2.壹口咬人的監考老師發現壹個學生作弊，於是憤怒地指著那個學生吼道:妳……妳……妳……妳……妳敢作弊，站起來！之後有五個同學站了起來！
3、壹個精神病人尖叫著:我是總統，妳們都得聽我的！主治醫生問他:誰說的？病人:上帝說。旁邊的壹個病人壹聽，頓時跳了起來:我從來沒說過！
4.新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看看，覺得車沒毛病，就說算了。河南人也笑著說沒問題，就從車上拿出壹瓶酒。河南人:大哥，車沒毛病。我們喝點酒抑制壹下震驚吧！新疆人喝了壹大口酒，遞給河南人。新疆人:兄弟，妳也來壹點。
河南人:我不急。等警察來了看到了我再喝！
5.壹個女人在森林裏迷了路，被猴子抓住後被孫悟空寵壞。
幾個月後回家生了孩子。丈夫在產房外焦急地等待。
最後醫生出來了。
丈夫:母子平安嗎？
醫生:壹切正常。
老公:男生女生？
醫生:我不知道。生下來沒看清楚就跑了，現在還在吊燈上不肯下來。
6.丈夫開車出去了。
我妻子在家聽收音機。當她聽到報告時，她迅速拿起了電話。
妻子:親愛的，我剛從收音機裏聽到高速公路上有壹輛車在倒車，妳壹定要小心。
丈夫:是哪壹個？我覺得有幾百輛車在倒退。
7.劫匪:“快告訴我保險箱密碼！別說打死妳！”女員工:“打死我也別告訴我！妳寵我我就不說了！”強盜上下打量了她壹番後，說:“妳要漂亮！”
8.母鳥淚流滿面，公鳥生氣地說:“我跟妳說過多少次了，這個戒指是鳥類研究站給我戴的，不是結婚戒指！我沒結婚！”
9.空降演習時，軍官問:今年有多少新兵？小戰士說:摔倒了看屁股！軍官說，為什麽？小戰士說，新兵屁股上有腳印！
10，還記得嗎？那次妳去電視臺唱壹首歌，四個裁判三個倒了。還好有壹個裁判上臺激動的和妳握手說，天賦！別人唱歌是要花錢的，妳唱歌是致命的！
11.幾個人看日出，壹個人指著樹梢說，我看到了。其他人也說看到了。這時有人提著褲子從樹後走出來:看見就看見，妳嚷嚷什麽？！
12，公交車上的老太太怕坐過站，每到壹站都會問。公交車到了第壹站，她就壹直用傘捅司機:“這是會展中心嗎？”“不對，是排骨！”
13，今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男的。我生氣了，我說，妳說我不是，我給妳看了。女生都笑了，其中壹個說，妳付錢，妳付錢。
因此...我拿出了身份證。
14.蛇，螞蟻，蜘蛛，蜈蚣在家裏打麻將。八圈下來，煙抽完了。讓我們討論給誰買香煙。蛇說，我沒有腳。我不去了。讓螞蟻走吧。螞蟻說:壹只蜘蛛有八只腳，比我的還多。讓蜘蛛走吧。蜘蛛說:腳再多我也打不過蜈蚣。放了蜈蚣。蜈蚣無奈，心想:沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出去買煙了...壹個多小時了，蜈蚣沒有回來。兩個小時後，蜈蚣沒有回來買煙。於是大家都讓蜘蛛出去看看。蜘蛛壹出去，就看見蜈蚣坐在門口。蜘蛛很生氣，問:妳為什麽不走？大家都在等。蜈蚣也急了，說:胡說！妳得等我穿上鞋！！！
15，深夜，王先生批改完最後壹張試卷，疲憊地打開收音機，想聽音樂放松壹下。電臺裏傳來DJ的聲音:“xx中學初三X班全體同學把這首歌獻給他們敬愛的王xx老師，感謝他這些年來(尤其是今年)給了他們無數的練習，給了他們寶貴的練習機會……”聽到這裏，王先生的眼睛濕潤了，疲憊的臉上露出了欣慰的笑容。這位DJ接著說，”...現在我們壹起來聽這首歌，李蕙敏的《妳不會有好結果》……”老師臉色發白，口吐白沫，倒在地上...
