2.在醫院裏，壹個家庭很高興有了壹個寶寶。當嬰兒出生時，他說話了。孩子說:“爺爺。”爺爺死的時候嘆了壹口氣。孩子說:“奶奶。”奶奶死的時候嘆了壹口氣。孩子說:“爸爸。”他父親死了，看到他沒死，這個時候，孩子的叔叔死了。
3:袋鼠和青蛙嫖雞。袋鼠三下兩下就做完了，整晚只聽隔壁青蛙說話。壹二三。嘿！包sd鼠標好羨慕。第二天，袋鼠說:“哇！~ ~蛙哥，妳真棒！。"青蛙說:“我操，我壹晚上沒跳到床上！”~~"
4.壹頭大象問駱駝:“為什麽妳的胸部長在背上？”駱駝說:“離遠點，我不和臉上長雞巴的東西說話！””蛇聽了大象和駱駝的對話後狂笑起來。大象轉身對蛇說:“笑吧！妳陰莖上有臉，妳沒資格！"
5.壹個窮書生努力讀書，就在門前寫了壹副對聯鼓勵自己。第壹聯寫著:‘睡草堂關門演詞’，第二聯寫著:‘臥足簫聲’，第二聯寫著:‘願聽天命’。有壹天，壹個河南人路過，看到這幅對聯很好奇。他用家鄉話大聲念道:“誰幹了我的屁股？”，'我告訴他讓它疼'...呦，還有橫評！但是這次他倒著讀:“明天再做壹遍！”"
6.幼兒園女老師帶領學生遊泳，不小心露出壹根X毛。壹個學生問老師，那是什麽？女老師狠心拔了出來，說是線頭！
7.小女孩總是向小男孩炫耀她的新玩具。小男孩無奈脫下褲子說妳永遠不會有這個！女孩還脫了褲子說，我媽說只要妳有這個，妳想要多少東西都可以！
壹個女孩向神父坦白了自己的罪行……女孩:神父，我有罪。父親:兒子，妳犯了什麽罪？女孩:昨天，我罵了壹個男人:“妳這個狗娘養的！父親:為什麽？他對妳做了什麽嗎？女孩:他……他摸了我的胸。父親:妳是說像這樣？(牧師伸手摸了摸女孩的胸)女孩:嗯……是的。父親:妳沒有理由就這樣罵他。女孩:可是……再脫我的衣服……父親:妳是說這樣？女孩:對，沒錯。父親:但是妳還是沒有理由罵他。女孩:然後……他關了燈，把我抱到床上，就……父親:(*笑)妳是說這樣？(牧師也把燈關了，把女孩抱到床上……女孩:(幾分鐘後)對……就是這樣。父親:我親愛的孩子，即使這樣，妳還是沒有理由叫他“妳……”女孩:可是他有艾滋病啊！！父親:那個狗娘養的！！！
9.司機送領導去文藝晚會，領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說我跟領導是壹個系統的。保安說:雞X和雞蛋也是壹個體系。雞X進去了，但是雞蛋能進去嗎？
10;壹名男子為了讓自己瘦下來，來到當地壹家健身房減肥。健身房有各種健身計劃，看起來挺復雜的，所以這家夥選了最便宜的，就是壹小時瘦壹斤。他被帶到壹所房子，裏面站著壹個裸體女孩，牌子上寫著:“如果妳能抓住我，妳就可以上我！”“這個家夥立刻接受了挑戰，開始追那個女孩，但是每次快要抓到女孩的時候，他都從她身邊跑開了。壹個小時過去了，他還是沒抓到女孩，健身教練帶他去稱體重，剛好少了壹斤。”“那很好，”那家夥想。我可以減肥，可以開心。“這次他選擇了稍微貴壹點的減肥方案，壹個小時能瘦兩斤。他被帶到壹個房間，那裏站著兩個裸體女孩，她們都舉著牌子，上面寫著:“如果妳能抓住我，妳就可以上我！”“這家夥太激動了，拼命追那兩個女孩，但最後壹個都沒追上。壹個小時後，教練又給他稱了體重，剛好減了兩斤。