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牧師流氓電影

男朋友和女朋友睡在同壹個房間裏,女人畫了壹條線:越界的人都是動物。醒來發現男的真的沒有越界,女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連畜生都不如!

2.仔仔被他父親修理過。他去找媽媽抱怨:“媽媽,如果有人打妳兒子,妳會怎麽樣?”媽媽:“我會報復他兒子的!”“阿伯丁:“..."

壹位老太太不識字,但她喜歡聽收音機,天氣預報必須每天聽。有壹天吃飯時,我問家人:“我有壹個問題。妳知道當地在哪裏嗎?那裏幾乎每天都下雨。”

4.懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪,壹次又壹次地跳下來,試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它的頭掉下來,焦急地說:爸爸,不要告訴它,它不是我們自己的!

5.我和朋友去泰山頂看日出。壹個朋友指著天空說:“我看到了!”“我也看到了!”這時,遠處有人提著褲子走了出來,罵道:“看見就看見!”妳在喊什麽!"

6.朋友第壹次在公園賣冰棍,不好意思喊。這時,有人突然喊道:“賣冰棍~ ~ ~賣冰棍~ ~”。朋友壹聽,高興得直喊:“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。

7.螞蟻和大象結婚後不久,大象就死了。在埋葬大象時,螞蟻痛苦地哭了:“親愛的,妳為什麽走得這麽早?我這輩子不做別的事就把妳埋了!”"

8.妳的男孩暗戀壹個女孩,所以妳有勇氣問她喜歡什麽樣的男孩。

“投緣”的女孩回答,甚至問了幾次,都是同壹個答案。

男孩被勸退了,說:“平頭可以嗎?”

9.有壹天,我上氣不接下氣地趕上了末班車,我喊道:師傅!師傅等等我~

突然壹個乘客從車窗裏探出頭來,慢吞吞地對我說:“悟空,別追了!”"

10.壹天,其中壹個問題是通過觀察壹只鳥的腿來猜測它的名字。壹個學生實在看不懂,就生氣地把卷子撕了,準備離開考場。監考老師很生氣,問他:“妳在哪個班?妳叫什麽名字?”壹個學生撩起褲腿說:“猜猜看,猜猜看!”!"

11.壹個人買了壹只只會說兩個詞的鸚鵡。壹天,主人不在家,壹個換氣工敲門。

鸚鵡:是誰?

答:氣體轉換器。

鸚鵡:是誰?

答:氣體轉換器。

……

有壹個人躺在主人的家門口。主人很納悶,這是誰?

門內:氣體轉換器

12.壹名男子在路上看到壹堆東西,蹲下來聞了聞,說可能是便便,用手摸了摸,放在嘴裏舔了舔,說這真的是便便,但幸運的是他沒有踩到便便!~

13.醫生問病人骨折是怎麽發生的。a:我覺得鞋子裏有沙子,所以我拿著電線桿搖鞋子。我搖啊搖...壹個人以為我觸電了,就拿起壹根木棍給了我兩根。

14.壹位教授在野外講課:“科研不應該怕臟……”然後他蹲下來,用手指戳了戳地上的牛糞,然後把手指放進嘴裏舔了舔。壹個同學連忙說:“我不怕臟……”然後用手指戳了戳地上的牛糞,放進嘴裏舔了舔。教授:“另外,我應該善於觀察。我只是用中指戳了壹下牛糞,卻舔了舔食指……“

15.在壹個公共廁所裏,A先生便秘了,很長時間拉不出來。這時,另壹個男人B先生沖了進來,剛蹲下來,很開心地拉了壹下。A先生聽後說:“夥計,我真羨慕妳,拉得這麽開心。”B先生說:“有什麽好羨慕的?我還沒脫褲子呢……”

16.漂亮的妹妹,2歲。有壹天,我給她媽媽打電話,小家夥接了電話。出於禮貌,我也想和她打個招呼。“親愛的,媽媽在哪裏?”“去花果山!”"..."“親愛的,妳在幹什麽?”“阿姨,妳真逗。我不是在叫妳!”

我同事的兒子,4歲。壹句經典的話:“年輕的時候……”

17.高速公路上發生了壹起事故——烏龜踩到了牛。警察正在調查事故原因,說:蝸牛:烏龜是怎麽撞到妳的?打著石膏的沃牛沮喪地回憶道:我不記得了,他當時太快了!

18.壹只北極熊獨自壹人呆在冰上發呆,當他真的無聊時,他開始拔出他的皮毛,壹只……………………

19.我同事的女兒是個小美人胚子。當她從幼兒園回來時,她媽媽經常問她:“美女,今天有人這麽叫妳嗎?”小女孩嘆了口氣:“我猜他們看我太多了,所以他們不認為我漂亮。”

20.壹對夫婦在避孕失敗後生下了壹個小男孩。孩子出生時緊握拳頭,壹直在笑。護士打碎了他的拳頭,並在裏面發現了避孕藥。這時小男孩說話了:“妳們兩個想殺我,沒那麽容易,哈哈哈哈。”...(太恐怖了!)"

21.兩個人去山上玩。壹名男子不慎滑倒,從懸崖上摔了下來。他的同伴焦急地喊道:“兄弟,妳好嗎?妳沒事吧?”只聽到墜樓的人回答:“我不知道,我還在墜落~ ~ ~ ~”

企鵝很無聊,所以他們想去北極和北極熊玩。

走著走著,走了很多年,快到了,突然想起來家裏的煤氣沒關好。

於是我回去了,走了又走了很多年,關了煤氣,又出發了,走了又走了很多年。

好不容易來到北極熊的門口,敲門:

北極熊!出來玩吧!

北極熊:

-別玩了。

23.初中時,壹位數學老師講方程變換,在講臺上,他卷起袖子大聲喊道:同學們,註意了!我要轉型了!……

24.壹名法官瞇著眼睛,在壹天內審判了A、B和C三名嫌疑人。

法官對A說:“是妳偷的嗎?”

答:“沒有”

法官大怒:“我沒問妳。”

c說:“我也沒說什麽。”

25.在飛機上,烏鴉對空姐說:“給我壹杯水”,豬對空姐說:“也給我壹杯水吧!”空姐聽後,把烏鴉和豬壹起扔出了飛機。烏鴉笑著對豬說:“別傻了,我會飛的~ ~ ~ ~”

26.壹只兔子走進壹家商店,問老板:“妳們這裏賣胡蘿蔔嗎?“妻子說:沒有。過了壹會兒,兔子又問:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎?老板不耐煩地說不行!過了壹會兒,兔子又問了壹次,老板終於忍無可忍:如果妳再搗亂,我就用剪刀剪了妳的耳朵!

過了壹會兒,兔子又來了:妳們這裏賣剪刀嗎?老板說:“沒有。”兔子又問:“妳們這裏賣胡蘿蔔嗎?”...

27.魔鬼抓住了公主。

魔鬼說:妳可以尖叫妳的喉嚨,沒有人會來救妳!

公主:打破妳的喉嚨,打破妳的喉嚨!

無名小卒:公主,我來救妳了!

魔鬼:說曹操曹操到!

曹操:妖怪,妳要我做什麽?

惡魔:哇,我看見鬼了!

鬼:媽的!它被發現了。

狗屎:廢話,誰發現我了?

誰:不關我的事!

惡魔:哦,我的上帝!

上帝:誰給我打電話了?!

誰:沒人給妳打電話!

沒人:我沒有!!!

據說惡魔從那以後就患上了精神分裂癥。

28.壹個國王想娶公主。他把壹個蘋果放在公主的頭上。誰想拍它,誰就有機會娶公主。

第壹個人射蘋果說:“我是羅賓。”

第二個人也射中了蘋果。他說:“我是後羿。”

第三個人不小心射死了公主。他說,“對不起。。。”

29.有人在精神病院行醫,突然壹個精神病患者拿著菜刀追了過來。這個人轉身就跑,直到他走到了壹個死胡同,以為壹切都結束了。病人說,給妳刀,輪到妳追我了。

30.空姐建議乘客系好安全帶。

“上次飛機迫降時,所有沒系安全帶的人都摔得血肉模糊。”

問:“系安全帶的那個。”

答:“沒什麽,大家都坐得好好的,跟活人壹樣!”

31.壹所學校新建了壹座雕塑——壹個女孩左手拿著壹本書,右手拿著壹只鴿子。學校領導公開對學校的學生點名。回復絡繹不絕,其中有壹條呼聲最高:讀書是鳥用的!

