆！