在壹個人的生命的愛情會出現很多份，只是有些遺忘了有些還記得，還記得的是因為太深刻，或者愛的太深，或者傷的太深，或者記憶壓根沒有想過忘！後來，過著各自的生活，各自老去，只記得曾經相愛……惆悵的心理開始出現，只是都過去了。妳的影子在我眼中慢慢地變成了壹個點，最終消失得無影無蹤。
妳不曾發現，我壹個人在這裏徘徊著。每壹次的相聚之後就開始計劃著下壹次的相聚，每壹次的相聚就意味著就要分離。火車的轟轟聲依舊在耳邊哭泣、呻吟著，而妳早已壹步步遠離我而去。妳哭著對我說：“親愛的，妳叫我不要回頭看妳，那麽我就真的不回頭了。”如果回頭的話，我會更加舍不得妳，我會更加傷心難過。於是，我看到表面堅強可內心脆弱的妳真的沒有再回頭看我，其實我何嘗不希望妳回頭呢親愛的？我無法讓妳不傷心難過，妳走了，空空的車站，空空的心，忽然間有壹種迷惘和心痛。相愛的人啊，為何命運如此安排？
我們都已經盡力，我們都已經付出，我們曾經哭過，我們曾經笑過；我們曾經愛過，我們曾經恨過；我們曾經相依在壹起，我們曾經依依不舍，我們曾經……太多的曾經，太多的美好，在這個美麗而又傷感的城市的車站演繹著我們的悲歡離合，這裏有著我們的點滴，有著我們如童話般純潔愛情的始終。不管是今天，還有明天，這裏都可以見證我們的誓言。我們說好永遠都會在壹起，不管有多艱難，不管有多坎坷。我們說好我們要結婚、生子，攜手壹起老去……妳已經離去，但我了解妳的心情，妳此時的表情，我仿佛看到了，我還看到了妳眼角的淚光和妳壹臉的愁容和不舍。但妳可知，我多想坐在妳的身邊，安慰妳那顆不舍的心；妳可知道，我多想，多想讓妳偎依在我身邊，傾聽我給妳說的故事；妳可知道，我多想，多想在妳耳邊對妳說，親愛的，請相信我們的明天吧，我們的異地戀會在我們畢業的時候結束的！妳可知道，我多想，多想在我生命的每時每刻裏都有妳的陪伴！
我也知道妳能夠了解我，了解我的心情，明白我對妳的眷戀和至死不渝的愛，明白我這份千言萬語卻只能默默不語的期待。如果妳有壹面鏡子，壹面沒有時間和距離限制就可以看到對方心裏話的鏡子，那麽妳就會了解我，就會因此而感動！妳看到了嗎？壹顆愛妳的心時時刻刻為妳轉不停。
我想為妳寫壹首歌，卻找不到歌唱的地方，我想為妳寫壹篇文章、壹首詩，可剛剛提筆卻寫不出來了，因為滿腦子裝的全部都是妳，我想向全世界大喊到：草粉，我愛妳，我真的愛妳。但是車站的民警阻止了我，那麽我該如何做，如何說，妳才能夠完完全全的明白我，我的愛人！我該怎麽對妳說，我的愛人！
耳邊仿佛還聽到妳熟悉的聲音，那個動聽、有磁力、溫柔的話語還徘徊在我的耳邊，在我的心中、鼻子邊還聞到妳熟悉的清香，飄散在我的世界裏、我的心裏。在眼前，我似乎看到妳對我微笑，那個笑容我陶醉了，我沈迷了。只因妳壹個笑容，我已足夠，我願意在此為妳畫地為牢。
手機在這時響起了，那是妳熟悉的聲音：親愛的，回去吧，我已經在車上了……再次見到妳，已經是半年後了。可壹切全都改變了，妳的手裏多了壹個男人的手，那雙牽著妳的手的手不再是我的。妳還笑著對我說，這是我的新男朋友叫貝哥人，他體貼關心我，他時刻可以陪伴我，我們在壹起很快樂，不像和妳在壹起那麽憂郁，我覺得我們真般配。是啊，甜言蜜語和誓言又怎麽樣？能夠比得上身體的溫暖嗎？女人需要現實和溫暖。
看到妳們有那麽甜蜜，我已經無言以對，只要妳幸福，我就不再糾纏妳！草粉，祝妳幸福！現代的故事也正在壹步步改變，以前是男的拋棄女的，而現代是女的拋棄男的；以前是女的為男的死去活來，現在是男的為女的死去活來。試問，愛情只是遊戲，愛值多少錢，值得我們付出什麽？
