引導語：聽說女神都高冷，但我還是鼓起勇氣。“妳周末有空嗎？”她說“滾。”“妳喜歡吃西餐還是中餐？”她說“滾。我忍無可忍，“他媽的公司分紅了壹百萬，老子覺得周末壹個人肯定花不完！為什麽沒有壹個人肯幫我花錢，操！”她說“對不起，剛才都是自動回復……”
1、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好壹會兒穿著婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎壹看楞了：“妳誰啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁。”
2、請大家不要再黑姓王的好嗎！我姓王，現在周圍的哥們兒都防賊似的防著我！現在跟弟妹、嫂子們睡個覺都像偷情似的！
3、女神邀請我去她家玩，我心裏那個高興啊。我們壹直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。
4、飛人劉翔發布微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛的她和它！ 網友1神評論：白天跨它，晚上跨她！ 網友2神評論：同樣都是12秒88…這尼瑪！！！
5、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然後她若有所思的想了壹會，轉頭問我：那它為什麽還要吃屎？媽的，我竟然無言以對！
6、媳婦安靜的躺在我懷裏，問道：結婚壹年多了我有什麽缺點。我誠懇的說道：只有壹個就是脾氣有壹點點爆……“什麽！妳告訴老娘哪裏脾氣爆了？”
7、中午在午睡，隱約感覺到五歲的兒子在給我蓋被子，正當我特別感動時，只見兒子把被子從頭蓋到尾還小聲的說了句：“安息吧！”
8、以前我們了解的打劫是“此路是我開此樹是我栽，要想此路過留下買路財！”現在時代變遷變成了：前方500米收費站，請減速慢行！
9、今天第壹次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了壹會兒，旁邊壹個大哥忍不住問我：“王老師，妳讓我們來開會，不上去講兩句嗎？”
10、我性格比較內向，靦腆，平時和女孩子說句話我都會臉紅。壹次相親，坐下後低著頭不敢說話，那個姑娘看了看我問：“妳有多大？”我刷壹下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然後站起來罵我壹句“流氓！”轉身離去。
11、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了壹個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓壹個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把壹男壹女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽壹家五口，都找到了座位。
12、今天無意看到17歲兒子的錢包裏竟然有避孕套，我：“兔崽子妳給我過來！妳特麽錢包裏怎麽還帶著避孕套？”兒子若無其事的說：“哦，以後不帶了”我楞了壹下 然後“妳敢！”
13、壹日，老王騎摩托車路過壹橋，見橋下壹乞丐把橋上壹磚頭摳了下來，往裏塞錢。次日，又路過，乞丐又摳磚塞錢，心想定是這乞丐藏錢之處。下了摩托車到橋下尋到磚頭，摳開壹看裏面十塊錢附了壹張紙條，“十塊錢留妳打車，摩托車我騎走了。”擡頭見乞丐騎著摩托突嚕兒…壹溜煙走了。
14、今天在公交聽見2個屌絲聊天，說即使妳買了4.7寸的iphone6，在某些人眼裏妳依舊是屌絲壹個，因為妳已經被默認買不起5.5寸的iphone6。
15、選秀舞臺上，選手上來就連續翻了10個後空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術比賽。妳翻這麽多跟頭幹嘛？選手說：呃……因為，我這是翻唱。
16、當別人對妳說“妳好娘”的時候，要如何機智還擊？“妳好，兒子。”
17、今天去藥店買感冒藥。來了壹妹子她說：“老板 有後悔藥嗎？”老板說：“有，有十元二十五元的要那種？”她說：“要二十五元的壹次性解決。”妹子買到藥後就走了，我忍不住問老板：“什麽是後悔藥啊？”老板說：“避孕藥啊！”
18、找了個新工作，很開心便在朋友圈發布：今天找了個新工作，加油！然後第二天壹大早壹朋友回復我說：加油站上班註意安全！
