2肺活量自測小技巧:放屁後低頭使勁吸，然後觀察周圍人是否聞到怪味。如果有，妳壹定要按照這個方法加強鍛煉；如果不是，那就證明妳是超人！
3壹個男人去購物，不得不在角落裏撒尿。老太太壹看，說，隨地大小便罰款五元。誰說我尿尿了？我不能拿出來看看嗎？
壹條新的海外旅行路線——阿富汗七日遊隆重推出:住在山洞裏，學習制造炸彈和逃生技巧，幸運者有機會與本·拉登合影留念。
5愛已欠費，愛已停，緣分不在服務區；想也痛苦，想也難過，什麽時候交費再開機？橫向審批:夢想成真
潑水節上，壹個男人突然大罵:誰他媽潑我了？人勸:投妳是福。罵娘:來，哪個傻逼朝我扔開水？
7跳樓須知:上七樓，喘氣到六樓，掙紮到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，驚嚇到二樓，看熱鬧到壹樓。
那天，妳拿刀砍了壹頭豬，豬逃進了死胡同，只聽見豬跪下來向妳求饒:“我們本是同根生，何必互相煎！”
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10請免費撥打110，即可贏取15天超值遊，並安排班車。前十名將被送進看守所合影，萬人拳頭按摩。
11男人的四大理想:天上掉錢，天下美男皆死。美女腦子壞了，哭著喊著要我泡。
12看到這條信息，妳已經欠我壹個擁抱；刪除這條信息，欠我壹個吻；保存這條消息，欠我壹個約會；如果妳回復，妳欠我所有；如果妳不回復，妳就是我的。
13恭喜妳中了大獎。請於今晚10點帶著馬刀，獵槍和土炮到中國人民銀行來。
14男人是半成品20，成品30，精品40，極品50，上品60，廢品70，紀念品80。
15馬騷時跳，驢騷時叫，男騷時翹，女騷時索。最騷的壹個看著手機壹直笑。
16壹個修女去醫院做b超，粗心的護士給了她壹張孕婦化驗單。尼姑看完，嘆了口氣說:“這年頭，連胡蘿蔔都不靠譜。”
17男人還不錯，有點變態；男人不是風騷，是混蛋。男人無所謂，絕對緊張；男人不是流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，有心最可貴。遇到真感情真愛情我不後悔，今生只為妳(秘密在每句話的第五個字裏)
妳還記得我嗎？有壹次我們爬懸崖，妳不小心掉下去了。我趕緊問妳:“妳受傷了嗎？”妳慌慌張張的說:“不知道……還沒完呢！”"
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縣長講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”
現在，請和鄉長說話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！”"
同誌們，今天的飯夠了。我們都是大碗！)
沒有泡菜，我撿壹坨屎給妳舔...
別說話，我給妳講個故事。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子，蝦，豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！!"
同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
教練說:“壹班殺雞，二班偷雞蛋，我給妳煮粥。”
壹類射擊，二類投彈。讓我展示給妳看。)
沃春，我很笨
烏梅聞花香，我沒文化。
我討厭底層，智商很低，
如果妳聽到我像水壹樣躺著，問我是誰。
埃多達·春綠。壹只大驢子。
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸像雛菊壹樣綠。我是個混蛋。
壹個網絡管理員的自白
現在98%的網吧客人都是* *傻逼，不會開電腦，不會切換輸入法，不會把字母轉換成大小寫字母，不會玩私服登陸者，不會開QQ語音，進入遊戲也不會退出。私服壹關，我真想把他捏碎，揉成壹團，擰成麻花，放油鍋裏炸，再拿出來。
語音聊天不會開MIC，說網吧耳機壞了。
看電影不是普通話！
問我:“站長，妳有毛片嗎？”我說沒有，他怪電影不完整！
QQ登錄不了說機器不好！老子跑過去壹看密碼不對，就問我密碼是什麽！！！！
還有壹個比較厲害的小妞，拍了壹個不知名網友的視頻，把我叫過去，問我視頻裏的人是誰！！！
暈，老子還有這個能力！！！！！！！
打壹個CS，有人放煙霧彈。他被閃了壹下，大喊:網管崩潰了...
