2.仔仔被他父親修理過。他去找媽媽抱怨:“媽媽，如果有人打妳兒子，妳會怎麽樣？”媽媽:“我會報復他兒子的！”“阿伯丁:“..."
壹位老太太不識字，但她喜歡聽收音機，天氣預報必須每天聽。有壹天吃飯時，我問家人:“我有壹個問題。妳知道當地在哪裏嗎？那裏幾乎每天都下雨。”
4.懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪，壹次又壹次地跳下來，試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它的頭掉下來，焦急地說:爸爸，不要告訴它，它不是我們自己的！
5.我和朋友去泰山頂看日出。壹個朋友指著天空說:“我看到了！”“我也看到了！”這時，遠處有人提著褲子走了出來，罵道:“看見就看見！”妳在喊什麽！"
6.朋友第壹次在公園賣冰棍，不好意思喊。這時，有人突然喊道:“賣冰棍~ ~ ~賣冰棍~ ~”。朋友壹聽，高興得直喊:“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
7.螞蟻和大象結婚後不久，大象就死了。在埋葬大象時，螞蟻痛苦地哭了:“親愛的，妳為什麽走得這麽早？我這輩子不做別的事就把妳埋了！”"
8.妳的男孩暗戀壹個女孩，所以妳有勇氣問她喜歡什麽樣的男孩。
“投緣”的女孩回答，甚至問了幾次，都是同壹個答案。
男孩被勸退了，說:“平頭可以嗎？”
9.有壹天，我上氣不接下氣地趕上了末班車，我喊道:師傅！師傅等等我~
突然壹個乘客從車窗裏探出頭來，慢吞吞地對我說:“悟空，別追了！”"
10.壹天，其中壹個問題是通過觀察壹只鳥的腿來猜測它的名字。壹個學生實在看不懂，就生氣地把卷子撕了，準備離開考場。監考老師很生氣，問他:“妳在哪個班？妳叫什麽名字？”壹個學生撩起褲腿說:“猜猜看，猜猜看！”！"
11.壹個人買了壹只只會說兩個詞的鸚鵡。壹天，主人不在家，壹個換氣工敲門。
鸚鵡:是誰？
答:氣體轉換器。
鸚鵡:是誰？
答:氣體轉換器。
……
有壹個人躺在主人的家門口。主人很納悶，這是誰？
門內:氣體轉換器
12.壹名男子在路上看到壹堆東西，蹲下來聞了聞，說可能是便便，用手摸了摸，放在嘴裏舔了舔，說這真的是便便，但幸運的是他沒有踩到便便！~
13.醫生問病人骨折是怎麽發生的。a:我覺得鞋子裏有沙子，所以我拿著電線桿搖鞋子。我搖啊搖...壹個人以為我觸電了，就拿起壹根木棍給了我兩根。
14.壹位教授在野外講課:“科研不應該怕臟……”然後他蹲下來，用手指戳了戳地上的牛糞，然後把手指放進嘴裏舔了舔。壹個同學連忙說:“我不怕臟……”然後用手指戳了戳地上的牛糞，放進嘴裏舔了舔。教授:“另外，我應該善於觀察。我只是用中指戳了壹下牛糞，卻舔了舔食指……“
15.在壹個公共廁所裏，A先生便秘了，很長時間拉不出來。這時，另壹個男人B先生沖了進來，剛蹲下來，很開心地拉了壹下。A先生聽後說:“夥計，我真羨慕妳，拉得這麽開心。”B先生說:“有什麽好羨慕的？我還沒脫褲子呢……”
16.漂亮的妹妹，2歲。有壹天，我給她媽媽打電話，小家夥接了電話。出於禮貌，我也想和她打個招呼。“親愛的，媽媽在哪裏？”“去花果山！”"..."“親愛的，妳在幹什麽？”“阿姨，妳真逗。我不是在叫妳！”
我同事的兒子，4歲。壹句經典的話:“年輕的時候……”
17.高速公路上發生了壹起事故——烏龜踩到了牛。警察正在調查事故原因，說:蝸牛:烏龜是怎麽撞到妳的？打著石膏的沃牛沮喪地回憶道:我不記得了，他當時太快了！
18.壹只北極熊獨自壹人呆在冰上發呆，當他真的無聊時，他開始拔出他的皮毛，壹只……………………
19.我同事的女兒是個小美人胚子。當她從幼兒園回來時，她媽媽經常問她:“美女，今天有人這麽叫妳嗎？”小女孩嘆了口氣:“我猜他們看我太多了，所以他們不認為我漂亮。”
