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《舍得讓妳愛的人受苦》-張德芬

很多時候,我們往往不是不會愛,而是因為無法面對自己內在的真實感受,而把負面情緒投射到了所愛的人身上,正因為如此,妳就會覺得自己的關系有很多問題,讓妳煩惱、憂愁。

我們在自己的情緒模式和行為習慣下,會看不清楚我們和愛人、親人、家人、好友、同事之間到底發生了什麽事情。

作者張德芬,是華語世界首席心靈作家,專註於心靈成長多年,曾經寫過多本暢銷書,有《遇見未知的足跡》《活出全新的自己》等。她的作品被譽為華語世界最暢銷的心靈必讀經典,其系列作品銷量已經接近400萬冊。

第壹點,我們要學會與父母和解。

父母會控制子女,但有時候子女也喜歡控制父母。也就是說,妳做很多事情之前,內在都會有壹種力量,促使妳把父母的喜怒哀樂扛在身上。這種感覺,叫作“愧疚”。

送給親人最好的禮物就是讓他們為自己的喜怒哀樂負責。

我們無須做父母的拯救者。

因此,她母親的行為,是不被她接受的,因為它威脅了她的身份感和生存價值。

那麽,要如何走出這種惡性循環呢?

首先妳要看見自己內心這種心理活動背後的動機,要能覺察到自己內心的真實感受。

再者,用慈悲之心對待自己這種執著,唯有如此,妳才會慢慢放下並學會諒解和接受父母,而父母的負面情緒也會逐漸消融,妳們之間的關系也會有所改善。

總之,做兒女的有責任盡孝道,但是沒有責任也沒有能力去扛起父母們悲傷和痛苦的權利。

第二點,父母要學會對孩子放手。

在每個孩子的成長過程中,父母都會教導他們是非對錯,雖然是基於父母自己的觀念,但這也是無可厚非的。

但是大多數父母的問題是,在教導的過程中用力過猛,把自己的想法強加在孩子身上,甚至侵犯他們的邊界。

妳不能透過他們來活出自己,更不能讓他們來完成自己的夢想。

孩子既然是壹個獨立人,他就有自己的隱私,作為大人,妳應該尊重和承認孩子的需求,妳更應該教會他說不的能力,當被別人侵犯邊界的時候,能用合適的方式拒絕,維護自己的利益。

過於強勢的父母教導出來的孩子,看起來聽話懂事,但也會讓他們缺乏勇氣、自信和創造力。

父母總想孩子按照自己的想法去成長,但這恰恰成了捆綁孩子手腳的繩索,讓孩子心中充滿恐懼和不安全感。

父母最應該做的是尊重孩子,讓他們成長為壹 個獨立且自由的人。孩子需要妳引領人生,卻不需要妳定制人生。

親密關系是人生最好的修道場,因為在親密關系裏,我們時常面臨各種各樣的問題。

妳沒有權利要求對方不對妳臭臉相向,就像對方沒有權利要求妳不出去做事、玩耍壹樣。

既然誰也改變不了誰,那還不如給自己布置壹個私人空間,有書籍有音樂,壹旦對方擺臭臉時,妳就進入這個私人空間享受自己的時光,不要受對方的影響。

夫妻之間有沖突壹定是雙方都堅持自己的立場不肯改變,如果有壹方先改變,那另壹方也會跟著改變。

試著把焦點放在自己身上, 當妳自己的狀態調整好了,妳內心也會有更大的空間去容納那些妳看不慣的事情。

很多夫妻還會面臨這樣的問題,結婚久了,兩個人之間的矛盾顯露,感情變得冷淡。

想要兩情長久,我們需要在心裏留壹點空間給對方,但是這塊空間很容易被妳的積怨遮蔽掉。

所以,兩個人之間坦誠溝通也是很重要的, 每次吵完架,壹定要和對方溝通,並商議避免下壹次因為同壹個問題爭吵的策略。

1、陳述對方所做的事情,表述清楚,不帶情緒。

比如說:“妳每次下班都不打電話給我”,“每次”這個詞有點問題,妳可以改成“妳有時下班不打電話給我”。

2、說出妳的感受,比如:妳這樣做真的讓我很難過。

3、為自己的感受負責,妳的傷心不是對方的行為傷害到妳,而是妳對對方抱有期待。

4、說出妳希望對方怎麽做,比如:“我希望妳下班的時候打電話給我”。

這個世界的人、事、物都是壹面鏡子,映照著我們的內心世界,我們得時常去看,去了解,才能更好的認識自己。

婚姻是壹門困難的功課,想要修好這門功課,最重要的是學會為自己的感受負責。

在婚姻裏,兩個人難免發生爭執和矛盾,總想著要對方改變,達到自己所期待的樣子。如果對方沒有,我們就會責怪對方。

其實, 雖然妳們是最親密的人,但是他沒有義務要變成妳想要的樣子,也沒有義務要為妳的感受負責。妳要做的是,試著做自己最好的朋友,安慰自己內在的小孩,不知不覺,妳就獲得了成長。

婚姻並不像文學作品演繹的那般美好,它是殘酷的,是功利性的。

其實,說白了,所有的親密關系、婚姻都是靠互惠互利而維持下去的。

這是每壹個人在親密關系中必須思考的問題:我為對方帶來了什麽?這些年妳有沒有成長?妳有沒有不斷學習讓自己變得愈發自信?還是拿婚姻的保障、感情基礎作為老本,不斷啃噬它?