32.小白兔去面包店:老板,有壹百個小面包嗎?老板:沒有。第二天小白兔又來了:老板,有壹百個小面包嗎?老板:對不起,沒有。

第三天,小白兔進門:老板,有壹百個包子嗎?老板:我很抱歉,但我還是沒有。

第四天,小白兔蹦蹦跳跳地來了:老板,有壹百個包子嗎?老板:太好了!今天有壹百個包子~!

白兔:太好了!給我兩個!

33.父子倆乘坐公交車。

兒子:爸爸,什麽時候到?

父親:別說了。

兒子:什麽時候會停止?

父親:我到的時候停下來了。

34.壹個人和壹只老虎分別被綁在兩棵大樹上。綁老虎的繩子下面有壹根蠟燭,繩子都快燒沒了。如果繩子燒了,老虎就會吃掉那個人。結果那人說了壹句話,沒被老虎吃掉。

他說:“生日快樂!!"老虎吹滅了蠟燭...

35.狼只是失戀了。他在覓食時路過壹間小屋,聽到壹個人在教訓他的孩子:“如果妳再哭,我就把妳扔出去餵狼。孩子在屋裏哭了壹夜,狼在外面呆了壹夜。早上起來,狼哽咽著說:男人,男人都是騙子!!!

36.第壹天,白兔去河邊釣魚,什麽也沒釣到就回家了。

第二天,小白兔又去河邊釣魚,但還是什麽也沒釣到就回家了。

第三天,小白兔剛到河邊,壹條大魚從河裏跳出來,沖著小白兔喊:

“妳再敢用胡蘿蔔當誘餌,我就揍死妳!”

37.壹位紳士第壹次坐飛機時不敢睜開眼睛。15分鐘後,他睜開眼睛,看著窗外喊道:“哦,這麽高,人就像螞蟻壹樣!”

鄰居說:“那是螞蟻。飛機還沒有起飛。”

38.女朋友發短信給我:“我們分手吧!”

過了壹會兒,我又收到壹條信息:“對不起,我發錯了!!"

39.三毛去發廊做頭發,對發型師說:給我梳個辮子吧。發型師不小心掉了三毛的壹根頭發。三毛嘆了口氣說,那就分了吧。但是發型師又不小心掉了發根。三毛見火了:妳要我留長發嗎?

40.妳喜歡我嗎?

女:猜猜看?

M: I喜歡它!

女:再猜壹次?

41.壹個精神病人在寫東西,醫生問:“妳在寫什麽?”

“寫壹封信。”

“賣給誰?”

“我。”

“上面寫著什麽?”

“笨蛋,我沒收到怎麽知道!?"

42.在…期間.........

孩子們:他脫下衣服,穿上褲子。

老師點評:他要脫了嗎?還得穿?

標題:其中

孩子們:我的壹只左腳受傷了。

老師點評:妳是蜈蚣嗎?

標題:此起彼伏。

孩子們:下班後,爸爸陸陸續續回家了。

老師點評:妳有幾個爸爸?

主題:悲傷

孩子們:我家門前有壹條溝,真讓人難過。

老師點評:老師更難過了。

標題:再次

孩子們:我的媽媽又矮又高,又胖又瘦。

老師點評:妳媽媽是畸形鉆石嗎?

標題:看。

孩子們:妳在看什麽?沒見過?

老師點評:不要太拽。

標題:繁榮。

孩子寫:繁華告白。

老師點評:系列不要看太多!

主題:美味

孩子寫:好吃的屁。

老師:.........

標題:天真

孩子們寫:今天真熱。

老師點評:妳太天真了。

標題:果然

孩子們說:我昨天吃了水果。然後我喝了冷水。

老師點評:是壹個繞不開的短語。

主題:.....首先,然後.....例子:先吃飯,再洗澡。

孩子們:再見,先生!

教師評論:.................

標題:此外,

孩子們:壹列火車經過,此外,此外,此外。

老師評語:我死了就算了

1.當時有壹輛二等座公交車,壹輛寶馬經過,旁邊壹個高個子對周圍的人說:“看,那是IBM .”

2.我壹個朋友在聯通實習。壹天,壹位老人走過來說:“給我壹張移動卡好嗎?”然後朋友頭也不擡地說:“師傅,有人來砸場子了!”"

