半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家夥平時挺酷的，沒想到睡覺時壹不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公壹起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，妳也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公壹定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沈住氣繼續問他：“妳為什麽說我適合跳芭蕾呀？”老公壹本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
壹周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿壹種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在壹旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
壹天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身壹看，只見老公站在電梯口前壹腳站立壹腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裏面沒人呀，KISS壹下！”我又好氣又好笑！
壹次，我壹邊照鏡子梳頭壹邊對老公說：“妳說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麽都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡壹起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裏出來。於是，每次畫面壹停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。壹等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎麽了，怎麽了，發生了什麽事？要換碟片麽？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了
洗碗後順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常！老公站在陽臺的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不誇我。正待問他時，他用手若無其事地抿壹下頭發，“恩，這個小夥子還是挺帥……” 邊
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他壹點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把壹兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我只掰了壹根，那女孩說：“多拿點！客氣什麽呀妳！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微壹怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下壹個，正詫異他怎麽可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”第二天上班到中午了大家壹想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裏藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。壹次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有壹定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了壹會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裏，我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在壹熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來壹個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裏散步，突然看見路上有壹只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳準備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。我給他回短信說，堵車妳就在車上睡會兒覺吧。他回：不！要是夢見妳多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”老公看著書擡頭看了我壹眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”嗚嗚嗚……
有壹天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下壹輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下壹輩子要做男人，讓妳做女人來伺候我！”老公扭臉看了我壹眼說“上壹輩子妳也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裏好難受啊！”
偶第壹次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地壹邊埋頭苦吃，壹邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康
給LG織圍巾的時候不知為何事與LG爭辯，壹氣之下告訴他：“圍巾不給妳織了！”
“那妳給誰織？”LG瞪我。
“管得著！就是捐獻災區也不給妳！”
“捐獻災區？“LG皺了皺眉頭：“我壹個人嫌棄妳的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”
地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說：老師怎麽出那麽簡單的題目？
2、 壹次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麽文學作品裏面的人物，壹個同學填：哈裏·波特。還有壹次，問左忠毅公叫什麽名字，壹個同學寫：左冷禪。
3、 壹次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
4、 語文考試。解釋“逝世”壹詞。我答：“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……
5、 小學，壹同學背詩，前面3句背得那麽費勁。最後壹句：“壹行白鷺上西天。”全班暈！
6、 高壹語文摸底考試，“何當***剪西窗燭”，填下句。我答：“夫妻對坐到天明”。正確答案：“卻話巴山夜雨時”。
7、 壹次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的壹句“（ ），不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排壹個同學楞是填了“常恨村姑無覓處”。
8、 生物考試壹填圖題，問壹個細胞圖是什麽生物的，正解是“母果蠅”，我班 壹人答：“女果蠅”。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我壹個同學填：“就說我在嶽陽樓”。
10、 高中壹次語文考試，也是填下壹句：“蚍蜉撼大樹，（ ）”。我有壹同學填：壹動也不動。很符合事實。
11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麽型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！
12、 上句是：“西塞山前白鷺飛”，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：“東村河邊爬烏龜”！
13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，我們班壹人居然填了：我便奮力把花采。
14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。壹同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！
17、 還有壹次是數學考試，最後壹道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀了壹遍以後我就聞名了！
18、 高中語文課正上毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：“--她在叢中笑下面，XX回答！” XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出壹句“笑也不出聲！”全班爆笑！
20、 考試寫：“天生我才必有用”的下句。有位天才學生答：“老鼠兒子會打洞”。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！
21、 HOW ARE YOU？怎麽是妳？ HOW OLD ARE YOU？怎麽老是妳？
22、 壹位中國學生在美國加州目睹了壹起交通事故，由於好奇，壹直沒有離開，警察來了以後問他知不知道事情的經過。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。
壹天小強去看電影，到了電影售票處，發現壹個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯，售票小姐說：麻煩妳告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。小強轉頭就對老外說：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答說：sorry I don't understand your English.小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。
小白兔趁著大灰狼睡覺的時候把她強暴了。大灰狼追出來的時候，小白兔趕緊在地上打滾把自己弄成灰兔子，拿了壹份《南方都市報》假裝看報，這個時候大灰狼追到這裏，停下來問：“灰兔子，看見壹只小白兔經過沒有？”小白兔回答：“是那只強暴了大灰狼的兔子嗎？”大灰狼說：“靠，這麽壹會兒的功夫就上報了？”
壹只蛇碰到了另壹只蛇 於是問他 老兄 咱們有毒麽？另壹只蛇說 不知道啊 妳問這個幹嗎 這只蛇說 靠 我壹不小心咬了自己的舌頭壹下……
夏天活捉到蚊子該怎麽辦呢？ 1.當然要撫養他2.送他上學3.給他買房子4.幫他娶媳婦5.給他看孩子不然妳還能怎麽辦呢？畢竟它身上流的是妳的血嘛
39小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？小明壹臉茫然……說：螞蟻他…………什麽也沒說…
9壹天，茄子走在大街，忽然打了壹個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”
經典對白：
七歲的小侄女非要和我壹起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，妳的胸為什麽那麽小？”我狂汗“哪小了，怎麽小了？！”小侄女可憐地看了我壹眼，安慰道：“沒事，我的也很小……”
4、特別喜歡小班裏的壹個孩子就壹直去逗他，問他：“妳媽媽叫什麽名？”他奶聲奶氣的終於吐出了xxx名字，“那麽，妳爸爸叫什麽名呢？”只見他興高采烈地說出兩個字：“老公！！”
9魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽倔。”
壹個美國人 壹個日本人 壹個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃妳們 但妳們都得挨壹百板子 但在挨板子前妳們可以有壹個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
美國人，英國人，中國人，日本人，在壹起討論本國的軍事.
日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓妳們來比試槍法.“於
是他把壹個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了壹個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放壹個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是壹槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
“I am sorry.”
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
23：局長與科長***乘電梯，局長放壹屁後對科長說：妳放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事妳都擔待不起，要妳何用？
50：有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍,企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
壹位老太太看完黑人百米賽，抹著眼淚說：嚇死人了，幾個挖煤的跪成壹排被槍斃，還沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑啊，繩都攔不住!
壹個神父在打高爾夫球，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
6、壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不壹樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每壹個人都有壹塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“妳丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：壹個．
唐僧：好，給妳壹把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：壹個．
唐僧：好，也給妳壹把．
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民***和國什麽時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給妳壹把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給妳壹把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽 八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，妳不用問了，我自己跳．
然後就縱身壹跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
警察和兔子
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中, 看 三地警察誰先找出兔子. 任務:找出兔子
第壹個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派 特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!!!!
然後輪到香港警察, 他們派了壹百多號人和幾十輛警車在森林外壹字排開, 由帶頭人 用喇叭喊話:"兔子,兔子,妳已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛 虎隊進入森林, 搜索壹遍, 沒結果, 任務失敗!!!!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了壹天麻將, 黃昏時壹人拿壹警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裏傳來壹陣動物的慘叫, 中國警察壹人抽著壹根煙有說有笑的出來, 後面拖著壹 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄壹息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."