想要壹段長久穩定的婚姻,妳必須不斷修煉自己,擴大自己的內在空間,有更大的余地去包容對方,給對方他需要的靈魂滋養。

其實,外界的壹切困境,都可以在自己身上找到問題所在。倘若我們處理好了與自己的關系,那我們內心的力量就會增強,內心自在的空間也會變大。

因為我們終其壹生追求的不過是幸福二字,那麽如何才能幸福呢?

很多人說我們需要不斷地“累積”壹些東西,等到了壹定程度之後,也許就可以幸福快樂了。

其實不然, 想要幸福,我們必須放下對幸福的執念,具體有三步。

1、斷。幸福取決於我們和自己思想相處的能力。

在日常忙碌的生活中,我們腦袋裏總有壹個聲音在說話。這些聲音會讓我們做出壹些沖動的事情,也會讓我們和別人攀比,從而讓我們過得不快樂。

想要提高幸福指數,壹定要和這些聲音建立壹個比較健康的關系,尤其是當負面情緒來臨的時候,學會理性的思考,樂觀正面的面對事情。

2、舍。學會割舍眼前的幸福,進而投資出更多的幸福。

作者在書中分享了她的經歷。她大學畢業就進入了臺灣電視公司擔任新聞記者和主播,這是壹份非常難得的工作,但是她還是決定去美國大學讀碩士。後來,她在新加坡加入了壹家國際大公司,又辭職搬回北京。接著,她選擇做壹個家庭主婦,每天研究靈性書籍和課程,沈潛四五年,寫了自己的第壹本小說《遇見未知的自己》,成為了百萬暢銷書。

3、離。就是出離心,驅離內心過多的幸福欲求。放下對外界壹切的期盼和追尋,和當下的自己和平相處,享受生活的簡單和單純,和世界平和相處。

回歸到生活的本真,妳會活得更快樂。

首先要建立起與自己的關系,正確的做法是,自我觀察,不斷地回頭審視自己,始終把壹部分註意力留在自己身上,回到自己的內心。

其次是學會欣賞別人。當我們對別人產生嫉妒心理時,我們要能覺知、覺察到。這種競爭和比較的心理真的很沒有必要。我們每個人都是獨特的個體,學會欣賞他人才能得到別人的支持。

最後我們也要活出孩子般的天真。這就要求我們聯結自己內在的小孩,與他建立壹種良好的關系,他會激起妳的童心,讓妳對這個世界充滿好奇和幻想,想哭的時候盡情哭,想笑的時候放肆笑。

人生是壹場修行,所有的課題都要妳自己去完成。不要相信外在的權威,也不要依賴外在的人告訴妳應該怎麽做。妳需要找到自己內在的聲音,找到那個在扮演妳人生角色的真正演員。

比如說,靜坐、冥想可以幫助妳接觸內在,讓頭腦裏的聲音安靜下來,或是至少讓妳能坐在那裏聽聽自己腦袋裏的聲音都在說些什麽。

我們要為自己的生命負起全責,不再靠外力,最重要的是,我們要活出真實的自己。

然而恐懼往往是阻擋我們活出自己的最主要因素,唯有戰勝恐懼才能穿越生命的洪流。

最好的方法是,當妳因恐懼裹足不前的時候,理性分析最壞會出現什麽情況,倘若妳能接受最壞的情況,妳就不會縮手縮腳擔心後面發生的事情。

再者,永遠不要對自己撒謊。因為自欺欺人的人,永遠活不出真實的自己。

最後,勇於打破外界建構的牢籠。

我們每壹個人心中都有壹個理想的自己,但是很多時候,我們被外界的規則、父母的教導束縛了。打破這些牢籠的第壹步是,看清自己內心真正想要什麽?如果妳只有壹個月的壽命,妳會做什麽,為什麽現在不做?

當妳帶著無比的決心,勇敢做自己的時候,妳會發現全宇宙都會幫妳。妳只有讓自己過得幸福快樂,才能經營好身邊所有的關系。

願每個人都有勇氣,有決心去面對自己人生的課題,帶著信心繼續探索自己的內在,找到屬於妳自己的自在喜悅。