我在大學的時候，曾經談過壹個機場。我可愛的小妹妹總是喜歡在背後擁抱我。壹開始我覺得這種男女親密接觸讓人臉紅心跳。後來我感覺她胸很平，她在我背後抱住我，沒有壹點柔軟的感覺，好像是個男人。
當我有這種感覺的時候，我開始有了改變主意的想法。然而，女孩細膩柔和的聲音聽起來如此令人欣慰，我最終決定在離開前讓她睡著。
我都忘了她是怎麽心甘情願被騙上床的。我只記得早上穿衣服的時候不小心碰掉了被子。扣好襯衫後我幫她撿的。那壹刻，我發現她不知道什麽時候哭了。我問她發生了什麽事。她說第壹次就沒了，有點害怕。
我已經采取了保護措施，不會讓她受到任何傷害。但我是個他媽的混蛋。我只能保證她不會懷孕。
那時候的我是個浪子，身邊的朋友都和很多處女睡過，讓我覺得傷害壹個未開放的蓓蕾並不愧疚。畢竟在21世紀，我不在乎我未來結婚的對象是不是處女，所以她未來的老公當然不會在乎她有沒有和別人睡過。
我也不知道為什麽會和她分手，可能只是覺得自己浪不夠，她卻開始想安定下來。這種感覺太可怕了。我是在耽誤她，因為我跟她好，跟她分手更是在耽誤她。
最後，我決定和她分手。我不能給她未來。深夜喝醉的時候還是有點煩。我草率地傷害了壹個好女孩。
我不後悔和她分手，我只是懊惱自己拿了她不該拿的東西。
發生了什麽事?這個世界上有很多男人和我壹樣想立個房事後的牌坊，卻還是給不了那些真正空手付出最後的女人任何安慰。
當時我在《愛的種子》裏教育妹妹:“我告訴妳，早戀是不允許的。喜歡壹個浪不夠的男人，妳就吃虧了。”
看到了吧，我覺得我不是對不起她，而是我教會了我妹妹以後不要找我這樣的人。真他媽糾結。
我壹直很奇怪，我和她分手的時候，她是怎麽這麽簡單就答應了。
在我開始對她厭煩的那段時間，我和幾個哥們在家裏偷了幾張銀行卡。我知道所有的密碼。父親的密碼是母親的生日，母親的密碼是我的生日。我們乘坐綠皮火車去了另壹個城市。
南方和北方就是不壹樣。空氣潮濕得讓人忍不住想脫衣服。南方的食物也和北方的不同。北方油膩的面還得用山西老陳醋調味，南方的又脆又辣，讓妳忍不住瑟瑟發抖。
就在我們像哈巴狗壹樣火熱的時候，我遇到了壹個和我們吃的火鍋壹樣火熱的姑娘。她外包裝精致，身材玲瓏，關鍵是胸大屁股大，還不錯。
當時忘了自己還有女朋友，想上去搭訕。但是當我看到她的名牌包的時候，我真他媽的害怕。這種女人睡不好覺，我銀行卡裏的錢也不夠。
我哥們調侃我說:“打感情牌免費做愛最劃算，壹夜情不行，除非妳愛我。”
妳他媽的說當時我們腦子裏在想什麽。我們從沒想過下壹步該怎麽走，走壹步看壹步，壹切按照自己的心情去做，除了在精子上腦的時候對小女孩說幾句騙槍的話什麽都不想。
只是我也很驚訝自己的想法。那壹刻我真的覺得抱著她壹輩子就好了。只是我穿上衣服走進花的世界後，變成了另壹個我。
那段時間，她像往常壹樣頻繁聯系我。我看了之後，既不無聊，也不開心。看完之後，我忘了她說了什麽，我也忘了回復。
後來她聯系我的次數開始逐漸減少，但我並沒有覺得不舒服。我覺得剛剛好。也許她正慢慢地試著讓我離開。那很好。生疏了，互不打擾。
深夜在異地酒吧high，看到她頭發的動態，很深刻，很難理解。我沒有時間去關註它。就當是少女心的矯情吧。那段時間我和幾個哥們high到深夜，經常能看到她半夜發的動態，第二天早上就沒了。
我夢見她每天熬夜對她不好，但我沒在意，覺得她能照顧好自己。
她不再需要我了，也不主動聯系我了。回來後，我和她分手了，她很開心的答應了。不能說是我提出來的，是她主動給我打電話問我要不要分手。我說，我們分手吧，就這樣分手了，沒有挽留。
