步入歧途
我是在小學開始意識到性的，可能是因為我早熟。雖然我沒有接觸過任何色情信息，但我對男人和女人壹無所知。這種意識是模糊的，只是因為我的成長和發展。那時候我不懂手淫和意淫，所以沒讓我失足。
我們這壹代人從小就有機會看電視。很多電視劇都有不適合兒童的場景，會讓人沖動，在潛意識中強化性暗示，但我還沒有墮落，然後互聯網闖入了我的生活。我真正接觸互聯網是在2008年夏天。那時候我剛上初中壹年級。雖然家裏有電腦，但沒有互聯網，所以在某種程度上，我接觸色情的時間推遲了好幾年。在學校的計算機課上，偶爾會有不良信息彈出，這在誘惑面前是無法抗拒的，更不用說青春期的男孩了。但是，許多網站需要安裝播放器才能觀看。每當彈出安裝播放器的界面時，我都會因為害怕病毒而不敢繼續。這種膽怯的心理也阻止了我走向腐敗，但頁面上露骨的圖片讓我興奮不已，從而埋下了邪惡的種子。
中考時，我以全縣第20名的成績考上了壹所重點高中，成了令人羨慕的“別人家的孩子”。然而，我的厄運就是從這裏開始的。高中時，我越來越成熟，對性的渴望也越來越強烈。同時，我認識了壹些新同學。在我的壹個好朋友的指導下，我第壹次學會看色情電影，大概是在2012年3月。我還記得第壹次看這部電影的經歷。雖然潛意識裏已經有了男女關系的概念，但看起來真的很刺激，看完還是覺得很惡心。壹個月後，我不敢再看了，因為我受不了。然而，在那壹個月裏，我的心逐漸被這個我曾經認為惡心的畫面所同化，內心強大的屏障逐漸被打破。因此，惡心的事情成了壹種舒適的宣泄，我抵制賣淫的大門慢慢被推開了。
第壹次看電影是同學幫我下載的，但是家裏的電腦沒有聯網，對我來說是壹個巨大的限制。我沒有太多的機會和時間。為了達到滿足虛假快感的目的，我曾經討厭的網吧也變成了經常去的地方，我也變成了我自己眼中曾經最看不起的那種人。後來我央求父母給我連上網，讓我上網查資料，學習，因為我成績壹直很好，也很聽話，父母同意了。現在想來，這是我對父母撒過的最大的謊。我利用他們對我的信任做了傷害我身體和道德的事情。那真的是最大的不孝。我因為下流欺騙了我的父母。也就是從那時起，我終於有了看黃片的便利，所有的“惡因”都在那時種下，各種“惡果”在等待著我，我就像溫水煮青蛙故事中享受溫柔殺戮的無知青蛙，我曾經令人羨慕的生活出軌了。
2.墜入深淵
壹開始只是看電影，很少意淫，周末回家。如果我看得多，我會不斷挑戰底線，看得更變態更刺激。就像壹個癮君子壹樣，他開始少量吸毒，但後來他無法滿足自己的欲望，所以他增加了劑量。雖然他可以獲得快感，但他實際上加速了滅絕的過程。
我第壹次手淫是在2012年9月。因為我看了太多色情圖片，我自然學會了手淫，所以我開始自己動手。這真是壹件極其諷刺的事情。第壹次感受到這種虛假的快感，很難用語言表達出來，於是有了第二次第三次，以至於後來幾次都記不清了。剛開始的時候我還是有點害怕的，因為老壹輩人教育我做壞事是不會有好結果的。畢竟，我的所作所為是可恥的。後來我發現我的學習還可以，沒有退步的跡象，所以我之前的敬畏被拋棄了，我開始變得更大膽。有時候對著視頻大喊大叫，有時候晚上偷偷睡覺。總之，我的變態已經到了無法形容的程度，我承認我已經墮落了。
2013的秋天，我上了高三，戒了壹個月，因為我拼盡全力準備高考，但是壹直失敗，因為壹旦上癮就控制不住了，但是頻率真的比以前少了很多。這時我的身體已經發生了變化，無法集中精力聽老師講課。還好我基礎知識紮實，不影響我，但是我容易緊張，尿頻。我在很多考試中從未緊張過，但高三的考試強度很大。在考場上壹緊張就想上廁所，還要頻繁尿尿，考試自然不能安心，成績自然會下降。老師、家長和同學肯定不知道原因，只有我自己知道。考試時為了不憋尿不敢喝太多水，所以有時考試不受影響，成績又上去了，有時緊張得滑下去了，浮沈，周而復始。當時我暗戀班上的壹個女生，我們是好朋友。她學習很好，我渴望和她上同壹所大學。當時我們的成績差不多，我知道我必須更加努力，所以我在高三下學期沒有再關心這件事，但邪惡造成的惡果仍在繼續。當時我有三件事要處理，壹是即將到來的高考，二是想說卻不敢表露的感情，三是日漸頹廢的身體，每天都無法自拔。