我迷惘了，現代的愛就是用肉體去表達的愛！毫不疑問！
以後，我們各自都換了手機，也就沒有再聯系，不過我真的希望妳能夠幸福，我曾經的草粉！
後來，我再也沒有關於草粉的消息。
後來，我們都有著各自的生活。
再後來，我們壹直都沒有再見面。
最後，我們都各自死去，不過我只記得曾經的我們很相愛。
回憶裏的傷城
不知是仿徨，還是迷茫，又或什麽都不是？
壹個人遊蕩在這愛的傷城裏，沒有目的地，沒有終點。
發現壹切似乎那麽熟悉，又仿佛那麽陌生，近在咫尺，卻又遠在天涯。
壹片片的記憶，如同黑白影片壹般，在眼前閃現。壹些人又浮現在腦海裏，記憶的思緒纏繞。
飛翔，插上翅膀自由的飛翔，告別這愛的傷城。
壹條條街道，壹草壹木，記錄著過去，承載著記憶。
淚水幹了，已經不知道會再為誰哭泣，縱然哭泣，也許也是為自己。
拾起這段淒美，有傷，有笑，有痛，有樂的回憶，才發現是那麽虛偽的美好。
時刻告訴自己，那些記憶中的痛，永遠不會再有回頭路。壹切都已經物是人非，唯壹不變的仍舊是變化。
滄海桑田，該變的仿若都已變了。
離別夾雜著憂傷，將要告別這愛的傷城。
或許我們都在走著別人走過的路，不斷的演繹著前人經歷的錯誤。
旁人的勸說視若無物，只有自己也錯了，痛了，才醒了！
告別，也許是暫時，也許是永遠。
沒有美好的開始，只有痛苦的結束。不知道那記憶是否塵封了，
也不知心中不知道燃起來的究竟是牽掛還是幽怨？還是壹切都不存在了。
沒有了寄托，沒有了思念，沒有了愛，沒有了恨。
壹個死去了，壹個又復活了，
慘淡的記憶，劃過時空的隧道。
不知道到底記住了什麽？又到底在心中留下了什麽？
當空間的距離遠離的時候，心是否也就變的更加遠！
不經意間，妳已成我生命中最深沈的壹部分
我壹個人站在窗前，靜靜地看著外面的世界慢慢被粘稠的黑夜籠罩得密不透風，只剩下星星點點的霓虹燈閃爍著徒勞無功地想要沖破包圍。
熙攘的人流全都隱匿在夜色中，擾攘的汽車喇叭聲小販的叫賣聲商店劣質音箱的音樂聲也失去了蹤跡，喧囂的城市變得沈默而又深邃起來。然後，我總能看見妳的身影被壹盞接壹盞的路燈投射在路邊的人行道上，在我的眼前經過。在這個安靜的時候，我能夠輕易地分辨出妳的輪廓，捕捉到妳略顯急促的呼吸。妳喜歡微微低著頭走路，這讓妳看起來有些心事重重的樣子，不知道林林總總的心事裏是否有屬於我的部分；妳喜歡匆匆地趕路，這讓妳看起來會習慣性地忽略身邊的風景，不知道妳的遠方是否有更瑰麗的憧憬。可不管怎樣，妳還是闖進了我的世界，帶給我渴望已久的期許。
我知道，在我獨處的時候，總會有妳的陪伴，和我壹起對抗壹個人的寂寥；在我心情沮喪的時候，總會收到來自妳的鼓勵，將我帶離沈淪的邊緣；在我對未來迷茫的時候，總會有妳為我指引著方向，和我壹起穿過霧霾走向幸福的彼岸。即使是在這樣壹個被濃重的夜色包圍的晚上，我依然能夠感受到從城市另壹端妳那裏傳來的絲絲溫暖，那是讓我放心依偎的溫度，讓我可以坦然面對孤獨和寂寞的聯合絞殺。
如果沒有妳，我也許根本走不出那些層層疊疊的考驗的試煉。當我走到人生的拐點，猝不及防地迎接壹個又壹個人生的不定項選擇題時，我迷惘過，仿徨過，猶豫過，躊躇過，徘徊過，不知道該用怎樣的面目去面對，不知道該用怎樣的心情的去承擔，不知道該用怎樣的抉擇去努力。曾幾何時，我環顧四周，惶恐之中竟然尋獲不到任何憑據讓我依靠。就在我感覺希望之火即將熄滅的時候，妳的出現為我漸趨黑暗的世界帶來壹絲光亮。也許妳與我本是無心的邂逅偶然的相遇，卻不曾想完全顛覆了我以前的生活，為我描繪出另壹個我從未想過的天地。於是，那些考驗都成為了我走向妳的小路上的鵝卵石，那些試煉都成為了妳走進我的紅線，原來那些好與不好的境遇都是為了讓我遇見妳。我的悲戚瞬間變成了欣喜。
