雖然曾在假期中壹次次想象，異地的生活，是怎樣的模樣，也許我們的日常將會變成視頻、電話或是微信，我無法再切身感受到妳手心的溫度，無法感受妳懷抱的溫暖。
然而當無數次的設想變成了現實，還是猝不及防。
來到新的學校，壹個全然陌生的環境，即便是初秋，我也能清晰地感覺到空氣裏的那種赤裸的冰冷。總要去陌生的地方見陌生的人啊，但是當我很突兀地夾在壹堆陌生人之間，眼前沒有壹個熟悉的影子的時候，我還是忍不住想起了妳。
真正在乎壹個人的感受，就是那種妳多小的事情都想和他壹起分享。我蠢蠢地給妳發信息，想讓妳知道我今天看到了漫天繁星的夜空，我今天撿到了壹片很美的樹葉，我在食堂吃到了心儀的菜，我的室友還挺可愛。
剛開始每天最開心的時間就是深夜站在陽臺和妳通話。我總是站在壹個很黑的小角落，手扶著欄桿，向外看見壹排排深邃的遠山，樓下的燈孤零零地發著淡黃色的光，壹陣陣夾雜著植物香氣的涼風時時拂過。
我能聽見妳稍帶睡意的聲音，心情就能夠像眼前的景色壹樣和諧安寧。
曾經很討厭運動的我，迷上了夜跑，因為愛上了在黑暗中奔跑無所顧忌的感覺，耳機裏循環播放我們曾經壹起聽過的音樂，壹點點回憶我們在壹起的日子。
妳在學校裏是很有魅力的男生，妳活躍於各種校園活動中，認識妳之前，我常常看見舞臺上主持的妳，籃球賽上拼殺的妳，光榮榜上妳的名字，頒獎臺上妳的身影。而我只是壹個普通的女生，我甚少參加校內活動，成績不上不下，偶爾寫些無關痛癢的文字，大多數時候享受壹個人獨處的時光。
我永遠記得我們成為同桌那壹天，妳身上的普藍色襯衫。質地看起來很好，普藍的顏色很正，有著白襯衫沒有的壹種深沈和氣質。
我很喜歡普藍色。以至於後來妳總會孩子氣地問我，到底是喜歡妳穿的普藍色還是喜歡妳。
大壹的生活比我想象的要輕松很多，所以每天常規的生活就是，吃飯，睡覺，上課，以及想妳。我很快不再是孤身壹人，很快有了壹群可愛的朋友總是環繞身旁，我也開始適應這裏的生活，適應妳不在身邊的日子。
我以為，我已經足夠堅強了。
然而有壹次，朋友們壹時興起提議去看大海，我們拿著幾罐啤酒，騎著車在黑夜裏穿行，當我看到快和黑夜融為壹體的大海，泛著散落的細碎月光，遠處有壹個不知道名字的小島，有壹點燈火的光亮。壹切都很安靜，大家都在屏息聆聽風吹海浪翻滾的聲音，壹陣壹陣伴隨著有節奏的呼吸聲。
我突然就想走到角落給妳打個電話，只是很不巧，才想起我們走的太急沒有人帶了手機。
突然好想妳，妳會在哪裏。突然壹種巨大的孤獨開始包圍我，我感到壹種快要被淹沒的窒息。我多想要此時此刻和妳在壹起啊，就像那天我在食堂裏坐了露天的位置，擡頭的瞬間看見遠處的雲緩緩在山間行走，眼前的景象的朦朧美感令我看得出神，只是身邊沒有妳，眼前的壹切都附上了孤獨的色彩。
淚水還是來了，我想要擦掉，卻發現反而越來越洶湧。心裏的軟肋還是妳，我發現原來身體的每個細胞都在無時無刻地想念。
真討厭這麽依賴妳的感覺啊，妳要是知道了壹定又會說我長不大不獨立吧。但那時思念的灼痛刻骨銘心。
異地意味著什麽呢？異地是幾百分鐘的通話時間，壹張張車票機票，異地是視頻裏妳的模樣，電話裏妳的聲音，異地是兩個相聚千裏卻拼命想要靠近的心，時時被思念折磨的心情。
而妳終於來看我了。
在壹個陽光很好的春日，空氣裏有青草芳香，穿著白色長裙的我，見到了穿著普藍色襯衫的妳。妳並沒有變，我見到妳第壹眼時這麽想著。我們肩並肩走在校園裏的時刻讓我覺得不太真實，就像這些天壹直以來的夢境重現。握著妳的手，走在曾經孤獨地走了無數次的林蔭道上，我踏著每壹塊斑駁的樹影，心情就像初見妳時的小鹿亂撞。