我覺得我沒做錯什麽，但是後來圈裏都說是我先繼續的，冷戰了很久才逼她分手。
對嗎？
我不知道。我不想去想，但我不是故意要冷戰的。男人不是多愁善感的動物。我已經不在乎妳了，所以也不記得在乎妳了。當初那些噓寒問暖的問候，只是因為心裏還有這個人，丟了人，給她留了壹份心意。
她走了，我真心祝福她以後能找到壹個踏實的好男人。
我們再也沒有聯系過。畢業後她有了新的戀情，我還是單身。
單身的時候特別迷馬笛的《傲寒》，和哥們在KTV裏單車過單曲，喊著:
“敖漢，我們結婚吧，我們結婚吧，在冰雪消融的清晨。”
“忘記那些錯誤和不可原諒的青春。”
當時特別驚訝敖漢是個有故事的女人。
後來，我遇到了壹個女人，壹個真正讓我著迷的女人。我第壹眼就想和她上床。我感覺她就像是馬笛口中那個囂張的女人。
第壹次見她是在壹個很普通的場景裏。幾個哥們去壹家主題餐廳吃飯，來點餐的服務員穿著店裏的制服。男人都是被制服誘惑的，我當時就發現她好迷人。
後來她們跟我開玩笑說，壹定是看中了她們傲人的胸部。是的，那時候我只是看到了顏色，就想和她上床。
我們壹直吃到店裏下班，等她換好衣服走出餐廳，我準備在外面搭訕。結果我可能看起來特別像流氓。她見我就像見了鬼壹樣，並沒有要進壹步了解我的意思。
但我足夠堅持。我開始送早餐，午餐，晚餐，還有玫瑰花，這樣以後就有機會送她回家了。
但是她還是沒有和我在壹起的意思。終於，我的真誠打動了她，經過這麽長時間的堅持，她決定和我在壹起，抱著我用所有的血買的包。
她是壹個普通家庭的女孩，也是壹個非常善良可愛的女孩。她有點物質享受，但她願意用自己的勞動換取自己想要的東西。當然這是後來才發現的。畢竟，我只是想和她上床。
但是，睡了幾次之後，我居然發現自己想和她睡壹輩子。
和哥們在酒桌上喝酒，喝醉了就和他們提起這個想法，有女朋友的那個深有體會:“是時候安定下來了。”
還有壹個死人不同意:“她是收了妳的包才和妳在壹起的。很明顯她是對妳的錢感興趣，在花錢買槍玩感情。”
後來壹哥們的女朋友說:
“妳們男人真他媽的膚淺。收妳壹個包就是錢。妳看他哪裏像個有錢人壹樣滿身衣服。她之所以同意，只是因為那個花大價錢給她買包的男人，讓她覺得就算沒錢也不會讓她受委屈。”
是的，這段話就像壹記警鐘，我已經決定這輩子要有她。
我開始收起鬼混，開始思考未來，想和她有個家。
她也有焦慮:“妳哥們都以為我跟妳在壹起是有別的目的吧？他們會在背後說我壞話嗎？”
我摸著她的頭，用馬笛的歌詞回復她:
“如果全世界都在說妳的壞話，我會用我的余生給妳講愛情故事。”
她溫柔地笑了笑，緊緊地拉著我的胳膊。
她辭掉了主題餐廳的工作，和我壹起來到外省。我們開始同居，我們兩個人擠在壹個只有壹張床壹個衛生間的出租房裏。
她在銷售部找到了壹份工作，而我在4S的壹家商店工作。那時候每天下班都能感受到家裏溫暖的味道。
我答應她，以後會讓她住大房子，過上好日子。
我哥們給我打電話說:“妳小子真的洗心革面了。夠了。好了，夜總會王子準備洗手不幹了。”
我警告他們不要提過去的壞事。我現在想做個好人。
大城市的生活不適合習慣啃老的我。鋼筋混凝土阻隔了人與人之間的人情味。
我工作努力，老板不會因為人情多給妳幾個工資。我努力工作的朋友，在遇到利益的瞬間可以突然變節，越來越緊的生活讓她無法在節假日給自己買壹件喜歡的禮物。
她不在乎。她知道我想讓她過上好日子。
但我在乎，我怪自己無能，我怪自己卑微，難出人頭地。
