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話劇結束之後

親戚不拿自己當外人,該不該jue?第壹次看《奇葩說》的這期節目時,沒有太多感觸,因為我很少jue親戚,也不太常與親戚往來,現在翻出這期重現看,忽然有很深的感觸,我們生活中處處充滿了不把自己當外人的人,不只是親戚,還有朋友、同事、同學。面對他們,我們該如何做?

參加壹個活動時,認識了壹個女孩,當得知我喜歡看話劇之後,女孩開始瘋狂地約我看電影看話劇。第壹次約我的時候是晚上12點,結束之後回到家已經快3點了,第二天周六,睡到大概9點多醒來,大半天的時間被浪費,整個人渾身無力,疲憊不堪。那是她第壹次約我看電影,不好意思拒絕。之後告訴自己,下次壹定拒絕。

然而馬上又收到了她的熱心邀請。她參加了壹個活動,看戲需要寫300字左右的影評,見面之後她才跟我說,雖然寫影評容易,也不會花費太長時間,但是心裏仍然覺得不舒服。

誰知,之後她直接每次發信息給我:明晚的話劇哦,我買票了壹起去看哦!提前沒有任何溝通,而且我總覺得是她買的票心裏過意不去,只好以請她吃飯來補償。話劇結束之後,我寫影評就成了自然而然的事情,我很討厭這樣的感覺,卻不知道如何拒絕。

陳銘說,任何妳要施於善意的時候,只要罩上了“應該的”三個字,味就變了。

而生活中不把自己當外人的人,就會認為很多事情都是應該的。“到我家裏吃飯可以,但是不打招呼就來了;住下來也可以,但是不問妳就直接這麽住著;約我看戲可以,但是提前不打聲招呼,還把讓我寫影評這件事情當成理所應當。我的心情和陳銘是壹樣的,非常不舒服,非常奇怪。

我們都不是聖人,我們都是俗人,施於善意的時候,我們壹點期待都沒有嗎?我們期待什麽?期待壹絲謝謝,壹絲感恩,最怕善意消失於無形,最怕善意成為習慣,而成為我未來永久的壓力, 最怕壹件我想做的事情,變成我必須做的事情。

遇到這樣的人,這樣的事,當妳已經越過了我的底線的時候,陳銘說, jue 回去,是在維 系自己的規則。

jue是拒絕的進階版,而我曾經連拒絕都做不到,而不懂拒絕的後果是,有壹天我又收到了那個女孩的信息,這次是她自己去看了兩場戲,找我寫影評。看到這樣的信息,我非常生氣,內心是拒絕的,然而,因為不懂拒絕,因為不好意思,我反而成了虧欠對方的壹方,解釋自己沒時間,也沒看過,她用祈求的語氣說,如果我不寫,她就會死,我是唯壹的救命稻草。

抱著委婉拒絕的心態,我說我抽時間想想,但是因為太忙,不保證可以幫她。誰知道,第二天壹大早,再次看到了她閃爍的頭像。

她把拉我看戲,並且寫影評當成了理所當然,應該的,而我的善意和不懂拒絕卻把自己搞得身心俱疲。 正如陳銘在辯論現場說的“應該的”是所有施於善意最大的天敵。

結果是我妥協了,自己搜資料寫了幾句給她之後,告訴她,以後不要找我寫了,以後會很忙,可能也沒有時間和她壹起看戲了。或許也感覺不好意思吧,她很長時間沒有再找我。

我的遭遇也被陳銘的壹番話進行了很好的總結: 只要人生中有捷徑,捷徑很快就會變成唯壹的路 。人類會滋生出奇怪的依賴特性,如果jue不開,會滑到人性的漩渦中。

但凡妳留壹點委婉的空間,他就能在空間裏不斷突破。 只要不確定,他明天就會再來,所以妳必須確定,直白甚至冰冷地告訴他們規則。我沒有把妳當自己人,妳卻壹直不把自己當外人。

人性真的是很奇怪的東西,學會拒絕,學會jue,也是人生很重要的功課。

壹年前,壹個朋友邀請我壹起購買壹個英語課程,兩人分擔,可以省壹半的錢。我從未了解過這個課程,但是不好意思拒絕,又對朋友絕對信任,頭腦壹熱就買了,結果買來之後,將近大半年的時間,因為各種原因,基本沒打開過,後來也是陸陸續續偶爾看看,當初朋友說的壹年之後口語突飛猛進的話煙消雲散。而朋友也很久不聯絡了。回想起來卻發現,各種免費英語課程、TED演講非常多,自己花幾百塊買的課程簡直雞肋。

還有壹個朋友,壹年前邀請我參加壹個運營課程,雖然沒有多少錢,但是課程很水,聽了幾次之後就束之高閣,遠不如壹些公眾號推送的內容幹貨多。

不懂得拒絕的根源或許是妳不夠自信,沒有目標,所以看到別人幹什麽就生怕自己落後,別人壹做什麽,就馬上跟上去,從不考慮,是否適合自己,自己是否需要。到最後, 什麽都想要,卻什麽都沒有得到,這真的是人生最大的悲哀。

陳銘說,jue讓人成長,讓自己找回自主,也讓別人學會自強。妳當時的拒絕和jue或許會讓對方不舒服,但是換來的是自己的順暢,妳們關系的順暢。

最不被珍惜的是濫情。jue 才能讓妳的愛有區分有重量,要學著改變,不做老好人 。

或許很多人都會有跟我壹樣的想法,總覺得jue對方,拒絕朋友會失去朋友,所以妳必須知道的真相是,如果因為妳的jue和拒絕而失去的朋友絕對不是真的朋友。陳銘說了壹句話,引起了全場掌聲: 不 jue 朋友沒有真朋友,不jue 親戚的沒有真親戚,在外面多發脾氣,才能顯得妳的好與眾不同。

大學時代,電影老師講到很多電影的時候都會提到壹句話: 英雄都是孤獨的。

劉若英在書中《我敢在妳的懷裏孤獨》,引用叔本華的壹句話: 要麽孤獨,要麽庸俗。

廖壹梅在《柔軟》中說, 每個人都很孤獨。在我們的壹生中,遇到愛,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

當妳決定要做自己的時候,妳必然要面對孤獨,而這種孤獨是妳的鎧甲,它讓妳維護自己世界的秩序,同時也讓自己的愛因為有區分而顯得珍貴。

在這個世界上妳沒有必要去取悅任何人,除了妳自己。

所以我關掉了朋友圈,明確告訴那位喜歡看戲的朋友沒有時間再跟她去看戲,雖然我的轉身還沒有那麽地幹脆利落,但是我壹直在努力的路上,告別那些困擾妳,消耗妳的人和事,才能獲得真正的自由,而自由才是人生最寶貴的東西。

傅踢踢老師的新書題目叫做,《越孤獨越越自由》,用作結尾,與妳***勉。