雨水打濕了羽毛
沈重了翅膀
也憂傷了妳的心
? 《四月的紀念》
知道這首詩的時候，我已經像個成年人壹樣開始努力做著配得上那張身份證的壹切壹切，不再大吵大鬧，也不再為了爭執對錯而和誰面紅耳赤，有人說這樣的改變源於成長，只有我知道， 如果沒有妳，生活也許就這樣 。
?我的Z先生
我的Z先生，愛笑不愛鬧，愛狗不愛貓
與他相遇，還是我家貓咪的功勞。那是個不算晴朗的陰雨天，我還有著不算開心的壞情緒，門前的老樹枯藤依舊，昏鴉早已沒了蹤影，家裏的老貓慵懶的舒展著雙臂，時不時地發出饑餓的信息，吵得本來心情就不好的我更加的煩躁，我舉起手在地上虛晃壹下，假裝撿起石頭嚇唬它，果然，它拖著肥胖的身軀靈敏地從我面前穿過，叫嚷著沖出了門外，顯然它待家裏睡多了，還不知道門外早已經開始陰雨連綿了，只能在屋檐下勉強藏身，回頭還不忘嗚咽著控訴我的“罪行”。
Z先生就是在這個時候出現的，不知道從哪裏冒出來的他突然站在我家的屋檐下，壹看就是著急出門忘記了帶傘還碰上了惡劣的下雨天，看見哪裏能躲雨就直接沖過去的那種人。我沒有被他的出現嚇到，反而被接下來的慘叫聲驚到了，壹米八的大高個，在我還沒來得及看清他的樣貌時，就那樣毫無征兆地叫了出來，任誰都會被嚇到吧，我默默安慰自己，然後擡頭看向他，順便表達了自己被嚇到的不滿情緒。
他壹邊說著“不好意思”，壹邊從門外轉移到我家門口，似乎覺得直接進去不太禮貌，就那樣停在了我的對面，還不忘轉身看壹看躺在壹旁的肥貓，似乎防備著它隨時沖過來。我細細打量著面前的少年，他還算清秀的臉上透露著壹絲驚慌，顯然還沒從剛剛的驚嚇中緩過來，高挺的鼻梁上架著壹副略帶文藝的眼鏡，依舊遮掩不住那雙大眼睛裏傳出來的水靈，像會說話似的，壹閃壹閃的。突然發覺那雙眼睛聚焦在我身上，我下意識地低頭，又很快地擡起頭，大腦飛速的找著話題，突然冒出壹句話：“ 妳，怕貓？ ”
他不好意思地撓撓頭，算是默認了我的問題。然而他的回答對我來說簡直是雨天驚雷，他堂堂六尺男兒，居然會害怕我家可愛無辜惹人疼大肥貓，果然，，，，很有個性！嗯，我想我當時壹定是腦抽了，才會覺得這樣的人物有個性，壹定是這樣。
我召喚著肥貓，將它領進屋裏，經過Z先生身邊的時候，我能感覺到他身體明顯的壹顫，我惡作劇得逞般的沖他壹笑，然後帶著肥貓回了家。 那時的我還不知道，就是這樣壹個膽小的人，有壹天居然會和我的青春糾纏不清 。
我的Z先生，宜大也宜小，宜動也宜靜
從那天開始的壹個禮拜，我都沒有再見過他，也就漸漸忘記了在某個下雨天，我曾遇見過那樣壹個戴眼鏡的大男孩，然而就在他即將完全淡出我的記憶時，他又出現在了我的面前，這壹次，在籃球場，他不再是那天那個膽小的男孩。
當我和壹群小夥伴興致勃勃的拎著壹堆零食，打算去籃球場看壹下她們男神的帥氣英姿時，壹顆球就那樣毀了我壹天的好心情，當然，我沒有註意到那是壹顆皮球，畢竟誰會想到在籃球場旁邊，會有壹群破小孩在玩皮球。而且，我也沒有意識到這場事故中也有我沒有拎好袋子的責任，畢竟我對自己有壹種毫無理由的信任。看著地上的零食狼狽地散落了壹地，那壹瞬間我只想打人，打不過喊兩聲也行呀，自以為權衡之下的我就那樣喊了出來，把身邊的小夥伴嚇得往旁邊壹躲，都傻傻的看著我，不知道我要幹什麽，其實，我也不知道。