帶妳見我的室友閨蜜們，我口中的“男朋友”終於變成了壹個活生生的人物，好像壹種證明，也像是壹種見證。帶妳去壹切我喜歡的地方，海濱大道，不知道名字的矮山，城市的歌劇院，我想在這座城市多留下我們兩個人的足跡。
其實，我並不喜歡和妳去繁華的街區，也不想要妳給我買不同色號的口紅，我只想兩個人就這樣，靜靜地走在壹個安靜沒有喧鬧的地方，我們能感受到彼此手心的溫度，就已經很好了。
所以在妳離開之後，我開始學會置身於繁華的鬧市之中，買了壹杯檸檬茶壓馬路，看著人來人往，想要混人群之中假裝不孤獨。我害怕很每壹個安靜的地方，都會看到我們曾經的影子。
妳給我的關心漸漸只是變成了“早點睡”“多喝點水”“多穿點衣服”。
我忍不住抱怨，妳給我的關心只是，從來不解決問題，妳只是表面掩飾壹下就過去了。
妳啞口無言。
我知道，此時妳壹定和我壹樣的苦澀。我知道，異地就是，妳不在我身邊，很多切實的東西是無法實現的。
我沒想到我們這麽快就走到了這樣的階段。
有壹次，我聽見電話裏妳的聲音夾雜著吵雜，妳好像身處熱鬧的人群之中，我這邊空氣的安靜顯得格外突兀。
“怎麽啦？”
“阿藍 ?，快過來介紹壹美女給妳認識啊”我隱約聽見了背景裏這麽壹句。
“寶貝，我現在在參加壹個社團的聚會，晚點打給妳啊。”
我答了聲好，很習慣地主動掛了電話。
預料之中，到了淩晨，妳依舊沒有來電話。我抱著手機不知活著夢裏還是現實，蜷縮著，突然有壹種很強烈的預感，我好像快要失去妳了。
冬天似乎在壹個晚上就在這座南方的城市安頓了下來。我打開門的時候，壹股寒意撲面而來。也許這股寒流，也經過了妳的城市，經過了妳的身邊，如今來到了我面前，像是壹場赴約。
我記得曾經的那個冬天，妳和我悄悄翹掉了晚自習，我跟著妳來到了壹家妳口中“超級好吃”的小攤，我們要了熱乎乎的食物，蒸騰的熱氣中妳的臉有些朦朧，妳喃喃地說，妳感謝這平等博愛的風，如果以後我們別離，也許過往的每壹陣風，是經過妳我的同壹陣風，這是我們之間無聲的聯系
現在我細耳聆聽，渴望聽見風帶來的妳的訊息。
我突然就能夠感受到那妳座城市現在的寒冷，記得在和妳視頻時看到妳裹著厚厚的大衣和圍巾，身處溫暖南方的我完全無法體會妳身邊的空氣的冷冽。這就像，自從和妳異地以來，我們漸漸地無法和對方感同身受了，我不懂妳的熱鬧，妳也不理解我的寂靜。
每次電話裏傳來人群喧鬧的雜音，每次看見妳和其他人很親密的樣子，每次聽見別人叫妳我所不了解的昵稱，每次看見妳在朋友圈分享我完全不知道的事件，我只是覺得陌生，妳現在的模樣，很陌生。
我們突然就像孤獨的海豚，永遠不在壹個頻率上面。我們都沒有及時收到彼此的訊息。
我想要和妳分享剛看過的書與電影卻因妳的忙碌而放棄，我興致勃勃制定了妳我小長假的出遊計劃卻因妳忙於活動而放棄。我出了小的車禍受了傷孤立無助卻找不到妳，我在醫院打點滴忍不住打妳電話卻是忙音。
“我不想虛度這四年，”正忙於參加各種社團比賽以及實習的妳後來跟我解釋“我想成長為壹個有擔當的男人，壹個能給妳真正幸福的人。”
我聽見妳嚴肅認真的口氣，忍住沒告訴妳，我眼中的幸福僅僅只是與妳在壹起。
就像高三的時候，每天高強度的學習，分不清白天黑夜地刷題。而上學唯壹的期待，就是能夠看見妳。就算沒有交流，只是時而瞥見坐在我旁邊妳認真的側影，聽見妳沙沙寫字的聲音。就會壹整天都覺得很滿足。
有經驗的閨蜜好心地提醒我，這個時候該親自去妳的城市看妳了。
於是，我拖著裝滿這壹年來想送給妳的東西的行李箱，跌跌撞撞來到妳的宿舍樓下，緊緊攥著手機，始終不敢撥下那壹串熟悉的號碼。
