1、 如果妳壹次喝下半斤白酒還沒事，說明妳酒量不錯;八兩不醉，厲害了;壹斤不倒，海量啊兄弟;兩瓶都不在乎，說明妳又買到假酒了。
2、 朋友介紹我相親，問我：妳喜歡什麽樣的女孩?我答：說不清楚!他又問：想想妳喜歡過的女孩都有什麽***同特征?我想了想答：***同特征是她們都不喜歡我!
3、 保證：幾個男人在打牌。男人甲說：我跟老婆保證，以後再也不打牌了。男人乙問：那妳還在這兒幹什麽?男人甲回答：可我沒保證以後再也不撒謊啊。
4、 首長巡視部隊，發現隊列不整齊，長相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在後，就找來隊長訓話：妳是幹什麽吃的?答：俺以前是賣水果的!
5、 季節是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節，有什麽不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心壹下!
6、 忙忙碌碌的日子裏，或許忘記了聯系，身心疲憊的日子裏，或許忘記了送祝福，但是今天是妳的節日，我絕不會忘記，送上最真摯的問候，萬聖節快樂!
7、 男：妳覺得我們以後怎樣?女孩在男人手上寫了WAN三個字母。幾天後，女孩打電話質問為什麽不聯系，男：妳不說我們完了嗎?女孩：我寫的是我愛妳!
8、 阿呆精神萎靡不振，朋友問他：失戀了?阿呆：沒有，我墜入愛河了。朋友：那妳應該高興啊?阿呆：愛河太深我不會遊泳，她把我推下去，自己跑了!
9、 唐僧被女妖捉住，綁在洞裏。唐僧問：“請問女施主何方神聖?”女妖脫光了衣服，說：“妳舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了壹番，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現了原形，說：“我就是雞精!”
10、 壹個懶漢要求介紹壹份最輕松的工作，結果被安排去看墳場，可沒幹多久，便跑回來憤憤不平地對介紹人說：這活太不公平了，他們都躺著，讓我壹個人站著
11、 美國心理醫生特別多的原因：壹是患者都有充裕的時間和金錢;二是很少有患者因為次病，不治身亡的;三，老實說，這種患者怎麽治也治不好!
12、 售貨員對壹個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這裏禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在妳們這裏買的香煙。”售貨員：“那又怎麽樣，我們還賣手紙呢!”
13、 開會40分鐘：5分鐘裝記筆記，10分鐘裝作會意，5分鐘偷按手機，10分鐘裝想問題，5分鐘喝水，10分鐘閑聊。5分鐘發呆，10分鐘倒計時逃離!
14、 女：我告訴妳我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那妳可以走了。女：妳……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是妳來這裏只為了吃飯，那妳可以去食堂，那裏吃飯不是為了增加了解的。
15、 女：我對妳沒有感覺。我：好的，妳可以走了。女：妳怎麽說話的。我：我喜歡直接的人，妳直接告訴我妳的感受，那我也直接告訴妳我的感受。女：妳好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
16、 女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：妳可以先走。女：沒關系沒關系。我：把妳的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我?
17、 我：周末有空出來打球不?女：不好意思，我家裏有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和妳聯系如何?我：不用了，什麽時候外婆的病好了，什麽時候再來找我。
18、 女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那妳可以走了。女：妳好小氣。我：我沒必要照顧妳的愛好，如果妳不照顧我的愛好的話。
19、 女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什麽意思?我：是妳來相親，不是她。要是沒了她，妳就不是妳，那我建議妳和她結婚好了。
20、 女：我知道我遲到了，但這件事情我已經說過SORRY了，妳還想要怎麽樣?我：妳沒必要道歉，真的，如果這就是妳道歉的態度的話。 經典搞笑對白臺詞
21、 語文卷，要求用：“有……有……還有”造句，壹學生寫：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!
22、 會場主席臺發生踩踏事件。警方調查，主持人奄奄壹息：不知道為什麽，我只說了句下面請領導發言(鹽)，大家歡迎。所有人就紅了眼沖上來。
23、 醫生對即將開刀的病人說：這個手術有些風險，要是失敗了，會造成妳左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…醫生：妳幹嘛?病人：我把它移到右邊。
24、 "問：\""早上上班最痛苦的事是什麽?\""答：\""遇到壹個磨磯司機，開了壹輛磨磯車，拉了壹車磨磯人，走了壹條磨磯路，磨磯磨磯到公司。\"""
25、 中午到食堂吃飯要了壹份叉燒，拿到手壹看全都是肥肉，我怒了問分菜的師傅：我要的叉燒怎麽都是肥的啊;師傅：肥的才安全啊證明我們的豬肉不含瘦肉精。
26、 大媽：前列縣是哪個縣?遠不遠?大叔想想：不知道，妳問這個幹嘛?大媽：剛才聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發鹽，我也想去領點。大叔：壹起去!
27、 某知青下鄉，路遇壹農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：籲，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，妳的驢語怎麽說的這麽好呀!
28、 動物運動會烏龜得了全能冠軍，人們問它訣竅，烏龜：沒什麽，我和魚練拳擊，和小鳥比遊泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
29、 千萬次地問自己，為何最近總想妳，牽腸掛肚惦記妳，夢中影像總是妳，發條信息也為妳，不好意思提醒妳，鼓足勇氣問問妳：啥時候請我吃飯呀?
30、 家裏的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以後說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。
31、 最牛B的車：是無需剎車的本田;最牛B的警察：來自菲律賓的;最牛B的單相思：是壹個人說他很愛國;最牛B的祝福短信：只願平安夜博君壹笑!
32、 說到還價，壹個朋友是這麽做的。朋友：這菜怎麽賣，多少錢壹斤?菜販：1塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。主持詞大全
33、 有壹天，妳拿著個杯子在我面前比來比去，我問妳在幹嗎，妳又伸出兩根手指斜斜地對著我壞壞地笑。後來，我終於明白了，原來妳是說我卑鄙(杯比)又邪惡(斜二)!
34、 麥當勞對肯德基說，“妳以後不要再做雞了”。肯德基對麥當勞說，“妳以後也不要老化這麽濃的妝在門口接客了”
35、 佛祖說：“封唐僧為旃檀功德佛，封悟空被鬥戰勝佛，封沙僧金身羅漢，白龍馬加升為八部天龍，咦，八戒呢?”悟空道：“八戒在看短信呢。”
36、 俺來自山區，上大學時第壹次看到電話，特新奇，於是天天在宿舍喊：怎麽沒人打電話!怎麽沒人打電話!過了壹星期同學煩了，說：妳能換個話題嗎?俺想了想說：行!有人打電話嗎?
37、 語文課上，老師點名小明背誦《木蘭辭》，當背到“小弟聞姊來，磨刀霍霍向豬羊”時，只聽小明道：小弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘。老師道：哇塞，好孝順的兒子!
38、 日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激動;妳說什麽我都不懂裝懂，讓別人去做飯桶。我說什麽妳必須懂，不然神馬後果妳懂的。
39、 課堂上，老師教育學生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上課某生不惑地問老師：為何昨天我將水倒地板上，盯了壹宿也沒有洞呀!
40、 洋蔥讓茄子給他介紹對象，要求是洋氣。第二天，茄子領著土豆來約會。洋蔥不滿意地說，咋給我介紹土豆嘛!茄子大發雷霆：誰說她不洋氣了，她叫洋芋!