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屋頂上的大象電影

1考官:什麽程度?

考生:我小學沒畢業。

考官:妳打過架嗎?

考生:這是慣例。

考官:妳有犯罪記錄嗎?

考生:剛出來。

考官:身體素質呢?

候選人:還不錯。壹腳就能踢翻小販的三輪車。

考官:敢拿別人的東西?

考生:這是我的強項,就像拿自己的東西壹樣。

考官:老人敢打嗎?

候選人:蔡曉,我父親讓我成了瘸子。

考官:妳通過考試了。我們城管需要的就是妳這樣的人才!

考官:還有壹個問題,萬壹出事了怎麽辦?

考生:就說是臨時工。

考官:今晚上班。

2.有壹天在公交車上,壹男壹女因為擁擠發生了碰撞。

時髦女孩回過頭說:“妳有病吧?”

那人感到迷惑,回答說:“妳有藥嗎?”

車上的人竊笑!

女人覺得很生氣,回答說:“妳是不是精神有問題?”

那人冷冷的說:“能治好嗎?”

全車爆笑!

公交司機停下來趴在方向盤上笑!

第二:

公共汽車太擁擠了,壹個女人站在門口。

壹個GG從車後面推著要下車,對女子說“不好意思,下車”。

那個女人沒有動。

GG推過去的時候踩了她壹腳。

結果那女的太厲害了,壹直罵:“妳瘋了!妳瘋了!~ ~”,聲音大到全車都在看。

GG壹直沒說話。下車時,他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機!”

後面有幾個搞笑的小朋友,壹直在玩剛才那壹幕。

甲說:“妳瘋了!............................... "乙說:“妳重復機器,妳…………”

全車哄堂大笑~!

後來壹個小MM也下車了,擠過去怯生生的說:“我~我~我要下去,我沒瘋~!”"

全車又笑了~!

女人沒說話,旁邊傳來壹句話:“妳是不是沒電了?”

全車都在笑~!

3、孔子說;用磚頭打,不要玩亂!按人頭!不管妳死不死!

佛說;扯淡!我是仁慈的!不要再玩了!壹塊磚死了!!!

4.周壹,我除了1元,什麽都沒有就上了車。從起點坐到終點,壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候,我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶,丟了也不丟人。”- "

星期二,我拿了壹個破錢包,裏面有1美分。到了航站樓,發現錢還在,錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業。- "

周三我還是把錢包弄壞了,裏面有100的假鈔。到了航站樓,發現錢還在,錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大面值* *,違法,請自覺上繳相關部門。- "

周四,我拿了壹個信封,裏面裝著壹疊過期的《海峽達人報》。當我到達終點站時,我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報,1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息,才能抓住機遇,贏得成功!- "

星期五,我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後,手機還在,多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑,影響我們公司的正常工作。- "

周六,我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓,發現槍不見了,褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些劫匪,妳們壹點技術含量都沒有!”沒收作案工具!- "

周日,正要上車,人太多擠不進去。等下壹趟車的時候,我在兜裏摸了摸,發現多了20塊錢,還有壹張紙條:“大哥,我們這壹天生意不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方,請不要惹我們。”

6.有壹天,公共汽車上的人太多了,很熱,很無聊。不知道是誰放的屁,讓環境更差了。我朋友受不了,也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票?”朋友突然有了打算,大聲說:“屁沒買票!”突然,壹個特別胖的女人,手裏高高地舉著票,大聲說:“我已經買好票了!”

7.在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書,右手拿著壹只象征和平的鴿子。向校外學生公開征集名字,結果很多人的口號不謀而合——讀書是壹只鳥最好的!

9.學校的自行車丟的很嚴重,新車壹眨眼就不見了,但有時候運氣好的話,丟的自行車隔幾天又會出現。有壹天,室友小靜買了壹輛新的變速器車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車!”第二天,小靜晚自習回來,壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條,上面寫著:別在這裏做主人,車是我借的,過幾天還妳!

幾天後,小偷真的還車了。小靜很高興,但又擔心車又被“借走”了。他買了十把大鎖,把車鎖得緊緊的,還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”!第二天早上小靜下樓時,發現車上又多了五把鎖,鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎!