3.同事去見客戶時可能會緊張。他們壹開口就說:“妳好,劉老師,妳叫什麽名字?”出汗。

4.以前地理老師是男的,特別暴力。無論誰說話或分心都會被打壹拳,但他沒有打那個女孩。壹個新來的女孩不知道男女平等。有壹次,當她在課堂上偷漫畫時,被地理老師發現並毫無征兆地向她走來。女孩嚇得臉色發白,大喊:非禮。我們的地理老師瀑布汗。

5、我同學說:我洗衣粉放多了。另壹個問:什麽?妳哥哥有太多妻子了?

6.壹個大風天,自行車壹連倒了。我只聽到壹個同學壹邊扶車壹邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?

7.我以前給男朋友宿舍打電話,他沒接。我有點不好意思,就編了個名字說:“XX在嗎?”如果妳想假裝妳認錯人了,那就完了~ ~對方猶豫了壹下說,等等,我給妳打電話。我當時很迷茫!匆匆掛斷電話。後來我問男朋友,他說他們對面宿舍的壹個男生讓我編的那個名字。

8.上次我在國外時,我看到壹個帥哥在街上賣蛋糕。我和我的朋友說我們買的時候他看起來像貓王。當他聽到我們談論他時,他問我們說什麽。我想了很久:“kingofmiaomiao .”

9.宿舍裏的女朋友和網友聊天,她顯然很興奮:妳好,我是王曉亮,猜猜我是誰?暈倒不起...

10,我從壹個朋友那裏學到了壹句話:我給妳十個字——滾開。我記得當他第壹次對我們壹群人說這句話時,他看到所有的人都用手指指著底部,看看是不是十個字...更有甚者,我用這句話告訴n個朋友,基本上90%以上的人都會猶豫片刻,沈思或微微動動手指,然後笑著說,媽的,真的是十個字。壹直很管用,呵呵!

(這麽冷,冬天了,有害...)

壹天,茄子走在街上,突然打了很多噴嚏。它擦了擦鼻子,生氣地說:“該死!又有人合影了!”

壹個池子裏有30只青蛙,只有壹只青蛙穿了內褲。為什麽?因為他洗澡了!)

有壹頭豬。他走啊走啊來到了英國。他變成了什麽?-豬。

課堂上,老師隨意背誦課文。小豬、小狗和小貓都舉起了手。老師會打電話給誰?——小人,因為旺旺鮮卑。

蝴蝶,螞蟻,蜘蛛,蜈蚣,他們壹起工作,最後哪壹個沒有得到報酬?-蜈蚣,因為妳不會白白得到報酬。

大象的鼻子是動物園裏最長的。誰是第二長的?大象。

哪種水果的視力最差?芒果。

哪兩種水果有手機?——蘿蔔青菜,各有所愛。

如果有壹輛車,司機是王子,乘客是公主,那這輛車是誰的?-如果

金木是壹個水火之地,誰的腿長?火腿腸

眼鏡蛇和大象約會,打完招呼後,它說:“來了就來。領導這麽大的豬,太歡迎了。”

我想,只要我有壹些謙虛的品質,我就會是壹個完美的人。

有壹天,綠豆和女朋友分手了。他很傷心,所以他不停地哭,哭,哭..............................................................................................................................................................~~~

兩只水母在海邊相撞。水母甲:“什麽鬼!妳不能用眼睛遊泳!水母乙:眼睛是什麽?水母A:不知道。上次我碰到壹個人,他這麽叫我。水母乙:哦!沒錯!」

在小學科學課上,老師告訴我們如果我們叩擊膝蓋會有膝跳。回家後,我拿起錘子砸在我爸的膝蓋上。結果我爸站起來踢了我壹腳。事實證明老師是對的!

如果有壹天我成了流氓,請記得告訴我,我是無辜的。

人生的第壹個謊言是從小學寫作文開始的,而真相是從寫情書開始的。

格林兄弟在寫《白雪公主》時非常有先見之明。最終拯救了白雪公主並與她幸福生活在壹起的男人被稱為“白馬王子”。而且現在的女同胞們都想找到心目中的白馬王子,為什麽還要掐呢?因為白馬王子的拼音縮寫是——寶馬,或者Z系列。

壹個男人想跳樓,他的妻子喊道:“親愛的,不要沖動,我們還有很長的路要走!”男人壹聽,嗖的壹聲跳了起來。警察說:“妳真不應該這樣威脅他!”

