最後壹個湖上的桃花幾天前才開。我無數次夢想過，在對花開不熟悉的時候，在湖邊折樹枝的人群中，會有自己的身影。那時候我的心思和大家壹樣單純和迫切，只是眼神比妳更迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨壹劍，得到的幾乎是壹片廢鐵。
大壹的時候，我真的差點把自己變成壹個生銹的鐵。上課睡覺，聊天，看漫畫，吃零食，後面跟著男生大呼小叫，讓年輕的女老師熱淚盈眶，然後洋洋自得。那真是可怕的壹天，像壹個五顏六色的黑洞，看起來很夢幻，但鬼魅般的吸引力不知不覺把妳拉向無底的深淵。於是我墮落了，於是我墮落了，更可悲的是，我知道自己在墮落，卻無力改變。習慣的力量真的大到我沒辦法，於是我放棄了最後的掙紮和努力。現在想想，那只是懦弱，只是懶惰，只是自我放縱的壹個看似冠冕堂皇的理由，壹切都是自欺欺人。
但是當時沒有人指著我的鼻尖罵我，說妳就是想這樣破罐子破摔，就是想這樣結束妳的人生。有時候我想，也許他們已經放棄我了。然後就是那種可笑的不屑，不屑，自以為是的灑脫——誰要誰。其實那個時候真的應該有壹個人。很多人都經歷過，指著我的鼻尖，戳著我的脊梁骨，我說，妳知道妳在做什麽，妳想要什麽，妳的明天會是什麽嗎？
但是，再冷漠的人，也會有自己的底線，就像再深的谷，也會有它的低谷。壹切都像壹個滑梯，我壹路上狂笑，最後重重地摔在下面，摔破了頭。
也許，人只有在痛苦的時候才會認真反思自己到底走錯了哪壹步，才會壹直摔倒在學會繞路的路上。但這個簡單的道理，我用了整整壹年才真正明白。壹年365天，可以讓居裏夫人發現鐳，壹年可以讓愛因斯坦證明E=mc的平方，壹年可以讓壹個嬰兒學會跌跌撞撞的投入母親的懷抱，壹年可以讓壹場轟轟烈烈的愛情有始有終。但今年，我只得到那句話。還好不是虧，也不晚。
高二，我選了文。妳想象不到我中學的文科班有多“燦爛”——本科上了三個人。本科網上三本是什麽概念？當我現在的大學同學頗為得意地告訴我，他們的中學班北大清華走了幾十趟的時候，我輕輕壹笑。我的文科班是文科班，本科三個。諷刺的是，他們三個都是復讀生。就是在大家或無奈或諷刺或無意義的目光中，我毅然在文科報名表上寫下了自己的名字。那真的是我這輩子寫的最好的。
我只是突然醒悟，覺得不能這樣過壹輩子。事後很多人問我怎麽回事。也許他們是想從我這裏聽到壹個浪子回頭的傳奇故事，那是我當時能想到的唯壹解釋。我只是覺得我的生活不應該被這樣玩弄。
但我還是低估了過去壹年對我的影響。第壹次月考，成績12。也許這是壹個不盡如人意的結果，但唯壹的良心和理智足以提醒我，這是壹個文科班，有三個本科生。如果不能拋下所有人，12和120有什麽區別？我仍然記得那個考試得第壹名的女孩。是壹個名不見經傳的女孩，又瘦又小，帶著壹副厚厚的黑框眼鏡，趴在書桌上的身材常常有些佝僂。而這種印象的產生，是因為所有人只能看到她永遠躺在桌子上的身影。她總是班上第壹個來，最後壹個走。我對那種學生壹直抱著壹種莫名的排斥和抵觸。我壹直覺得妳很棒，只是學習很努力。如果我像妳壹樣努力學習，我就會是全市第壹名了。其實在考試成績出來之前，我還是對她不屑壹顧的。然後，我迎來了人生中最重要的壹次班會。我不知道該怎麽感謝那個班主任，因為如果不是她的座位，我現在也不會在任何地方。
在班會上，她說:“這個成績很能說明問題。本該考得好的都考得好。”然後她看了我壹眼，我明白了她的潛臺詞，也就是說，在她看來，我屬於那種沒有理由考不好的人。奇怪的是我沒有臉紅。不知道是長期的墮落不自覺的打磨了原本敏感的自尊心，還是潛意識裏對她的話依然不置可否。我面無表情地迎著她的目光。她的眼睛只是平靜地瞥了我壹眼，然後繼續說:“我知道有些人自以為聰明有才華，看不起那些努力學習的學生，總認為他們是笨鳥先飛，天生先天不足。”但我想說，妳只是軟弱！妳不敢嘗試，只是不敢和他們壹樣努力，因為妳怕努力了就比不上他們，考不到第壹。結果是，妳寧願不去嘗試，只是因為有失敗的風險，妳甚至承擔不起這個風險，因為在妳心裏，妳知道自己根本沒有把握。“妳只是個懦夫。”。當時的感覺是整個人被雷電擊到了，腦子裏只有壹句話:“妳就是窩囊。”她是對的。