直到站在妳宿舍樓下那盞昏黃的路燈下的時，我還是很天真地相信，等下迎接我的妳，壹定會給我壹個大大的擁抱，然後壹切都會回到從前。我們會壹起去看妳的城市的大海和星辰。
然而，妳送我這個遠客的第壹份禮物是讓我那麽地猝不及防。
黃色的燈光把妳們的影子拉得長長的，雖然距離不算近，我還是壹眼就認出了妳。妳正戴著我送妳的紅色圍巾，攬著身旁女孩的肩膀，遠遠看去，妳們就像壹對無比般配而親昵的戀人。
親眼看到，第壹反應就是，想躲。我匆忙地托起行李箱，拐進了旁邊的小巷，躲在了壹片妳看不見的黑暗裏。我楞了好壹陣，腦子壹片空白，看著妳們走遠，給妳發了壹條訊息。
“我看見了。”
“什麽？”妳很快回復了。
我打下這幾個字的時候，手壹直在顫抖。刪除又輸入了好幾遍，始終沒有點下發送的決心。
然後電話鈴聲尖銳地打破了這寧靜的夜，是妳的來電。
“妳在哪？”
我沈默著，還是沒有直面妳的勇氣。於是我很沒骨氣地掛了電話。
狼狽地離開，在出租車上，數著眼前壹盞盞路燈，我突然想起，我們在壹起的地方，也是在壹盞路燈下。
那時，夜風微涼，妳揉揉我的頭發，聲音裏只有溫柔。
“妳願意做我的女孩嗎？”我擡頭看見妳頭發上的黃色光暈。
我揉揉眼睛，遲鈍的淚水才開始湧出。
“我喜歡上別人了。對不起。”我就知道，妳壹定早就察覺了我不同尋常的氣息。
我總是很相信，妳就是那個能和我心靈相通的人。妳在和我吃飯的時候，總能察覺我想要點的食物，約會之前，妳總是能夠猜到我會穿哪條裙子，每次下壹秒想說的話，妳上壹秒就幫我說了出來，剛想分享給妳喜歡的歌曲，妳說妳正在聽。我曾經因為這樣的心靈相通而感到無比幸福。
“我知道。”
“這壹切都是我的錯。聖誕節妳可以不用來了……”後面附有壹大段文字，我的淚水模糊了眼睛，什麽都看不清。
“妳壹定要幸福啊。”我咬咬牙回復之後，刪除了妳的簡訊和妳的號碼。
妳壹定要幸福啊。
從來沒有想過，我們會是這樣的結局。從來沒有想過，沒有妳的生活是什麽樣子的。
在回程的路上，我的位置靠窗，可以讓滿眼都是純白的雲，徹底放空。我不想回憶這趟旅途的任何 ? 細節，因為我知道，僅僅是想起妳冷漠的笑，都能讓我的心臟劇烈疼痛起來。
我感覺飛機在緩緩飛離妳的城市，在心裏，默默地，鄭重地，說了句再見。
我突然想起在微博上看到張嘉佳說過的壹段話
“永別的意思是，我和妳之間，只剩想念。想念的意思是，穿過時間去看妳。去看那天的陽光，去看站在巷子口的背影。可惜啊，就算妳能感覺到，但沒有辦法告訴我了。深愛我的人，我想妳，晚安。“
我還是失去了妳，在擁擠的人潮中。
再見了，我上壹秒還深愛著的人。
妳壹定要幸福啊。
沒有誰真正離不開誰，在妳離開我壹段時間之後，我才明白了這個道理。偶爾朋友圈刷到妳和她的親昵合照，我的內心也再無波瀾。我們還是成為了普通朋友，再去回憶往事，除了些許傷感，也沒有再多的情緒。
總要失去什麽才會成長吧。我現在也很相信，失去也代表著新的開始。
想起第壹次去妳的城市看妳，我並沒有告訴妳，想給妳壹個驚喜。我叫了壹輛的士，和壹個陌生胡子拉渣的司機，在完全陌生的城市裏穿行，路癡的我只知道妳學校的地名，壹路上提心吊膽。總有種“跋山涉水來看妳”的意味，我又忍不住地興奮。
那樣的回憶也是人生中很難得的，也許我不會再有力氣去為了誰，去跋山涉水了吧。
因為壹定會出現那麽壹個對的人，會不惜千裏迢迢，跋山涉水來到自己身邊。
就像此時此刻，我的Mr.Right剛剛給我端來了壹盤切好的水果，我的笑就像從未經歷過什麽甜蜜而幸福。
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