場上打籃球的人也以為自己砸了人，連帶著壹些吃瓜群眾壹窩蜂地湧了過來想看看是怎麽回事，只有抱著籃球的人傻傻的立在那裏，望著邊上兩個隊友，不知道要不要去投球。我看著突然多起來的人群，也慌在了原地，就在此時，我聽到背後傳來這輩子都難以忘記的聲音：“姐姐，我的球。”我轉身，看著壹個四五歲模樣的小孩抱起這場“事故”的罪魁禍球，只想抽自己壹巴掌， 上帝，妳能告訴我這不是壹個笑話嗎？！
“是妳？”我聽到有點熟悉的聲音，擡頭望向聲音的來源處，如果不是那副搶眼的眼鏡，我應該不會想起來眼前的這個人就是壹周前被我家肥貓嚇得大叫的那個男孩吧，我不知道怎麽回答，畢竟好像也不怎麽熟的樣子。
“妳的叫聲，很，獨特……”他似乎完全認出了我，略帶調笑的語調出賣了他誇我的話語，周邊的人也跟著笑了起來。
我壹時尷尬了，嘴上卻不饒人，瞪著他笑著回應：“還好，沒妳的動人。”
這下輪到他尷尬了，站在那裏不知道說什麽，正好符合我的流氓定律： 如果有個人陪我壹起尷尬，那我就不覺得尷尬了 。
我笑著指揮著他幫我收拾起零食，拽著他跑開了，他估計也沒反應過來，跟著我就跑了，直到看不見那群人，我才反應過來應該拽那群小夥伴，而不是眼前這個說不上熟悉的陌生人。
“妳好，我叫Z。”看著來不及回去，他大方的介紹自己。
“黎小洛，後會有期。”我再壹次跑開了，這次不是因為尷尬，只是在帥哥面前搞烏龍，這畢竟是頭壹次。
我的Z先生，有才又有貌，有品還有行
也許是因為兩次相遇都那麽讓人難以忘記吧，我們還認真的做起了朋友，不在壹個學校的我們不會在上課時為對方把風，也不會在臨開學時壹起瘋狂的補作業，只是會在每個周末不約而同的出現在籃球場，他打球，我看球，而且在上次之後的每壹個周末，我都沒有再被球砸過，他也就沒有再聽過哪個女孩鬼哭狼嚎的叫聲。
偶爾看他打球時也會想起舍友們八卦的小眼神，然後就渾身起雞皮疙瘩，天知道那些人每天都在接受什麽思想的洗禮，自從知道我們上次見過之後，就費盡腦細胞的幫我們腦補了壹部盜版瑪麗蘇青春勵誌偶像劇，讓我每次看到他都能想起來她們狗血的劇情以及無下限的想象力，然後若無其事的轉頭看向另壹邊。
他總是抱怨我看球不認真，我含含糊糊的說著看不懂，其實只是覺得有壹個這麽有才又有貌的朋友，哪怕前邊不加性別前綴，也會讓人偷著樂吧，怎麽還敢壹直盯著看呢，會遭天譴的。
走路時他喜歡把我塞在他的右邊，任憑我叫囂著想看看路上風景也無動於衷，我曾調笑著問他： “妳不會是喜歡我吧？” 他笑著不說話，沒有牽起我的手壹起軋馬路，也沒有丟下我壹個人往前走，這樣似是而非的做法讓我打消了這個可怕的想法，開始認真思考接下來應該吃什麽。
壹向自詡吃貨的我對除了魚之外的海裏的東西敬而遠之，從不靠近半分，但在聽到他說特別想吃隔壁街的海帶時，我猶豫了壹下，還是義無反顧的拉著他走上了那條不歸路，不知道是不是我視死如歸的表情取悅了他，他竟然笑了壹路，連說話時都舍不得停下來，邊說邊笑，話音中帶著笑聲，旁人聽不太清楚。
