做了25年的失敗者，很快來到了2017。
我出生於1992年。根據我的身份證，我今年25歲。我是什麽樣的人？什麽都不是，偷懶，吃等死，自作聰明，自命不凡，這些才是真正的我。
25歲，很多人都明白了這個道理。他們曾經以為自己懂了，其實活到25歲還是不懂。
25歲之前應該實現的目標和理想，壹個都沒有實現，尤其是身邊的人都在逐漸實現的時候，我越是擔心。
25歲，住650塊壹個月房租的出租屋，夢想有車有票女。昨天剛在網上看到壹輛車，保時捷911，很帥。以後我會給她買。
25歲的我，兩手空空，卻已經在夢想壹個不知名的30歲，但轉念壹想，我又怕了。
夜深人靜的時候，熟練地打開熟悉的文件夾，戴上耳機，面無表情地盯著屏幕，高速莽撞地思考，享受幾分鐘精神上的快樂，努力尋找壹絲生活的樂趣，尋找壹絲人生的意義。
每天晚上我都會勸自己早點睡覺，不要熬夜，但是我的身體很老實，直到早上六點，我終於可以默默安慰自己了。是時候好好睡壹覺了。熬夜總會給人壹種妳在生活中很努力的錯覺。
這就是25歲壹事無成的我。
既然在現實中找不到所謂的自信，我就試著在遊戲世界裏找，以為在虛擬世界裏可以呼風喚雨，受人崇拜。結果我把自己虐成別人手下的狗，屏住呼吸，繼續在虛擬世界裏努力，繼續夜以繼日的熬夜，不斷的給裝備充電，最後成為父母眼中的網癮少年。
有網癮的時候應該怎麽辦？妳只能再找壹個更強的癮來對抗它。
此時的我，聰明到放棄了上網，沈迷於小說的巨大幻想世界，試圖將自己與強大的男豬腳共情，幻想自己會成為霸道男神的總裁，擁有超乎圖表的智商和情商，人人都愛在現實世界找不到成就感的高富帥，哪怕只是幻想，哪怕只是壹瞬間 哪怕只存在於妳的腦海裏，哪怕別人狂噴，妳也是思想的皇帝，現實的奴隸。 在父母眼裏，妳已經從網癮少年沈迷於小說，整天拿著手機，他們充滿了失望。
當妳學不下去了，就輟學打工，以為可以從零開始，奮鬥遇到貴人，努力讓自己的事業為大家改變。沒想到工作生活比妳想象的更辛苦更殘酷，時間過得比妳想象的更快更無情。工廠裏的時鐘轉的比任何時刻都無情，沒有情緒波動給妳的時間定價打折，妳就是那個在妳耳邊不停催眠的廉價勞動力。
壹年後，妳終於徹底爆發，和父母吵架，休學壹年，復學。那時候妳以為自己可以洗心革面，重新做人，走上正常的人生道路，考上好高中，甚至幻想以後能和別人壹樣上個好大學。結果妳努力了兩個月，只能眼睜睜看著差距壹步壹步落在後面。結果妳沒有考上理想的高中。就這樣，妳繼續工作，在父母眼裏，妳的努力又壹次讓他們失望了。
工作了兩個月，看著同學壹個個上了高中，我只能默默工作。我又覺得不甘心。這壹次，我毫不猶豫地向父母下跪，逼死他們，換來了壹個讀中專的機會。在父母眼裏，我已經不止壹次對妳失望了。
我去了廣州，在中學學習我最喜歡的專業，以為我可以努力學習，克服恥辱。結果第壹年我迷失在自由的生活中，不知道什麽是奮鬥。畢業時玩的，入學時恍如昨日，才發現自己是班上最後壹名，拿到了可有可無的畢業證，卻沒有學到什麽專業技能。幾年學費下來，我拿到了壹張紙。但是時間不等人，我得趕緊找份工作養活自己。最後發現找不到好工作，只能暫時在學校做寄宿，委婉的說，安慰自己。這只是暫時的，但是我工作壹年就辭職了，過著三天工作四天休息的生活。在父母眼裏，妳已經這樣了。我勸妳回家好好生活。別折騰了，等死吧。也是要花錢的。坐在家裏是壹種理想的生活方式，被稱為高級流浪漢。