10,有三只蝌蚪。他們去壹家餐館吃飯...等了壹會兒,第壹道菜是炸青蛙。..

三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想,我不想長大。...

11壹天,曹操逮捕了劉備、關羽、張飛。曹操對他們三人說:妳們每個人都要去果園裏選壹種水果。過了壹會兒,張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說,如果他們能把帶來的果子裝進屁股裏,就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功,就被殺了。過了壹會兒,關羽拿著三顆葡萄出來了,曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候,關羽突然笑了,結果把葡萄砸了,又被打死了。到陰間後,燕王問關羽:“妳這麽笨,為什麽笑?”“不笑則不死,”關羽嘆了口氣說。我不想!嫉妒的美女!我塞第三個的時候,突然看到劉哥拿著壹個榴蓮出來了..."

12,昨天去吃肯德基了。我後面的人看起來像壹對夫婦。看到他們點了很多菜,就坐在我旁邊。坐下後,女生開始使勁吃,好像餓了好幾天,而男生壹根壹根的嚼著薯條,好像有心事。

突然,男孩放下薯條,俯下身子,認真地問:“青青,我可以追妳嗎?”"

女孩頭也沒擡,直接說:“沒有!”

男孩又問:“難道完全不可能嗎?”

女孩幹脆說:“壹點也不!”

男孩楞住了,直直地看著她,呆在那裏…

當時女孩壹手拿著雞腿,壹手拿著漢堡。她以為那個男生在看她,就不吃了,然後用可憐的眼神看著那個男生,小聲說:“所以呢...我還能吃嗎?”"

周圍的人,包括我,都笑出聲來。男孩無奈,說:“吃吧,吃吧……”

這個MM好可愛...如果我不讓它走,我必須去追它...拼命!!!!

13,我在學校壹直很不安分。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶,然後就跑到過道上抽煙。

我點了根煙沒多久,壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習!妳怎麽出來的?”

我說,我抽煙很無聊,MM妳在哪個班?怎麽也跑出來了。

PLMM指著我們教室說,那個班!

當時我好激動的說,我們是壹個班的嗎?怎麽,妳抑郁了?

她說:嗯,我們班壹個大壹學生自習跑出來,我出來找他。

我笑了,看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽?妳不是他媽媽!

MM:沒辦法。我是他的班主任!

我當時就被騙了…

壹分鐘後,我哽咽著說了句:老師,妳看起來好年輕…

14爸爸是玻璃廠的工人,有戴手套工作的習慣。

壹次夜班,他打車回家。當汽車經過郊區的壹片小樹林時,壹陣涼風吹來。爸爸覺得有點冷,所以他從口袋裏拿出手套帶。司機從後視鏡裏看到了,小心翼翼的問:“兄弟,妳在幹嘛?”

“哦,沒什麽,我習慣了。我工作時總是戴著手套,這樣就不會割傷自己,也不會留下什麽痕跡……”

15壹位中年男子因公去當地壹家私人酒店。

前壹天晚上吃飯的時候,中年男子看到菜邊上有幾處汙漬,很不放心。

他問酒店老板:“這個菜看起來很臟。”老板回答:“放心吧,礦泉水會讓它幹凈的。”

聽到這個回答,中年人開始吃的很安心。

壹個星期過去了,中年人每天在酒店吃飯,在酒店裏結識了壹只大狗。

離開時,中年男子步出大門,狗不情願地追上了他,死死抱住他,不讓他離開。

看到這,旅館老板走到狗跟前,拍了拍它的頭。他輕聲說:“讓客人走吧,礦泉水。”

獵人打獵,看見樹上有兩只鳥。他用槍射下壹只,發現它沒有毛。正納悶,又有壹只鳥飛下來,大罵獵人:該死,我只是哄她脫衣服,妳就把她打下來了。。。

17酒店門口掛著壹只鸚鵡。有客人到了就說:“妳好,歡迎!”壹個熟客想,我趕緊進去,看妳怎麽反應。有壹天他跑進去,鸚鵡說:“該死!妳嚇到我了!!!"

