壹百個超冷笑話，可以冷死人的O(∩_∩)O~1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：妳放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麽我來考問妳幾個問題吧。 魷魚很開心說：妳考吧妳考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：壹留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left?” 答：“right” 於是……掛了.. 4：有壹天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。 5:小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？” 6：有壹對玉米相愛了… 於是它們決定結婚… 結婚那天… 壹個玉米找不到另壹個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 7：音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子 小明問小華：“妳懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那妳知道老師在彈什麼嗎？” 小華: “鋼琴。” 8：Q：有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽? A:叫救命啦! 9：提問：布和紙怕什麽？ 回答：布怕壹萬，紙怕萬壹。 原因：不(布)怕壹萬，只(紙)怕萬壹。 10：有壹天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 11：壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；壹個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；壹個雞蛋在路上不小心摔了壹跤，倒在地上，結果變成了導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；壹個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；壹個雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦；壹個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；壹個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；壹個雞蛋…… 12：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹… 13：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！ 14：why the chicken cross the street 答案 to get another side 15：甲：那個人在幹什麽？ 乙：他在發抖。 甲：他為什麽要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。 甲：…… 16：壹個香腸被關在冰箱裏 感覺很冷,然後看了看身邊的另壹根,有了點安慰,說：“看妳都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 17：.從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………. 18：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。 19：MM找大學迷路了。遇見壹位文質彬彬的教授。 MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 20：局長與科長***乘電梯，局長放壹屁後對科長說：妳放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事妳都擔待不起，要妳何用？ 21：壹女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，妳拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，妳放心，阿拉絕不搶自己人！” 22：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，妳好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話） 23：壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 壹個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了壹百元給他。 走了壹段路，醉漢壹回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來壹把奪回錢道：“妳TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐壹臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替壹個朋友在這看壹下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 24：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!! 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……. 25：A：哎，妳怎麽學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音壹個字） 26：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們壹下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨妳也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面壹寸是舊的，裏面全是嶄新的！” 27：分手時，她給了我壹個吻，那感覺——就好像人民日報壹樣真實…… 28：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。 狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到...... 29：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麽? 我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦! 30：問:3個頭壹只腳的是什麽東西 答案:3個頭壹只腳的怪物！！！！！！ 31：螞蟻去沙漠，為什麽沙子上沒有留下他的腳印，而只留下壹條線呢？ 答案：因為它是騎腳踏車的！ 螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麽啊！ 答案：看見他停在樓下的腳踏車……. 32：有壹天壹個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她妳幹嘛把妳男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯擡起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦…. 33：壹天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然壹陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： 「我去撿帽子，妳幫我加油。」 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊： 「加油！加油！」 34：壹只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便, 好心的猩猩把猿打掃了分辯. 過了不久他們相愛了,別人問妳們是怎麽走到壹起的? 猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!" 35：有壹只鴨子叫小黃，有壹天它過馬路時被車撞了壹下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜…… 36：有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊開門以後妳猜他說什麽？“還是去妳家玩吧~” 37：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 38：小明說：「阿康，問妳“有壹只鯊魚吃下了壹顆綠豆,結果它變成了什麽“？」 阿康說：「我不知道，答案是什麽？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，妳很笨喔！」 39：老師問壹同學怎麽減少白色汙染？ 同學答：把飯盒做成藍色. 40：有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麽拉什麽,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看妳只有吃屎了!” 