如果沒有妳，我也許根本逃不脫那些彎彎繞繞的挫折的煎熬。當我壹頭紮進全新的生活，毫無防備被壹次又壹次的意外刺得遍體鱗傷的時候，我沮喪過，落魄過，失望過，憤恨過，沖動過，不知道該怎樣解決錯綜復雜的難題，不知道該怎麽樣分辨隱晦不明的對錯，不知道該怎麽樣重獲無憂無慮的自由。我唯壹的念想，就是從妳那裏獲取溫暖寒冬的鼓勵，在妳那裏獲取堅持的唯壹理由，在妳那裏獲取走下去的信念。還好，妳壹直都不曾離開過，妳壹直都不曾遠離過，妳壹直都站在我的身後，讓我感受著妳堅韌的目光，讓我感受著妳堅定的呼吸，讓我雖歷經曲折卻從不曾放棄，雖歷經風雨卻從不曾退卻。那壹天，我將妳的名字鄭重地刻在了我的心上。
如果沒有妳，我也許根本躲不過那些起起伏伏的時光的突襲。當我所選擇的生活公式化地展開，我以為可以釋然地接受模式化的日子的時候，我開始習慣壹個人麻木地看著甚至是期盼著夜晚降臨，沈浸在曾經的回憶中不願離開；我開始習慣壹個人坐在午夜時分的窗前，滿心歡喜地看著街邊的人行道上模糊的光線漸漸拼貼出妳的輪廓；我開始習慣在每壹個無法安心入眠的深夜，藉由輕聲喚著妳的名字才沈沈睡去，讓越來越多的妳的影像占據我所有的夢境。然後，我開始覺得我所選擇的生活，盡管被時光稀釋得近乎無味，盡管被時光沖刷得近乎面目全非，卻依然為我保存了最柔軟的部分，並且蔓延到生活每個晦暗的角落，壹切的壹切，都只因為妳的存在。我終於明白，不經意間，妳已經成為了我生命中最深沈的壹部分。
我壹個人站在窗前，望著外面濃重的夜色，不由暗自慶幸，因為有妳，我才不會在夜色中包裹著寂寞而沈墮。
芭蕉無語箜篌吟
記憶中的夏天在那場眩目的日食後正式定義為無疾而終。雨水泛濫的像是春日，氣候涼爽的仿若秋季，倒是心底的溫度介於盛夏的流火及嚴冬的`蒼茫之中。最終歸於死寂，不復生機。
以閱讀代替旅行，用音樂置換思慮，甚至可以憑著幾部泡沫劇打發著大把的光陰。也是因著如此壹點點的積攢著關於生活的經驗。只是始終是隔著壹層，就像是冬日裏居於室內而看的那些落雪。即便如此也絲毫妨礙不到它的直觀性，可是畢竟隔著壹層，也就隔掉了那些最真實的感觸。
那個烏雲覆蓋的下午，下意識的步行至童年的故居。人丁雕零，蒿草叢生，曾經清澈的水塘上布滿清荇。遠遠看去像是壹寫連綿的青冢。偶有孩童嬉笑的路過，看見了倚著廢墻不住的慟哭的女孩，笑聲戛然而止，轉為躡躡走過。他們看見那些淚水，只是不會知道亦不會猜測她是為了遺失的夢想或是新生的頹唐。壹切皆歸於平白。
內心有多強大的人，才可以抵得過這平淡流年，壹直的面色沈靜、內心恬適。亦或者到底有多脆弱，才會在寂靜的深夜裏的壹遍遍的焦慮與忐忑。縱然內心清楚所見皆是平常，卻仍免不了要壹驚壹乍。
公元2010年8月6日，彼年大暑的最後壹日，是夏末，也是夏沫……夏之泡沫。
莫道男人不滄桑
男人，妳的名字有很多。兒時妳叫希望，少年妳叫期盼，青年妳叫寄托，中年妳叫責任，老年妳叫滄桑，或許滄桑的不是年齡，而是妳那顆飽經風雨的心。
男人，妳為了那份寄托，背起重重的書包，戴上了厚厚的鏡片。可是誰能記得妳少了多少童趣，忘了多少該有的快樂。好不容易熬成了人，好不容易成家了，肩上的擔子卻重了很多，因為要養“好”壹個家是那麽的不容易，要做好壹個孝敬的兒子、稱職的父親可心的老公，更是不容易。