20.壹對夫婦在避孕失敗後生下了壹個小男孩。孩子出生時緊握拳頭，壹直在笑。護士打碎了他的拳頭，並在裏面發現了避孕藥。這時小男孩說話了:“妳們兩個想殺我，沒那麽容易，哈哈哈哈。”...（太恐怖了！)"
21.兩個人去山上玩。壹名男子不慎滑倒，從懸崖上摔了下來。他的同伴焦急地喊道:“兄弟，妳好嗎？妳沒事吧？”只聽到墜樓的人回答:“我不知道，我還在墜落~ ~ ~ ~”
企鵝很無聊，所以他們想去北極和北極熊玩。
走著走著，走了很多年，快到了，突然想起來家裏的煤氣沒關好。
於是我回去了，走了又走了很多年，關了煤氣，又出發了，走了又走了很多年。
好不容易來到北極熊的門口，敲門:
北極熊！出來玩吧！
北極熊:
-別玩了。
23.初中時，壹位數學老師講方程變換，在講臺上，他卷起袖子大聲喊道:同學們，註意了！我要轉型了！……
24.壹名法官瞇著眼睛，在壹天內審判了A、B和C三名嫌疑人。
法官對A說:“是妳偷的嗎？”
答:“沒有”
法官大怒:“我沒問妳。”
c說:“我也沒說什麽。”
25.在飛機上，烏鴉對空姐說:“給我壹杯水”，豬對空姐說:“也給我壹杯水吧！”空姐聽後，把烏鴉和豬壹起扔出了飛機。烏鴉笑著對豬說:“別傻了，我會飛的~ ~ ~ ~”
26.壹只兔子走進壹家商店，問老板:“妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？“妻子說:沒有。過了壹會兒，兔子又問:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？老板不耐煩地說不行！過了壹會兒，兔子又問了壹次，老板終於忍無可忍:如果妳再搗亂，我就用剪刀剪了妳的耳朵！
過了壹會兒，兔子又來了:妳們這裏賣剪刀嗎？老板說:“沒有。”兔子又問:“妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？”...
27.魔鬼抓住了公主。
魔鬼說:妳可以尖叫妳的喉嚨，沒有人會來救妳！
公主:打破妳的喉嚨，打破妳的喉嚨！
無名小卒:公主，我來救妳了！
魔鬼:說曹操曹操到！
曹操:妖怪，妳要我做什麽？
惡魔:哇，我看見鬼了！
鬼:媽的！它被發現了。
狗屎:廢話，誰發現我了？
誰:不關我的事！
惡魔:哦，我的上帝！
上帝:誰給我打電話了？！
誰:沒人給妳打電話！
沒人:我沒有！！！
據說惡魔從那以後就患上了精神分裂癥。
28.壹個國王想娶公主。他把壹個蘋果放在公主的頭上。誰想拍它，誰就有機會娶公主。
第壹個人射蘋果說:“我是羅賓。”
第二個人也射中了蘋果。他說:“我是後羿。”
第三個人不小心射死了公主。他說，“對不起。。。”
29.有人在精神病院行醫，突然壹個精神病患者拿著菜刀追了過來。這個人轉身就跑，直到他走到了壹個死胡同，以為壹切都結束了。病人說，給妳刀，輪到妳追我了。
30.空姐建議乘客系好安全帶。
“上次飛機迫降時，所有沒系安全帶的人都摔得血肉模糊。”
問:“系安全帶的那個。”
答:“沒什麽，大家都坐得好好的，跟活人壹樣！”
31.壹所學校新建了壹座雕塑——壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只鴿子。學校領導公開對學校的學生點名。回復絡繹不絕，其中有壹條呼聲最高:讀書是鳥用的！
32.小白兔去面包店:老板，有壹百個小面包嗎？老板:沒有。第二天小白兔又來了:老板，有壹百個小面包嗎？老板:對不起，沒有。
第三天，小白兔進門:老板，有壹百個包子嗎？老板:我很抱歉，但我還是沒有。
第四天，小白兔蹦蹦跳跳地來了:老板，有壹百個包子嗎？老板:太好了！今天有壹百個包子~！
白兔:太好了！給我兩個！
33.父子倆乘坐公交車。
兒子:爸爸，什麽時候到？
父親:別說了。
兒子:什麽時候會停止？
父親:我到的時候停下來了。
34.壹個人和壹只老虎分別被綁在兩棵大樹上。綁老虎的繩子下面有壹根蠟燭，繩子都快燒沒了。如果繩子燒了，老虎就會吃掉那個人。結果那人說了壹句話，沒被老虎吃掉。
他說:“生日快樂！!"老虎吹滅了蠟燭...
