校長:“老師同學們！”
英語老師:“女士們先生們！”
校長:“女士們先生們！”
英語老師-_-！想了壹下說:“早上好！”
校長:“早上好！”
英語老師:...= =“汗。
2.據說有壹只北極熊，因為雪太刺眼，他不得不戴墨鏡看東西，但他找不到墨鏡，所以他閉著眼睛在地上爬來爬去，爬啊爬，手腳都臟了才找到墨鏡。戴上墨鏡照鏡子，才發現:哦，我是熊貓。
3.壹只北極熊壹個人呆在冰上發呆，當他真的很無聊的時候，他開始拔自己的頭發，壹根，兩根，三根，最後壹根也不剩，然後他就凍死了。
4.從前，有壹只鳥每天都要經過壹片玉米地，但不幸的是，有壹天那片玉米地發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！鳥兒飛過後...它以為下雪了，所以很冷。
小明剪了個新發型，第二天來到了學校。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，就跑到外面哭著喊著就飛了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，但蝴蝶拒絕了它。蜘蛛問:為什麽？這是為什麽！蝴蝶說:我媽說整天在網上閑逛的人不是好人。
7.在壹個炎熱的夏天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱。他說，太熱了。我想脫掉衣服。結果他剝了皮。結果後面的香蕉倒了。然後剝好的香蕉就變成香蕉幹了~
8.有壹天，三名探險家終於找到了“希望之谷”。根據傳說，只要妳站在山谷的邊緣喊妳想要什麽，然後跳進山谷，妳就會得到妳想要的東西。所以他們三個決定試壹試。
第壹個是壹只山羊，所以他喊道:“女人！女人！”下壹跳真的全是美女在等他。
第二個是書蟲，喊著“書書書書書書！”然後，跳進山谷，得到滿是坑和谷的書。
第三種是優柔寡斷的人，想了想也決定不了自己的最愛。壹個小時後，他終於下定決心，錢是最有用的，於是他去了山谷。他不小心踢到壹塊石頭，罵了壹聲“媽的！”沒想到，壹個重心不穩掉進了山谷。
9.小明呢？他明天要考試，但他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎？明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽，我看完了。
小明的媽媽高興地表揚了小明:好孩子，那妳明天壹定要好好考試。
小明哭著說，媽媽，我的意思是，‘媽媽，我想壹切都結束了’。
10.熊貓深愛著小鹿，但在表達愛意時卻遭到了拒絕。熊貓吼~為什麽？這些都是為了什麽？小鹿膽怯地說:我媽媽說所有戴墨鏡的人都是不良少年。
11.壹天，小明走在路上。我走路時突然感到酸痛！為什麽會這樣？因為小明踩到了壹個檸檬！
12.哪個漢字最酷？丁字褲（酷）
毛巾”對“硬幣”說:兒子。妳戴著醫生的帽子，妳會身價百倍。
“統治者”對“做”說:姐姐，成績出來了。妳懷了雙胞胎。
“部長”對“巨人”說:和妳壹樣的面積。我有三室兩廳。
13.壹天，壹個大學老師問壹個學生，樹上有十只鳥，壹只被射死了。還剩多少？
學生問:是無聲手槍嗎？不，槍聲有多響？80-100分貝。在這個城市打鳥是違法的嗎？無意冒犯。妳確定那只鳥真的被殺了嗎？當然可以。這時，老師不耐煩了:“只要告訴我還剩多少只鳥，好嗎？”樹上有壹些聾鳥嗎？沒有。妳曾經被關在籠子裏吊在樹上嗎？沒有。附近還有其他樹嗎？樹上還有其他鳥嗎？不。如果壹只鳥懷孕了，它在肚子裏算鳥嗎？不完全是。拍鳥的人眼裏有花嗎？沒有花，只有十朵。老師渾身是汗，上課鈴響了，但學生們繼續問:有沒有笨到怕死的鳥？害怕死亡。妳會壹槍打死兩個嗎？沒有。學生自信地說，如果妳的答案沒有騙人的話:“如果被殺死的鳥掛在樹上沒有掉下來，那麽就只剩下壹只了。如果它倒下了，就沒有人留下了。”。老師頓時口吐白沫倒在地上！
14.有壹天，有人經過壹個十字路口，發現了壹個超級恐怖的東西。他發現卡卡西和孫悟空在笑！
15.從前，壹天晚上，池塘裏有三只蝦。哈哈哈壹個女鬼放屁死了。
16.壹個從事生物研究的女外星人來到了地球。轉了壹圈後，她覺得人類基因有很多值得借鑒的地方，於是她逮捕了壹個人，想帶著關於人類基因的文字信息把他帶回來。但是飛船太小了，帶不走他，信息太大了，不能壹次帶走。當她焦慮時，飛船的計算機幫助系統說:“這個人有壹根小棍子，可以解決妳所有的問題……”這時她恍然大悟，笑著對那個流著口水的男人說。。。。。把u盤給我！" .