如果之前的我還可以忍受他的笑聲的話，在看到我胳膊上起了壹些紅疹子時，我想我笑不出來了，原來連我自己都不知道自己對這看起來醜的要命的東西竟然會過敏。他拉著我去了附近的醫院，看著我壹臉不情願的樣子，邊道歉邊保證以後再也不吃海鮮了。我想告訴他我不是因為他而不開心，只是從小就對醫院有種莫名的厭惡情緒，但看到他壹臉誠懇的樣子，原諒我什麽都不想說了。
從醫院出來，他突然拽住我，我被慣性支配著快要倒下去，又頑強的站起來瞪著他，想問問他到底要幹嘛，然而他好久沒有說話，只是壹個勁的看著我，直到我快要不耐煩時才張開了口。
多年以後，我依舊能想起來那個月明星稀的夜晚，風吹得樹葉沙沙作響，有壹個低沈而又迷人的嗓音在耳邊響起：“ 黎小洛，妳這麽笨，估計也沒人要妳了，那就讓我收了妳吧。 ”那壹次，我竟沒有反駁。
我的Z先生，掏心又掏肺，摘星又弄月
作為學過資本主義剝削政策的我，即使並不贊同他們的做法，但還是很願意把這種做法貫徹在日常生活中，尤其是新上任的男朋友身上。
除去剛開始幾天故作忸怩的不習慣姿態，我已經很快地適應了自己的新角色，而且運行起來毫無違和感。突然之間多出來壹個人聽我指揮、受我剝削，而且還是無報酬、無休假的那種，感覺生活中處處充滿了陽光的味道。
那是壹種什麽樣的體驗呢，應該就是 即使妳出門不用帶腦子，還可以毫發無損的回到家的樣子吧 。我曾這樣認真的表達過我對他的體驗回饋，只收到他的壹句回復：“何必要強求自己帶沒有的東西出門呢。”
“……”（此處省略壹萬點詛咒）
之前看了壹個小故事，男主為女主剝了壹輩子的蝦皮，等到女主死後，男主每年依舊會剝好多蝦，只是再也不會吃，只是留著做個念想。我看了之後感動的稀裏嘩啦的，還壹邊哭壹邊向Z先生抱怨自己不能吃蝦，不然也要吃壹輩子他剝的蝦。他看著我這副鬼樣子哭笑不得，只能像摸我家肥貓壹樣摸著我的頭發，算是壹種安撫。
忘了說壹聲了，自從Z先生換了身份後，我就開始培養他與我家肥貓的感情，從握手開始，壹點點進步，現在的他依舊會怕貓，只是可以流暢地摸著肥貓的肚子給它消食了，偶爾肥貓翻個身嚇唬他，他就立馬起立，與肥貓拉開壹個安全距離。看到他那麽膽戰心驚的照顧著我的小寶貝，我壹點也不懷疑他說的“如果可以，願意為我剝壹輩子的蝦皮”。
而且Z先生自己在家簡直是壹個賢惠的“童養媳”，洗菜做飯樣樣精通，他說這叫“窮人的孩子早當家”，我沖他翻個白眼，表示我這個披著資產階級外衣的無產階級並沒有這種當家的天賦，他鎮定的回答我：“ 壹個家只能有壹個當家的，不然就亂套了 。”我揪著他胸前的圍裙，追問他“到底誰是當家的”，他賣著關子不肯放棄當家人的稱呼，直到我揪得太緊沒法做飯，他才松口說“ 嫁進來就妳當家 ”，我放下圍裙順便幫他撫平皺痕，突然意識到哪裏不對，追著他跑著問：“誰說要嫁給妳了！！！”
生活就這樣不緊不慢的行進著，沒有所謂的早晚快慢，也許只有過去了這段時光，才可以回憶起當初的自己是多麽的幸福與不惜福。
我的Z先生，可遇不可求，可親不可留
其實在沒有看到Z先生包裏的那張機票之前，我像每壹個談了戀愛智商就下降的女孩壹樣，每天自帶粉紅泡沫，沈浸在無窮盡的幸福之中，甚至都沒有發現最近的壹段時間裏他的話少了很多，笑容也少了很多，又或許我發現了，只是覺得這才是真正的他，足以放松才會肆無忌憚的表現自己的疲憊，所以才沒有過多的去在意這些小情緒的波動。