35.狼只是失戀了。他在覓食時路過壹間小屋，聽到壹個人在教訓他的孩子:“如果妳再哭，我就把妳扔出去餵狼。孩子在屋裏哭了壹夜，狼在外面呆了壹夜。早上起來，狼哽咽著說:男人，男人都是騙子！！！
36.第壹天，白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，但還是什麽也沒釣到就回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
“妳再敢用胡蘿蔔當誘餌，我就揍死妳！”
37.壹位紳士第壹次坐飛機時不敢睜開眼睛。15分鐘後，他睜開眼睛，看著窗外喊道:“哦，這麽高，人就像螞蟻壹樣！”
鄰居說:“那是螞蟻。飛機還沒有起飛。”
38.女朋友發短信給我:“我們分手吧！”
過了壹會兒，我又收到壹條信息:“對不起，我發錯了！!"
39.三毛去發廊做頭發，對發型師說:給我梳個辮子吧。發型師不小心掉了三毛的壹根頭發。三毛嘆了口氣說，那就分了吧。但是發型師又不小心掉了發根。三毛見火了:妳要我留長發嗎？
40.妳喜歡我嗎？
女:猜猜看？
M: I喜歡它！
女:再猜壹次？
41.壹個精神病人在寫東西，醫生問:“妳在寫什麽？”
“寫壹封信。”
“賣給誰？”
“我。”
“上面寫著什麽？”
“笨蛋，我沒收到怎麽知道！?"
42.在…期間.........
孩子們:他脫下衣服，穿上褲子。
老師點評:他要脫了嗎？還得穿？
標題:其中
孩子們:我的壹只左腳受傷了。
老師點評:妳是蜈蚣嗎？
標題:此起彼伏。
孩子們:下班後，爸爸陸陸續續回家了。
老師點評:妳有幾個爸爸？
主題:悲傷
孩子們:我家門前有壹條溝，真讓人難過。
老師點評:老師更難過了。
標題:再次
孩子們:我的媽媽又矮又高，又胖又瘦。
老師點評:妳媽媽是畸形鉆石嗎？
標題:看。
孩子們:妳在看什麽？沒見過？
老師點評:不要太拽。
標題:繁榮。
孩子寫:繁華告白。
老師點評:系列不要看太多！
主題:美味
孩子寫:好吃的屁。
老師:.........
標題:天真
孩子們寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了。
標題:果然
孩子們說:我昨天吃了水果。然後我喝了冷水。
老師點評:是壹個繞不開的短語。
主題:.....首先，然後.....例子:先吃飯，再洗澡。
孩子們:再見，先生！
教師評論:.................
標題:此外，
孩子們:壹列火車經過，此外，此外，此外。
老師評語:我死了就算了
1.當時有壹輛二等座公交車，壹輛寶馬經過，旁邊壹個高個子對周圍的人說:“看，那是IBM .”