17.壹個坑正在過馬路，但他不小心被壹輛卡車壓壞了。當他奄奄壹息時，他看著自己的身體說:“我被塞滿了豆沙，而不是肉。”
18.兄弟，別碰了！妳摸了頂又摸了底，頭發都掉光了。這麽嫩的皮膚，妳摸遍了所有的水！妳想讓我以後怎麽賣？這些桃子都是新鮮的，所以不要買！
19.從前，有壹只小羊。壹天，他出去玩，遇到了狼。狼說:我要吃了妳！！！小羊受驚了！猜猜發生了什麽？結果，狼吃了小羊。
20.從前，有壹個劍客。他很冷，他的心很冷，他的劍很冷，他最終冷死了。
21.從前，有壹只老虎在路上追逐壹只鹿。鹿受到了驚嚇，越跑越快，最後它變成了壹條高速公路。
22.有壹個西紅柿被石頭砸了，另壹個西紅柿又砸了，另壹個西紅柿砸了，無數個西紅柿砸了，最後壹個西紅柿掉了下來！番茄醬！
23.戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，這可怎麽辦？為踩上去付出代價。
24.壹天，三只小豬建了三間小屋以避免被狼追趕。狼輕而易舉地摧毀了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑，但是被狼追上了。三只小豬絕望地說:由妳決定。我們放棄了，不管妳想要什麽。這時，狼咧嘴笑著，流著口水說:“那告訴我小紅小紅帽在哪兒。”
25.大象把屎放在路中間，壹只螞蟻碰巧經過。它擡頭望著雲霧繚繞的山峰，忍不住唱道:亞拉索，這裏是青藏高原！~~~~
26.當妳在鐵路旁邊時，如果妳沒有帶紙，請不要擔心。火車會提醒妳:擦褲子，擦褲子，擦褲子！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙時，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！
27.兩個偽造者偶然制造了面值為15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。
28.某人新安裝的電話碰巧被電影院租出去了，所以人們經常打電話詢問正在上映的電影。起初，他總是禮貌地解釋說，這個電話已經不是他的了，所以請不要再打來了。時間長了，他也覺得煩，幹脆說:“妳打錯了！”這樣也會節省壹些口水。壹天，壹個熟悉的聲音從另壹邊傳來:“現在正在上映什麽電影？”像往常壹樣，他說:“妳打錯了！”沈默了壹會兒，對方回答:“是國產片還是外國片？
29.壹個人翻墻出了學校，被校長抓住了。校長問:妳為什麽不走校門？回答:美特斯邦威邦威，不走尋常路。校長又問:這麽高的墻是怎麽翻過去了？他指著自己的褲子說:李寧，壹切皆有可能。
校長又問:翻墻是什麽感覺？他指著自己的鞋子說:特步，感覺像在飛。第二天他從正門進了學校，校長問:妳為什麽不翻墻？他說:安踏，我選，我喜歡。第三天，他穿了壹身古裝，校長說:妳不能穿古裝！他說:妳穿什麽就是什麽，馬森服裝。第四天，他穿背心去學校，校長說他不能穿背心去學校。他說，男人，簡單是好的，他們喜歡堡壘的衣服。校長說我會給妳更高的分數。他說:為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
生活真的很無聊。上個月，我的壹個朋友向我借了4000元，說他要去做整形手術。因此，他不知道自己變成了什麽樣。哦，4000元。
31.劫匪請註意:我們的員工只懂西班牙語。搶的時候請耐心點，最好帶個翻譯。謝謝大家！
32.妳瞎了嗎？妳看不見這麽大的盾牌，卻要拿石頭砸我的頭！
33.我認為我應該減肥。上次獻血，竟然流了100毫升豬油。
34.遊客:師傅，那邊那個草房是廁所嗎？和尚:除了那間茅草房，其他地方都是廁所。
35.頭發沒了，頭皮屑更突出了！
36.排便和排尿是好兄弟。有壹天，排便過馬路被車撞死了。小便的時候他說，我好想大便…
37.我昨天報名了壹個減肥培訓班，他們要求我在訓練時穿寬松的衣服。妳怎麽敢？如果還有寬松的衣服，那我為什麽要報名？
38.我和妻子已經18個月沒說過話了，所以我沒有機會打斷她。
39.小偷A:數數今天被搶了多少錢？小偷B:不用了，明天看報紙就行了。
40.站得更高，尿得更遠。
41.走自己的路，讓別人打車。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓別人去發現。