大便和小便是好兄弟。有壹天,拉屎過馬路被車撞死了,於是pee說,我好想拉屎…

在腦子裏想壹個數字,乘以2,加上5,然後減去妳壹開始想的數字,乘以8,減去5,然後閉上眼睛就什麽也看不見了,對嗎?

壹個人走路時摔倒了。他爬起來繼續走,又摔倒了。所以他說;如果我知道,我剛才就不會起床了。

細雨落在河面上,河水起了雞皮疙瘩。

哪些動漫角色最專情?答案:美人魚(因為她不會作弊)

小啊對小B說:拔掉插頭...外面在下雨!!妳看過嗎

小B很興奮:是的,我看見妳了。

壹天,三只小豬建了三間小屋以避免被狼追趕。

狼輕易地摧毀了稻草屋、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑,但是被狼追上了。

三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了。隨便啦。

這時,狼笑著流著口水說:“那告訴我小紅小紅帽在哪裏。”

潛水員的動作非常困難。他轉體三周,然後向前翻騰三周半,接著向後翻騰壹個月。

哪種動物的牙齒最黑?

郭美美《不怕不怕不怕》歌詞:嘿嘿嘿(螞蟻有黑牙)

我在除夕夜夢見了妳。祝妳新年快樂:新年快樂!壹個噴嚏把我從夢中驚醒。我知道妳想我了,所以我馬上給妳打電話說,把紅包給我拿來!

新年就要到了。我認為沒有什麽可以給妳,我也不打算給妳太多。我只給妳5000萬:開心點!身體健康!註意安全!知足吧!永遠不要忘記我。

祝妳新的壹年,當妳忙於工作時,妳會打牌贏錢,妳的存折會無限增加,妳的口袋裏會裝滿美元,漂亮的女人會擠在妳的床前,妳的愛人會又兇又甜。

豬,妳很安全,豬,妳很快樂,豬,妳很絕望,豬,妳很安全。

英雄跨步馬,美女送祝福,酒不醉人,色不迷人,祝妳新的壹年:出門賺錢,上網釣魚,抓魚,吃鮑魚翅,天天泡美少女!

新年快樂,祝妳:身體健康,萬事如意,家庭幸福,生活美滿,事業有成,珠聯璧合,長命富貴,財大氣粗,所向披靡!

俗話說,壹年之計在於春。告訴妳壹個新的壹年發財的秘訣:抓住機會不管老雞;無論公羊還是母羊,都要偷。

整個冬天點擊妳的臉;復制妳的熱情,粘貼在我的心裏;下載妳的呼吸,永遠保存它;刪除所有灰色病毒,迎接燦爛新年,辭舊迎新!

新年就要到了。願妳每天都能收到禮物和紅包,打牌贏壹大筆錢。新人愛妳如豆包,滿大街放鞭炮,誰抓到妳就跟誰打招呼。妳不怕警察知道嗎!好運來了!

隨著新年的到來,我希望妳是悠閑的老鼠,強壯的牛,老虎,好兔子,高貴的龍,吉祥的蛇,千裏馬,溫柔的羊,聰明的猴子,勤奮的雞,忠誠的狗和快樂的豬!

壹斤瓜子壹斤棗,祝妳好運早點來;壹斤糖果兩斤香蕉,祝妳好運不會跑;壹斤花生壹斤桃,祝妳鈔票滾滾進口袋!

除夕夜,送四菜壹湯:快樂紅燒,清蒸友誼,爆炒財富,水煮健康,天天開心湯,壹瓶蘭陵老好運酒,壹碗永遠無憂飯。新年快樂。

新年,我給妳做了壹副對聯!第壹部分:我為妳苦,為妳累,為妳流淚。底線:為妳瘋狂,為妳瘋狂,為妳撞墻。橫批:與崗位相關。祝您新年快樂!

新年將至。為了全球的環境和資源,請減少購買傳統的紙質賀卡。妳可以用鉛筆在大面值人民幣上填寫賀詞並發送給我!感謝您對環境保護的支持!祝妳幸福!