2014年6月6日晚，高考前夕，我終於鼓起勇氣向她表白了，但結果被拒絕了，這極大地影響了我的心情。再加上賣淫帶來的緊張，我高考失利了。我只好上了壹所普通的211，她上了那所985重點大學，但我再也沒有勇氣去追求她了，因為我現在就像壹具行屍走肉。大學的解放迎來了又壹次放縱，比高中還要糟糕。我曾經可以用愛情和高考來逼迫自己。現在我沒有努力的方向，只能讓自己墮落，成為壹個真正的癮君子。高考和愛情的失敗只能用放縱來麻木和緩解，不歸路越走越遠。
3.不要後悔
大學給我的知識和經驗遠不如中學，因為沒有深造的負擔，也沒有人強迫妳學習，就像壹群被圈養了很久的羊突然被放出來壹樣，結果只會是屏住呼吸跑來跑去，累了才會有片刻的休息。我只是在迷茫中繼續沈迷於淫蕩，直到身體出現各種癥狀才幡然悔悟。
大壹的時候，除了英語課我什麽課都沒聽，因為英語課是壹個老師教的，四五節課都是壹個老師教的，所以對於壹個壹直聽話的好學生來說，逃課曠課成了家常便飯。而且，我高中沒有自己的手機。現在我終於可以自由自在地享受生活了。當然，唯壹能滿足我的是淫蕩。我有豐富的外部資源和內部條件，廉價的無線網絡，足夠的業余時間，以及對賣淫的迷戀。至於學習，我只是在考試前壹周拿起課本預習。雖然基礎知識不錯，不會太難，但是時間緊，賣淫帶來的分心讓我的學習效率很差。雖然這門課我只能勉強及格，但這絕不是壹個值得驕傲的成績。和高中相比，這完全是兩個極端。
現在回想起來，如果說我的大壹生活中有什麽值得回憶和揮之不去的話，也許只有軍訓了。軍訓期間體力耗盡，管理嚴格。因此，我沒有時間沈迷於淫穢，觀看色情和管理事情。也是因為我早睡早起，積極鍛煉，生活有規律，身體才有壹定程度的恢復。但那時候，我並沒有把這份祝福當成上天的恩賜。我及時停在懸崖邊，重新做人。相反，我不再為此擔心，認為淫蕩對我身體造成的傷害可以很快恢復。這種錯誤的觀念導致我在軍訓後迅速回到了淫蕩的老路，每天熬夜，然後上課趴在桌子上睡覺，每天盯著手機屏幕十幾個小時，視力下降。再加上久坐不動和隨便吃東西，我的身體在這個時候很快就被摧毀了。
我開始變得自閉，有社交恐懼癥，尿頻尿急的癥狀持續惡化。當我遇到小事時，我緊張得直冒汗。我怕光以至於在稍微亮的地方都睜不開眼睛。只有在晚上我才會充滿活力，變成壹個幽靈。人們變得冷漠，不關心我周圍的人，脾氣變得暴躁，尤其是那些與我親近的人，並認為每月來自父母的生活費是理所當然的。我沒有抓住機會和很多朋友交往，對我的室友來說我就像壹個路人。我甚至對那個暗戀了三年的女孩產生了莫名的恨意。這絕不是壹個正常人的心理，但這確實是我大壹時的真實狀態。我不知道我會壹步步走向絕望，我仍然讓我的生命溜走，用那些虛幻的快樂來填補我內心的空虛。現在還歷歷在目，覺得後怕。就在我即將走上死亡之路的時候，上帝仍然有好好活著的美德，這警醒了我，我的生活開始出現轉機。
第四步:迷路。
2015八月下旬，大壹暑假。有壹天，我結束訓練後，身體空空如也，休息了幾天後，我才勉強恢復過來。我很快就開學了，然後我選擇了大壹學年的獎學金。雖然我沒有辜負期望，但我仍然獲得了最低的600獎學金，我的班級有8000個國家獎學金。我壹直認為我很厲害，高考失利只是偶然，所以我有信心在大學裏打敗這些學生。事實證明我錯了。這是我第壹次從未經歷過學習失敗。我不甘心，我想變得更強，所以我開始努力學習，不再沈迷於淫蕩。