2.我壹個朋友在聯通實習。壹天，壹位老人走過來說:“給我壹張移動卡好嗎？”然後朋友頭也不擡地說:“師傅，有人來砸場子了！”"
3.同事去見客戶時可能會緊張。他們壹開口就說:“妳好，劉老師，妳叫什麽名字？”出汗。
4.以前地理老師是男的，特別暴力。無論誰說話或分心都會被打壹拳，但他沒有打那個女孩。壹個新來的女孩不知道男女平等。有壹次，當她在課堂上偷漫畫時，被地理老師發現並毫無征兆地向她走來。女孩嚇得臉色發白，大喊:非禮。我們的地理老師瀑布汗。
5、我同學說:我洗衣粉放多了。另壹個問:什麽？妳哥哥有太多妻子了？
6.壹個大風天，自行車壹連倒了。我只聽到壹個同學壹邊扶車壹邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬？
7.我以前給男朋友宿舍打電話，他沒接。我有點不好意思，就編了個名字說:“XX在嗎？”如果妳想假裝妳認錯人了，那就完了~ ~對方猶豫了壹下說，等等，我給妳打電話。我當時很迷茫！匆匆掛斷電話。後來我問男朋友，他說他們對面宿舍的壹個男生讓我編的那個名字。
8.上次我在國外時，我看到壹個帥哥在街上賣蛋糕。我和我的朋友說我們買的時候他看起來像貓王。當他聽到我們談論他時，他問我們說什麽。我想了很久:“kingofmiaomiao .”
9.宿舍裏的女朋友和網友聊天，她顯然很興奮:妳好，我是王曉亮，猜猜我是誰？暈倒不起...
10，我從壹個朋友那裏學到了壹句話:我給妳十個字——滾開。我記得當他第壹次對我們壹群人說這句話時，他看到所有的人都用手指指著底部，看看是不是十個字...更有甚者，我用這句話告訴n個朋友，基本上90%以上的人都會猶豫片刻，沈思或微微動動手指，然後笑著說，媽的，真的是十個字。壹直很管用，呵呵！
（這麽冷，冬天了，有害...)
壹天，茄子走在街上，突然打了很多噴嚏。它擦了擦鼻子，生氣地說:“該死！又有人合影了！”
壹個池子裏有30只青蛙，只有壹只青蛙穿了內褲。為什麽？因為他洗澡了！)
有壹頭豬。他走啊走啊來到了英國。他變成了什麽？-豬。
課堂上，老師隨意背誦課文。小豬、小狗和小貓都舉起了手。老師會打電話給誰？——小人，因為旺旺鮮卑。
蝴蝶，螞蟻，蜘蛛，蜈蚣，他們壹起工作，最後哪壹個沒有得到報酬？-蜈蚣，因為妳不會白白得到報酬。
大象的鼻子是動物園裏最長的。誰是第二長的？大象。
哪種水果的視力最差？芒果。
哪兩種水果有手機？——蘿蔔青菜，各有所愛。
如果有壹輛車，司機是王子，乘客是公主，那這輛車是誰的？-如果
金木是壹個水火之地，誰的腿長？火腿腸
眼鏡蛇和大象約會，打完招呼後，它說:“來了就來。領導這麽大的豬，太歡迎了。”
我想，只要我有壹些謙虛的品質，我就會是壹個完美的人。
有壹天，綠豆和女朋友分手了。他很傷心，所以他不停地哭，哭，哭..............................................................................................................................................................~~~
兩只水母在海邊相撞。水母甲:“什麽鬼！妳不能用眼睛遊泳！水母乙:眼睛是什麽？水母A:不知道。上次我碰到壹個人，他這麽叫我。水母乙:哦！沒錯！」
在小學科學課上，老師告訴我們如果我們叩擊膝蓋會有膝跳。回家後，我拿起錘子砸在我爸的膝蓋上。結果我爸站起來踢了我壹腳。事實證明老師是對的！
