工夫它通知我它不屑我的回想，太短太難不得人心。所以它不要。
我憂傷我傷心。我用最簡潔明了的詞勸誡我的心情要控制。
壹團體在深夜裏掩面哭泣，那些妳曾說的甜言蜜語與如今妳因心情動搖說出口的話，在我淚水裏反射出最鮮明的比照。
妳還記得嗎。三天前妳還說的愛我。還說假如可以重新選擇我壹定會選擇妳。
而如今，為什麼什麼都變了呢。為什麼呢。
理想通知我。由於妳是第三者。憂碎碎妳是個第三者。
在現實被戳穿後妳並沒有實行妳的承諾，並沒有持續愛我。反而讓我壹團體留在原地，像個傻子壹樣走不出妳的情感世界，跳不出妳的溫順圈套。
妳說妳恨我，恨我的戳穿。
對。是我本人下定決計去和她說的。恐怕世界上再也找不到我這樣的第三者吧，把這份愛當玩笑似的毀了。
我以為妳真的愛我。我自以為是的以為妳愛我比愛她多得多。所以我才那麼有決心的把現實完完全全的通知了她。
沒想到我輸了。輸得很徹底。妳否認了壹切，妳不斷在和她解釋說妳和我基本沒有關系。
我供認我不剛強。但是聽到這個音訊我卻笑出了聲。我愛的人竟然這樣這樣隨便的就推脫了責任。
我該怎樣說我該怎樣做，沒有路讓我持續走，沒有路能使我回頭。
我閉上眼睛回想我們在壹同的場景。回想就像是被組分解壹部無聲電影普通，壹遍壹遍的在腦海裏回放著。
之後停下。電影散場。我終於淚流滿面。
第三者第三者第三者。似乎在我背上這個罪名後。我被人疏忽了被人鄙棄了被人厭惡了被人不了解了。
多麼可笑啊。僅僅為了壹個我愛的人，只是為了壹個不愛我的人，推翻了全世界。
我無助的走在街上，在我耗盡全部力氣時，在沒有壹團體了解我時，我真的好想放肆的哭壹場。
可是我真的沒無力氣再去傷悲。面對風言風語我只能撫慰本人說，沒事。她們無法感同身受妳要了解。她們不是妳沒有愛到義無反顧。
是啊。這段不算感情的感情我走得多困難。曾以為曾深信我和他會幸福，曾明白曾了解他的左右為難。
卻曾沒想過他會堅決了斷了壹切，否認了壹切。
狼狽不堪。只能用這麼壹個詞來描述最初結局的我。茍延殘喘到了如今，該淺笑離去，真心祝願的人是我。
她終於被妳的苦苦乞求所打動，妳們又像從前普通甘美，而我被丟到了卻局之外。
那樣最好吧。我供認我輸了，我的愛低微得不值壹提。
看著已經為妳寫過的矯情的文章，那些字都有著對妳的愛，我壹笑而過，事先的本人是用怎樣的心境去深愛妳，用怎樣的情感去仔細看待。
毫不猶疑的點擊刪除，那壹刻，反復播放的電影忽然間卡帶。