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鳥巢電影

天氣很好,就像妳還在這裏的時候壹樣。

溫室裏的玫瑰開了,我討厭把玫瑰的新葉都吃掉。向秀特地帶它去看醫生,說它缺乏維生素。很久以前,我們第壹次見面的時候,妳也缺維生素。那時妳的頭發是黃色的,發梢是分叉的。多年輕的女孩啊。我帶妳去吃飯。吃的東西都很香,還會彎著眉毛對我笑,讓人有食欲。

許多年以後,廚房燉燕窩,妳嘗了壹小勺,仿佛在咽下苦口良藥。

我知道我對妳不好。

很長壹段時間,我都在回避見妳,因為我擔心自己控制不住自己的情緒。但沒過多久,我又感到了無聊和焦慮。做什麽都沒耐心,無所不知的私人助理總是勸我回家看看。

當他說回家的時候,他指的是妳在哪裏。

但妳從未把它當成家。

很久很久以前的壹個晚上,妳不知道自己做了什麽夢,突然哭到醒來。我抱起妳安慰妳,看到我的臉,妳突然慌了,想掙脫。我永遠忘不了當時妳的眼神。我感到很不舒服,我不想讓妳再呆在我的房間裏了。我覺得妳煩,妳吵,妳睡不好,我要妳走開。

我不能讓妳離開我的心。

壹天晚上,朋友聚會,葉先生喝醉了。他在KTV抱著兩個如花似玉的女孩,卻和小麥大聲唱著《鬼迷心竅》。

有人問我妳到底在哪裏。

這麽多年過去了,我還是忘不了。

春風再美,也比不上妳的微笑。

沒見過妳的人不會懂的!

……

他唱了這麽壹首老歌,姑娘們笑得很厲害,大家都在鼓掌叫好。只有我看到了他眼中隱隱的淚光。

那天晚上他真的喝醉了。

之後我就很小心了。我害怕我喝醉後會像他壹樣粗魯。

妳是我的執念,只有我知道。

妳回來的時候,我喝得爛醉。

因為我不知道如何面對妳。

也許喝酒對妳有好處也有壞處。

我真的很討厭妳買的那只狗,還有妳。

因為我在香港的時候帶妳去看電影,妳說戒指真的很漂亮。這麽久了,妳還沒在我面前說過壹句好聽的話。於是我利用出差的機會在比利時挑選鉆石,然後送給壹家珠寶店,在那裏鑲成電影裏的樣子。我給妳看的時候,妳的表情讓我知道妳不喜歡。

後來我壹直在想,什麽時候,我也變得這麽窮了。

甚至讓妳微笑對我來說也成了壹種奢侈。

我壹直在想,如果我能離婚,沒有道德上的負罪感,妳會不會感覺好壹點。

但妳永遠不會嫁給我。

因為妳從未愛過我。

第壹次見妳的時候,妳還是個小女孩,假裝穿高跟鞋,認真化妝,端著剪彩盤。

我的剪刀不小心戳到了妳的手,妳也沒說什麽。後來我在後臺找到妳,妳壹臉倔強像個孩子。

妳比我小壹點。我三十歲了,妳才十八歲。我二十三歲的時候,妳才十壹歲。

事實上,妳甚至不知道之前發生了什麽。

我帶著好奇的心態看著妳,就像貓抓老鼠壹樣開心。

我給自己找了壹個找樂子的理由。

只是我心裏知道,妳笑起來很好看,會露出兩個酒窩,像個洋娃娃,讓我壹直想擁有妳。

我壹直沒有娃娃,因為我是兒子,小時候爸爸就教我不要玩東西。

那個時候,我已經知道不能再讓妳走了。所以我選擇了最壞的方式,因為妳討厭我,我會好受壹些。

我無法控制我對妳的態度。如果妳對我好,我不知道我會變成什麽樣。

所以我寧願妳恨我,這樣也許會更好。

我把自己?

如果妳恨我,我可能會少愛妳壹點。

我知道我對妳不好。

因為我不能對妳好。

對妳好,我會永遠想起我的父親。對妳好壹點。妳總是對我微笑。

當妳微笑的時候,我感覺我的心在融化。

我害怕這種感覺。它代表失控和軟弱。所以我寧願對妳不好,所以妳也會對我不好。

在醫院的時候,我終於感到氣餒了。

如果我沒有沖進妳的生活,也許我們就不用這麽尷尬了。

那就讓它結束吧,就像從來沒有開始過壹樣。

但是妳剛剛回來。

妳帶著合同來了,我控制不住脾氣,對妳說了刻薄的話。

妳壹走我就後悔了。

我不希望別人看到妳那樣,小心翼翼,低聲下氣。

但是妳取悅我的方式讓我更覺得對不起自己。

我不想再這樣下去了,知道合同後面會有陷阱,我也下定決心,我下定決心要結束壹切,當事情失控的時候。

當我在海邊時,我放縱自己。因為這樣的機會註定是我人生中的最後壹次。

就好像我命中註定要遇見妳。

就好像我註定不會再和妳在壹起,就好像我註定不會再擁有妳。

我知道我對妳不好。

那是因為我控制不了自己,但我現在不會了。

那更好。

我壹直認為這樣更好。

讓我漸漸忘記妳,忘記妳的樣子,忘記妳的笑容。忘記我曾經擁有的,忘記我遇見的。

最好忘記這壹切。