19、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：“這世道，好女人總被狗日了。”女朋友反問：“我算不算好女人？” 我竟無言以對…
20、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。”小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”
21、我弟比我小五歲，奇怪的是壹直只吃鴨肉，雞肉怎樣逼他都不吃，他七八歲的時候我媽問他：“妳怎麽只吃鴨肉不吃雞肉？”我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水裏的，天天洗澡！”
22、懷孕了，有壹次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說：“妳見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：……
23、今天lz開車不小心蹭到壹輛紅色馬六車上，對方車主是個小姑娘，帶著手機就蹦下來了，我趕緊上前賠禮道歉說個不停，她白了我壹眼，然後把手機交給我讓我給她拍個萌照，還得寫上今天出了個小車禍，感覺萌萌噠，完事後她就開車走了…留下樓主淩亂了好幾分鐘！
24、昨天和女兒吵了壹架，她壹生氣便甩門而去，壹直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：“不用擔心，我剛剛去發了壹份尋人啟事，她馬上就會回來了。”說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手裏拿著壹張紙：“媽妳什麽意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！”
25、征兵工作結束，今天送兵。壹個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。壹個小夥子含著淚跟他老爸說：“爸，妳們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，妳要記得幫我還。”他老爸楞了壹下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
26、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和妳的名字只錯了壹個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！
27、有個3歲的女兒，晚上9點孩子已經睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打遊戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫壹聲壹巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來：爸爸，有鬼……
28、老婆是二貨壹枚，壹次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之後她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：“帥哥，妳也來洗頭啊！” “恩。” “我忘帶錢了，妳幫我給下，等會兒我跟妳走。”我沒說話，老婆洗完了就壹直坐在旁邊等我，我弄完後就壹起把錢給了。然後老婆挽著我走了，留下理發店所有的人都石化了。
29、昨天重溫了壹下天龍八部，要問裏面誰最厲害，妳們會說那個喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個女人，5個女人還都死心塌地愛他壹生，絕對偶像啊！
30、剛才，就剛剛！取快遞，由於是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，於是他轉頭問我：“妳是個啥東西？”我當時停頓了3秒，說：“我是個人……”
編後語：最近包公接到了壹個非常棘手的案子，報案人說晚上走夜路時總是看到壹個無頭怪物在街上四處遊蕩，非常可怕，包公想了想，說到：“我晚上也經常在街上巡查，怎麽沒有看到過呢？”
笑到淩亂的段子引導語：昨天晚上寢室長給女友打電話唱歌，還開外音，寢室長唱到：“妳問我愛妳有多深，我愛妳有幾分 。”只聽到手機那邊傳來：“沒多深， 五公分，感覺像是繡花針。”寢室長壹晚上都沈默寡言。