大二第壹學期，我沒有管它，但偶爾我會幻想和看色情片。畢竟我當時並沒有充分認識到賣淫的危害和各種不良後果，這就註定了日後破戒的可能性。我決定退出color的初衷是出於對成績的渴望，無論如何這都是壹個正當的理由。我堅持了8個月，期間我壹直專註於學習。因為不甘心，每次上課都會搶前排的座位，從此再也不看手機了。閑暇時，我讀了臺灣作家林清玄的許多散文，其中涉及壹些佛教知識。正是在那段時間裏，我接觸到了因果報應理論和對美好生活的追求。雖然當時我並不開明，但這些知識卻受到了潛移默化的影響，這與我後來的突然領悟有很大關系。
2016年4月，在堅持了8個月後，我在兩周內連續四次破戒，然後我認真反思了。與此同時，我的親哥哥溫和地警告我不要通奸，要及時懺悔，並建議我禁欲。當時我非常害怕，因為我的秘密被發現了，我沒有勇氣面對我身體的各種問題。我自暴自棄，產生了自殺的念頭。廁所等地方貼的廣告我都不敢看，刻意避開。是的，我在逃跑。但是，看了哥哥推薦的《帆帆四大紀律》後，我又有了信心，我開始相信命運是可以改變的。我很感謝我的哥哥，他在我迷茫的時候給我指明了方向。雖然我兩周內四次犯戒，但畢竟前八個月我休息過，沒有釀成大禍。也是在這個時候，我不再照顧自己。雖然我仍然時不時地有意淫和看電影，但頻率在減少。我不是要求妳通過降低頻率來戒掉顏色，而是必須完全停止。我的戒色之路也有很多誤區，比如只戒控制不戒淫穢。所以每個人都必須記住，及時回頭還不晚。
當開始戒酒之路時，我們應該為自己設定目標。我們為什麽要退出？我的初衷不是倒著學。壹個壹直以學霸自居的人是受不了落伍的。大二的時候，我在學習上做了很多努力，終於在大三的時候拿到了八千的國家獎學金。由於我的成績進步很快，考研保研資格並不難獲得，於是開始了新的目標。
第五步:爭取力量
我的禁欲之路與我的求學之路息息相關。我高中成績因為好色而下滑，高考落榜。然而，大學期間的禁欲讓我奮起直追，重回巔峰。大三伊始，我的目標是考研資格，因為大二的成績已經說明了壹切。雖然我大壹成績不夠好，但我的平均成績仍然可以排在年級前列。考研還需要滿足壹個條件，就是必須通過六級考試。我大二的時候已經考過壹次六級了。當時我是赤條條的，註定失敗。大三剛開始的時候，覺得自己以前的成績很優秀，難免滋生自滿情緒，學習的動力也沒有那麽強了。與此同時，意淫和看電影的頻率再次增加，所以我在那個學期仍然沒有通過六級考試，我的考試成績還不如我大二時的成績。
這給我敲響了警鐘。由於我的成績可以反彈，禁欲隨時可能失敗，所以我不再為我在學習和禁欲方面的成就感到驕傲，始終牢記我的使命，偶爾我想看電影或有性幻想，所以我及時制止他們，因為我知道失控的真相，我堅持閱讀林清玄的散文以了解善惡終有報。在多次遭受意淫看電影和禁欲的折磨後，終於在2017年初，我徹底改掉了意淫看電影的壞習慣，並將全部精力投入到學習英語上，因為我只有最後壹次機會參加英語六級考試。如果我不能通過，就意味著我必須選擇考研或就業。只有通過英語六級考試，我才能如願以償地獲得保險研究資格。這壹次，我無路可退，只能過河拆橋。攻克英語的過程和戒酒的過程壹樣艱難，同樣需要巨大的毅力去挑戰。我的英語基礎很差，而且時間緊迫。從大三下學期開學到六月份六級考試只剩下三個月了。這三個月我必須全力以赴。