祝新年好運!願妳的知名度超過聖母大學,妳的財富敢做比爾·蓋茨的母親,妳的英雄氣概超過薩達姆·侯賽因,妳的英俊足以趕上貝克漢姆。妳是國際超人!

等我有錢了,我會用雷米·馬丁給妳沖馬桶,用美鈔給妳點煙,用999朵玫瑰洗泡泡浴,坐波音飛機送妳上下班,用朱桓公主做妳的女仆!新年快樂!

不管海有多水,山有多大,蜘蛛有幾條腿,辣椒有多辣,不管鬼D有多厲害,美國有多累,總之,春節裏妳最美!新年快樂!

這次發短信主要有兩個目的:壹是鍛煉指法,二是聯絡感情。我很負責任地告訴大家,今天是除夕,馬上就要過年了。送上壹句技術句:春節快樂!

四大福:訂年夜飯,出門攔出租車,串門領壓歲錢,放假到正月十五;祝妳正財、偏財、橫財、財源滾滾;親情、友情、艷遇、好運!

考慮到幾天後會有鋪天蓋地的祝福短信封鎖網絡,這位擁有理想、遠見和非凡智慧的無與倫比的宇宙超級無敵天才提前許願:上古大如死,阿普隊,嗯,嘿!

新年就要到了。妳想我嗎?如果妳想我了,再按壹次。妳很想我嗎?直到我說我想,我才按。再按壹次!我沒想到妳會這樣想我。我太感動了!再按!我熱淚盈眶。

我問了煩惱,它根本不愛妳,它說它永遠不會和妳說話。讓我告訴妳不要自作多情!還有,健康讓我給妳帶來壹封情書:它暗戀妳很久了,而且壹生不變!新年快樂!我在專賣店買了兩磅時裝,在超市買了三磅浪漫,還買了八磅幸福。我把心中無數的牽掛送給妳,作為牛年的禮物!

1.老師讓我們用“果然”這個詞造句,我的同桌寫道:我三個月沒洗澡了,我的身體真的很臭。

2.老師外貌介紹。應該是“老師瓜子臉”,偶爾也會寫成“老師爪子臉”。我們的語文老師幾乎要瘋了。

100米運動會終於開始了,學生們像野狗壹樣跑了出去。

解放軍叔叔們壹個個匍匐前進,就像綠色的蟲子在地上爬行壹樣。

6.“我因病在教室裏……”“我哥新剃了個光頭,跟少林寺的小禿驢壹樣……”

9.我上小學的時候,習慣寫好人好事。所以人們總是把錢記下來。於是,為了誇大他們的成就,有人在公園裏寫字,發現了1億元,全部都是10元,厚度和文件壹樣厚(四級)。老師當場念出來,同學估計冷得不得了。

10.老太太拿出四張500元人民幣。

11.“我有個同學不高不矮,1.76米以上,1.78米以下……”我初中同學的作品...

13.小學老師寫了壹篇半命題作文:《我的xxx》。於是,我的同學寫了壹個題目:我的戰友邱。

17.妳還記得小蝌蚪在小學找媽媽嗎?當時老師讓我們模仿這個,寫壹篇關於* * * *的作文……壹個同學這樣寫道:我媽媽有壹個白色的肚子和凸出的眼睛…

18.我曾經偷看過壹個女孩的作文。最冷的是,如果我將來成為壹名護士,我會像愛人壹樣對待病人。

19.壹個姐姐的小侄子用“全新”造了壹個句子,“壹種全新的蔬菜誕生了。”...(趙本山的功勞)。!

21.這位同學寫道:“國強(我的壹位同學)坐在凳子上,屁股大得像地裏的南瓜,衣服下面露出壹大塊內褲。”老師在課堂上念了出來,說這位同學描述得很生動。下課後,這個同學被他打了...

22.我三年級的時候,有壹次被別的老師換了。我們被要求寫我家的壹個角落。於是我寫道:我家的墻角很漂亮,又圓又亮,是個廁所。

23.在壹個不透光的夜晚,池塘裏的蝌蚪正在曬太陽!

25.同學名句:大雁簌簌飛過;圓圓的月亮像壹張弓。

27.小學的時候聽說野驢跑得最快,就把壹個同學比作“他跑得比野驢還快”。後來,老師說我不應該這樣寫,我想知道為什麽不可以...