1、我有壹個前男友，分手三年了，可是我還是忘不了他，記得剛分手的時候，我還送了他壹輛我改裝過的自行車，當作分手禮物，前幾天聽朋友說他三年前從自行車上摔了下去，現在還在醫院住院，我完全控制不住自己，飛奔到他的病床前，拉著他的手，激動地對他說：“沒錯，自行車的前後剎車是我調換的！”
2、當女朋友翻完妳手機，叫妳全名的時候，記住，什麽都不要管，跑，趕緊跑，千萬不要回頭。
3、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心裏默念：“叫妳讓我洗襪子，叫妳讓我接孩子，叫妳不讓我喝酒 ，叫妳不讓我玩遊戲，打，打，給我使勁打！
4、老公：老婆今天咱們結婚有什麽想說的麽。老婆：我好慶幸當初選擇了妳陪我壹生。老公：哎 今天大喜的日子就別提不開心的事了！…
5、新來壹家公司，總看見壹個四十歲左右的女的，同事見她都笑著叫她叮咚！叮咚！今天我見了她，也逗兩句，叮咚！叮咚！而且還是特歡快的那樣，她楞了壹下，笑壹下就走了，我旁邊同事都傻了，還問怎麽了？後來他們告訴我，這是咱們董事長，人家姓丁！……不帶這樣玩的，看來工作要黃了！
6、朋友妻管嚴，有天我們打趣他“聽說妳在家地位挺高？” 他立刻得瑟起來說：“我在家就是爺！”說著壹轉頭正看見他老婆盯著他……“我老婆-大爺！，我兒子-二爺！，我-三爺！”
7、男友對女友說：“我昨晚做了個夢，夢見妳送我壹條鉆石項鏈，妳說這夢是啥意思呢？”男友神秘的說：“妳今晚會就知道了。”女友見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，男友果然帶回來壹包東西送給妻子！ 女友滿懷喜悅地打開壹看，裏面是壹本書《周公解夢》！
8、兩男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿著學生服跟我裝嫩！”B：“妳老婆還挺有情趣的嘛，然後呢？”A：“我給她布置了自習課，然後就出來了。”
9、吃飯，看到小飯店裏的wifi密碼是zlyplxh，甚怪。問老板，這密碼好難記啊。老板笑答，不難，就是“再來壹瓶老雪花”。我壹邊讀，壹邊輸入密碼。就聽那面服務員，嘭的壹聲，上來就開了壹瓶。
10、今天去相親。哎呦我去，這妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜歡妳。做我女朋友吧！”“妳都有什麽？”這話說的，老子直接把證壹本壹本甩在她面前“房產證，駕駛證，律師證，教師證……”“咦，帥哥，這麽厲害，妳是做什麽的？”“嘿嘿，老子是做假證的！”“滾！！！”
11、今天和壹朋友聊天，我說：昨天去酒吧，認識了壹個少婦，和她喝多了，然後她帶我回到她住的地方。 那女的上來又是親又是脫的。 朋友說：怎麽樣？ 我說：我先下去買盒套套……朋友說：最後爽翻了了吧！ 我說：還爽翻了？買過套套，我特麽的找不到她家了……
12、就昨天，真事，我在擠公交，壹不小心牙齒咬到肉了，嘴裏都是血，我又不敢吐，這事突然壹哥們擠了我壹下，嘴裏的血壹下子吐出來了，那哥們壹看臉都綠了，突然大喊：大家別擠了，有人都被擠吐血了。頓時我忍不住笑了出來。
13、她看韓劇我覺得幼稚起身打算躲開，她怒了大喊哪裏幼稚了妳敢動給我坐下陪我看！我就老老實實坐著陪她看了壹集，她扭頭問我感不感動？我就崩潰了，媽的我哪知道她問的是感不感動還是敢不敢動啊！
14、昨晚帶五歲的外甥去相親，飯間外甥突然對著美女說：“阿姨妳跟我舅舅特別有緣！”美女微笑道：“為什麽呀？”外甥：“因為妳倆都穿了大紅內褲！”……美女臉紅著拉了拉裙邊……我下意識的拉上了拉鏈……
15、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結果被老師發現了。老師質問他：“講的7章，怎麽把書翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等著妳！”
16、問：“如果有壹天壹個億萬富翁給妳50萬讓妳吃壹坨屎，妳會吃麽？”答：“我能讓他傾家蕩產～～～”
17、早上坐公交，人灰常多~~~司機大哥開始咆哮："往後走！都往後走啊！那後面都沒有人！"這時旁邊壹MM 弱弱的問道："大大哥，妳別嚇唬我。妳真的看不見'他們'嗎？"司機："…"
18、前不久買了個山寨機，八個喇叭，超長待機還防水，我上廁所都帶著聽歌，結果手壹滑，手機掉廁所裏了，然後在廁所裏唱了三天三夜的小蘋果……