那段時間我很抑郁，甚至有點暴力。
我討厭她在銷售辦公室對客戶諂媚地微笑，只是為了簽壹個單子。我討厭她每天穿著暴露的衣服早出晚歸。我討厭她在很想要禮物的時候卻裝作不在乎。
妳說，妳要，妳說，只要妳說出來讓我偷，我毫無怨言的給妳拿回來。
但是她沒有，她不想要，她沒有說話。
這讓我覺得壹個男人的臉受到了極大的傷害。我開始覺得她對我不真誠，她看不起我，她開始打算離開我。
壹想到這個，我就覺得腦袋要爆炸了。我覺得我要失去整個世界了。我開始更加瘋狂地監督她，甚至想把她囚禁起來。
但是，我瘋了的時候，看到她哭的那壹刻，也沒什麽好抱怨的。
她帶我去醫院，醫生說我有輕度抑郁癥，有點搞笑。在哪個大城市，年輕人不是像螞蟻壹樣生活，生活在壓力下，被酒精麻醉緩解。每個人都有抑郁癥嗎？
但是，她讓我吃藥，我就吃藥了。也許我看到了她眼中的關切。吃了藥後，我實際上感覺好多了。
不過，我還是會斷斷續續的。我糾結了很久，反復了很久，最後我承認自己是抑郁癥患者。
我曾經真的以為自己只是現實和理想的巨大落差導致的心理失衡。我在漩渦中艱難掙紮，最終壹步步摔倒。
這種病的病因大部分來自於外界打擊造成的內心失衡，如失戀、喪親、巨大的失敗，以及外界長期的身心挫傷等。
我是壹個驕傲和好勝的人。這種現實與理想的巨大落差，無聲無息，不痛不癢，卻像毒藥壹樣包裹著我的整顆心。
我似乎可以清晰地看到，我心中的網在半夢半醒之間越來越厚，我越來越沒有力氣從中掙脫。
那個夏天，我不知道是我的想象，還是我在尋找什麽線索。我想她不再愛我了。那是我第壹次有絕望的時候，但我是靠著如此軟弱的不確定的希望支撐著自己。
那段時間每天看到下午兩點的太陽，感覺生活無比黑暗。
為什麽太陽在下午兩點？在她工作最忙的時候，每個午休時間她都會發短信。這句別人看似無傷大雅的問候，卻像糖和毒藥壹樣默默的刻在了我的心裏，直到變成了殺人利器。
後來這種短信的頻率少了，偶爾來壹次。我每天醒來第壹件事就是把手伸到被子下面，摸摸手機，看看有沒有未讀信息。
如果沒有，我會在中午陷入沈默的等待，直到睡著再醒來，等等。
我會下樓散步，會經過出租屋外壹條長長的走廊，背光，很暗。過了走廊，就是出口門了。每次走到這裏，真的看到午後的陽光，直直的穿過對面公廁的方形縫隙。
我看不到這壹幕。它就像壹個陰郁的暗示，壹個夕陽的象征，會讓我對後面的壹切都提不起興趣。
而這壹切，我以為，只是因為沒有收到她的短信和電話，而下意識的失落。
結果這種心情輾轉反側了好幾個月，讓我整個下午都陷入了迷茫的狀態。我試圖調整我的姿勢，但發現沒有用。
我陷入了壹種莫名其妙的自虐狀態。半夜在彼此的酣睡中翻來覆去，像放電影壹樣壹遍遍回憶我和她的過去，然後翻來覆去對她動粗。
長期的失眠多夢讓我整個人好像壹點精神都沒有。關於工作生活中的各種瑣事，條件密密麻麻地纏繞在我的腦海裏，像解不開的麻，越纏越緊。
抑郁癥患者很可能總是戴著不易察覺的偽裝。表面上他們處於平靜甚至安靜的狀態，內心卻在無盡的絕望中掙紮。那些平靜和從容，都是死水的反應。
如果對這個世界失去了興趣，當然什麽都不能興風作浪！
於是，在失眠多夢之後，我開始了新壹輪的痛苦和煎熬，自我選擇了封閉的世界，開始了無盡的困倦。無論外面的世界多麽嘈雜，多麽熱鬧，都引不起我的興趣。
好像只有睡覺才不會被外面那些平庸的人打擾，不會被逼著說出自己的遭遇。我不想告訴妳我得了什麽病，如果我說了也沒人會理解。