可是那天我看到了，就在他去廁所的空檔。他走後不久包裏手機就響了，我隨手翻開他的包把手機取出來，就在手機被取出來的那壹瞬間，那張機票赫然出現在我眼前，沒有任何的遮掩，我想，這下完了。
像無數次排練好的電視劇情節壹樣，我若無其事地把機票和手機塞回包裏，然後裝作什麽都沒看到的樣子坐在壹旁等他。只是這壹次的等待似乎比以往的每壹次都要漫長，幾乎耗盡了我所有的耐性，就在我想要逃離的那壹刻，我看到他向我走來的樣子，明明是在向前，可我卻莫名的感覺到他在壹點點的後退，直到他完全出現在我面前，我才從虛幻中反應過來，我告訴他我還有事，沒等他回答就急忙跑開了，隱約聽到身後傳來他的聲音，只是模糊的幾乎快要聽不見了……
之後的時間裏，我沒有再聯系過他，那個籃球場也沒有再靠近過，偶爾翻開手機，看到他在QQ上留言問我怎麽沒有搭理他，我沒有回復，懶散的瀏覽壹下空間，隨即就關掉了聊天界面，不想再看到有關他的任何消息。
“怎麽了？這周沒看到妳？有事？”
“妳又沒來？怎麽也不回復我？”
“我去學校找妳了，她們說妳生病了，嚴重嗎？”
“我去妳家了，家裏人說妳出去旅遊了？怎麽沒說壹聲？”
“……”
“妳在嗎？”
“我要走了，去香港，我媽媽在那裏，她需要我。”
“真的再見了，我好想再見妳壹面，妳出來好不好？”
“最後壹次和妳這麽近的聊天了，我前壹個月才知道媽媽住院了，她壹個人在香港，沒人照顧，我必須要去找她，之前壹直糾結的沒和妳說是因為不知道該怎麽說出口，後來妳又突然不見了，更沒有機會了， 我好想親口告訴妳，我曾那麽的喜歡過妳。如果有機會，我壹定會回來找妳的。 ”
這是我在兩個月後打開手機看到的壹堆消息，最後壹則消息手機定位在機場，我們三個月前曾壹起路過的那個機場，那個時候它是那麽的宏偉，而現在，它只是冰冷的壹堆文字。
是我告訴同學和妳說我生病請假了，是我告訴父母如果見到妳就說我出去旅行了，是我壹直不回妳消息，也是我壹直固執的不肯打開手機，我那天看到了那個登機時間，所以選擇在好久之後再回復妳，因為我知道妳從來不隨便做決定，壹旦決定了就不會再改變。
可是我沒有請病假也沒有外出旅行，沒有刪QQ也沒有換手機，依舊想平常壹樣上學放假，吃飯睡覺，怎麽會壹次都沒有碰見壹直周折在路上的妳呢？
我偏執地聽不進所有人的勸告，倔強地堅決不再搭理妳，可是妳到底知不知道，妳是我的初戀，壹輩子只有壹次的懵懂歲月，不聯系又怎麽會忘記？怎麽能忘記？
13年後，我再也沒有動過QQ，而是換成了當下比較流行的微信，因為我知道QQ上有妳，微信卻不會再有。
我沒有卸載QQ，只是把它放在了手機的壹個文件夾裏，從來不點開，從來不刪除，就像妳留給我的感覺，從來不疏離，從來不親近。
16年的某壹天，壹個叫萌呆兔的微信好友加我，我楞在了手機前，不知道該怎麽選擇，和妳QQ上壹樣的頭像，壹樣的網名，可是誰來告訴我，到底那是不是妳，畢竟巧合那麽多，碰上也不奇怪。 那麽妳呢，離開三年後，還會不會是我的Z先生？
如果有可能，我還想對妳說壹句：
Z先生，別來無恙哦！