我開始分析英語的優勢和劣勢。弱點是聽力能力差，短時間內不會有很大提高，所以我將充分發揮我的長處，努力提高我的閱讀、寫作和翻譯成績。然後我會考慮如何實施，比如刷題、背單詞、明確做題順序、總結出題規律等。六級考試的分析給了我更多關於戒色的啟示。我必須徹底分析我的現狀，比如我的身體出了什麽問題，並根據我的學習和生活時間合理安排我的工作和休息。比如戒色最大的困難是什麽，如何克服，避免陷入惡性循環；比如妳對自己設定的目標是否足夠堅定，如何增強戒色的動力，提高自制力。經過多次的分析和總結，我的戒酒之路不再盲目和漫無目的，而是有了明確的方向。我很清楚從開始到現在戒色並不容易，壹路走來收到了很多命運的反饋。這是我的祝福。我曾經自食各種惡果，這是我種下“孽緣”後得到的“報應”。現在，我會繼續堅持，清洗心中的汙穢，不為外物所惑，在心中紮根壹朵純凈的蓮花。
不及物動詞接近黎明
6月，經過三個月的備考，我終於迎來了英語六級考試。雖然考試後我自我感覺良好，但我仍然對結果沒有把握。8月22日上午9點，我戰戰兢兢地查詢英語六級成績，終於通過了。這是我大學時代第二次感到滿意，因為我終於獲得了研究生保險資格。
那天正好是高中同學聚會。2016正月起，遇到壹個暗戀壹年多未表白的女生。我們見面時我無法平靜下來，因為她變得如此美麗，而我被自己折磨成這個樣子。我們曾經是非常好的朋友。自從高考前夕表白失敗後，我壹直沒有勇氣說出我的心意，因為我壹無所有，我根本配不上她的愛，普通同學之間的友誼很尷尬，所以我選擇故意疏遠她，甚至回避她，並隔空祝她幸福。直到此刻，我心中的愛像熊熊烈火壹樣燃燒。那種感覺絕不是看到美女後升起的邪念，而是看到讓我心動的女孩後產生的深深的愛意。是的，我還是忘不了她。她還是壹個人，我還有機會。這壹次，我戒酒的目標是收獲壹份心心念念的愛情，我會盡我所能。聚會結束後，我們聊了很多，但我不敢向她暗示。首先，我沒有完全康復。第二，她忙著考研，我不想打擾她。我更加相信我們今天的相遇是上帝安排的。
第壹次設定戒色目標，我取得了優異的成績，第二次設定戒色目標，我通過六級考試獲得了保研資格。這壹次，在我剛剛檢查了六級的分數並確定我已經保證了研究後，上帝安排了這樣壹次會議，我將戒色的目標設定為獲得原本屬於我的愛，這在巧合中給了我新的指導。高三開學後，我堅定了戒色的目標。戒色之路非常坎坷。首先，我戒煙，然後我不再看電影。雖然我做到了“戒為良藥，不漏為補”，但單純靠戒色來完全恢復身材真的不容易。我開始學習養生之道，合理安排作息，養成良好的飲食習慣，積極鍛煉身體，壹心向善。雖然我不能在大四完全恢復，但我必須在大學畢業時看到壹個全新的，不同的和充滿活力的自己。
9月9日，我參加了天津大學的面試，順利通過了導師的考核，畢業後可以直接攻讀博士學位。這對我來說無疑是最好的消息，我的大學終於沒有被放棄。從8月22日到9月9日，我成功通過了面試。在不到20天的時間裏，我的生活軌跡發生了巨大的變化，這是我以前從來不敢期望的，現在終於變成了有形的事實。我很慶幸自己選擇懸崖勒馬，用行動壹步步改變命運。我感謝上帝的指引和祝福。我堅信我越努力工作，我就會越幸運。
七。涅槃重生
現在，我大四了，大學三年多了。我經歷過從凡間墜入地獄的痛苦過程，也經歷過開悟後涅槃重生的過程。我不再太在意生活中的各種艱辛、快樂、成功和失敗。這不是看透紅塵後的悲涼感，而是我覺得我們不應該被生活中的許多煩惱所困，而應該立足於當下的生活，專註於此刻的真實自我。過去的經歷已經成為歷史，無法改變，未來的世界仍然是虛幻和不可預測的。只有做好此時此刻的自己，才能不被過去束縛，改變未來。所以，戒癮之路還在腳下，戒癮之旅任重道遠。現在我已經完成了大學階段的目標，只有認真完成接下來的學業才能順利畢業。現在我沒有煩惱和負擔，這對我來說是極其幸運的，因為我可以專心戒酒，努力保持健康和恢復健康，並期待畢業時有壹個不同的自己。
我的養生方法其實很簡單。以下是簡單介紹，然後我會詳細討論。
