給我講幾個笑話好嗎
1. 壹天,牛給驢出了壹個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛! 2. 畢業後七年,總算接了個大工程,造壹根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖壹口井! 3.壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到。 4. 醫生問病人是怎麽骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子! 5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子壹家決定去郊遊,他們帶了壹個山東大餅和兩罐海 底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備準 備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器! 龜兒子:“……那我回去拿好了。」 龜爸:“乖兒子!快!爸媽等妳回來壹起開飯,快去快回!” 龜兒子:“壹定要等我回來!不可食言喔!” 於是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。 龜媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……” 龜爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!” 轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然,龜兒子從樹後探出頭來…… 龜兒子:“靠!我就知道妳們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終 於被我等到了吧!我最恨人家騙我了! 6. 小鑫:爸爸,為什麽我的名字裏面三個金呢? 爸爸:妳命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫渺,還有些人命裏缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢? 7. 壹對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。 對男的說:我學部谷鳥叫,妳聽象不像。 男果然願聽。 於是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了壹個響屁。 女:象不像不谷鳥叫? 男:屁聲太大,沒聽清! 8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:妳他媽再說老子不去了! 9.某人養壹豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。壹日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 11. 壹日上電腦課,有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有壹位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,妳為什麽不死?” 12.壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在壹定要量好再吃。 13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸:“傻孩子,妳怎麽會是傻孩子呢……” 14. 講個故事:“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問:“下面呢?” 繼續講故事:“下面?沒了啊……” 15. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了壹個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人壹聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外壹聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的壹封信 親愛的悟空: 我這封信寫得很慢,因為我知道妳看字不快! 我們這個禮拜下了2次雨,第壹次下了4天第二次下了3天! 妳在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由於沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,妳說苦不? 我們這裏的牛肉面很好吃,改天妳來了我們壹起到西街的餐廳去吃火鍋! 妳的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道妳要當舅舅還是阿姨! 我寄給妳的衣服妳收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裏! 不早了就寫到這裏了,有空到我這裏玩,記得不要多喝水,不然到了這裏尿不出來很難受的! P。S 本來想給妳寄錢的,可是信封已經粘上了! 17. 壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麽拉什麽,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沈默片刻,那妳只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丟了壹塊錢,民警說:“我們壹定幫您找到”壹月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在” 19. 有壹天壹個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問妳在幹嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他壹腳” 20.蚯蚓壹家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"妳怎麽這麽傻?切這麽碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球 21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 妳上來,我背妳吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了壹會 ..烏龜又看到壹只螞蟻.. 對他說:妳也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"妳好"妳們知道蝸牛說什麽嗎 ?蝸牛說 :妳抓緊點 ,這烏龜好快 .. 22. 有壹天,壹家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....妳在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什麽襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,妳到底在幹什麽?快出來 ~ 都失火了,還待在裏面....."兒子說,"我在脫襪子阿........ 23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~壹樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~壹樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什麽!自己去買!!! 24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班壹片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲?” 25. 病人對牙科醫生說:“妳真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。” 醫生回答:“如果妳願意的話,我可以用慢動作給妳拔。” 26. "自戀"就是下輩子我壹定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第壹個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:妳為什麽印**?罪犯說:真鈔我不會印 27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹壹段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡壹定要到外面去洗..... 28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麽說?" 小明壹臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說……" 29. 壹人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"妳能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麽,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,妳怎麽啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麽好東西,壹個個都是吃屎長大的 31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的! 32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是壹樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的.. 33. 壹犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第壹槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"妳掐死我吧,太嚇人了!" 34. 父親給兒子講故事:"大伯叫**去砍柴,沒想到**把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,妳知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為**手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他 35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"妳幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎壹把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的 36. 壹男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:妳,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛壹亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生妳就習慣了壹個人的生活 37. 某人吃飯,牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎麽沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道妳還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎? 38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?" 39. 在餐館裏吃飯時,壹位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麽還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麽?還要等?"顧客生氣了,說到"難道妳們的魚是現釣的嗎?" 40. 從前有壹個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道:‘伱們爽什麽阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 41. 壹男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,妳真不應該這樣威脅他 42. 局長與科長***乘電梯,局長放壹屁後對科長說:"妳放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事妳都擔待不起,要妳何用?" 43. 壹懶貓瘋狂地追求壹老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麽對我這麽好呀!"貓嘿嘿笑道:"等妳再胖壹點就知道了 44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...