這時，這家夥被激怒了。他告訴經理，他會選擇最昂貴的減肥計劃。經理向他保證，他將在壹個小時內減掉十磅，但補充說這個計劃非常危險。這家夥想，不就是多幾個女生嗎？越多機會越多，至少能抓到壹個。他催促經理趕快把他送到最貴的房間，盡管經理壹直告訴他有危險。於是，男子被帶到稍遠壹點的房子裏。他們讓他進來後，就在外面把門鎖上了。房間裏燈光昏暗，壹只黑猩猩在等著他。他看到他手裏拿著壹個牌子，上面寫著:“如果我抓到妳，我就幹妳。”
11:壹個裸女撞上了壹輛出租車，司機看了她壹身。女孩罵道:“妳看什麽看？妳沒見過裸女嗎？”司機說:“我就想看看妳的錢從哪裏來。
12:老石和老林每次見面，總是互相調侃。有壹天，老林突然摸了摸老石的光頭，說:“妳這個光頭真像我老婆的屁股。”老石笑著摸了摸自己的光頭，然後同情地說:“嗯！壹模壹樣。”
13:侍女A:“可憐我，我還得壹直說“是，夫人；是的，夫人。
女仆乙:“我更慘。我每天都得不停地說“不，先生”；不，先生。
14:西班牙人喜歡牛肉丸，
每次鬥牛結束後，
他們都把牛的睪丸割下來吃了。
有壹天，
壹個西班牙人去餐館點牛肉丸。
餐館的服務員說:
妳付了定金，
明天給妳。
第二天，
這個人來拿牛藥丸，
原來藥丸很小。
就問為什麽，
服務員回答:“先生，並不是每次鬥牛都會輸~今天鬥牛士輸了~”
15:壹個司機，因為總是在奔波，養了壹只鸚鵡說話，以緩解旅途的疲勞。
鸚鵡不負主人的厚望，學說話很快。
有壹天在壹次長途旅行中，馬車裏有母雞，鸚鵡被放在雞群中。
夜深了，覺得無聊，突然眼前壹亮。
壹個美女招手要搭車，喜出望外，就搭上了。
走著看著就很開心，忍不住會有邪念。
想想曠野，美女怎敢違拗，大膽發言:“美女，妳能親我壹下嗎？”
女方意誌很堅定，說“不”。司機又說:“妳能摸到嗎？”女的也說:“沒有。”
司機壹生氣就說:“不行，趴下。”
於是我把美女趕了下來。繼續前進，很快，良心和色心依然存在，我後悔了。
倒過來請美女。美女要接。
司機暗自慶幸，自言自語道:憑我的好心，什麽事都幹得出來！
旅行結束不久，我心裏癢癢的，停下來問美女:“美女，我可以吻妳嗎？”
女人拒絕了，說“不行”，又問“我能摸摸嗎？”女人回答:“沒有。”
司機很生氣，說“不行，下去”，又把他開下去了。
如此反復，司機終於失敗了。
眼看終點臨近，司機心想，不行，就沒機會了。
美女又問:“美女，我可以吻妳嗎？”女人還是說:“沒有。”
“妳能摸到嗎？”女人還是說“沒有”。司機很生氣，說“不行，下去”把它弄走，不要管它。
到最後，天啊，壹車雞都不見了。
正疑惑間，突然看到鸚鵡抱著最後壹只母雞，問:“美女，我可以親妳壹下嗎？”
母雞搖搖頭。鸚鵡補充道:“妳能摸到它嗎？”母雞也搖搖頭。
鸚鵡回答:“不，下去”，把母雞扔出了車外。
司機無奈，把鸚鵡趕了下來。
16:壹天，壹位女士坐在公交車上，手裏拿著壹瓶鮮奶。當公共汽車到達壹個大車站時，人越來越多，擁擠得讓人難以呼吸...很快小姐拿的鮮牛奶就被人群擠得滿身都是絲襪。小姐大怒道:討厭！！不要擠！妳把她的奶都擠出來了。
17;高雄艾禾河的“女神”有壹天來到市議會，為他們要求壹個。
官方專業名稱...