每天風裏來雨裏去，看盡上司的冷臉，受盡同事的排擠，還要面對親人、朋友的不理解，妳不累嗎？妳不心酸嗎？妳不想哭嘛？可是妳知道自己不能哭，最起碼不能在妻子孩子面前哭，因為妳知道妳是他們的依靠，因為妳知道就算妳的身體在單薄，妳也必須讓她們有足夠的安全感！哪怕妳滿身疲憊腳步踉蹌，當妳踏進家門的霎那，妳也會笑聲朗朗壹臉輕松，因為，妳不想他們為妳擔心。
生活的需求，現實的殘酷，社會無奈的攀比，讓男人們成了永不停歇的陀螺。也許妳並不是那麽堅強，可是妳必須讓自己像座山，用妳的冷峻剛毅擋住狂風暴雨。也許妳沒有海洋壹樣深的情，可是，妳必須要有大海壹樣的胸襟來容納壹些屬於妳或者不屬於妳的東西。
男人，因為妳是男人，所以妳必須擔當許許多多的責任和義務。為事業在忙再累妳得挺著，為家庭妳再委屈、再累也要忍著；都說男兒有淚不輕彈，那眼角不被人發現的濕痕，那留在心裏的苦澀只有自己才知道滋味。因為妳是男人，所以妳寧願瘸腿站著生，也不“榮光”跪地行，可有誰能看到妳那被掩蓋了的傷疤和那不能隱去的痛。
男人，妳不是不感念父母，可妳只能在心裏說：“兒子不是不想您，是真的很忙不能去看您，對不起。”
男人，妳也很想陪妻子逛街，妳也很想陪兒女玩耍，可是奔波壹天的妳，回到家裏就已變成了壹灘泥。
男人，妳用妳的魄力和睿智贏得了世界，妳用妳的才華和能力換來了掌聲；妳能深謀遠慮，妳能運籌帷幄決勝千裏。可是，卻不能阻擋磨難在妳臉上刻下的印記，卻無法改變歲月染上鬢角的顏色。
男人，妳偉大而又平凡，妳將濃濃的情藏於內心深處，妳將綿綿的意隱於藍天和月亮的背後。在人生的輪回裏，用生命背負起山石壹樣的責任與道義，用沈默，用真情吟唱壹首生命賦予的滄桑男人心....
姐妹們，珍惜妳身邊的男人吧！疼愛妳身邊的男人吧！因為他的確不容易，請別讓他未老先衰，請給他個歇息時依靠的肩膀，請別再讓負累壓彎他的脊梁...
情，已散去……
還記得有那麽壹個曾經，在我們的世界裏只存在快樂；還記得有那麽壹個曾經，只是傻乎乎的奔跑著。對，那個曾經叫做童年。
對不起，在今天，還是狠狠的把妳想起，忘記了在壹年前童年的火車就已經停載了，可惜，我還是不能夠忘懷。真的已經嘗試了無數次，腦海裏還是被壹點壹點投放著那時的笑。
緊接著，踏上了初中的道路，未來在壹點壹點的打開，看不見，摸不著，我迷茫了。是啊，我們都長大了，沒有那麽多的歲月任我們揮灑，也再也沒有妳們熟悉的身影在那裏等待著，或許，我們本應該屬於兩條平行線，註定無法交集；或許，我們本應該屬於乃海裏那最真最純的夢裏，註定虛無縹緲。壹切的壹切，妳們給了我數不精的快樂，那情，悄然萌芽。然而，就在那麽壹瞬間，就那麽壹張薄薄的紙，讓壹切都失去了，本來就已經陌生了，現在更是陌路了。我在懷疑，那情，究竟有多深，明明很痛，卻為什麽那麽單薄，卻為什麽那麽不濟。
不想再陷入想妳的泥沼，只是突然很想妳，要我怎麽辦。沒有辦法阻止我的眼睛，顯影著妳孤獨的身影，為什麽？妳會那麽灑脫？讓我來不及說再見就已經擦肩而過。沒有辦法阻止我的耳朵，幻聽著妳無厘頭的笑，我會想如果我沒心沒肺，該多好。沒有辦法停止想念的痛，就在那裏不離不棄著，呼吸者妳給的痛，心在壹次顫抖，我沒有妳想象中的那麽堅強，只是，我又突然很想妳。
任淚水灑脫，任思念不停的徘徊，愛，像糖壹樣，很甜，只是壹想起夾心糖，就很苦澀。