18產房的壹個孩子出生後笑了。助產士非常驚訝。當她圍攏過來觀察時,發現孩子的拳頭攥緊了。打碎後,她發現那是壹顆流產藥丸。她只聽見孩子說:他*!想殺我嗎?沒那麽容易!!

19演出結束後,領導上臺握住這位漂亮的蒙古族女演員的手,問她叫什麽名字。女演員興奮地說,馬拉戈比

20站更高,看得更遠;水清則無魚,人賤則無敵!走自己的路,讓別人打車。穿別人的鞋,讓別人發現。

21什麽是抑郁癥?只是打了三十幾個人,抱了壹撮麻,偷了壹個錢包,老婆跟人溜了。家裏的粥我聞著還酸臭,眼睛壹轉,救護車去醫院,掉進溝裏了!

月餅愛上饅頭,拼命追求。饅頭誓死。月餅傷心:(香港口音)這是幹嘛的?饅頭:我媽說,妳肚子裏全是花花腸子。

有壹天,母雞在屋頂上飛來飛去,主人生氣地說:“下來,不然我把這裏的公雞都殺了,讓妳生不如死。”母雞笑著說:“終於,我們可以找到鴨子了。”

壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人走在沙漠裏,這時他們看到了壹個瓶子。打開軟木塞後,壹個人走了出來。那人說:“我是神仙,可以滿足妳們每人三個願望!”美國人最先說:“我的第壹個願望是要很多錢。”仙女說:“這很簡單,它滿足了妳!說說第二個願望吧。”美國人說:“我要很多錢!”仙女完成了他的願望後,美國人說了他的第三個願望:“帶我回家。”仙女說:“沒問題。”“所以美國

美國人帶著很多錢回到美國。仙女又問法國人。法國人說:“我要美女!”“仙女給了他壹個美麗的女人。法國人說:“我要更多的美女!" "仙女也滿足了他,給了他壹個美麗的女人。法國人最後說:“送我回法國。”仙女把法國人送回中國後,她問中國人想要什麽。中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭。”仙女給他的。問他第二個願望是什麽?中國人說:“再來壹瓶二鍋頭!”仙女問他第三個願望是什麽。中國人說:“我非常想念中國人和美國人。請把他們都找回來。”法美極受歡迎,卻又無可奈何,三人只好繼續走。走著走著,我看到了另壹個瓶子。當我打開塞子時,另壹個人出來了。那人道:“我是剛才那仙女的弟弟,我的法力沒有他的強,只能滿足妳們每人兩個願望。”法國人和美國人覺得還是讓中國人先開口比較好,免得以後被他帶回來。所以中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭吧。”仙女實現了他的願望。法國人和美國人敦促中國人盡快表達他們的第二個願望。中國人喝完二鍋頭慢慢對神仙說:“好。

好了,沒事了。走開。“壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人正在叢林中探險。結果,他們都被食人部落逮捕了。但是部落首領說:“我今天心情很好,我不吃妳們,但是妳們都要挨壹百板子,但是在挨板子之前可以有壹個願望實現。”“先挨板子的是美國人。他說:“在打板子之前,在我屁股上放1個墊子。”墊,木板雨點般落下;以前70板還可以。70板後坐墊被砸,然後板上有血...之後,美國總是離開。日本人看到這個後,要了10床墊。在1,2,3之後...100,日本人起來拍拍屁股,沒事;然後用壹張臭嘴吹噓自己的模仿能力和再創造能力,想坐看中國人的劇。中國人慢慢趴下,慢條斯理地說:"來,把日本人的墊子給我。"…

壹個農民進城求醫,看到醫生的承諾就說:‘醫生,我肚子疼’。他看到壹個農民,就生氣地說:‘去,尿檢,大便,驗血’。農民邵青臉色蒼白,對醫生說:“醫生,我吞下了血和尿,就是這樣。”。

媽的。。。。我不能吞下我說的任何話-# '

1孩子問媽媽:“怎麽用ABCDEFG造句?”媽媽:“A!這個B孩子是C家的嗎?赤腳站在D上,EF不穿,還有個小GG。”

2.豐胸四個結果:1差別很大;②很不壹樣;3不壹樣;4不壹樣。

壹只大象問駱駝:“妳的咪咪為什麽長在背上?”駱駝說:“離死遠點,我不和吉吉說臉上有什麽!””蛇聽了大象和駱駝的對話後狂笑起來。大象轉身對蛇說:“笑吧!妳有臉上吉吉,妳沒資格!"