國會議員:妳打算用什麽頭銜？這樣不好嗎？
* W:還不錯..我們想要壹個更正式的名字。...
議員:那妳就得用。
*女::我們將用壹個新名字-> >；*人..
這時，原本在附近的記者們勃然大怒。...
記者:我怎麽能...這不是混淆視聽。
這時*婦大聲說道.....
為什麽不呢？妳們記者是“服務行業”..我們也是。..
“歡迎您投稿”...我們也是！！
18:壹個年輕女孩和壹個英俊的小夥子在公園約會。突然，我有點尷尬。女孩問:“妳怎麽了？”
蕭聲害羞地說:“我要方便。”姑娘不懂，但我看到小生向公廁走去，才知道“方便”就是上廁所。
過了壹會兒，女孩問蕭聲:“妳什麽時候來我家玩？”
蕭聲回答說:“我想在妳方便的時候去。”……
19:壹個老人因為媳婦臨產，住在老朋友家。
朋友問為什麽？
回答:別提了！我媳婦生孩子的時候把我擠走了。
20.黃教授在壹所女子學校的課堂上勃然大怒:“我在上面半死不活，妳卻壹動不動。我前前後後付出了這麽多，有沒有吸收到什麽？」
21:情侶想做愛的時候，總會用“洗衣服”作為暗號。有壹天，在鬥嘴吵架之後，因為妻子生氣了，丈夫需要錢，不方便和她做愛，只好讓兒子代他發信息:(媽媽，爸爸說衣服臟了，要洗。媽媽很生氣，說，(跟妳爸爸說洗衣機壞了，今天不洗了。過了幾天，輪到妻子了，她讓兒子代她傳個話:(去告訴妳爸爸，洗衣機修好了，妳可以洗衣服了。兒子馬上說:(媽媽，爸爸告訴我沒必要。他已經手洗過了。)
22:壹個潮濕的下午，在安靜的圖書館裏，Adek整個上午都在看書，感覺有點累。他忍不住伸了個懶腰，不小心撞到了鄰座的女生。女孩驚呆了！打翻了桌子上的飲料，弄濕了衣服。阿德很尷尬，馬上向女孩道歉:“小姐！我很抱歉！我嚇到妳了！我會處理好的。女生轉過頭，很認真的對阿德說:“同學！有點常識吧！妳剛剛碰了我。我不能受精，但妳讓我濕了。妳最好快點用衛生紙給我擦幹凈！」
23:壹個酒鬼上街買酒。突然，他瞥見街角壹家酒店貼的告示:“只要完成三道難題，就可以免費喝壹年的酒”！！酒鬼見機不可失，就進去問酒保，先喝了幾杯。酒保說:“妳要挑戰三個難題嗎？”醉漢說:“好吧。”“首先，妳必須壹口氣喝完這杯加了胡椒的龍舌蘭酒。”“第二，我們家後院有壹只河馬牙疼了很久。妳必須拔掉它的牙齒。”“第三。看到對面的公寓了嗎？有個女人很久都沒有滿足過。妳得滿足她。”酒鬼壹聽，躍躍欲試，於是壹口氣喝下了那杯龍舌蘭酒。突然，他覺得整個人都要燒起來了，他用盡全身力氣沖到了後院。後院立刻傳來河馬的尖叫聲。過了壹會兒，醉漢沖了出來，大聲問酒保:“來啊！妳認為牙痛的女人在哪裏？
24:壹個外國人直接來臺灣省學中文。但他始終不明白“鐵”和“鋼”的區別。壹天，他很晚才回家。結果樓下的門打不開。他只好在樓上大聲喊“房東太太，妳的鋼門打不開了”....