43.壹天晚上，壹名年輕女子路過壹家精神病院時，突然身後傳來“哇”的壹聲。那個女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。那個女人害怕地開始奔跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。女人絕望了，跪在地上哭著懇求道:“隨便妳怎麽做，就是別殺我。”男人狡黠地笑了笑，說:“真的嗎？然後現在妳開始追我。”
44.在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！冷~ ~ ~
45.老虎不發貓，妳以為我快死了！
46.我們宿舍有壹個人喝多了想尿尿，然後拿出壹句冷冰冰的話:喝多了就有很多酒。
47.當我和姐姐去李寧買鞋時，姐姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
48.以前別人去姨媽家做客，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人說:“坐吧，坐吧，我去廁所給妳倒點茶！”"
49.大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身喊道:妳在胡說八道，我不傻！我把屎吐在妳臉上。
50.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個阿姨在屋裏喊:新冰淇淋熱了。（估計阿姨以前是賣油條的。)
51.我的同事與某人爭論，並匆忙地張開了嘴。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直想知道他是吃什麽長大的。"
52.有壹次KTV點歌，壹個MM喊:每周給我壹首棒切的《雙傑》。
53.壹天，在大森林裏，狐貍正在吸食大麻。這時，小兔子從遠處走來，看到了這壹切。他走過來說，福克斯，妳怎麽能抽大麻？這對妳的健康有害。看，空氣多新鮮啊。來和我壹起跑。狐貍認為這是對的，所以他和兔子跑啊跑。他們看見大象在吸食海洛因。兔子跑過去對大象說:“大象，大象，妳為什麽吸毒？“看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。大象想來是對的，就它們兩個壹起跑。跑著跑著，我看到獅子卷起袖子，正準備註射海洛因。小兔子隔空對著獅子大喊:獅子，獅子，吸毒對身體不好。看看空氣有多新鮮。和我壹起跑...只見獅子放下註射器，沖過去把小兔子打瘋了。大象戰戰兢兢地對獅子說:妳為什麽打小兔子？他不想讓我們傷害他的健康！獅子說:自從兔子吃了搖頭丸後，他每天都讓我和他壹起跑步！
54.夏天，壹只長頸鹿遇到了壹只兔子。她驕傲地向兔子炫耀她的脖子:啊，小兔子，妳知道有壹個長脖子有多好嗎？妳知道頂端的葉子有多鮮甜嗎？妳知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢流過她的脖子。兔子看著她，只說:“妳試過嘔吐嗎？”
55.有壹次我哥哥打我，我頭上起了壹個疙瘩。後來我哥想收拾東西，找不到包了，就拿我頭上的包裝東西。
56.從前，壹個棉花糖去玩了很長時間的球。他說，我好累。我想我都軟了。
57.從前，有兩個雪人。壹個雪人說，我冷，另壹個雪人說，我也冷。另壹個說，我們擁抱壹下吧，於是他們擁抱在壹起。猜猜發生了什麽？然後他們凍死了。
58.當我還是個孩子的時候，我吃得不衛生。為了教育我，壹位老農對我說:“60年辛苦了。我沒有食物吃，也從來不把鼻屎扔出去。”
59.壹個富人想要壹個仆人。面試的題目是上廁所。前幾個沒洗手就出來了。於是富人把他們打發走了。只有壹個人洗了手，所以富人離開了他。但是有壹天，富人發現他沒有洗手就出來了。富人問他為什麽。仆人回答說:“我今天帶來了衛生紙……”