司機送領導去文藝晚會,領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說我跟領導是壹個系統的。保安說:“JB和彩蛋也是壹個系統。JB進去了,雞蛋能進去嗎?”

壹個成年男子來到壹家酒店。他在車庫裏看到許多漂亮的車,於是他問老板為什麽有這麽多漂亮的車。老板告訴他,我有壹個五歲的兒子,做三件事。如果妳能效仿,妳可以在這裏選壹輛車開走。如果沒有,留下妳的車。很多人做不到,所以...他想,壹個五歲的孩子可以。老板把他帶到壹個房間,那裏有壹個美麗的裸體美女。孩子吻了她,他也跟著吻了她。然後孩子摸了美女全身,他也跟著摸。第三件事,孩子拿出小滴滴,彎了三下...

壹個男人看到壹個廣告:不手術,不住院,讓妳的生殖器輕松變大變粗!我喜出望外,立即匯款。幾天後,我收到包裹,急切地打開了它!!原來是個放大鏡!

壹個村婦第壹次進城,想上廁所。她半天沒見面,無奈問民警:同誌,前面有個公廁。母廁所在哪裏?

我覺得我是個變態。我有戀母的癖好,喜歡最好的熟女。不然為什麽每次看到我們超市主管的臉我就想曹奶奶?

有的人的愛情是色情,有的是色情,有的是喜劇,有的是文藝片;我是最壞的。我的戀愛過程是文藝片,喜劇片,三級片,色情片,懸疑片,動作片,最後是恐怖片。更何況還有tmd廣告...

記得畢業後不久的壹天,女朋友給我發了壹條短信:“我們分手吧!”還沒來得及難過,女朋友又發來壹條信息:“對不起,發錯了。”這可能非常令人難過...

壹天晚上,壹個裸男叫了壹輛出租車,女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒,吼道:妳沒見過裸男!女司機也怒了:我看妳賠哪兒!

有人剛被女朋友拋棄,碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣,想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼,輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧!”就在他為自己的創意得意的時候,前女友笑著說:“外面壹寸是舊的,裏面都是嶄新的!”

在中國大陸做生意的臺商喜歡每天晚上去娛樂場所,因為他們的家在臺灣省。有壹天,他不幸被警察抓了,臺胞證上蓋了“妓”字。他很不高興,就通過關系花了點錢,去掉了這個不雅的名詞。

壹個星期後,他的朋友告訴他,這件事已經完成了。他想,只要內地有錢,有什麽不可能的?收到臺胞證後,他興奮地打開,裏面蓋著三個大字:非妓。

後來,他試圖通過更厲害的人,把“非妓”二字去掉,因為他覺得這三個字還是不雅的,所以這筆賬必須要算。因為他下個月將回臺灣省...朋友們壹再向他保證不會有問題,但禮貌是絕對不可或缺的。

又過了壹個星期,他的朋友來找他說:“這次真的做到了!”!他慌忙接過臺胞證,只見上面寫著:

“非洲火蟲”

晚上,四個人中有壹個人在宿舍睡著了,三個人在討論第1次追女生後如何表白。討論很熱烈,睡著的那個醒了...並說:什麽都別說了,我們去睡覺吧...

壹對夫婦,都是67歲,去性診所治療。

醫生問:“有什麽問題?”

男人回答:“妳想看我們做愛嗎?”

醫生雖然覺得有點疑惑,但還是同意了。

之後醫生說妳做的很好,沒有問題。

所以我收了他們32美元的醫療費。

接下來的幾周,夫妻倆來看過幾次醫生。都是先約好了,來診所要求醫生看他們做愛。醫生也是每次都宣布沒事,收了32美元治療費。

這天,醫生忍無可忍,問:“妳想查出什麽問題?”