首先，我積極鍛煉。每天早中晚，我都會堅持做壹套八段錦。這種養生法簡單易學。妳可以在網上找到視頻或圖片。做這件事時，妳應該放松並保持平和的心態。然後堅持有氧運動，快步走或慢跑或散步。總之，我們應該讓自己動起來，這將產生陽並促進新陳代謝。過了壹段時間，我開始健身，鍛煉腹肌和胸肌，但我們應該循序漸進地把握運動量，不要過量。久坐不利於全身血液循環，所以每隔40分鐘就要起來運動壹下。
二是養成良好的作息規律。我必須每天晚上10: 30睡覺，從不熬夜，早上5: 50起床，中午睡半小時午覺。我不能過度。中學生可能不可能有沈重的學業負擔，但他們必須保證良好的睡眠，這樣他們才能有足夠的精力學習。我也住過高中，淫穢和學業負擔讓我苦不堪言。大學生不應該太懶，否則晚睡晚起的習慣會逐漸損害他們的健康，所以他們應該珍惜和利用好閑暇時間。已經參加工作的可以根據自己的工作時間合理安排，保證充足的睡眠。那些在夜間工作的人應該盡量在白天休息好，如果條件允許，換成白班。
第三，修身養性。許多人會忽視修養心性的重要性。修心就是讓自己的心平靜下來，在欲望來臨時及時化解，而不是任其發展。如果壹個人的思想足夠強大，他就能戰勝自己的心魔。我修養心靈的方法是多讀壹些關於健康、戒色和正能量的書。只有當我內心對美好的事物有強烈的渴望時，我才能有足夠的動力去實踐。
第四，良好的飲食習慣，壹日三餐缺壹不可。只有堅持早睡早起，我們才能按時吃飯。我從不吃零食，也不挑食。全谷物特別有營養。邪惡的做法最傷害腎臟。黑豆、黑芝麻、黑米等黑色食物可以適量食用。現在，油膩的肉也少吃了。多吃肉壹是會增強性欲，二是對脫發和痤瘡的恢復不利。
我每天都註意以上四點。禁欲、戒淫穢、戒色情電影使我們能夠彌補，但我們需要滋補、鍛煉、睡眠和修養，即在身體和精神兩方面為自己補充能量。如果我們長期堅持，我們就會得到回報。
八。對顏色禁欲的誤解
戒色不僅是戒，也是戒淫穢色情。如果妳想成功戒掉顏色，妳必須明白這壹點。對我們身體的傷害是最大的，而且可以直觀地感受到，因為我們排出了我們身體的寶貴精華。看黃是秘密泄露，只是我們沒有意識到。事實上，這也在浪費我們的身體。因為壹旦我們開始幻想和看電影，就會激起我們的性欲，身體自然會有反應，下面會很硬。這是自然的。有人說我控制不了。首先，很難控制它。第二，即使我控制了它，我仍然忽略了前列腺。壹旦壹個人受到性暗示，無論是否勃起，前列腺都會充血。如果前列腺經常充血，久而久之，就會有前列腺炎的隱患。網上很多人說過度禁欲會導致前列腺炎，其實就是情色導致的前列腺充血。如果我們不接受性暗示，不讓身體做出反應，那麽這樣的禁欲對身體只有好處，沒有壞處。了解了這壹點，我們就知道意淫和看電影的危害不亞於管理。所以要徹底戒色，不要嘆氣，不要想看，只有做到這三點才能真正彌補。
網上有專家說適度手淫無害，但沒人能說清楚這個度到底在哪裏。況且賣淫是會上癮的，賣淫帶來的虛假快感和吸毒是壹樣的。誰見過癮君子適度吸毒？因此，適度猥瑣無害論只在理論上合理，在實踐中不合理。在這種情況下，我們不必以此為借口再次傷害我們的健康。
有人說控制，看電影，沈迷淫穢是淫蕩。禁欲期間可以和女朋友做愛嗎？我想說，性也是關於勃起、前列腺充血以及最終釋放精氣的。禁欲期是身體恢復的過程，所以我們應該克制自己的欲望。沒有身體恢復的性生活不可能有好的恢復效果。所以性也是破戒。（編者註:婚前性行為也屬於淫亂，所以節欲後盡量避免婚前性行為，與女方好好溝通，取得她的理解和配合，把最好的自己保存到婚後。)
對於單身戒斷者來說，只要他們不接觸性暗示並努力培養他們的思想，就不難保持不犯戒。對於那些有女朋友或已婚戒指朋友的人來說，有很多挑戰。即使妳下定決心，對方也可能不理解，所以這些戒友必須根據自己的情況與對方溝通，壹切都要以自己的健康為基礎。
只有認清戒色的誤區，才能避免進入雷區，才能在健康的道路上勇往直前，恢復昔日鋼鐵般的身軀和純真的笑容。