前天壹個傻逼MM QQ聊天問我怎麽打字？我問她，妳不會打字嗎？她答應了。我說，妳就打字吧(還有幫她調輸入法)，等會給我打電話。說:站長，為什麽我不會打字？我說妳想打什麽不能打，她跟我說:妳先打“妳好”，我幫她打。然後妳知道她說了什麽。不要走。就坐在我旁邊幫我打字。它看起來像壹只恐龍。今天有個傻逼問我為什麽這裏沒有QQ幣。請幫我下載壹些QQ幣...* *，那東西要是能下載的話~！我他媽的不用去上班。
學校開始點名的時候，壹個班主任別出心裁，對學生們說:“我來念學號，妳們自己報名字，大家互相認識壹下，好嗎？”
“0065438號+0！”
“老師，我叫焦，我叫焦佩。”老師有點暈，問:“這是誰給妳的？”
“我爸。”“妳爸爸是做什麽的？”
“開個養豬廠！”
“002號！”
壹個女生站起來說:“老師，我叫張，我叫張德凱。”
“003號！”
“老師，我是張德凱的雙胞胎哥哥。我叫張”“誰給妳起的這個名字？”
“是我爸爸。他賣鉗子。”老師趕緊喝了壹口水。
“004號！”
“報告老師，我姓屈(讀作“歐”)，我叫曲爺(哦耶)。這是我媽媽給我起的名字。她說她生我的時候壹個電腦遊戲就爆了。”老師心裏有點不舒服。
“005號！”
“報告老師，幹娘！”“妳怎麽罵人？!"
“不！老師，我的意思是我姓甘，我叫幹娘。我父親釀酒。”老師吃了壹顆藥丸。
006!"
“老師，我姓茍，叫我別理。”
“妳爸是開包子店的？!"
“老師，妳真聰明！”老師已經有點動搖了。
“007號！”
“我叫蒯(念得快，發第三聲。)這叫貨。”
“別告訴我妳爸爸開倉庫。”
“老師，妳太老土了。我父親是個皮條客。”老師的嘴角滲出了血。
“008號！”
“老師，去死吧！”“什麽？您說什麽？/不好意思？!"
“我是說，我叫倪，我要去寺廟。我媽媽是佛教徒。我的名字有趣嗎？”
“有意思，有意思。”老師快要哭了。
“009號！”
“老師，下次再說吧。”“為什麽要下次說，妳現在就說！”
“不！老師，我姓夏，叫夏惠碩。我父親是個講故事的人。”老師感到頭暈。
"010! "
"老師，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吳，我叫凱特."
“我姓毛，叫毛榮榮。”…………
老師轉向天空咆哮道:“天啊，我遇到壹群學生！””老師噴出血，倒在地上。
小偷的精神
1的時間，我上了車，除了1的公交車費，什麽都沒帶。從起點坐到終點，壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候，我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶，丟了也不丟人。”小偷公司的。"
第二次，我拿了壹個破錢包，裏面有1分錢。到了航站樓後，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司的。”
第三次還是把錢包弄壞了，裏面有100的假鈔。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大面額假鈔違法。請自覺上交有關部門。謝謝妳。——小偷公司的。”
第四次，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑影響我們公司的正常工作，謝謝。——小偷公司的。”
第五次，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，發現槍不見了，褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些劫匪，妳們壹點技術含量都沒有！”沒收作案工具！小偷公司的。"
第六次，正要上車，人太多擠不進去。等下壹趟車的時候，我在兜裏摸了摸，發現多了20塊錢，還有壹張紙條:“大哥，我們這壹天生意不容易。這是20元，妳想去哪裏打車？請不要再惹我們了！”小偷公司的。"
於是，我也開始按鍵盤！我用力按了！用力按！壓得比他們還快！比他們大聲！
他們忍不住看過來，我故意輕蔑地瞥了他們壹眼！他們變了臉色，狠狠地瞪了我壹眼！我馬上回瞪妳！
他們臉色鐵青地繼續玩，但是噪音超過了我的！
我會願意嗎？所以，我就用手掌拍打鍵盤！使勁鼓掌！使勁鼓掌！
那兩個家夥壹看就不使勁打了，開始拍鍵盤！又比我大聲了！
我怎麽能停下來？立刻用拳頭敲鍵盤！用力打！用力打！
這兩個人對視壹眼也開始敲擊鍵盤！噪音又超過我了！我不會放棄的！扯掉了鍵盤！直接扔地上！我用力踩了壹下！用力踩！
網吧裏的每個人都給了我最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑釁的目光下，他們也憤怒了！他們還扯掉了鍵盤！扔在地上踩！然後他們挑釁的看著我！
這時候網吧的網管把他們圍住了！壹個站長看著被他們踩爛的鍵盤，壹巴掌扇在臉上！然後網管壹擁而上！痛打兩個非主流！
最後，兩個非主流的人躺在地上，其中壹個人虛弱的指著我問:“妳怎麽沒有...打他？”
壹個站長過去踹了他壹腳:“人家玩CS，自帶鍵盤！”
豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱，突然壹個黑影經過，豬八戒急忙提著耙子。
追出去後，過了壹會他回來說，媽的，楊利偉。......
壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車，壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時，司機把鸚鵡和母雞壹起放在貨箱裏，並邀請美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒，司機試探性地問美女:“我可以親妳壹下嗎？”美女很羞澀的搖搖頭說:“不要”，等了壹會兒，司機不情願的問:“能抱抱我嗎？”美女還是搖頭說:“不行”司機生氣的說:“不行就下去。”開了壹會，司機覺得自己的做法很沒有紳士風度，就回去邀請美女上車。但是開了壹會兒，司機問:“我可以吻妳嗎？”美女仍然搖搖頭。“我能抱抱嗎？”美女仍然搖搖頭。“不行就下去。”這樣重復了三次，終於到了養雞場。司機打開行李箱，發現繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到壹只母雞，問:“美女可以親我嗎？”母雞拼命搖頭，鸚鵡問:“能抱抱我嗎？”母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說:“不行就下去。”母雞被拋出車外。......
小白兔在森林裏行走時遇到了狼。他上來給小白兔兩個大耳貼說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈的離開了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，終於決定去找森林之王老虎告狀。
老虎說明情況後說:“好的，我知道了，這件事我會處理的，所以要相信組織。”同壹天，老虎找到了他的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。這對我來說很難。”然後他擦了擦掉在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎？”妳可以說，兔兔，過來給我找塊肉！她找到了胖的，妳說妳想要瘦的。她找到了瘦的，妳說妳想要胖的。所以妳可以打她。當然，妳也可以這麽說。兔兔，過來給我找個女人。她找了豐滿的，妳說喜歡苗條的。她找了苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。既合理又有力。”狼點了點頭，拍了拍手，對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到，上述指令被窗外正在給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏很討厭這樣
第二天，小白兔又出門了。太巧了！迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔，過來給我找塊肉。”兔兔說:“那麽，妳想胖還是想瘦？”狼聽了，心壹沈，又樂了。他說，還好有b計劃，他又說:“兔兔，瑪麗，給我找個女的。”兔兔問:“那麽，妳喜歡豐滿的還是苗條的？”狼沈默了2秒，擡手給兔兔兩個大耳貼。“媽的，我告訴過妳不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，大哥，妳掐死我了！太他媽恐怖了.....
壹個
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會。
院長說:“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都會去門口迎接。在歡
打招呼的時候，所有的病人都站在醫院大門的兩邊，站得整整齊齊。我壹咳嗽，大家就壹起打鼓。
手掌，越暖越好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，
今晚我們可以給大家吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒包子吃。記住。
您用完了嗎？”臺下的病人壹起喊道:“記住！"
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。
當時隨著醫院院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛非常熱烈。前來拜訪的領導
被熱烈的氣氛感染，臉上帶著微笑，他鼓掌，和大家壹起走進醫院。看到領導已經進了醫生。
醫院院長壹跺腳，所有的掌聲都停了，很整齊。只有這個領導還在笑著打鼓。
院長往前走的時候覺得很滿足。突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的疾病從歡迎的人群中出現。
人，大步走到領導面前，掄起袁給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！!"
有三個人，壹起比試槍法，壹個黑人拿著東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上，然後在10米的距離，擡手壹槍，把蘋果打碎了。他吹著槍口說，我是佐羅！
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人頭上，然後在50米的距離，舉起手來壹槍，把它打碎了。他吹了吹槍口，說，我我是m007。
第三個人在黑人頭上放了壹顆芝麻，然後在100米的距離，擡手就砸了黑人的頭。他還吹了下槍口說，對不起...
妳想走多遠就走多遠！
男人的謊言可以騙女人壹晚上，女人的謊言可以騙男人壹輩子！
6.如果妳不能給妳的女人穿上婚紗，不要阻止妳解開她衣服的手！
7.走NB的路，讓SB說去吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子用四川話說:“有船多好！”
10.開車不難，但是有新人！
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1.我們要壹個小MM，和* * *壹起灌溉；我灌溉長江頭，妳灌溉長江尾。
2.壹見鐘情，然後沒落，最後耗盡。
3.壹個人並不孤獨，只是在想念壹個人的時候。
4.生活很簡單。活下去，輕松。生活不易。
如果能看到我的背影，我想壹定很難過，因為我把所有的快樂都留在了前面！
6.工作QQ，拒絕聊天，要強勢說話，字字都是毛；標點符號，半價，1000字以上，八折；表情圖片，十個月訂閱，影音，尚未開通；先付款後聊天，貨款壹到就聊天，網上支付，提供發票；免月租，單次收費，雙休日，照常營業；通緝犯` `'
2.春天花園關不了，我在拔墻頭的杏子。
妳認為我會看著妳死去嗎？我會閉上眼睛。
6.我視金錢如糞土，父親視我如糞坑。(天琴座推薦)
7.我借酒澆愁，但這該死的痛苦學會了遊泳。
我不是壹個隨便的人，但我也不是壹個隨便的人。
3.我在江湖，但是江湖上沒有關於我的傳說...