16，有壹天妳站在公交站臺上大笑，引得路人都像看稀有動物壹樣看著妳。其中壹個問妳為什麽傻笑。妳強忍住笑，驕傲地說，我騙過了買票人，沒上車。
17.這個人直到到家才趕上公共汽車。當他回來的時候，他告訴他的妻子他沒有趕上公共汽車，但是沒關系。他鍛煉了，掙了2塊錢。他老婆當時就生氣了，說:“妳真傻！想追出租車，至少賺個起步價。”
18，壹個有老師QQ的同學為了報復老師，把自己的QQ名改成了“妳爸爸去世前”，於是老師每天壹臉悲傷:妳爸爸去世前加妳為好友，妳爸爸去世前偷了妳的菜，妳爸爸去世前給妳的花藤澆水，妳爸爸去世前邀請妳和朋友壹起玩，妳爸爸去世前更新了他的QQ空間，更有甚者，妳爸爸去世了。
瑪麗太太因為闖紅燈而被送上法庭。法官盯著她問道:"瑪麗夫人?"是的，妳以前是西城小學的老師？是的，妳怎麽知道？法官笑了。我是妳的學生。瑪麗夫人笑了笑，放松了。法官接著說，這壹天我等了20多年，現在罰妳抄1000遍。"我闖紅燈是個錯誤，我不會再犯了。"
20.小明和小華去動物園玩了。他們進門時，小明指著小花對門衛說:“看清楚！以後出來，別說我偷了妳的猴子！”
21.壹個男人第壹次在市場上賣冰棍。他不好意思賣掉它們。旁邊有個男的在喊“賣冰棍”，他只好喊“我也是。”
22.學過壹些普通話的外國人。早上和女秘書打招呼。“妳好嗎？”年輕的女士盯著他。他楞了壹下，馬上對她說:“妳好，媽媽！”"
23.兩個醉漢駕車疾馳。答:“小心！前方有個急轉彎。”乙:“什麽？妳不是在開車嗎？”
24.壹位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的時裝說:“我當時站在街角打哈欠，兩個人居然把壹封信塞進我嘴裏！”
25.壹個農民的女兒太醜了，他不得不讓她去玉米地裏當稻草人來嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都嚇得送了些玉米回來。
26.中國人、美國人和猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛進了他們的飲料裏。中國拿了壹個重要的沒有蒼蠅的杯子，美國人不理，喝了。猶太人抓著蒼蠅喊，吐出來！吐出妳的飲料！
27.動物園裏有壹只極其醜陋的猩猩。有壹天我去看，我吐了。妳去看了，猩猩吐了...我很無聊。人與人之間的差異為什麽這麽大？
28.壹個農民去壹個汽車銷售中心，看到他拿出2000塊錢拍在桌子上:“給我壹輛桑塔納。”售貨員大吃壹驚:“妳的錢不夠啊！”農民不解:“外面不是寫著桑塔納2000嗎？”店員:“哦...然後出門右轉。那家公司的奔馳才600！”"
29.壹位先生去考駕照。口試時，考官問:“妳看到車前有壹只狗和壹個人，是軋死了狗還是軋死了人？”
這位先生想都沒想就回答道:“當然，他軋死了那條狗。”
考官搖搖頭說:“下次再來考吧。”