攝影很燒錢，沒錢怎麽辦？我自然跟家裏人說，美其名曰風險投資。結果買了兩萬塊錢壹套攝影器材，開始攝影。我以參加各種攝影活動為樂，買了各種攝影書籍，泡在圖書館裏，不停地給妹妹拍照。我甚至在心裏幻想我可能會找個模特當女朋友。結果女朋友沒看到，錢也快沒了。我能怎麽做呢？自然只能看有沒有能接的活解決吃飯問題，去參加婚禮順利拍，第壹單300，想著只要努力，遲早能拍壹單以上，壹單破千。結果拍了20多場，壹單還是突破不了600，訂單不夠妳活，錢又花光了。這個時候妳就在找花錢的，借錢的，白條的，想辦法保命。
這個時候妳發現妳並沒有想象中那麽努力。妳以為的很棒，其實什麽都不是。妳終於要承認自己是個失敗者了。
就這樣，我已經等死壹年多了。攝影停滯了，錢用完了，債也跟著來了。曾經的自由生活沒有了，只剩下壹堆債務。我必須解決它，我終於知道了代價，終於知道了自由的代價。
人們常說，浪費時間的標準在於妳有沒有學到東西。
我爸媽終於放心不下去廣州玩了，妳連接都不敢接，因為妳知道妳的處境有多慘，妳有多沒用，連請他們吃壹頓好吃的都做不到。
被現實打敗，妳老老實實去找了壹份攝影助理的工作，幹了半年，還了壹些債。可惜賺錢的速度趕不上還債的速度，出現了危機，只能靠朋友壹次次的渡過難關。妳只能口頭答應朋友會按時還債，卻壹次又壹次的食言，讓少數朋友失望，開始鄙視自己。！！
每次都是沒錢沒人借，只能虛心向父母要錢。才知道做父母的不容易。
我爸媽也會沒錢，以至於每次我要錢，我爸媽都很辛苦。我問自己，為什麽我能心安理得的過這樣的生活？當妳過著沒心沒肺的生活時，總要有人為妳遮風擋雨。
最後我爸連電話都不敢接，把我微信刪了。我不禁感到難過，更多的是為自己，壹點是為父母。
做了半年攝影助理，後來失業了。通過朋友介紹，在壹家影樓做了兩個月的攝影師，然後轉正半個月。我被辭退了，我清楚地記得當時的孤獨。
2017.5.17，那時候即使被辭退，我依然充滿自信，以為上壹層樓就能去。結果，我渾渾噩噩過了兩個月，工作了兩個半月，休息了兩個半月。估計以後我也老了，可以跟人說我怎麽懶怎麽懶了。
2017.8.2的那壹刻，我的銀行卡裏還剩七塊錢，不知道下壹頓飯能吃什麽，不知道怎麽交房租，墻上有壹串賬，壹共兩萬多。白條花逾期近40天。估計過幾天我的信用卡也會逾期，不知道情況會惡化到哪裏。
以前的我，內心悲觀，外表樂觀，充滿理想主義，不願意去想現實的殘酷甚至無情，帶著壹臉壞笑面對生活。但是，面對生活，妳只能承認，妳終於成了壹個失敗者。
第壹次如此真實地面對自己，心裏好像放下了什麽又拿起了什麽。
其實我壹直在想，我18歲，我25歲。我現在會失望嗎？我應該感到失望。
25歲，我終於成了我心目中的失敗者。
最後，把我的反饋算作我的第壹個讀者。
如果妳想成為壹個人，想做壹件事，就好好做，努力去做，不要瘋了。
生活對這個小碧池最喜歡的就是時不時的打妳，挫敗妳，讓妳放棄妳那些愚蠢的想法，每次都讓妳失去壹些東西。
最後，久而久之，不知不覺。
妳終於變成了妳討厭的那個人。
哦，我想起來了，那個詞是失敗者。
寫於2017.8.2