他們10年相識，13年相愛，15年同居壹年，是相識9年的親密朋友（戀人也可以是朋友吧）。小姐姐是個體弱多病的小姐姐，去世的時候是因為肺病呼吸衰竭，沒有及時搶救過來，壹個年輕的生命就此飄落。
因為女方身體原因，他的父母不太同意他們在壹起，他說本來想等女孩兒身體養好點，等自己的父母再松松口可以同意他們的婚事，兩人就可以幸福的在壹起了。他說就算父母反對他也沒有再找新的女朋友，哪怕他們到時候不要孩子他也願意。可就是這樣，他還是失去她了。
沒聊幾句他說眼睛痛，心裏空蕩蕩的，現在不想說。我便關懷了幾句讓他休息，畢竟人已經走了，我也無法為他們做些什麽。而後我也陷入了抑郁。弟弟問我什麽是死亡呢？我本想回答“就是，心的壹處被挖去，很疼，疼了壹陣，空了”。而後又想了想，告訴他，就是妳再也見不到那個人了，所有有關那個人的壹切都會變成回憶。
我曾經有暗戀過壹個男孩子，他留給我的形象是很優秀，很有思想力，很有魅力。暗戀真的是很痛苦呢，它會使妳卑微到泥土裏。
他是我高三的同班同學，壹次調座位他成為了我後桌的同桌。高三教室擁擠，我在靠墻的壹側坐，他腿長。。每次我要出去都不小心踩到他。我也很無奈，那時候的我壹心只想著高三要好好學習考好大學，大概說壹句sorry也就過去了。終於有壹次我沒有很快擠出去，他就坐在那裏楞楞的看著我說了句：妳跟咱們數學老師長的好像啊！（我覺得數學老師好漂亮的，我那麽醜的壹個）然後不好意思紅著臉擠出去走開了。
我真正註意到他被他吸引是在壹次班級詩歌朗誦比賽中，他得了特等獎，我壹等獎，他全脫稿朗誦的《商鞅之死》，真的特別棒，他是學播音主持的。從此對他非常好奇，好奇這是怎麽壹個人。後來過生日互相送了禮物，他送了我壹把牛角梳，我當時不懂怎麽會有人送梳子，特地在網上查了壹下，結果嚇了我壹跳。我後來問他，他說只是去旅遊的時候買的紀念品，又不知道送什麽禮物好，也沒包裝，讓我不要介意。哦，原來只是那樣啊。雖然有點失落，但還是很高興他送我禮物。
因為是藝術生，高三幾乎也沒怎麽在學校呆，直到畢業後我們才聊起來。我因為那年跟父親吵架，高考完第二天就去廣東打工了。壹路上他跟我聊天，我們談論了很多話題，我漸漸覺得我真的很喜歡他，報誌願的時候也跟他選了相近的專業。得知兩個學校距離只有幾十分鐘的路程之後我開心透了，他還說會來找我玩。但是他壹次都沒有來，而我，雖然去了幾次，也都沒有跟他聯系說我來了。是因為女生的靦腆嗎？我當時覺得自己太不優秀，沒有特別之處，配不上他，想著考研之後再跟他表白。期間有壹次我暗示說：把我的靈魂也給妳吧。他也算是委婉的拒絕了，他說：他的瓶子是破的，裝不下別的靈魂，說他怕受傷，怕絕望。
後來我覺得我的喜歡對他造成了困擾，幾乎是對他的打擾了，畢竟他從來不主動發起話題，我發幾條消息，壹堆消息可能得到的回復只是幾個字或者表情圖。我知道我不能折磨自己了。我花了很久說服自己離開他。最我決定在自己19歲生日的時候跟他告白，不論結果是什麽，算是告別18歲的少女情懷了吧。
後來，後來就沒有後來了。生日前夕，我把自己想說的話全部編寫出來發給他，然後把他刪了。把他所有信息都刪了。編寫那些話的時候，我在被窩裏哭的嗚嗚叫，壹想到他不能接受我的告白我就好傷心，難過到呼吸困難。（也可能是在捂在被窩裏不透氣吧）