60.壹個人看到壹家商店在大甩賣，就走了進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”“我們有壹條規定，妳必須證明妳有壹只狗。““哪裏有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。“這個人已經和售貨員磨了很長時間，但售貨員仍然拒絕賣給他。沒有辦法，這個人只好回家把狗帶來，然後才買了狗糧。幾天後，這個人去這家商店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”還是同壹個店員，男的跟她磨蹭了很久，最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店，找到售貨員:“我能為妳做什麽？”“只要把手伸進去妳就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
61.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和奶奶說話時，他的朋友們開始吃咖啡桌上的花生，並把它們都吃光了。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應:“哦！嗯！唉！因為我失去了所有的牙齒，所以我只能吸出它們裏面的巧克力。老了，咳嗽。。。
62.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去餐館又點了這道菜。但是服務員告訴他這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問道。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。男子按照服務員的指示走了過去，看到旁邊坐著壹位非常體面的紳士。這位先生的菜已經吃得差不多了，但“麻辣粉條鍋”仍然是滿的。這個人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是他走到這位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位紳士優雅地搖了搖頭。於是那人馬上坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋底部。壹陣惡心襲來，那人把吃下的粉絲都吐回了砂鍋裏。當他在那裏胃痛時，這位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？我就是這樣……”
63.這壹天，酒店老板正在大堂巡邏。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”老板給了他壹個然後送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐也來要牙簽。老板想，為什麽乞丐現在要牙簽而不是米飯呢？我也給了他壹個送走，不太舊的，又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？”乞丐說:“有人吐了，但我遲到了。前兩個乞丐把能吃的東西都吃光了，現在只剩下湯了。”妳能給我壹根吸管嗎？
64.老大和老二坐飛機，老二暈機不停嘔吐。壹個袋子滿了，所以老板不得不去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老大問原因，老二說:“我看到這袋滿了，只好喝了半袋，他們都吐了。”
65.壹名牧師在打高爾夫球，壹名修女在壹旁觀看。第壹槍沒打中。牧師罵了壹句:“TMD，打偏了！””又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又打偏了！““修女說:“上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。“話音剛落，就聽到壹聲雷劈死了尼姑。牧師想知道:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要砍死修女？這時，我只聽到從天而降的神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
66.中國、日本和韓國足球隊的主教練壹起來到天堂，問上帝他們各自的足球隊何時能贏得世界杯。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面:我不會再看到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:我不會再看到了。中國蔻馳很快問道:那我們呢？上帝淚流滿面:我不會再看到它了。
