“當然願意。”我不假思索的回答。可話壹出口，我就立刻感到了後悔，正要改變主意，命運之神卻頭也不回地飛走了。
“可惡。”我打了自己壹個嘴巴並喃喃地說。不瞞妳說，我雖然是堂堂十七歲的小夥子，但卻異常怕黑，晚上去廁所都要開燈。而這次要失去整整三天光明，那豈不要把我逼瘋？我拼命地想要追上命運之神，但卻無處捕捉他的身影。只好把後三天的生活安排得滿滿的，好不讓對黑暗的恐懼占據我的心靈。但沒等我想出什麽太有意義的事，人倒迷迷忽忽睡著了。
第壹天，伴著壹陣刺耳的鬧鈴聲，我醒了。可是這鬧鐘似乎得了瘋癲，不停地尖叫著、顫抖著。“妳瞎叫什麽！”我不耐煩的低吼道。為了尋找它的開關，我在黑暗中摸索。
嘭，壹道重重的噪音，鬧鐘掉在地上。它被摔壞了，不叫了，死壹般的寂靜。我下床去收拾碎片，摔碎的玻璃劃破了我的手，壹股液體隨即淌出，摸在臉上，涼涼的。不覺得有多痛，因為沒見到那熟悉的紅。可我卻不知道傷口有多深，不知道血流得多與少，這在平時用眼睛壹看就可以得出結論的事情，在黑暗的世界中竟變得如此困難。
走向衛生間的路上，我幾次碰到了墻壁，原可以自由穿梭的家變成了不好通過的狹隘。找到衛生間，磕磕碰碰地摸到了水龍頭，洗了臉，刷了牙，身上又多了幾處疼痛。當我壹切完畢打開房門，秋天的酷風吹過來，我體會到了真正的涼爽和愜意。突然，我懂得了什麽，我笑了。我離開了家，走進了外面的世界。
壹路上，我聽到了街市的喧鬧，聞到了燒烤的香味，感受到它的繁華；同時我更觸摸到無數雙攙扶的手，感受到人們的關愛，這種愛引導我走進了公園。
門前應是花壇，我知道那裏有月季、非洲菊和含羞草。於是我湊過去，用力吸進每朵花放出的香氣，似乎那些香氣只屬於我壹個人。不知怎的，我這時的嗅覺特別靈敏，甚至能在混合香氣中辨別出每種花的氣味。人們說上帝是公平的，他讓妳失去了什麽，必會讓妳在別的方面得到補償，這回，我信了。
花壇邊種的是含羞草，我用手觸摸到它，它立刻把手縮了回去，它也有感覺。這時我仿佛懂得了它害羞的理由，正要把秘密說出口，它卻又用手輕輕地觸我，仿佛在懇求我不要把話說出，於是這個秘密被保留下來。
晚上躺上床，壹天所聞、所聽、所觸到的事物在我腦海中浮現，我懂了美是多麽的實在，多麽的無微不至，真後悔過去自己錯過了許多美好的東西。
第二天，窗外的雨聲代替了鬧鈴的聒噪將我喚醒。若在平時我定會認為老天在為我沒有睡夠就起床而傷心地落淚，可今天我的心情格外舒暢，我覺得老天在為我晨起而唱歌。
聽，雨滴撲撲簌簌落在土地上，發出沈悶的低音，恰似那合音中的低聲部；雨滴滴滴答答，打在窗口玻璃上敲出點點高音節，那音質恐不是任何人的嗓音所能合成。大大小小的雨滴競相落在地上，古人有詩雲：“大珠小珠落玉盤”。外國有曲名叫《叮咚》，我猜這也是受了雨聲的啟發。每壹場雨都是自然的大合唱，每壹顆雨滴都是天才的歌手。我曾有誌寫壹首歌，於是我認真地用耳聽，用心想，希望這天籟之音能成為我那首歌中最動聽的旋律。
提起音樂就不能不想到那把伴我三年的吉他，它被我看作最忠誠的朋友。喜悅時我把興奮分給它，悲傷時它又同我壹起分擔痛苦。此時我又抱起了吉他，三年來，我常常用它去演奏BEYOND的樂曲。
撥響每壹根弦，我仔細品著其中的味道。細弦發出的聲音清脆悅耳，但回旋短暫。這些弦已換過多次，因為它們不禁磨。粗弦是原裝的，它的聲音壹如弦本身般堅固、厚重，能長時間在人心中蕩起陣陣波瀾。人生也是如此。恒久的並不是那些常常引人矚目但關鍵時刻禁不起打擊的人物。只有那些平時不露聲色，但在人生旅程中能承受大的波折的人，才能與時間***存。
如果說第壹天，我對光明的失去還在焦慮仿徨，第二天的我已經可以很坦然的面對這黑暗的世界了。黑暗讓我懂得了很多光明時難以體會的道理，我有所收獲。這壹夜我抱著吉他入睡。
第三天，當我從對音樂的陶醉中醒來時，忽然覺得自己忘記了壹件最重要的事——讀書。學生以學為本，今天無論如何要讀書了。
可是在失明的情況下，讀書不是件容易的事，我只能靠在大腦中過電影，來溫習書本上講過的知識。我習慣性地摸到了書包，摸到了書本，憑著自己的感覺，我知道那是本數學，是數學中的立體幾何。