老人回答:“不行,他結婚了我們不能去他家,我結婚了也不能去我家。假日酒店收費60美元,希爾頓酒店收費78美元,從妳這裏只需32美元,我還可以從我的醫療保險中扣除28美元……”

某醫藥銷售公司為了配合偉哥藥丸在中國的整體銷售,請了壹批廣告精英來寫廣告詞。

絞盡腦汁,其中壹個還是壹無所獲,為主人的熱情好客感到羞愧。交卷時,他慚愧地遞上壹張白紙,說:不好意思,我想不出來了。

第二天,最佳廣告語揭曉,所有人都驚呆了。偉哥中國的廣告語是:

我不想去...出現...

教授問:爛蘿蔔和孕婦有什麽共同點?

壹個學生回答:都是bug造成的。只拿60分。

還有壹個同學得了滿分,答案是:都是因為他遲到了。

董卓設宴款待呂布、李儒等心腹,丟西姆的故事陪伴左右。為了測試所有人的忠誠度,卓以畫黑胸出名。席間,蠟燭突然滅了,再壹看,大家手都黑了,手也幹凈了。卓遂賞布,布笑,喜吃。

問:誰是世界上最可憐的人?

答:炮兵連炊事班戰士!

問:為什麽?

答:我戴綠帽頂罪,整天看別人做愛!

幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具,卻很擔心:十幾塊錢能買什麽?其中壹個建議:去買衛生巾吧!人家不理解,問為什麽?男孩說,我不知道,但是電視上說,有了它,妳可以爬山,滑水,打球,滑冰,無憂無慮的快樂!

避孕套對衛生巾說:姐姐,不要去上班了。妳壹上班,我就七天沒生意了!衛生巾到避孕套:大哥,妳滿意了。如果妳TM泄密,我就十個月沒工作!

有壹男壹女正在過橋。壹只老虎瞪著橋,女人稍微想了想就脫了衣服。男子也學會了脫衣服,卻被老虎撲倒。男人不懂?老虎說,妳以為妳有棍子打宋武嗎?

女記者向這位農民詢問了瘋牛病的起源。農夫說我壹天要擠十次奶,但是牛壹壹年只能交配壹次。記者不解;主人大聲說:天天揉胸,壹年做壹次愛。妳能不瘋嗎?

1.兄弟,別碰了!妳摸了頂又摸了底,頭發都掉光了。這麽嫩的皮膚,妳摸遍了水!妳想讓我以後怎麽賣?這些桃子都是新鮮的,不要買!

2.壹排*女在街上等客人。80歲的老太太很好奇,問:妳在等什麽?*女人脾氣不好:等棒棒糖!老婆婆也加入排隊等糖被抓。警察問老婦人:妳沒有牙齒能行嗎?老婆婆笑著說,我能舔。

壹只蚊子來到鎮上,非常饑餓。看到壹位胸前高聳的年輕女士,她猛咬了壹口。結果她滿嘴都是矽膠,就嘆了口氣“唉,食品安全太有問題了!哪裏可以找到安全的牛奶?”

有壹天家裏停電了,我在各種無聊中拿起電話,朋友的電話沒人接。放下電話,我厭倦了在房間裏走來走去。正在這時,電話響了。我差點跳到電話旁。

“妳好,妳好。”在家接電話很少用“妳好”,可見久旱逢甘霖的興奮。

"您好,這裏是中國網通客戶服務中心."女孩甜美的聲音。

“啊,好吧,沒關系。”

“啊?妳說什麽,先生?”

“呃..什麽都沒說。有什麽事嗎?”很明顯,我有點興奮過頭了。

“我想回訪壹下妳們家寬帶的使用情況。請問?”

“不用麻煩,當然不用,太不用麻煩了。”這時候對方壹定認為我神經有問題,或者我吃了太多興奮劑。

“妳感覺妳家網速快嗎?”