如果有壹天我成了流氓，請記得告訴我，我是無辜的。
人生的第壹個謊言是從小學寫作文開始的，而真相是從寫情書開始的。
格林兄弟在寫《白雪公主》時非常有先見之明。最終拯救了白雪公主並與她幸福生活在壹起的男人被稱為“白馬王子”。而且現在的女同胞們都想找到心目中的白馬王子，為什麽還要掐呢？因為白馬王子的拼音縮寫是——寶馬，或者Z系列。
壹個男人想跳樓，他的妻子喊道:“親愛的，不要沖動，我們還有很長的路要走！”男人壹聽，嗖的壹聲跳了起來。警察說:“妳真不應該這樣威脅他！”
大便和小便是好兄弟。有壹天，拉屎過馬路被車撞死了，於是pee說，我好想拉屎…
在腦子裏想壹個數字，乘以2，加上5，然後減去妳壹開始想的數字，乘以8，減去5，然後閉上眼睛就什麽也看不見了，對嗎？
壹個人走路時摔倒了。他爬起來繼續走，又摔倒了。所以他說；如果我知道，我剛才就不會起床了。
細雨落在河面上，河水起了雞皮疙瘩。
哪些動漫角色最專情？答案:美人魚（因為她不會作弊）
小啊對小B說:拔掉插頭...外面在下雨！！妳看過嗎
小B很興奮:是的，我看見妳了。
壹天，三只小豬建了三間小屋以避免被狼追趕。
狼輕易地摧毀了稻草屋、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑，但是被狼追上了。
三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了。隨便啦。
這時，狼笑著流著口水說:“那告訴我小紅小紅帽在哪裏。”
潛水員的動作非常困難。他轉體三周，然後向前翻騰三周半，接著向後翻騰壹個月。
哪種動物的牙齒最黑？
郭美美《不怕不怕不怕》歌詞:嘿嘿嘿（螞蟻有黑牙）
我在除夕夜夢見了妳。祝妳新年快樂:新年快樂！壹個噴嚏把我從夢中驚醒。我知道妳想我了，所以我馬上給妳打電話說，把紅包給我拿來！
新年就要到了。我認為沒有什麽可以給妳，我也不打算給妳太多。我只給妳5000萬:開心點！身體健康！註意安全！知足吧！永遠不要忘記我。
祝妳新的壹年，當妳忙於工作時，妳會打牌贏錢，妳的存折會無限增加，妳的口袋裏會裝滿美元，漂亮的女人會擠在妳的床前，妳的愛人會又兇又甜。
豬，妳很安全，豬，妳很快樂，豬，妳很絕望，豬，妳很安全。
英雄跨步馬，美女送祝福，酒不醉人，色不迷人，祝妳新的壹年:出門賺錢，上網釣魚，抓魚，吃鮑魚翅，天天泡美少女！
新年快樂，祝妳:身體健康，萬事如意，家庭幸福，生活美滿，事業有成，珠聯璧合，長命富貴，財大氣粗，所向披靡！
俗話說，壹年之計在於春。告訴妳壹個新的壹年發財的秘訣:抓住機會不管老雞；無論公羊還是母羊，都要偷。
整個冬天點擊妳的臉；復制妳的熱情，粘貼在我的心裏；下載妳的呼吸，永遠保存它；刪除所有灰色病毒，迎接燦爛新年，辭舊迎新！
新年就要到了。願妳每天都能收到禮物和紅包，打牌贏壹大筆錢。新人愛妳如豆包，滿大街放鞭炮，誰抓到妳就跟誰打招呼。妳不怕警察知道嗎！好運來了！
隨著新年的到來，我希望妳是悠閑的老鼠，強壯的牛，老虎，好兔子，高貴的龍，吉祥的蛇，千裏馬，溫柔的羊，聰明的猴子，勤奮的雞，忠誠的狗和快樂的豬！
壹斤瓜子壹斤棗，祝妳好運早點來；壹斤糖果兩斤香蕉，祝妳好運不會跑；壹斤花生壹斤桃，祝妳鈔票滾滾進口袋！
除夕夜，送四菜壹湯:快樂紅燒，清蒸友誼，爆炒財富，水煮健康，天天開心湯，壹瓶蘭陵老好運酒，壹碗永遠無憂飯。新年快樂。
新年，我給妳做了壹副對聯！第壹部分:我為妳苦，為妳累，為妳流淚。底線:為妳瘋狂，為妳瘋狂，為妳撞墻。橫批:與崗位相關。祝您新年快樂！