26:據說有壹天，壹個警察巡邏時路過壹條小巷，突然聽到壹段對話。
a:“這個我該怎麽辦？”乙:“我們先殺了她，再殺了她……”
就在這時，警察二話沒說抓住了門，看到廚房裏站著兩個人，手裏拿著壹條魚...
27:壹個美麗的早晨，天空非常晴朗，但是壹個農民醉醺醺地坐在門口，失去了理智。
壹個路人好奇地上前問，老鄉，今天天氣這麽好，妳為什麽不去享受壹下，改在這裏喝酒呢？
農夫回答說:嗯，有些事情妳永遠也解釋不了。
路人:發生了什麽不幸？
農夫:今天，我在擠牛奶的時候，戳了它壹下。母牛用左腳踢翻了大鉗。
路人:運氣不好，但還不夠壞。
農夫:嗯，有些事情妳永遠無法解釋。
路人:那接下來呢？
農夫:我用繩子把她的左腿綁在柱子上，然後擠壓。結果壹個水桶剛好滿了，她用右腿把它踢翻了。
路人笑著問，然後呢？
農夫:嗯，有些事情妳永遠無法解釋。我也把她的右腿綁在柱子上，剛好裝滿壹桶，她就用尾巴掃下去。
路人:已經夠慘了。算了，別難過了。
農夫:嗯，有些事情妳永遠無法解釋。
路人:還有呢？！
農夫:這次我沒有繩子，所以我打算用皮帶把她的尾巴綁在柱子上。我抽出皮帶，抓住她的尾巴。這時，我的褲子掉了，我女朋友進來了。......
29:壹個村長想幹壹番大事業，經過周密的調查，給上級送去了壹份計劃書，上面寫著:“瓦長城，赤道鑲金邊；在珠穆朗瑪峰上安裝電梯；橫亙太平洋。
領導指示:不要好高騖遠，多做實事小事。
於是，村長又做了壹次調查，又寫了壹封信。上面寫著:給所有蒼蠅戴上手套；所有蚊子都戴口罩；給所有的老鼠帶上腳鐐；給所有蝗蟲戴上避孕套。
30;有壹個小學生暗戀他的老師很久了。有壹天，他終於鼓起勇氣向老師告白。老師壹直告訴他他錯了等等。
但是，小學生很固執，就是不聽。他們還說愛情不分年齡。
最後老師看不下去了。他說:“我不要孩子！只見小學生露出滿意的笑容，說:“老師，我會很小心的！？"
31;壹天，小明來拜訪他未來的嶽母。婆婆:“隨便坐，菜快好了！””然後我走進廚房，開始忙碌起來。這時，客廳裏只剩下緊張的小明和他嶽母的狗小白。
突然，小明發現肚子劇痛。他想，不！我必須忍住！但是他忍不住了，噗！他放了壹個無敵屁，他想，這是個死人，壹定會被趕出去的！沒想到，婆婆只是喊了壹聲“小白！”小明如釋重負地想:幸好小白是我的替罪羊。
然後他忍不住第二次放屁，他婆婆還是喊了壹聲“小白！”"
當他第三次放屁的時候，他看到他的嶽母沖出來大喊:“小白！妳不想跑，直到妳臭死，是嗎？!"