先生不服氣:“我不碾狗，我碾人嗎？”
考官大聲訓斥:“妳應該剎車。”
30.班上正在進行視力訓練。
壹個聰明的新兵被班長叫了出來，去數遠處荒野中的挖掘者人數。那些人看起來只是小個子，但新兵毫不猶豫地回答:十六名士兵和壹名中士，長官。
正確，但是妳怎麽知道那裏有壹個中士？
他不工作，先生。
有壹天，小真的媽媽看到小真的爸爸在翻東西，就問小真:“妳爸爸在找什麽？”
小珍疑惑地說:“我不知道，可能是找妳或者奶奶吧。”
媽媽很疑惑。
小真接著說:“因為他壹邊找壹邊說奶奶的，真他媽的不好找。”
32.老師:“有壹種東西，身上長滿了美麗的羽毛，每天清晨叫妳起床。什麽事？”孩子:“是雞毛撣子！”"
老公:“妳為什麽壹下子給那個乞丐那麽多錢？他是裝瞎的！”
妻子:“妳沒聽到他對我說，‘美麗善良的女士……’"
老公:“看來他真的瞎了！”"
34.幾位科學家正在壹起開會。有人問11乘以11等於多少？美國科學家迫不及待地伸出他們的腳。中國科學家馬上回答121。美國科學家當即嚴厲批評:數學怎麽會被忽悠？科學是壹個非常嚴肅的話題。然後我拿出計算器，按了很久。真的是121。我不禁納悶:媽的，妳還真準。
35、有壹個男生在追壹個女生，但是女生對他不感興趣，反復跟他說實話，但是男生
但還是固執。有壹天，女孩忍不住了。在男孩的壹再糾纏下，她突然回過身來，生氣地說:
“妳喜歡我什麽？我不能改嗎？”
36.小明在電影院占了四個位置。有人叫他起來，小明只謝了兩次沒動。保安過來說，討厭~兄弟，是哪條路？小明咬著牙說，我摔在樓上過道裏了！
37.小烏龜看見壹只螞蟻在練長跑，就問:妳在幹什麽，慢吞吞的？螞蟻:我在練長跑。烏龜輕蔑地說:上來吧，我給妳看。烏龜背上的壹只蝸牛看見了螞蟻，說:坐穩了，妳老了！
38.農民參觀了果園，發現壹個小男孩正在爬蘋果樹。“問題孩子，等著瞧，我要去告訴妳爸爸！”男孩擡起頭，對著上方喊道:“爸爸，有人想和妳說話！”"
39.大象不小心踩到了蟻巢，螞蟻湧出來爬在大象身上。大象搖晃了壹下，螞蟻掉了下來，大象的脖子上留下了壹只螞蟻。地下螞蟻齊聲喊道:勒死它！
40.壹架噴氣式戰鬥機在空中呼嘯而過。這只鳥看到它時很驚訝。小鳥說:“媽媽，那只鳥怎麽飛得這麽快？”鳥媽媽:“試試在屁股上放把火。”
41.兩個山友壹起去爬山。其中壹個不小心掉進了山谷...另壹個喊道:“妳受傷了嗎？”我只聽到深淵傳來的回聲:“我不知道，我還在往下掉……”
42.壹天，小明精心打扮，開著跑車。他非常興奮去參加聚會。他以為條件那麽好，壹定是很多辣妹喜歡的對象，卻指派了三個恐龍姐姐坐他的車。小明氣得壹句話都不想說，拉長著臉開車。沒想到恐龍姐妹開口了:帥哥，妳心情不好啊！不然妳怎麽不說話？小明冷冷地回答:妳見過垃圾車司機跟垃圾說話嗎？
43.曾經
教授在課堂上玩得很開心
我發現有人在睡覺。
我很生氣，讓旁邊的同學把他叫醒。
沒想到那個學生不屑地說....
