神邏輯十萬個冷笑話
神邏輯十萬個冷笑話：豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢!孫悟空：莫不是妳上網了吧，呆子。
神邏輯十萬個冷笑話(壹)
1、柱子把木門窗都換成了塑鋼的了，姐姐來了誇獎柱子也會收拾家了，柱子嘟嚷說：那有啥辦法!
姐姐笑著說：都換新的了還是沒辦法，妳也會說大話了!
柱子說：要不是家裏沒有燒的了我才懶得換呢!
2、潘金蓮與西門慶私通不慎懷孕，蒙在鼓裏的武大郎高興地說：?我武大郎終於有武小郎了。?
潘金蓮說：?我們的兒子長得象妳這麽矮多難看呀!?
武大郎說：?我希望兒子長得帥氣。?
潘金蓮說：?長得像西門慶那麽帥，好嗎?
武大郎說：?像他那麽帥好，但是不能像他那樣風流。?
潘金蓮說：?按我說，兒子像西門慶那樣帥，像東郭先生那麽慈善，像南郭先生那樣聰明，像武大郎那樣對我好，我最滿足了。?
武大郎說：?世上就妳潘金蓮最聰明，生壹個兒子要取那麽多個男人的精華。?
3、壹個老板對女兒說：?孩子妳現在成人了，我告訴妳壹個生才之道。我們家這麽富有，都是靠壹次又壹次的占小便宜得來的。?女兒：?每壹次都是嗎?老板：?是的，妳千萬要記住不管做什麽都要占便宜!?老板?我懂了。?
晚上老板剛壹進門，老板手裏捧著壹把水果糖，笑嘻嘻的跑了過來：?爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......?
老板大喜問道：?快說說。?
女兒：?今天有壹個打工崽抱著我不放手，非得要吃我的奶，我說：?妳吃吧，但得給我買糖果?
老板要哭，嚎道：?孩子，咱吃虧了，吃大虧了......?
女兒瞪著眼反駁道：?沒吃虧呀，因為他壹滴奶也沒吃著啊!?
4、大學畢業後就來上海找工作。我心想，上海這個大城市人們的素質肯定高!
有壹次，我走在大街上，突然看見壹個老奶奶正要去撿壹個礦泉水瓶。
頓時，我想起來電視上的愛護環境的廣告。
於是，我三步作兩步沖了上去，撿起礦泉水瓶就丟進了垃圾桶。
我本以為老奶奶怎麽地也給我豎大拇指啊!想不到這老奶奶罵了壹句：奶奶地!我撿個瓶子賣招妳了是吧?
5、壹天，壹個男子在非洲遊玩。突然尿急，於是隨便找個地方解決起來。
這壹幕恰好被壹些動物看見了。
獅子說：?人真恐怖!我們的鬃毛長在脖子上，人的鬃毛長在兩腿間!?
犀牛說：?人真恐怖!我的'尾巴長在屁股後面，人的尾巴長在屁股前面!?
蛇說：?人真恐怖!我們的嘴裏只能吐舌頭，人的嘴裏能吐水!?
狒狒說：?人真恐怖!我們全身都長毛，人身上不但長毛，還有那麽大的壹個寄生蟲壹動壹動的!?
神邏輯十萬個冷笑話(二)1、媳婦把音樂聲放的很大，丈夫對她說：?聲音太大了，會影響到鄰居的!?
媳婦不予理睬，耳背的嶽父也在壹邊責備女兒：?妳那聲音開的也太大了!?
女兒驚奇的的問：?老爸您也聽到了?
媳婦感覺這聲音開的是有些大了，父親說：?我倒是沒聽見什麽，我看那房蓋好象在動。?
2、在工作現場，主任對段長說：?去，拿個扳手來!?
段長對班長說：?去，拿扳手來!?
班長對工人說：?去，拿扳手來!?
工人拿起扳手扔到壹邊說：?去，主任叫妳呢!?
3、騾子說:不孝有三，無後為大!
螞蟻說:讀萬卷書，不如行萬裏路!
跳蚤說:不費吹灰之力!
袋鼠說:吃不了兜著走!
甘草說:良藥苦口利於病!
蜉蝣說:冰凍三尺，非壹日之寒!
樹說:磨刀不誤砍柴功!
蛇說:千裏之行，始於足下!
貓:捕鼠是謀生手段，偷腥是享受生活。
4、月華如水，午夜，壹男子陪著女子登上了山頂，女子依偎在男子的懷裏，仰望著星空。
?老婆，妳是想賞月嗎?我以後定天天陪妳來!?男子沒有絲毫不耐之色，壹臉情深。
?哦，不，我在等日出呢!?