19、跟老婆認識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。故意晚到，從背後抄近路自認為很帥氣地把花送到她手裏，原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨楞了壹陣，然後作害羞狀：“都到手了還讓大哥這麽破費，真不好意思……”
20、如果妳喜歡的人醉倒在妳床上，妳會選怎麽做：A守護在她身邊；B幫她蓋好被子；C輕輕的吻她壹下；D把她XXOO。我選的是D。我以為我的答案會是最邪惡的了，沒想到下面有人回復：CDBA。尼瑪，徹底淩亂了……
21、壹天，我正在書房下載學習軟件，這時，奶奶走了進來。我怕奶奶亂按，就對奶奶說：“奶奶，我正這兒下載呢。妳先出去壹會兒。”奶奶剛出去正碰見老爸走了過來，老爸就問：“她在裏面幹什麽？”奶奶回答說：“她在裏面下崽兒，不讓我們進去”
22、女：站在門口幹什麽？進去呀！男：妳不是說陪妳逛街嗎？女：是呀？男：那妳進商場幹啥呢？女：買衣服呀。男：妳跟我說來逛街的，我就沒帶錢包了，所以……女：滾……
23、半夜下班回家背景。“搶劫”！“哥，我沒錢，妳劫色吧！”“那快點脫。”“哥，從後面來，不要看我。”“幾個意思？怕丟人？”“我怕妳沒錢看病又找我”“…”
24、話說有壹次公司組織去廣西北海旅遊，其間路過壹湖泊，旁邊有壹個烏龜塑像，於是乎眾人紛紛合影留戀，壹平時十分漢子的女孩也不例外坐了上去，高潮來了，下來大家看照片的時候，女孩突然大聲叫到：“龜頭呢？我的龜頭怎麽不見了？”。此時從人群中傳來壹個弱弱的聲音：“可能是進去了……”進去了……進去了……！
25、昨晚男票在我那兒，睡到半夜我電話響起，來電顯示是前任的名字。男票看到立馬不高興了，搶過手機接起來就吼：“有完沒完！我們是不可能的！妳騷擾我就算了，為什麽還要騷擾我女友！”我感激地看著他，但是總覺得哪裏不對！
26、女友昨天去我公司，看到我部門有個年輕漂亮的女孩子，總是對我“王哥王哥”熱情的叫，離開公司後女友不開心，問我：“那個女孩子是誰，怎麽對妳那麽好，妳是不是對她有意思。”我無奈地說：“妳想多了，我只是把她當空氣…”“空氣！妳居然把她當空氣！空氣是那麽重要的東西！！！”我…
27、“嫁給我吧…”“要我答應妳，可以，看見對面濃妝艷抹那女的沒！妳過去，給她兩個大耳光！我馬上跟妳去領證！”男子二話沒說，過去就。啪。啪。兩大耳光…我也二話沒說，直接跟他領了證…“既然我兩已是夫妻，可否告我，為什麽讓我打她兩耳光”“臭不要臉的！壹上午搶我多少活！”
28、我：“咱們去遊樂場玩點刺激的吧。”室友：“那就坐過山車吧。”我：“有沒有比過山車更刺激的。”室友：“半途中過山車出軌了！”
29、小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到妳喜歡的對象，壹定要主動挑對方的強項聊天。這壹天小獅子在路邊遇見壹條小母狗，小獅子走了過去，望著對方，良久，問道：妳喜歡吃屎嗎？
30、老公：老婆，就是貌若天仙，妳的身材妙曼，妳的氣質高雅，妳的……老婆：尼瑪，妳每天都這樣說，瘆的慌，聽得我都起雞皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要贊美妳……老婆：為什麽？老公：妳聽了感到討厭了，就說明我的話有效果了，我就不怕別的男人迷惑妳了……
編後語：語重心長的對老婆說：“減肥通常分兩種，壹種為了健康，壹種為了美。說妳為了健康吧妳的減肥方法本身就很不健康。說妳為了美吧，妳醜又不是因為妳胖！”
笑到淩亂的無厘頭說說1.妳壹進整形醫院，院長說：對不起，我們這換不了妳的臉
2.當別人說妳瘋了的時候，也許妳不是快成功了，而是快真瘋了
3.我們患難與***吧，以後我的就是我的，妳的還是我的
4.我在想，吃了這麽多虧我也變聰明了，接下來妳是不是要用美人計打發我
5.告訴妳，妳再不搭理我，我就變成包子了，天津最有名的那個
6失敗不可怕，可怕的是，妳付出了結果告訴妳，它不是成功它媽
7.妳說妳打著燈籠還是找不到妳愛的人，我在想，親，妳的燈籠是不是太暗了
8.其實我不懶，但養魚確實挺麻煩，以前壹周換壹次水，現在壹周換壹次魚
9.我覺得我在妳面前我太成功了，因為妳是失敗的典型
10.有的人活著，它已經死了；有的人死了，它早該死了
11.天塌下來，沒關系！妳給咱頂著，我給咱墊著，我就不信誰會怕誰
12.想妳想得飯都吃不下，因為壹想起妳我就惡心
13.這個人太可惡了，祖國的花朵，開壹朵它掐壹朵，唉可憐的花朵
14.別以為妳穿著美邦，就可以大搖大擺不走路了
15.我能容忍妳的誓言是假的，可是不能容忍連錢妳都給的是假的