41：有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍,企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！” 42：冰箱裏有兩根香腸，過了很久， 壹跟香腸抖了壹下，哇！好冷啊~！ 另壹根香腸十分驚奇地說，咦？妳是香腸怎麽會說話？ 43：有壹天，老師帶壹群小朋友到山上采水果， 她宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統壹壹起洗，洗完可以壹起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間壹到，所有小朋友都集合了。 老師:“小華，妳采到什麽？” 小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。” 老師:“小美妳呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦！那阿明妳呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” 44：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻壹聲不吭。 老師：小明？ 老師：小明 老師：小明！妳怎麽回事啊？妳到底知不知道答案啊？好歹吱壹聲啊！ 小明：吱~ 45：壹只大象問駱駝:‘妳的咪咪怎麽長在背上？’ 駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！ 46：小明:今天幾度阿？ 小華:零下3度阿！ 小明:難怪這麼冷。 47：從前從前有壹只鳥, 他每天都會經過壹片玉米田, 但是很不幸的, 有壹天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以後...... 以為下雪,就冷死了... 48：說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來我是壹只熊貓。 49：自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？ 沒人回答。 老師又問：沒人知道嗎？ 這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。 50：小明在壹次車禍中失去了壹條腿, 小明在壹次車禍中又失去了壹條腿, 又壹次車禍中小明失去了他的另壹條腿, 壹次車禍中小明又失去了他的壹條腿, 其實小明是壹條狗. 51：三只小兔拉便便 第壹只是長條的 。 第二只是圓球的。 第三只居然是三角形的 。 問，它答：我用手捏的。 52：臺灣什麽時候會想要統壹？ 買方便面的時候 53：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他壹氣之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？ 這時小明就說：好！我會壹邊看著妳，壹邊打妳家的狗。 54：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麽死的? 答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久… 55：為什麽小狗越變越小？ 答：因為它越走越遠。 56：從前，有壹只馬！它跑著跑著就掉進海裏。 所以，它變成了壹只“海馬”！ 這只馬的另外壹只馬朋友，為了要去找掉到海裏的馬，結果卻掉到河裏。後來，他就就變成“河馬”。 第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。 它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。 結果，它變成“斑馬”了！ 第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有壹天，它來到壹間工廠，結果被改造成“鐵馬”。 但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無壹幸免，成了壹個無馬的世界…… 然後，有壹群人看到這篇笑話後忍不住的說：“馬的～真冷”。 最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！ 57：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天， 錢莊的人說：明天壹定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 後天的話……，在剁4只；第3天的話…… 小明：是不是不用還了 錢莊的人：NO，到時候妳就變成小叮當了。 58：有個人壹天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人壹個願望 上帝問:妳有什麽願望嗎? 那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:妳的願望實現咯! 壹天，那個人閑著無聊, 想說去死壹死算了, 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上, 結果壹輛火車開過去, 那人還是死了. 這是為什麽呢？ 因為那臺火車的車廂有10節. 58：壹個家夥到醫院去檢查，並做了許多測試。 醫生說：有好消息、也有壞消息！看過妳的測試結果後，我發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！ 這個家夥說：我的天啊！那好消息呢？ 醫生靦腆的說：我發現妳還蠻可愛的耶 59：壹個獵人帶著獵狗去打獵，在林子裏溜了壹天都沒有獵物.天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子裏轉， 馬忽然說：‘妳都不讓我休息，想累死我啊！？’ 獵人聽到嚇了壹跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到壹課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’ 於是獵人當場被嚇死了 60：狼、老虎和獅子誰玩遊戲壹定會被淘汰? 狼 因為：桃太郎（淘汰狼） 61：壹天A揀了壹面鏡子對著鏡子照了照說;這裏邊的人好面熟啊 B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我妳都不認識了啊? 62A：“妳知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？” B：“在幹嗎；” A：“上網唄；” B：“。。。” 63：兩只蒼蠅去吃飯。 小的問大的：大哥，為什麽我們每天都要吃屎？ 大的說：吃飯的時候不要說這麽惡心的東西！！ 64：草船中 魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？” 諸葛亮：“相信我。” 魯肅：“可是我還是有些擔心……” 諸葛亮：“沒必要。” 魯肅：“可是，妳不覺得船裏越來越熱麽？” 諸葛亮：“這麽說起來是有壹點礙…有什麽不對勁嗎？” 魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……” 諸葛亮：“哎！？子敬￣￣妳會遊泳麽￣￣￣我不會￣￣￣” 65：壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。 對此管理員解釋道：曾有人餵它桃 子， 結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。 66：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力 翻墻。至第30道墻下， “累了麽？” ， “不累。”於是二人繼續向外翻。 至第60道墻下， “妳累了麽？” “不累。”於是二人繼續向外翻， 至第99道墻下， “妳累了麽？ ” “累了” “那好，我們翻回去吧” 67：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？ 駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！ 小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？ 駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！ 小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？ 駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！ 小駱：爸爸，最後壹個問題，那我們在動物園幹嘛呢？ 68：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了 母雞：“妳幹嗎？” 雞蛋：“妳放屁好臭……” 69：有個人的名字叫“杜子藤” 老師點名時問 “杜子藤呢？” 同學說：“他肚子疼。” 70：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後， 她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字， 我們兩個就坐在馬桶上看了起來。 71：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“妳冷嗎？” 小兵答：“不冷！” 長官惱：“那妳顫顫什麽？” 小兵答：“凍的！”