5、沒課，打算去機房上網，恰巧室友也在身邊，?走，去上網。?我對他叫道。
可是室友扭過頭來對我說:?我要去學習!?
?學習?都知根知底的鬼才信!
?讀書人的事情能叫上網嗎!?室友壹臉鄙視我。
我果斷跪服了?
神邏輯十萬個冷笑話(三)1、足協之新年新聞發布會,在京招開了.
記者:請問,去年壹年,足協總結出了什麽經驗?
官員答:鴨蛋吃多了,終究要消化.遲早會整出壹跎屎來.
記者:新的壹年,各球隊是否引進新的外援,還是依靠自身造血?
官員答:內褲穿在自己身上.有沒有充血能力,只有自己知道.
記者:去年發生了假球,黑哨事件.今年足協會采取哪些措施, 用以規範比賽.
官員答:第壹;國家足協用球,將采用最新技術.擁有十三種防偽功能. 比賽之前,將會請裁判,用新式驗球機檢測,以防假球.
第二:國家足協裁判用哨,將全部改為紅色.球場之上,絕不能讓黑哨出現.
記者:請問,針對球迷騷亂,足協將采取什麽措施.
官員答:針對騷亂.足協規定.在新的壹年的所有比賽場地的二側.必須搭建大型舞臺.介時,將會有大型的泳裝時裝秀和鋼管舞表演.以此,分化球迷的註意 力.從而解決球迷情緒激化問題.
記者:新的壹年,足協將會制定壹個什麽樣的目標?
官員答:死守底線,爭取反彈. 當前的足球人,正掙紮在廣大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官員很激動,用力壹揮拳,大聲道: 請改學遊泳!
記者:請預計壹下.在下壹界世界杯中,我們將會取得壹個什麽的成績.
官員有點興奮道:告訴諸位壹個好消息.足協已正式向世界足協遞交了,關於將足球場地改在桌面上進行的提議.如果能夠成功.相信,世界杯冠軍近在咫尺.
2、女友對男友說：?我想吃童子雞!?
男友：?雞?
女友：?嗯!?
男友：?本是同根生相煎何太急!?
女友：?去死!?
3、女人是什麽?
文學家：女人是書，想看時看看，累了就趴上面。
數學家：女人是勾股，往往回構造出完美不破的三角。
外語學家：女人是語言，在人與人的唇舌交合間發出各種駭人的聲音。
物理學家：女人是交流電，不僅時刻發生著突變，還會產生壹個又壹個大波。
化學家：女人是劇烈的化學反應，有的發熱，有的發聲，有的出紅色液體。
生物學家：女人?不過是大自然的造人工具罷了。
歷史學家：女生猶如歷史長河，無論再強大，總會有被大波淹沒的那天。
地理學家：女人是大地，人們總是希望前往那些高山和低谷來滿足自己的欲望。
官員：女人是文件，在各種各樣的官人手中折騰，傳遞。
商人：女人是錢，在所有不同人手中被蹂躪、摸搓。
老師：女人是教材，無論看了多少遍還得看。
學生：女人是手機，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想換就換。
農民：女人是鋤頭，在手裏掄了幾十年，都還是原配好。
乞丐：女人是飯，吃到的，總是別人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至於是吃了無數遍又吐了無數遍的。
4、3說：?我累了，想睡壹會兒。?
這時，W和M壹起過來問：?妳是仰著睡、還是趴著睡?
3眨巴眨巴眼，心裏想：?什麽意思啊?平時我們素不往來，今天怎麽都關心我怎麽睡了?莫不是三陪吧?我得小心點兒。?
3說：?我從來都是壹個人睡，謝謝妳們的關心!?
WM又同時說：?妳是否壹個人睡和我們沒關系。但是妳怎麽個睡法關系到我們存在的價值。?
3明白了他們的意思，就附耳對W說：?我不會仰著睡。?
W滿意的走了。
M對著3大聲叫嚷：?妳存心和我過不去是嗎?仰著睡多舒服，偏偏趴著睡?
3耐心地對M說：?妳放心，我絕不趴著睡。?
W立刻沖進來說：?3，妳真是個大騙子!M，別信他的，剛才他對我說絕不仰著睡，現在又說絕不趴著睡，妳說，能信嗎?
M厲聲責問：?說!妳到底怎麽睡?
3哈哈大笑：?兩位大哥，我從來都是站著睡的!今天我發誓：我要不站著睡我就不是3!?
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