那種突然覺醒的震撼是無法用語言來形容的，我也不想用語言來表達。只能通過結果去想象，也只需要通過結果去想象。那天晚上我寫在日記裏了。試試看。我不想強求什麽，我只是想試壹試，看我這麽努力，這麽辛苦的學習壹個月，有沒有效果。那時候我根本不敢承諾自己有什麽結果，我真的承受不起。我只是有個想法，試壹試。然後是我壹生中最戲劇性的壹個月。之所以有戲劇性，是因為就像很難想象唐僧不再啰嗦，孫悟空不再咄咄逼人，八戒不再貪婪壹樣。我不敢相信，從早上六點到晚上十點還坐在自己位置上的人，能是我自己。
其實沒那麽簡單。真的沒那麽簡單。當我壹點壹點去做的時候，發現要在幾天內改變365天養成的習慣，太難了；而且要在壹個月內創造壹個驚艷的奇跡，太難了。習慣成自然，正所謂“心如平原，易放難收。”很難壹下子找回壹顆狂野的心。經常坐不住，內心開始浮躁，眼神開始遊離，好幾次差點放棄。只是當我在最危險的邊緣徘徊的時候，我總是按著它，告訴自己，當我忍不住的時候，我就忍不住了。其實說白了只有壹句話:忍不住的時候，再忍壹次。我承認我骨子裏是壹個很自大的人。我就是不相信我努力了會比誰差。我就是不相信，當我真正去做壹件事的時候，我做不到。我就是不相信這個世界上真的有什麽不可能。我相信沒有什麽是不可能的
然後，我迎來了期待已久的期中考試。我還記得考完試的感覺。抱著壹本書走在回家的路上，發呆的看著來來往往忙碌的人，懷疑自己是不是真的考完了？為什麽心裏沒有著落？那確實是我人生中最特別的壹次考試，因為關系到我以後的方向和道路選擇，風險太大了。我怎麽能安定下來呢？其實測試結果想必大家都猜到了。我真的讓大家真的驚呆了壹次。是的，我考了第壹名，全市第壹名。
妳永遠無法想象那個結果對我有多重要。知道成績的時候，我異常平靜。那時候我才明白，躁動和吶喊的沖動，只有到了頂峰才會平靜。當久違的名字出現在成績單第壹行的時候，我默默地對自己說:記住，這個世界上沒有什麽是不可能的。沒有什麽是不可能的。
我從未在任何地方改變過這種態度和方法。其實說白了也沒辦法。只有壹個字:努力。我堅持我的不是方法的方法，也堅持我的名字在成績單上的位置。直到高考前最後壹次考試，我都是第壹。然而，真正的挑戰還沒有開始。就算我能穩穩占據第壹，就算我每次都能把第二名落下幾十分，我知道北大離我還是太遠了，遠到連做夢都見不到。所有的老師都堅信我會是學校歷史上最優秀的文科生，而在他們的觀念裏，最優秀的文科生就意味著妳可以去山大，運氣好的話，妳可能伸手就能摸到復旦甚至人大的門檻。而我就是要北大。我從未告訴過任何人我的誌願者——如果妳能稱之為誌願者的話。我只想保存我所有的力量。
高三下學期，我們搬進了新落成的教學樓。搬遷那天，樓道裏噪音很大，樓道裏傳來拖桌子板凳的聲音。我壹言不發地跳過窗戶，踏上了二樓窗框外的大平臺。操場對面，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直刺雲霄。雪天的陽光很涼，透過睫毛灑在我的眼睛裏。我的眼睛靜靜地望著遠方的天空。我說了壹句話，只有壹句話。面對著遠方的天空，我默默地對自己說:“等著吧，我要讓妳見證壹個奇跡。”我知道這個世界上沒有什麽是不可能的。