後來夢到過他兩次，壹次是他喝的爛醉，跑到我學校找到我，兩人對視了很久情緒萬千說不出話，在他終於終於說出“我後悔了”，還要繼續說時我用手屏住了他的嘴唇，回了句“過去的就過去吧”，意思是當初妳不珍惜我，我們回不去了。後來我是哭醒的。另壹次夢到的是，我又加他好友了，他還是那麽淡漠，還沒說幾句給我發了他對象的照片。意思顯而易見的那種宣示：“她是我見過最明媚可愛的女孩兒”。我記不清後來的夢了，只知道也是哭醒的。有關他的夢都是破碎的。
就算之後再也沒有聯系了，我還是對他有著美好的記憶，因為那段感情承載了我18歲最美好的時光，那是屬於我的記憶。相信很多人也都會有著壹個無法忘記的初戀吧，很多人還感慨自己再也不會像那時候壹樣單純美好了。其實不必，我依然相信愛情，只是依然不相信我會在某壹天擁有理想中的愛情罷了。因為太難了。我是個膽小而懦弱的人，對情緒和情感的感知非常敏銳，非常沒有安全感。以後跟我交往的人肯定也會非常累，為了不害人害己，我不能把自己交出去。反正人生除了愛情，還有親情和友情可以依賴啊！
此刻窗外下著冰雹，像化肥顆粒壹樣的冰雹漸漸把地面鋪成了白色。我並沒有經歷過親近的人生離死別，但我之前被要求做過壹道題：寫下妳覺得妳生命中最重要的人，然後壹個個劃去。當時我把自己也寫上了，我把自己劃去了，我不想失去，不想面對生死別離，但其實妳不能把自己也寫上。很多人在做這道題的時候都痛哭流涕，那就像在告訴妳，下壹筆妳就要永遠失去爸爸或者媽媽或者妳的兄弟姐妹們了。
人是很難壹下子面對突然的。光是想想我將要失去重要的人，我的心就痛的無法呼吸！
我突然想起媽媽，然後給媽媽發了條信息，問她帶傘沒有，怎麽回來，就是突然覺得我想關心她愛護她。雖然前些日子剛染了頭發，也不能掩飾她已經是個中年婦女了。我壹直因為有媽媽在而放肆，她洗衣做飯，喊我們起床，催促我們寫作業做功課，我貪婪的享受著她給予的愛和支持。我以為我足夠獨立，我以為自己很強大，可是我無法想象我永遠離開她。
她曾為我手織小花裙，給我買笛子，給我紮小辮兒，給我買童話書，給我煎荷包蛋，給我買生日禮物……我不是個缺愛的姑娘啊！後來家裏孩子多了，又因為父親嚴厲，我倔強而獨立的生長，從不撒嬌，從不惹事，可是我不知道怎麽對別人好，因為壹直以來我都在努力做好自己，怕觸碰大人的規矩，怕惹得別人厭煩，怕被指責被傷害。我總覺得大人都在忙自己的事，忙著管另外的孩子，我不應該添亂，漸漸忘記我也是被關愛的那個。
多好啊，我又回憶起了美好的時光。多好啊，我還有時間去學習如何去愛。
是不是只有當人真正經歷了某些事情才能明白它們的重要性？我不知道那位朋友是怎麽度過失去他女朋友的前幾日，也不知道他將如何度過失去他人生重要人的將來，我希望他可以面對現實，認真的思考以後的人生。他可以用壹生去懷念她，記得她的溫柔和美好，但也能用心去發現和愛護另壹個美好的女孩兒。
我覺得，或許他很長壹段時間不會戀愛了，但是如果再愛，他壹定會更加珍惜那個女孩兒，因為他曾經痛苦的失去過壹次了，他會更加成熟，更加懂得怎樣去愛護自己心愛的女孩子了。
我是個熱愛生活的人，但我總想著活到三十多歲自殺，因為太多元素了，怕老？怕病痛？怕落魄？怕無能？浪費資源？懼怕醜惡？貪欲？我真的不確定，不確定這種想法會不會在未來有所改變，不確定最後壓垮神經的是哪根導火索。
我因為自己的這種想法拒絕戀愛，雖然也會有所期待，但是我怕耽誤別人的人生，我不願欠別人的。每當奶奶說起以後不要嫁太遠，我就推脫說自己以後不想結婚，她說那是傻子才說的話。無法預知的事情那麽多，誰知道呢，慢慢前行吧，世界那麽大，我還想多去看看呢！
珍惜眼前人，珍惜當下，因為明天和意外，我們真的無法預料。