翻著篇篇書頁，我奇怪，在喪失了視力之後，隨著我的嗅覺、聽覺、觸覺變得異常靈敏，我的大腦也似乎變得更加靈活。平時那些空間圖形在我看來玄之又玄，很多情況下我怎麽也找不出那些邊角之間的對應關系。現在，包圍我的黑暗變成了廣袤的夜空，我用智慧的火花為它鑲上星星；思維的快車在時空的大橋上自由穿梭，貫通了壹片片知識的斷層。霎時間，我覺得每個星座都是壹個立體的圖形，它們像全息攝影中的圖像，隨著我視野角度的變化，旋轉、伸縮、耦合，五顏六色的點和線，把平時看來晦澀的三維關系表現得盡致淋漓。“悟”，這時我體會到它的含義。
“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”，這是古人對廬山景致的描繪，又是對人們看問題方法的描述。看社會也是如此。如果我們只站在壹個角度去觀察，我們就永遠只能看到它的壹面，壹部分。如果我們變換角度來觀察，我們就會發現，社會是立體的，它由許多的面和內容組成。它們既有陰暗的，又有光明的，既有平淡的，又有鮮艷生動的。正是有了這許多不同的面和內容，於是生活有了酸甜苦辣，人們有了喜怒哀樂，讓我們在傷心的時候可以感受到關愛，在走投無路的情況下能夠燃起希望，在漫漫長夜中渴望見到曙光。當然，它也常常使我們在誌氣飛揚的時候遭到壹瓢冰水，讓人涼至心扉，苦不堪言。而這就是生活。
三天的時間就要結束了。我躺在床上，回憶起三天不平凡也平凡的生活，我不再後悔當初的選擇。我感謝命運給了我三天這樣的機會，讓我有時間去體驗另壹方面的人生，我知道這樣的機會並不多。不知道那位獲得三天光明的盲人在幹什麽，不知道那位給我機會的命運之神還準備怎樣考驗我。我只想說：回到光明中，我將用全新的眼光去觀察這個世界，也將在光明中塑造全新的自我。我還想在心中大喊壹聲： BEYOND是超越! BEYOND就是我！ 或者這篇假如我失去了三天光明，那就代表著我將有三天是完全籠罩在黑暗中的，那是多麽可怕啊！但是，我不會為此而悲傷，不會為生命旅程中有三天被黑暗所統治而垂頭喪氣，我會用壹個暫時的盲人的手去觸摸這個世界，用盲人的耳朵去諦聽這個世界，用整個心靈去體味這個世界……
“起床了，孩子。”床邊，媽媽正親切地叫我起床。這時，眼前壹片黑暗的我楞住了，原來，我曾經最不願意聽到的嘮叨聲竟然是那麽的親切、悅耳。原來，每天早上我親愛的媽媽都是用這樣溫柔的聲音叫我起床的。原來我的媽媽是那麽愛我，我是那麽幸福……我帶著疲倦摸索著，在媽媽的攙扶下起了床。我的腳剛碰上地板就滑倒了，身體重重摔到地上。這時，媽媽見了，連忙蹲下來將我扶起，輕輕地幫我揉被摔疼的膝蓋，關心地問我疼不疼。這時，我會強忍住就要流出來的淚水，搖搖頭對媽媽說，我沒事。我可不想讓媽媽為我擔心，因為我知道，我失明後媽媽是最關心我的，她害怕我會有什麽不便，所以我要堅強些，不讓媽媽擔心。於是，我用我那雙冰冷的小手，緊緊地抓住媽媽她那雙溫暖的大手，在媽媽的攙扶下，我感受著愛，走過了這黑暗卻又很溫暖的第壹段崎嶇的路。黑暗開始的第二天，我會靠著那些好心人為我準備的盲杖自己站起來走路，這壹天，我要用它去聆聽愛。我握著盲杖走在平時熟悉的小路上，腳踩著落葉上發出“嘩嘩”的聲音。啊！妳聽，多美妙的聲音呀！它像壹支動人的樂曲，它仿佛在告訴我：“要堅強的走下去，不要被黑暗嚇倒！”我笑了，原來在我失明時，都還有這些可愛的落葉在鼓勵我。我走得更穩了，因為我聽到了愛的鼓勵，黑暗的第二天，我的心仍然溫暖。黑暗的第三天開始了，這是我失明的最後壹天。這時，我突然覺得有些舍不得。在失明的前兩天，我感受到了那麽多溫暖，而今天，我要真正感受壹下黑暗。我爬下床，用手小心地摸索著：這是衣櫃，這是桌子，這是音箱．．．．．．就這樣，我像壹個剛學步的嬰兒壹樣，不！應該比嬰兒更吃力，因為我看不見！我跌跌撞撞地爬出了家。剛爬出家門口，就來了壹輛車，它飛奔著，從我身邊急弛而過，濺了我壹身泥水。我又壹次忍住淚水，繼續向前。有時腳碰到障礙物，我可能會反映不及時而摔壹大交，下巴碰在了石頭上就會被坷傷，但是我仍然堅強的向前，就這樣，我忍著刺骨的寒風爬爬走走地度過著黑暗的最後壹天．．．．．．過完這充滿黑暗但富有意義的三天後，我想的心將變得更加光明。
黑暗的第壹天我去感受愛，我感受到了媽媽對我的愛。黑暗的第二天我拿它去聆聽愛，我聽到了落葉對我的鼓勵。黑暗的第三天，我真正地感受到了什麽是黑暗，什麽是寒冷。這是我生命中最黑暗的三天，但它同時也是我生命中最明亮的三天。