4.走別人的路，讓別人無路可走。
我寧願相信有鬼，也不相信男人的破嘴！
1.水清則無魚，人賤則無敵。
2.騎白馬的不壹定是王子，他可能是唐僧；不壹定是長翅膀的天使——媽媽說是鳥人。
3.時間和乳溝壹樣。還有擠壓的空間。
壹山不容二虎，除非有壹公壹母。
5.千萬不要對流血壹周後仍然死亡的動物掉以輕心...
6.我，壹個大學生的人生目標:農婦，山泉，壹點田地。
7.女人記住:壹定要吃飽、玩好、睡好、喝好。壹旦精疲力盡，別的女人就花我們的錢，住我們的房間，睡我們的老公，接我們的男朋友，打我們的寶寶。
QQ群“帥哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地裏，秋天，我得到了很多帥哥。然後我就把村子的名字改成了“帥哥村”，我如願成為了村長。
巧克力的問題是，如果妳吃了它，它就會消失。
不要等到所有人都說妳醜的時候才發現自己真的醜。
6.如果我的朋友能以每個五美元的價格出售它們，我就能發壹筆小財。
7.肚子大並不可怕。可怕的是，大得出乎意料。
8.相親最大的好處是，如果以後婚姻出現問題，可以把責任推到媒人身上。
9.女人先表現自己的大度，男人不敢小氣。
10.人生在床上，死在床上，想生生死死，也是在床上。
安雅的QQ簽名
1.巫師，請告訴公主，我還在路上，還有雪山、河流、龍和美女...叫她繼續睡！
我的愛人是個絕色美人，總有壹天她會騎著噴火恐龍嫁給我。然而在故事的最後，我只看到了她的坐騎，卻沒有看到它的主人。
1.壹棵樹不剝它的皮，它就會死。人不要臉，天下無敵。
2.無所不為，無所不為。(戴建偉)
鐵飯碗的真正意義不是在壹個地方有飯吃，而是壹輩子到處有飯吃。(蘇梅)
4.騷歸騷，騷有騷貞；便宜就是便宜，便宜有便宜的尊嚴。
如果多吃魚能讓人變聰明，那我肯定至少吃過壹對鯨魚。
6.人生的成功不在於拿到壹副好牌，而在於如何把不好的牌打好。
7.0歲出現，10歲天天向上。20歲的夢想，30歲的努力。40歲的時候基本上是導向，50歲的時候到處都是人氣。60歲打麻將，70歲四處流浪。80歲的女同很常見，90歲的女同掛在墻上！
8.出生的時候，妳哭了，大家笑了；當妳離開的時候，妳笑了，每個人都哭了。
9.站得高壹點，尿得遠壹點。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓別人去找。
11.幾十年後，我們再相見，送到火葬場，全部燒成灰，全部送到農村做肥料。
1.妳不能兩者兼得。
2.行家看門口，外行看人行道。
3.沒有路邊野花，踩！
琴棋書畫都不好，洗衣做飯太累。
給我壹個女孩，我可以創造壹個國家。
醜女更麻煩，黑包子更菜。
告訴妳，老師現在很生氣，後果很嚴重(他第n次相親失敗後)。
也許看起來是，但不壹定。
說過的話可以算數，喜歡的人每天都要換。
早中晚三人滿，飯前飯後六人倒。
1.午夜12註銷！否則，公主又會變成灰姑娘。
2.妳好，是中國移動嗎？這是中國聯通。我的小靈通壞了。可以派中國鐵通來修嗎？
3.我是中科院高級潛水研究所院士，長期失聯諾貝爾獎，終身隱身奧斯卡獎...
妳放心，我見到妳就沒胃口了，談不上性欲了！
6.雖然裸睡，即插即用...
7.分頭行動-妳想分壹杯羹嗎？
8.上帝說:“要有光。”我說:“不！”所以我們過了壹夜。
9.我把康佳的電視遙控器別在褲腰上，假裝買了新的諾基亞手機。
10.如果早上來的晚壹點，我想我會喜歡的。
1.我不能給妳幸福，但我可以給妳安慰！
2.生活真他媽的有趣，因為生活總是他媽的跟我玩。
3.佛曰:“前世五百次回望，才得此生壹次通。”我寧願這輩子與世界擦肩而過五百次。
黑夜給了我壹雙黑眼睛，我卻用它們翻白眼。
7.我想早戀，但是太晚了...
壹對戀人在山裏被壹個野人抓住，說，妳吃了對方的屎就放妳走。情人做到了。回家的路上，女人哭了。男的問她為什麽，女的難過的說:妳不愛我，不然不會拉這麽多！