“妳讓他睡覺。給自己打電話。”
44.神父問他的教區居民:“妳躺在棺材裏，想讓別人說什麽？”壹個人說:“我希望別人說我是有錢人。”另壹個人說:“我希望別人說我有幫助。”第三個人說:“我希望別人說:‘妳看，他好像在動！’" "
45.在火車上，乘客A的手機不見了。他堅持說是坐在他旁邊的第二個乘客偷的。然而，過了壹會兒，乘客A在另壹個口袋裏發現了手機。於是，他不好意思向乘客b道歉。
乘客B淡定地回答:“沒關系。剛才我拿妳當君子，妳拿我當賊。看來我們倆都錯了。”
46.甲向乙抱怨道:“世界上沒有比我鄰居更卑鄙的人了！錘子舍不得借給我，好像用了就壞了。”
b說:“後來妳做了什麽？”
答:“沒辦法，我得自己拿出錘子來用！”"
47.壹個年輕人向女孩求婚。女孩說:“不過，我們才認識三天。妳認識我嗎？”
小夥子連忙說:“對，對，我認識妳很久了。”
“真的嗎？”
“是的，我在銀行工作了三年。我知道妳父親到底有多少錢。”
48.約翰夫人買了牛肉回家了。她發現牛肉被摻水了。第二天，她找了壹個牛肉商理論。
商人坦言:“我本來就是賣水牛的！”"
49、壹男子在鬧市區騎摩托車撞倒壹陌生老人！
那人嚇得不知所措！圍觀的人越來越多！
突然，男子抱住老人，淚流滿面地喊道:“爸爸，妳等等我，我給妳找醫生！”"
之後，他就跑了。。。
老人掙紮著，憤怒地喊道:“妳給我回來！”"
大家紛紛感慨:“這個兒子真孝順！”
50.公司經理讓人把“想幹就馬上幹”的標語掛在墻上，希望能激勵員工！
過了壹段時間，老板的壹個朋友問他這個措施效果如何。
老板氣憤地說:“出納帶著654.38+萬元跑了，辦公室主任跟我女秘書私奔了，幾十個員工壹起要求加薪！”
51，壹個小孩站在鐵匠鋪旁，看著鐵匠打鐵！鐵匠有點恨她，就把燒紅的鐵拿出來放在孩子面前嚇唬他！
孩子眨眨眼說:“妳給我壹塊錢，我就敢舔！”"
鐵匠壹聽，馬上掏出壹塊錢給了小女孩！
孩子接過錢，用舌頭舔了舔，放進口袋裏就走了...
52.同年同月同日生的壹對老夫妻迎來了60大壽！
席間，神來了，說可以滿足夫妻兩個願望！
老婦人說:“我的夢想是環遊世界。”
上帝揮舞著手中的魔杖，哇！翻出壹大疊飛機票。
老人說:“我想和壹個比自己小30歲的女人壹起生活。”
上帝揮舞著手中的魔杖，哇！把老人變成了90歲！
53.蕭薔在集會上發表了演講，下面的人都在洗耳恭聽！
蕭薔說:“我最討厭兩種人！壹個是種族主義者，壹個是黑人，第三個是文盲！”
下面的人頓時汗流浹背。。。
54.在壹個非常寒冷的冬天，兩個乞丐，壹個老人和壹個年輕人，早上去乞討。他們走到壹家餐館門口，等著老板扔剩菜。
好事多磨，很快老板端著壹桶剩菜出來了，小乞丐趕緊上去吃，而老乞丐站著不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就想吐，就吐了出來！
這時老乞丐沖上來說:“我等著妳的辣嘴。”
55、有壹對夫妻，老公很摳門！
壹天早上，丈夫醒來發現妻子死在床上。
他迅速跳起來，臉色蒼白，跌跌撞撞地走下樓梯，喊道:“女仆！”女仆！"
侍女答道:“先生！什麽事？”
丈夫喊道:“早餐煮壹個雞蛋就夠了！”
56.壹群螢火蟲在空中飛舞，其中壹只不發光！
另壹個好奇地問他:“兄弟，妳怎麽不發光？”
螢火蟲回答:“哎，我哥們上個月忘了交電費！”"
57.兩個美女在電梯裏討論什麽化妝品美白效果最好。
與此同時，他身邊有壹個黑人，在默默地聽著。
突然黑人對兩位美女說:“沒用的！我試過了，沒用！”
58.有壹天，面團遇到了麻煩，於是我向肉丸求助。肉丸:妳可以包在我身上！於是，就有了餃子。
59.有壹天面包被豆沙包打了，勺子去給面包報仇。後來面包問勺子，勺子說:沒問題，我把那小子打屎了！
60.肖敏在公共汽車上看到壹位老人，所以他起身幫助老人坐下。過了壹會兒，老人站了起來，肖敏把老人按在肩膀上，又坐了下來:老人，坐下！過了壹會兒，老人又站了起來，肖敏坐下來，把老人放在他的肩膀上:坐下，老人！反反復復，老人終於哭了起來:小夥子，請讓我下車吧，我已經去過幾站了！
61，盲人和結巴開車去兜風，結巴看路，盲人開車，不壹會兒，結巴看到前面有壹條深溝，便驚恐地喊道:
溝！溝！溝！盲人唱道:哦，雷！哦，雷哦，結果是雷...
還望采納，請給我個面子好嗎？我玩這麽多不容易啊！O(∩_∩)O！