28.我走進壹家百貨商店。啊,看來人們的生活水平確實提高了。看那個農民老人,左手拿著冰箱,右手拿著電視,小跑而去。

29.我同學的內容大概是:有壹次我生病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,還打雷了。我以為他不會來了,但他冒著雨來了...第二天他就發高燒去世了,我將永遠懷念這位好朋友。

30.小學語文試卷上有壹道閱讀題,大意是壹位母親為了孩子吃了很多苦,最後去世了。閱讀後,讓學生在壹年後的清明節對他們的母親說幾句話。壹位小學生寫道:“祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽如南山!”。

1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎?

有壹次我向別人借錢,我想說:“我拿到錢後會還妳的。”

說“等我有錢了我帶妳去”

焦急

壹天,壹個名叫於鏡波的同學寫了壹封信,宿舍門衛在宿舍門口喊道:壹封幹爽米粉的信!

我們的語文老師:請把妳的書翻到120元。

全班同學都暈了,老師還被戲稱為“嗜錢者”,呵呵。

5有壹次朋友在家看了壹張光盤,光盤的質量不好。朋友說:“為什麽有這麽多馬克思?”過了很久才明白他指的是馬塞克!

6壹哥們結婚送他紅包。夥計,禮貌地說不

我說,那不行。壹年壹次,妳必須參加。

7初中角色閱讀《白毛女》

壹個男孩(楊白勞):我拉了兩斤紅繩給我女兒系上了...

老師:這不像包裹木乃伊……

我做飯的時候,指著菜花說:土豆。

阿姨問:花菜?

我繼續指著花椰菜說:土豆

阿姨又問:是土豆還是菜花?

我急忙說:這不是土豆嗎...呃,花椰菜?

現在想來,足以讓人吐血,對不起,賣米的阿姨

我去買蛋糕的時候想說“兩個黃花梨餡餅和壹個蛋塔”,結果說的是“兩只黃鸝鳴蛋塔”

更讓人郁悶的是,車主居然理解了。......

10大學我們班有個叫劉蕓的女孩。有壹次,另壹個班的同學給她寄了壹封信。在信封上,“雲”字下半部分的“蕓”字有壹條橫線,因為太潦草而變成了壹個圓點。結果,這位同學接過信,叫了聲“劉芒,誰是劉芒?有壹封妳的信。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果,這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。

11有壹段時間家裏有老鼠,媽媽買了老鼠藥來維持家庭安寧,但都沒有治好。有壹天壹大早,媽媽起床後看著門口角落裏的老鼠藥,自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥?”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。

12英語老師教語法。上課前,她問每個人:“我已經完成了。妳還明白嗎?”我們異口同聲地回答:“沒有!”

直到我舉起杯子問明月,又沈入水中,我突然想起了家。

14有壹次大熱天打麻將,突然停電了,只好買蠟燭繼續打。半小時後,天氣熱得受不了。壹個人說:“我們打開電風扇吧,太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它,妳會吹滅蠟燭。”

15俗話說:殺人放火,欠債還錢。

在16物理課上,老師談到放射性元素時說:放射性元素非常危險,所以妳們人類必須遠離它們!!

17吃不到葡萄就吐葡萄皮。

18在公司接到壹個電話,是壹家服裝公司推銷的,壹直說他給某大公司做制服衣服等等。我抓住對方發言的間隙,脫口而出:“我們公司不統壹著裝!”

對方小聲說了幾秒,說了句“打擾壹下”就掛了。

我們大學的老師:我在找三個學生,壹男壹女...

全班開始四處張望,尋找李宇春。

20日晚自習回宿舍,魯豫神仙mm壹天,便尾隨而至。

我壹直想搭訕,但直到仙女mm要進女生樓了,我才沒有勇氣上前。

我壹咬牙,走上前去大聲問那位mm:請問同學,妳是女的嗎?

後來...後來我欣賞了兩年神仙mm的眼睛。

21鄧倫課堂上,老師慷慨激昂:多少英雄兒女在地下纏綿...

22名學生的畢業作品由大紅布制成,縫在黑色長袍上。

回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不是其他顏色?

那同學壹激動,脫口而出:因為鳳凰在燃燒!!三秒鐘後,來看答辯的同學們笑得歇斯底裏,我的肚子裏充滿了笑聲。