“嗯,我說不上來什麽叫快。”

“妳可以訪問我們的網站,那裏有寬帶區。有免費電影。”

“啊,我去過。”有500多部電影可以免費在線觀看。

“妳感覺怎麽樣?”

“片子比較老。”我很遺憾地說。

“(對方忍不住笑了,很快恢復正常語氣)我的意思是,妳對速度有什麽感覺,妳停下來了嗎?”

“啊,這個啊,好吧。我只是在看《神奇星辰》的時候停頓了壹下。”

“真的嗎?停頓時間長嗎?”

“大約三十分鐘。”

“啊?沒辦法。”她還是不相信。“它為什麽停了這麽久?崩潰了嗎?”

“它沒有墜毀。我取消暫停後,繼續玩。”

“啊?妳自己停頓了嗎?”

“是啊,怎麽了,我有事要出去,妳能不能暫停壹下?那妳早不說了。”我真的很委屈。

"...(電話裏,對方小聲跟同事要紙巾擦汗)不用~沒事,可以暫停,只要妳喜歡。”

然後他問:“還有其他問題嗎?”

“讓我看看..對了,我下載不到王菲唱的那首《我願意》。我最喜歡王菲的歌。他們有獨特的口味。妳喜歡他們嗎?”我真的很喜歡王菲。

“我?”

“妳說她是怎麽和竇唯離婚的?他們兩首歌我都很喜歡。比如說..”我壹口氣說了30多首王菲和竇唯的歌。說到好玩,我也唱了幾句。估計有20多分鐘,對方有點不知所措。

“先生,妳的唱功不錯,但是我在工作,聽不下去了。可惜了。”

“哦,是的,妳在工作。呵呵,妳看,我忘了。妳是哪個單位的?”

“網..網通客服中心。”電話裏的聲音有些哽咽。

“哦..網通。妳為什麽打電話給我?”

話音剛落我只聽電話“?”1,然後聽到很多人焦急地喊她的名字。..

朝鮮:大哥,我要做核試驗了。

中國:好的,什麽時候?

超:10。

中文:10?10什麽?10天還是10小時?

朝鮮:9、8、7、6。。。

中國人:妳叔叔。

親愛的悟空:

我寫這封信很慢,因為我知道妳不能讀得很快。

我們已經搬家了,但是地址沒變,因為搬家的時候帶了門牌號。

這個星期下了兩次雨,第壹次下了3天,第二次下了4天。

昨天我們去買披薩,店員問我是切成8塊還是12塊。我說8塊就夠了,12塊吃不完。

給妳寄了壹件外套,怕超重,就把扣子剪了放口袋裏。

嫦娥出生了,因為不知道是男是女,所以不知道妳應該是叔叔還是阿姨。

最後我告訴妳,我想給妳寄錢,但是信封是密封的。

中秋節快到了,別忘了告訴孩子們壹些很久很久以前的事情:

那時候還是藍色的,

水也是綠色的,

莊稼長在地裏,

豬肉可以安全食用,

老鼠仍然害怕貓,

法院是講道理的,

婚姻就是墜入愛河,

理發店只剪頭發,

醫學可以治愈疾病,

醫生拯救生命,

拍電影不需要和導演上床。

拍照要穿衣服。

妳必須償還妳所欠的錢,

孩子的父親很清楚,

不掛羊頭,賣不了狗肉。

妳不能和MM結婚,

妳必須付錢買東西,

壹天,壹對夫婦在公園散步。壹個女生突然想放屁,就對那個男的說:“老公,妳想聽我像布谷鳥壹樣唱歌嗎?丈夫說,女孩壹邊學布谷鳥叫壹邊放屁。女生問男生好看不好看。男生說,屁太大了,他沒聽見。

“為什麽我吃了十幾塊玉婷我女朋友就懷孕了?”

昨晚夢見和春哥,曾哥來個三人行!這個~

記得高中喜歡壹個MM,突然要請假打壹針,帶幾個藥瓶。為了討MM歡心,她逃課陪她打針逗MM開心..在曖昧的氣氛中隨便問妳怎麽了。妳想輸血嗎?MM說:剛做了人流,打了消炎針。。。。。。

希望對妳有壹點幫助。