新年將至。為了全球的環境和資源，請減少購買傳統的紙質賀卡。妳可以用鉛筆在大面值人民幣上填寫賀詞並發送給我！感謝您對環境保護的支持！祝妳幸福！
祝新年好運！願妳的知名度超過聖母大學，妳的財富敢做比爾·蓋茨的母親，妳的英雄氣概超過薩達姆·侯賽因，妳的英俊足以趕上貝克漢姆。妳是國際超人！
等我有錢了，我會用雷米·馬丁給妳沖馬桶，用美鈔給妳點煙，用999朵玫瑰洗泡泡浴，坐波音飛機送妳上下班，用朱桓公主做妳的女仆！新年快樂！
不管海有多水，山有多大，蜘蛛有幾條腿，辣椒有多辣，不管鬼D有多厲害，美國有多累，總之，春節裏妳最美！新年快樂！
這次發短信主要有兩個目的:壹是鍛煉指法，二是聯絡感情。我很負責任地告訴大家，今天是除夕，馬上就要過年了。送上壹句技術句:春節快樂！
四大福:訂年夜飯，出門攔出租車，串門領壓歲錢，放假到正月十五；祝妳正財、偏財、橫財、財源滾滾；親情、友情、艷遇、好運！
考慮到幾天後會有鋪天蓋地的祝福短信封鎖網絡，這位擁有理想、遠見和非凡智慧的無與倫比的宇宙超級無敵天才提前許願:上古大如死，阿普隊，嗯，嘿！
新年就要到了。妳想我嗎？如果妳想我了，再按壹次。妳很想我嗎？直到我說我想，我才按。再按壹次！我沒想到妳會這樣想我。我太感動了！再按！我熱淚盈眶。
我問了煩惱，它根本不愛妳，它說它永遠不會和妳說話。讓我告訴妳不要自作多情！還有，健康讓我給妳帶來壹封情書:它暗戀妳很久了，而且壹生不變！新年快樂！我在專賣店買了兩磅時裝，在超市買了三磅浪漫，還買了八磅幸福。我把心中無數的牽掛送給妳，作為牛年的禮物！
1.老師讓我們用“果然”這個詞造句，我的同桌寫道:我三個月沒洗澡了，我的身體真的很臭。
2.老師外貌介紹。應該是“老師瓜子臉”，偶爾也會寫成“老師爪子臉”。我們的語文老師幾乎要瘋了。
100米運動會終於開始了，學生們像野狗壹樣跑了出去。
解放軍叔叔們壹個個匍匐前進，就像綠色的蟲子在地上爬行壹樣。
6.“我因病在教室裏……”“我哥新剃了個光頭，跟少林寺的小禿驢壹樣……”
9.我上小學的時候，習慣寫好人好事。所以人們總是把錢記下來。於是，為了誇大他們的成就，有人在公園裏寫字，發現了1億元，全部都是10元，厚度和文件壹樣厚（四級）。老師當場念出來，同學估計冷得不得了。
10.老太太拿出四張500元人民幣。
11.“我有個同學不高不矮，1.76米以上，1.78米以下……”我初中同學的作品...
13.小學老師寫了壹篇半命題作文:《我的xxx》。於是，我的同學寫了壹個題目:我的戰友邱。
17.妳還記得小蝌蚪在小學找媽媽嗎？當時老師讓我們模仿這個，寫壹篇關於* * * *的作文……壹個同學這樣寫道:我媽媽有壹個白色的肚子和凸出的眼睛…
18.我曾經偷看過壹個女孩的作文。最冷的是，如果我將來成為壹名護士，我會像愛人壹樣對待病人。
19.壹個姐姐的小侄子用“全新”造了壹個句子，“壹種全新的蔬菜誕生了。”...（趙本山的功勞）。！
21.這位同學寫道:“國強（我的壹位同學）坐在凳子上，屁股大得像地裏的南瓜，衣服下面露出壹大塊內褲。”老師在課堂上念了出來，說這位同學描述得很生動。下課後，這個同學被他打了...
22.我三年級的時候，有壹次被別的老師換了。我們被要求寫我家的壹個角落。於是我寫道:我家的墻角很漂亮，又圓又亮，是個廁所。
23.在壹個不透光的夜晚，池塘裏的蝌蚪正在曬太陽！
25.同學名句:大雁簌簌飛過；圓圓的月亮像壹張弓。
27.小學的時候聽說野驢跑得最快，就把壹個同學比作“他跑得比野驢還快”。後來，老師說我不應該這樣寫，我想知道為什麽不可以...