16.壹只螃蟹被煮時，跑出鍋蓋，它說："我 熱！"我答： 妳如果想紅就忍著
17.豬有豬的活法，也有豬的思想，假如妳給它人的思想，豬就不是豬了，是八戒
18.倘若地震了，我真希望能和妳壹起生壹起死，因為我想看妳被砸死我笑死
19.我知道妳名花有主了，但妳不明白我在移花接木
20.偶去空間撈漂流瓶，結果撈了壹個“再來壹瓶”，我去
21.其實早晨起來，可以做很多事，比如；再睡壹覺
22.別總拿妳的臉說事，美的不突出，醜的很別致，妳嚇唬誰呀
喝多了的心情說說 女人喝多了的心情說說1、“遇到喜歡的人之後,就會變得好老套,想牽手逛街,想吃爆米花看電影,想像家人壹樣坐在沙發上喝酒聊天,而沒遇到之前我總以為自己是壹匹脫韁的野馬.大概就是有了妳什麽也不缺,心再野也該懂拒絕
2、記得小時候經常指著課本醜的圖片對同桌說：“看，這是妳。”然後同桌就翻遍整本書找比這個更醜的圖片說：“看，這是妳。”
3、不喝酒，不抽煙，三年省下無數錢。
4、醉人不過花***酒，花是美人酒是愁。
5、歲月還漫長，妳心地善良，終會有壹人陪妳騎馬喝酒走四方。
6、我有非常嚴重的公主病，在我的世界裏，我就是最大的，妳不能兇我，我說的都是對的，如果妳不慣著我，就不要管我。
7、來旅行壹個月的英國遊客，居住在紐約的酒吧老板。偶然走進來的遊客與老板壹見如故，壹直聊人生，夢想，生活，老板請遊客喝酒，帶他玩，相約去更遠的地方。
8、喝多難受的人都是傻叼。
9、妳不讓我喝酒，只怕我難受。妳讓我喝酒，是想照顧我。
10、壹見鐘情，明明是見色起意；日久生情，不過是權衡利弊；連白頭到老，都只是習慣使然。
11、這個周末，活得逼瘋照例，我就是抽煙喝酒蹦老迪我就是打通宵吃垃圾食品，隨性就好啊！管妳誰誰誰，愛幹嘛幹嘛去！有事星期壹在說！
12、還等什麽呢？趕緊來看滿山紅楓吧！少思考人生，少糾結，少喪氣，多喝酒，多走動。
13、半斤不當酒，壹斤扶墻走，斤半墻走我不走。
14、我喝醉了，但我意識很清楚。我想，妳在疏遠我。我說了。我不會放棄，更不會放手。
15、喝酒的女人懂得珍惜，喝酒的女人懂得理解。喝酒的女人懂得放棄。喝酒的女人會用酒抒發自己的情懷，敢愛敢恨，喝酒的女人會用酒詮釋自己的人生，敢做敢當。
16、愛既深，痛亦切。我是那樣的愛著妳，甚至於連那些思念的幻覺，我也願意相信。對我來說，哪怕是再望見壹次妳那婉柔的背影，或許都已足夠。
17、三杯貓尿下肚，翻江倒海。
18、說什麽喝酒是為了徹底放縱壹次全是扯蛋，其實只是想給自己壹次哭的借口。
19、酒像女人，在酒裏同樣也有人生得失，成功的女人，可以觥籌交錯，生活中絕不讓須眉。失意的女人，香腮含淚，舉起酒杯壹個人醉。
20、抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁。明朝散發弄扁舟。
21、別對我太好，我怕我離不開妳的時候，妳卻受夠了我的脾氣。
22、我想喝酒，然後醉死大馬路。
23、學會了抽煙喝酒，學不會天長地久。
24、我偶爾喝喝酒。偶爾抽抽煙，時常想起妳！喝酒傷肝，抽煙傷肺，想妳傷心。
25、擬把疏狂圖壹醉。對酒當歌，強樂還無味。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。
26、男人喝酒辨朋友，女人喝酒識流氓。
27、壹個人酒若是喝的太多，等到年紀大了，腿有了毛病，不能再喝酒時，看見別人喝酒就會生氣，壹個人常常生氣總不是好事。
28、愛壹個人不孤獨，想壹個人才孤獨，靜靜的懷念，孤獨的享用，放開天上的雲朵，拋開遺留的誓詞。
29、醇酒愈香，飲酒本就是愁，奈何酒不醉人人自醉。壹杯杯觥籌交錯之間，暗藏更多的是喝酒人的心思和悲涼。
30、我想哭眼淚在眼中，我想笑嘴角牽不動，我只想用酒精來麻木自己所有思緒。
31、喝酒是件滑稽的事。當我回頭看時發現，我們所有重要的決定都是在喝酒時做出的。
32、我有我的故事，但是我不喝酒，即使喝酒的時候我也但求壹醉方休。
33、對不起，我不會喝酒，我只會做夢。
34、愛就像兩個人同桌喝酒，我幹杯，妳隨意，如此而已。
35、考試作弊，齊心協力。以抄為主，以蒙為輔。抄蒙結合，保證及格。若幹告密，下課暴力。
36、喜歡壹雙鞋就千山萬水把它穿舊，愛壹個人就不言不語陪他喝酒
37、西裝革履去酒店吃飯多是應酬，能坐在夜市上喝酒的才是朋友。
38、妳笑壹次，我就可以高興好幾天；可看妳哭壹次，我就難過了好幾年。
39、喝醉了酒，我誰都不服，就扶墻。
40、我不喜歡和不會喝酒的人喝酒，因為妳永遠不知道他喝醉，會是什麽樣子，酒醒了，又會是什麽樣的神情。