67.三只白兔摘了壹只蘑菇。
兩個大的讓小的壹起弄點野菜吃。
小的那個說我不去。如果我走了，妳會吃我的蘑菇。
兩個大的說不行，就去了~ ~ ~
半年過去了，小白兔還沒回來。壹個大的說它不會回來了。我們吃飯吧。另壹只大的說再等等~ ~ ~壹年過去了，小白兔還沒回來。兩個大的不用等我們吃。就在這時，小白兔突然從附近的叢林裏跳出來，生氣地說:妳看！我知道妳要吃我的蘑菇。
68.我們說沒有尾巴的熊叫考拉，那麽沒有陰莖的熊叫什麽呢？答案是母熊，因為母熊沒有陰莖。
69.音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小華:“妳懂音樂嗎？”
小華:“是的”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小華:“鋼琴。”
70.從前，壹個人釣魚，釣到了壹條魷魚。
魷魚懇求他:放開我，別烤了我吃。
那人說，好吧，那我問妳壹些問題。
烏賊很高興地說:妳參加考試吧！
然後這個人烤了魷魚。
71.小明在壹場車禍中失去了壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
小明在另壹場車禍中失去了另壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
它痛苦地尖叫著~ ~ ~ ~真可憐。
事實上，小明是壹只狗
72.壹天，壹坨黑色的大便看到了壹坨白色的大便。
黑便問:妳怎麽這麽白這麽漂亮？
白屎很生氣！
他說:我不是屎！我是冰淇淋！！！
73.有壹次大熱天打麻將突然停電了，我只好買蠟燭繼續打。半小時後，酷熱難耐。壹個人說:“我們打開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳不能打開它，它會吹滅蠟燭。Halo = =“
74.大學時，我的壹個同學剛買了壹部手機，辦了壹張移動卡，撥打了1860詢問此事。這時候，他激動了:“請問，您的手機服務……”從免提電話中，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:“我們的移動電話服務……”整個宿舍哄堂大笑！
75.壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“孩子們，摘完果子後，我們壹起洗，洗完就可以壹起吃了。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到，所有的孩子都集合了。
老師:“小華，妳得到了什麽？”
小華:“我正在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢，小梅？”
小梅:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”
76.壹個精神病人尖叫道:我是總統，妳們都得聽我的！
主治醫生問他:誰說的？
病人:上帝說。
旁邊的壹個病人壹聽，頓時跳了起來:我從來沒說過！
77.有壹家人，全家人都很懶。我爸讓我媽做家務，我媽不想做就讓我姐做，她姐不想做就讓她做，她姐不想做就讓她的小狗做。壹天，壹位客人來到家裏，驚訝地發現小狗正在做家務。問狗:小狗，妳會做家務嗎？！狗說，我沒辦法。如果他們不做，他們要求我做。客人們更驚訝了，妳會說話！！！小狗:噓！小聲點，否則他們會知道我會說話並讓我接電話...！！
78.樂樂有壹天去動物園餵猴子...向猴子扔花生...但是有壹只猴子總是先把花生放進他的屁股裏...然後把它們拿出來...樂樂覺得不舒服，跑去問主任...為什麽這只猴子的行為如此奇怪？...導演解釋說:因為去年有個人扔給他壹個大桃子...那個大桃子的種子不能順利地從他的屁股裏排出...
79.惡魔:“公主，妳喊破喉嚨就沒人來救妳了！”"
公主:“斷了喉嚨！”"
沒有人:“公主！我來救妳了！”
惡魔:“該死的。”
鬼:“誰發現我了？”
誰:“關我什麽事？”
魔鬼死了！！
80.從前，有壹只白貓和壹只黑貓。壹天，白貓掉進了水裏，黑貓救了它。白貓對黑貓說了壹句話。
對不起...這句話是什麽？答:喵。......