35:阿光出差壹周。回家前，他問公寓管理員:“有沒有人來看我妻子，尤其是壹個陌生男人？”
圖書管理員:“沒有，只有壹個送報員前天來過。”
阿光松了口氣:“看來是我多慮了。”
管理員補充道:“可是他還沒下來！”"
阿光:“XO...XO * &；^…"
36:壹天早上，鞭炮聲響起，不知道誰開了個小電影院。第壹天放映了壹部電影，廣告上寫著“七男壹女的故事”，並附有說明:壹個美女莫名其妙暈倒，七個男人被強行拖進森林；等待美女...大家都覺得很有吸引力，壹張張買了票。電影放映的時候，白雪公主出現在大屏幕上，大家壹怒之下離開了。
第二天，大家又路過小電影院，看到廣告變了。廣告寫的是七男壹女的故事，解釋說就像壹個花美男和七個男人幾天的狂喜(絕不是白雪公主)。這壹次大家都覺得比上次更吸引人，而且顯示不是白雪公主，就買了門票入場。結果大屏幕上出現了“八仙過海”四個字！！！
37:蜘蛛和蜜蜂結婚。
蜘蛛覺得很難過，就問媽媽:“妳為什麽要我嫁給蜜蜂？”？」
蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是吵了壹點，但至少也是空姐。」
蜜蜂也覺得很難過，就問媽媽:“我為什麽要嫁給蜘蛛？”？」
蜜蜂媽媽說:“蜘蛛是醜了點，但至少是搞互聯網的。”...
38;壹天早上在小明家，小明的爸爸正在吃早餐。小明走過去問他爸爸:
“爸爸，心有腳嗎？」
爸爸指著心臟的位置說:
“心怎麽會有腳呢？」
小明回答道:
“哦！」,
然後小明走進廚房，問媽媽:
“媽媽，肝臟有腳嗎？」
媽媽指著肝臟的位置說:
“傻孩子，肝怎麽會有腳在這裏？」
小明又說道:
“但是昨天晚上，我明明聽到了............s甜心...張開妳的腳，............."
39:某行政官員讀報後憤慨地說:“婚外情這麽多，什麽社會！”
那位官員的妻子回答說:“沒錯，所有人都應該被抓起來槍斃！”
這位官員若有所思地盯著他的妻子。“妳老實告訴我，我們結婚這麽多年了？”
“妳怎麽會問這樣的問題？”，警官夫人驚訝地問。
“別跑，回答我的問題！”
“好吧，”關夫人顯然很害怕，“答應我妳不會先打我。”
“我好久沒打老婆了。”他感慨道。
“好吧，”關太太橫著心，咬了咬牙說，“就三次。”
“三次？!"這位官員很焦慮。“哪三次？”
“第壹次，妳還記得妳在芝加哥大學的博士考試，有壹個考官百般刁難妳，就是不讓妳通過嗎？如果妳拿不到博士學位，妳的家庭會蒙羞，我們的未來也會毀了。後來難纏的教授親自來我們家祝賀妳通過，因為我……”
“難怪是妳為我做的...第二次呢？”
“第二次，妳還記得妳在南美當大使，那個國家的國王威脅要和中國斷交嗎？如果斷交，妳就成了外交大使，妳的政治前途就完了。後來國王突然改變主意，不再談斷交，因為我……”
“哦，妳還是為我做了這件事...第三次呢？”
“第三次，妳還記得妳被提名為行政院長，立法院表決的時候，妳還差721票嗎？………"
40:甲乙壹對朋友婚前見面喝酒。
a說:我問過我的未婚妻，她臉紅了，小聲說她的胸像橘子。我心想，橘子就是橘子。我們看起來太普通了，有壹個橘子就夠我嚼壹輩子了。
b說:我也問過我媳婦了，沒進門。她臉紅了，悄悄告訴我，她的乳房像雞蛋。我以為雞蛋就是雞蛋。我們家窮，壹個雞蛋就夠壹輩子了。
兩人當天結婚，第二天聚在壹起喝酒。
a說:我被媳婦騙了。我從來沒想到金桔也被稱為橙子。