我清楚地記得壹個場景。壹天，當她要下班的時候，門鈴響了。正要開門的時候，聽到鑰匙轉動門鎖的聲音，我癱在了桌子上。是的，我癱倒在桌子上。
如果妳站起來，妳會用盡妳所有的力量。這種支撐自己的動力真的很缺乏。好像再多壹秒鐘，妳就要在勉強能生存的現實世界裏破碎了。
她似乎太習慣我了，都不忍心打擾我。就低聲問壹句“我們點個外賣好嗎？”
直到那時我才想起我需要吃東西。當時我就隱約意識到，我的心臟可能有病，我需要克服。克服它的第壹步是讓自己變得強大。
這壹刻，我有壹種莫名的興奮，是的，壹種看到曙光的興奮。
我把手機遞給她，讓她訂購。我努力調整自己的狀態，假裝沒看到什麽起伏。
有時候，我覺得自己像個分裂者，很享受她對我的遷就，但我總覺得她會看不起我，她想離開我。
我開始密切關註她的行蹤，最後發現壹個線索，是壹個男人開車送她回來的。那天晚上，我打得她嘴巴流血。那是我第壹次打女人，也是最後壹次。
我邊喊邊罵:“我第壹次見妳就覺得妳是個壞人。我本來想和妳上床後甩了妳。我他媽的想在和妳上床後照顧妳。我真的是瞎了眼。”
“妳不願意坐車，不願意拜金，妳滾。滾。”
“沒門。妳不能滾，我不讓妳滾，我要囚禁妳，折磨妳。”
她癱倒在地上，壹動不動。我以為她要走了，但我有點害怕。我開始摟著她，求她:“別走，別走。”
她默默的站起來讓我吃藥，讓我放心她不會走的。吃了藥，感覺真的應該被打死。我是壹個打不過女人的人。真該死。
從那以後，她盡量不穿暴露的衣服，盡量早點回來，再也不坐車了。
真正熬過那瘋狂的壹年後，我才真正意識到自己做了什麽。那些像演戲壹樣的場景，其實就發生在我的生活中。
我開始更加努力賺錢，開始有了壹些積蓄。長期熬夜加班讓我不堪重負，但我無怨無悔。我不能讓這個陪我度過艱難歲月的女人再受委屈了。
然而，就在我們的生活越來越好的時候，她和我分手了。
我以為我會瘋掉，但我冷靜地讓自己覺得很可怕。
我問她為什麽。
她說:“我好累，妳也是。”
“那妳為什麽不早點走？”
“恐怕妳趕不上了。”
“那妳現在為什麽要走？”
“因為妳給不了我想要的生活。”
她還是走了，我卻沒有留下。不知道她之外還有沒有人。
我把我所有的工資都打到她的銀行卡上，這是對她的補償，也是對我這麽多年承諾沒有實現的焦慮的安慰。
後來我發現她的銀行卡在我口袋裏。我知道密碼是我的生日。
那壹刻，我有點難過。我們都以為自己沒有負債，可是我們之間的賬怎麽用錢來算呢？
後來聽說她和售樓處經理在壹起，我就覺得:“她終究是因為錢離開我的。”
後來兄弟倆聚餐，強烈反對我們兩個的哥們兒出聲了:
“我告訴過妳她是個拜金女，妳還是不相信。不行，妳沒錢，她就跟別人跑了。”
後來我悄悄打聽了她的消息，聽到的評論都是不壹致的。有人說她去了不久就和經理搞曖昧。有人說，那個人只是個員工，後來成了經理。有人說在壹起很久了，有人說最近剛有進展，宣布在壹起。
我辭掉了那個城市的工作，回來和哥們開了壹家主題餐廳。
開幕當晚，幾個人又去了KTV。我還是單曲循環的唱著《傲寒》這首歌，唱到那句“全世界都在罵妳，我給妳講壹個壹輩子的愛情故事”的時候，我又想到了她。
我的眼睛有點模糊，我的歌聲還在繼續，但我還是默默的唱著。
“還有壹個關於我和妳的故事，從頭到尾。”
關於她我不知道該相信誰，但沒必要強迫自己相信任何人。反正我有罪。
如果她是個好女孩，我會怨恨壹輩子錯過她。我永遠也還不清我欠她的。
如果她壹開始就是個拜金女，那我還是無怨無悔的。原來，我最初的目的只是想和她上床。
誰知道，最後還是迷失了自己。
媽的，我他媽的不幹了。