28.我走進壹家百貨商店。啊，看來人們的生活水平確實提高了。看那個農民老人，左手拿著冰箱，右手拿著電視，小跑而去。
29.我同學的內容大概是:有壹次我生病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，還打雷了。我以為他不會來了，但他冒著雨來了...第二天他就發高燒去世了，我將永遠懷念這位好朋友。
30.小學語文試卷上有壹道閱讀題，大意是壹位母親為了孩子吃了很多苦，最後去世了。閱讀後，讓學生在壹年後的清明節對他們的母親說幾句話。壹位小學生寫道:“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽如南山！”。
1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎？
有壹次我向別人借錢，我想說:“我拿到錢後會還妳的。”
說“等我有錢了我帶妳去”
焦急
壹天，壹個名叫於鏡波的同學寫了壹封信，宿舍門衛在宿舍門口喊道:壹封幹爽米粉的信！
我們的語文老師:請把妳的書翻到120元。
全班同學都暈了，老師還被戲稱為“嗜錢者”，呵呵。
5有壹次朋友在家看了壹張光盤，光盤的質量不好。朋友說:“為什麽有這麽多馬克思？”過了很久才明白他指的是馬塞克！
6壹哥們結婚送他紅包。夥計，禮貌地說不
我說，那不行。壹年壹次，妳必須參加。
7初中角色閱讀《白毛女》
壹個男孩（楊白勞）:我拉了兩斤紅繩給我女兒系上了...
老師:這不像包裹木乃伊……
我做飯的時候，指著菜花說:土豆。
阿姨問:花菜？
我繼續指著花椰菜說:土豆
阿姨又問:是土豆還是菜花？
我急忙說:這不是土豆嗎...呃，花椰菜？
現在想來，足以讓人吐血，對不起，賣米的阿姨
我去買蛋糕的時候想說“兩個黃花梨餡餅和壹個蛋塔”，結果說的是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
更讓人郁悶的是，車主居然理解了。......
10大學我們班有個叫劉蕓的女孩。有壹次，另壹個班的同學給她寄了壹封信。在信封上，“雲”字下半部分的“蕓”字有壹條橫線，因為太潦草而變成了壹個圓點。結果，這位同學接過信，叫了聲“劉芒，誰是劉芒？有壹封妳的信。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒（流氓）。結果，這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。
11有壹段時間家裏有老鼠，媽媽買了老鼠藥來維持家庭安寧，但都沒有治好。有壹天壹大早，媽媽起床後看著門口角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。
12英語老師教語法。上課前，她問每個人:“我已經完成了。妳還明白嗎？”我們異口同聲地回答:“沒有！”
直到我舉起杯子問明月，又沈入水中，我突然想起了家。
14有壹次大熱天打麻將，突然停電了，只好買蠟燭繼續打。半小時後，天氣熱得受不了。壹個人說:“我們打開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它，妳會吹滅蠟燭。”
15俗話說:殺人放火，欠債還錢。
在16物理課上，老師談到放射性元素時說:放射性元素非常危險，所以妳們人類必須遠離它們！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到壹個電話，是壹家服裝公司推銷的，壹直說他給某大公司做制服衣服等等。我抓住對方發言的間隙，脫口而出:“我們公司不統壹著裝！”
對方小聲說了幾秒，說了句“打擾壹下”就掛了。
我們大學的老師:我在找三個學生，壹男壹女...
全班開始四處張望，尋找李宇春。
20日晚自習回宿舍，魯豫神仙mm壹天，便尾隨而至。
我壹直想搭訕，但直到仙女mm要進女生樓了，我才沒有勇氣上前。
我壹咬牙，走上前去大聲問那位mm:請問同學，妳是女的嗎？
後來...後來我欣賞了兩年神仙mm的眼睛。
21鄧倫課堂上，老師慷慨激昂:多少英雄兒女在地下纏綿...
22名學生的畢業作品由大紅布制成，縫在黑色長袍上。
回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不是其他顏色？
那同學壹激動，脫口而出:因為鳳凰在燃燒！！三秒鐘後，來看答辯的同學們笑得歇斯底裏，我的肚子裏充滿了笑聲。