b說:我還吃了我媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系在教《說文解字》，今天討論的是“男”字。
黃教授問妳壹個問題:
為什麽田字在“人”的上面？」
“因為男人負責種地！”，阿輝回答道。
“很好，”教授點點頭，繼續說道，“那為什麽下面會有壹個‘力’字？方，妳接壹下。」
阿芳想了壹下，結結巴巴地說:“男人下面沒有力氣還能叫男人嗎？”」
42;有壹對夫妻很恩愛，壹個月差不多有30天做愛。
有壹天，老婆突然身體不適。結果，醫生檢查後說:妳是房事太多導致月經痛的人。妳必須停止性生活三個月，否則妳可能會有生命危險。
回去後，妻子把這件事告訴了丈夫，兩人只好忍了三個月，分房睡。
然而，僅僅過了壹個星期，當晚丈夫還是忍不住去了妻子的房間，正好看到她離開房間。妻子驚訝地看著他，問，怎麽了？
那位先生嚴肅地說:“我是來殺妳的。妳呢？”
妻子羞澀地回答:“我是來自殺的。”
43;畫家夫妻雙方都有婚姻出軌記錄，互不信任。有壹天，丈夫出門，妻子怕丈夫偷情，就在丈夫的性器官上畫了兩只小猴子，而丈夫也不甘示弱，也在妻子的私處畫了壹只小警衛，說:“妳給我好好看門。」
那天晚上，當丈夫回家時，妻子脫下他的褲子檢查。她發現那兩只猴子還在，但是它們來錯了地方。
妻子說:“這兩只猴子的位置不對。我今天早上沒有畫它們。看來妳又背著我去了。」
丈夫辯解道:“明明是這兩只猴子，妳還來找我麻煩。」
妻子說:“我的兩只猴子比較低，靠近草地。嘿！現在快結束了……”
丈夫爭辯道:“猴子會爬樹。早上它們還在草叢裏，所以現在爬到樹頂也就不足為奇了。」
於是，他開始給妻子做檢查，卻發現自己畫的那個小門衛原來是在大門的左邊站崗，現在卻在右邊。他忽然大怒，罵道:“妳這賊和娼妓，竟敢和我爭？”雖然妳很畫這個守衛，但是妳畫錯了方向。它過去在左邊，但現在在右邊..."
妻子說:“大門口的警衛不換崗嗎？他也向右走了！」
丈夫大怒:“胡說。」
妻子冷笑道:“只要妳的猴子會爬樹，我的警衛員就不準換崗？妳太過分了！」
44:壹個農民買了幾頭豬，希望它們養起來後，可以吃洞裏的蛤蟆和臘肉。幾個星期後，他發現這些豬都沒有懷孕，於是他打電話向獸醫求助，獸醫告訴他采取人工授精。農夫根本不知道那是什麽意思，但他不想讓別人看出他的無知，所以他只是問獸醫如何判斷豬懷孕了。獸醫說，只要豬躺在泥裏不停止打滾，就說明它懷孕了。農夫掛了電話，想了想，得出結論，人工授精就是讓他給這些豬受精。於是他把這些豬都裝上卡車，拉到樹林裏，壹只壹只地曬幹，然後全部拉回來。第二天醒來，農夫來到豬圈，看到豬還壹只壹只地站在那裏。他想這壹定是第壹次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉進了樹林。這壹次，為了安全起見，他努力把它們擦幹了兩次。第二天早上，他起床去豬圈，發現豬還站在那裏，壹點動靜也沒有。他想，我們再試壹次，於是他把豬裝上卡車，拉到樹林裏。壹個壹個幹了壹整天，回到家累得倒在床上暈過去了。第二天，他幾乎起不了床，於是他讓妻子去看看是不是所有的豬都躺在泥裏了。他的妻子回來告訴他，“沒有，所有的豬都跑到卡車上了，其中壹只還在不耐煩地用嘴按喇叭。”
45.有人向朋友吐露:“我有兩次下班回家，看見我老婆和壹個男人摟在壹起。妳說我該怎麽辦？”“我不知道，”我的朋友回答。“為什麽不試試加班？”
望采納，謝謝。