我從來不知道，當壓力足夠大的時候，人的潛力可以被激發到那種程度。我是壹個極度不安分的人，但那段時間，我表現出了極大的耐心和沈著，踏實得像壹頭老黃牛。其實我無數次處於崩潰的邊緣。高中五本歷史書我背了六遍。壹本書背六遍妳就知道是什麽感覺了。我壹邊背壹邊流淚，真的，我都快背不出來了，快要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，就忍不住了。堅持確實是世界上最偉大的品質。那段時間，我唯壹的休息方式就是站在走廊裏看著遠處的天空。後來發現對面樓墻上有壹個大大的紅字，是學校用來激勵學生的。我不確定。但那句話陪伴我度過了高三的最後幾天——意誌的力量才是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和經驗去實踐和證明了這句話:意誌的力量是決定成敗的力量。
呼嘯的風卷起漫天黃沙。那個北方的春天，我們頭發蓬亂，皮膚粗糙。寂靜和喧囂像美國的執政黨壹樣交替出現，讓人不禁懷疑黑暗中是否有奇怪而神奇的手。在敬畏和期待中，我們迎接並送走了第壹個、第二個甚至第N個模式，每壹根神經都被無情的現實磨得堅硬無比，無論是習慣了楊柳岸曉風殘月的詩意，還是塗鴉的意境。在這個匆忙的季節裏，所有的敏感和細膩都像凱撒的厚衣壹樣奢侈，留下無數的希望在無數的失望面前粉碎，無數的靈感在無數的挫折下粉碎。每個人都比昨天更加意識到理想與現實之間不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加努力地掙紮，試圖擠過狹窄的獨木橋，盡管他們知道這是徒勞的。
-會不會是徒勞的？
當這個圓錐形的問號在夜深人靜的時候壹次又壹次地叩擊著心靈的大門，所有人都無法承受潮水般湧來的恐慌和迷茫，於是強迫自己埋葬它，埋葬在書本裏，埋葬在試卷裏，埋葬在密不透風的黑繭裏——只為有壹天破繭成蝶。黑眼圈，眼帶腫，手指幹，嘴角焦慮起水泡。不知道那年春天流行的是粉色、藍色、果綠色還是靛藍色、銀色、灰色。小鏡子被悄悄的收了起來，因為我不忍心看到自己憔悴的臉和昏花的眼睛，因為我怕有什麽東西在汪洋那張久違的臉上肆意蔓延——天啊，我是個女孩。
神無語。無聲的微笑。微笑著告訴我妳願意。是的，我願意。我不後悔我的初衷。這條路是我自己選擇的，無論平坦還是崎嶇。我必須繼續下去。我想繼續下去。我會繼續下去。
走在考完試回家的路上，看著依然行色匆匆的人們，心裏還是空蕩蕩的。眼睛被淚水的迷霧模糊了，視野裏的東西卻更加清晰。這是有科學解釋的，但我更願意相信這是因為所有真實的感知都要以眼淚和痛苦為代價。是的，我們總是要學會放棄壹些東西，才能得到另壹些東西。如果妳在乎的東西值得妳為之付出的壹切，那麽所有的放棄都只是分娩前的痛苦。凡事總有取舍。蝴蝶的壽命之所以這麽短，是因為它的翅膀太嬌弱了。有時候，放棄只是為了真正得到。關鍵看妳想要什麽，妳願意為此付出多少。上帝對每個人都是平等的。
其實我很懷念那些日子，也會壹直感激。不僅僅是我在那段時間裏完成了自己的過渡和急劇的轉變，更是因為當時的壹切都深深地烙在了我可塑的性格裏，成為了今生永恒的財富。那是再多的錢也買不到的財富。人生中永遠不會有那麽壹段時間，我們像現在這樣專壹，單純，堅定，近乎固執，充滿信念和希望，甚至與世隔絕，為某個目標而奮鬥。當妳在若幹年後的壹個悠閑的午後，回想起妳的付出與放棄，妳的執著與忍耐力，妳的堅持與付出，妳的汗水與淚水，會是怎樣的感動與欣喜，會是怎樣的解脫與尊重——尊重自己。是的，在這個過程中，請允許我重復壹遍，最重要的是妳自己。我感謝我的父母、老師、同學、朋友以及所有關心我、幫助我的人，但我最感謝的還是我自己。沒有什麽是不可能的。這是我通過壹點壹滴的努力和嘗試所獲得的。而且我也相信這將是壹件讓我終身受益的事情。在這裏，我想送妳壹句我最相信的話:沒有什麽是不可能的。
風雨哈佛路電影和書籍。
青少年閱讀課全套教材，7套14冊。這是壹本非常值得的教材，非常有用。)