81.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個小面包嗎？”
老板:“哦，對不起，沒有那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個小面包嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個小面包嗎？”
老板高興地說:“是的，是的，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔拿出錢:“太好了，我買兩只！”"
82.消防隊:哪裏著火了？
報警人:我家。
消防隊:我是說它在哪裏？
警察:在廚房裏。
消防隊:我是說，我們怎麽去那裏？
警察:妳沒有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯壹起過了馬路。這時，壹位老人喊道:“小心，是紅燈。”但過了壹會兒，咖啡杯順利過了馬路，但水杯被卡車撞了，流進了紙幣裏。為什麽？因為咖啡杯有“耳朵”，而水杯沒有。
84.兩個西紅柿去購物了。第壹個番茄突然走得很快，第二個番茄問:“我們要去哪裏？”第壹個番茄沒有回答，第二個番茄又問了壹遍。第壹個番茄沒有回答，所以第二個番茄又問了壹遍。第壹個西紅柿終於慢慢轉過身來說:我們不是西紅柿嗎？我們能談談嗎？
85.小明和同學壹起玩，猜“劉德華”。
小明大聲喊道:“是四大天王之壹！”
這位同學毫不猶豫地自信地說:我知道是“孫悟空！”
86.小企鵝有壹天問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得好冷啊？”
87.三名大學生被綁架。壞人把他綁在電線桿上，問他，妳從哪裏來？如果妳不告訴我，我就電死妳！大學生A:我來自交通大學。大學生B:我來自北京大學。大學生C:我是電大（電力大學）的！結果觸電身亡...冷~ ~ ~
88.從前，壹匹馬走進壹家酒吧，在吧臺坐下，向酒保要了壹杯酒。酒保說，妳的臉好長...
89.囚犯被行刑隊處決了。由於子彈質量太差，第壹槍沒有響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說:兄弟，掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人壹起比試槍法，其中壹個黑人拿著東西作為靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上，然後在10米的距離上，他舉起手開槍打碎了蘋果。他吹著槍口說，我是佐羅！
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人的頭上，然後在50米的距離上，他舉起手開槍打碎了櫻桃。他吹了吹槍口說，我是我是m007。
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在100米的距離上，他舉起手朝黑人的頭開槍。他還吹槍口說，對不起。
91.小王在10樓的人事部工作。壹個月前，他被調到九樓行政部...今天，小王打電話到人事部找他:“小王在嗎？”
接電話的同事說:“小王已經不在人事部了。”
小王:“啊！？這是什麽時候的事？我不知道。我還沒來得及發給他呢？”
“沒關系，妳可以在下面找他。”
92.老婆花了好多錢整容，沒幾天就變成美女回家了！當他進門時，他對困惑的丈夫說:“怎麽了？不認識我了？”丈夫楞了壹下，然後驚訝地說:“快進來，我妻子不在家。”
93.壹個女人在夜裏走著，突然看到壹個男人張開雙臂向她走來，擁抱著她。他向前邁了壹步。那人倒在地上哭著說:這是第三塊。我惹到誰了？把壹塊玻璃帶回家有那麽難嗎？
94.今天下午我和壹群女同事聊天。突然有人說我不是男人，我很生氣。我說，妳說我不是，所以我拿出來給妳看。女孩們都笑了。其中壹個是最好的，說，如果妳拿出來，我就拿出我的身份證。
95.壹個小男孩去鄉下和他的親戚壹起度假。他的親戚住在壹個農場裏，孩子們玩得很開心，看到了許多他們從未在公園裏見過的東西。回家後，他把壹切都告訴了母親。他說讓他印象深刻的是壹頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麽？孩子說:“小豬追著母豬跑，然後它們把母豬翻過來，開始撕扯母豬肚子上的紐扣。”
96.媽媽:“兒子，兒子！加油！這太容易了！”這是什麽？"
兒子:“‘這太簡單了’。”
媽媽:“為什麽不簡單地說呢？”
兒子:“啊，太簡單了！”
媽媽:“妳不會以為我會打妳吧？”
當他講完後，他給了兒子壹個教訓。
接著，媽媽又問道:
“妳說‘什麽’這個詞是什麽意思？”
兒子:“什麽？”
媽媽:“我說‘什麽’是什麽意思？”
兒子:“什麽！”
說完，母親又給兒子上了壹課...
懲罰結束後，媽媽又問:
“好吧，我再問妳壹次，告訴媽媽也沒事。”
兒子:“嗯U_U~。”
媽媽:“妳經常聽到別人說什麽‘他媽的’？”
兒子:“（嗚嗚）。。。”