我同事要去腎結石，在家休息。他的小侄子問腎結石是什麽，他說尿尿的時候出來壹個結石。他的小侄子很擔心，說:叔叔，妳撒尿的時候壹定要把腳叉開，小心別撞到腳！
有壹天，我看到壹對雙胞胎，好可愛，
但是我看不出大小
於是我問:誰大誰小？
女孩神秘地說:猜猜誰是我們兄妹~！！
晚上帶著三歲的女兒在公園散步，有兩個戀人在樹蔭下擁抱親吻。
女兒看了壹會兒，轉過頭肯定地對我說:“媽媽，他們壹定是在偷什麽好東西。”
明明五歲了，剛學會數數，想找個人出個題。他爸爸對他說:“妳自己做題，自己算。”
明明想了想說:“洗頭+按摩+踩背=18，染發+桑拿+面膜=20”
大家先是壹楞，然後都笑了。
孩子:“媽媽，這是什麽？”
媽媽:“這是老鼠藥。”
孩子:“媽媽，我們的老鼠生病了嗎？”
我真的很喜歡小班的孩子。
我壹直在逗他
問他:媽媽叫什麽名字？
她非常生氣，最後吐出了這個名字* * *
“那麽，爸爸叫什麽名字？
我看到他興高采烈，毫不含糊地說了兩個字:老公
她的壹個同事有壹個6歲的女兒，她開始換牙了。她媽媽拔牙後帶她回去工作。我媽問她:“牙還疼嗎？”小女孩的回答讓周圍的人都笑了:“哦，我的牙落在醫院了。不知道疼不疼！”"
壹次，父親問孩子
家裏誰說了算？
“爸爸，他是壹家之主。”
媽媽知道。
我還問他:“家裏誰當家？說得好，給妳買糖果。”
孩子說:“是媽媽，是媽媽。”
“妳不是說爸爸是壹家之主嗎？”
“但是媽媽是壹家之主。頭往那邊轉，就往那邊轉~ ~ ~ ~ ~”
偶然有壹天壹個男同事在路邊餐廳喝酒吃飯。他看到壹個初三的小女孩長得很可愛，就上去逗她:“小妹妹，跟妳玩好嗎？”小女孩看了他壹眼，說:“不行，我媽說小姑娘要陪小姑娘玩。”同事不死心，說:“我也是女生，妳陪我玩吧...最後小女孩的回答很經典。妳把褲子脫了讓我看看！”=_=#
兒子4歲的時候，看見壹只青蛙在跳，就學著這只青蛙跳，跳了幾下，站起來說，好累啊！！！做青蛙很難，天天這樣跳。
看到朋友給的郵件，我差點暈倒。保證是真實的，原創的。
那天在宿舍聽廣播，聽到壹個很小的女生給媽媽點歌。她說她的母親
媽媽很辛苦，星期天也不能休息。她想在書店給她買很多習題集，所以她想。
為她媽媽點壹首歌。
聽到這裏，主人說，“多懂事的孩子啊。妳想給妳媽媽點什麽歌？
小女孩用孩子氣的聲音說:‘我想點溫妮·欣的《女人為什麽要煩女人》。’
回答者:掌門-學者二級5-12 10:25
有人問農夫:“妳用什麽餵豬？”"使用剩菜和不需要的蔬菜皮。"農夫回答道。
“那樣的話，我應該懲罰妳。”那人說:“我是公共衛生檢查員。妳用營養不良的東西給大眾餵動物是違法的。”。罰款1萬元。"
過了壹會兒，另壹個衣冠楚楚的人過來問農夫:“好肥的豬啊！妳餵它們吃什麽？”
"魚翅、雞肝、海鮮之類的."農夫回答道。
“那麽，我應該懲罰妳。”那人說:“我是國際食品協會的檢查員。世界三分之壹的人口在挨餓。我不能讓妳用這麽好的食物餵豬。妳將被罰款1萬元。”
幾個月後，第三個人來了。像前兩個人壹樣，他把頭靠在農夫的柵欄上，問道:“妳們用什麽餵豬？”
“兄弟，”農民回答，“現在我每天給他們10元。他們想吃什麽就買什麽。”
回答:我很開心-學徒巫師二級5-12 10:31。
太長的笑話不好笑。我有壹個更短的。
壹天，壹只猴子不小心踩到了壹只猿猴的糞便。後來，他們結婚了。有人問他們為什麽結婚。猴子說都是壹只猿猴的屎(命運)！！！
受訪者:lanselq-魔術師4級5-12 10:32
在公交車上，壹個站著的孕婦對坐在她旁邊的男人說，妳不知道我懷孕了嗎？只見那人緊張的說:孩子不是我的！
回應人:肖助理三級5-12 10:34
狐貍沿著街道走著，迎面遇到了老狼。老狼伸手給了他壹個大嘴巴，“讓妳丫不戴帽子”。
狐貍沮喪地回到家，找了頂帽子戴。
第二天又遇到老狼，挨了壹個大嘴巴，“讓妳戴帽子”。
如果是這樣，妳會壹直挨打。狐貍想，經常挨打也不是個事。不行，我得向老虎投訴。
剛到老虎家門口，就聽到老虎在屋裏說話。
“妳不能總是這麽不講理地打狐貍。狐貍回來跟我訴苦，我保護不了妳。至少我們表面上還過得去。我教妳壹招。
下次妳看到狐貍，告訴他:給我拿些衣服來。他給妳帶了肥皂，妳就打了他壹頓，說我要洗衣粉，可是誰讓妳去拿肥皂呢？他帶了洗衣粉，妳可以打，說我要肥皂，但是誰叫妳帶洗衣粉呢？
妳為什麽不告訴他去給我找個女人。他給妳找個胖的，妳揍他壹頓說我要瘦；我給妳找個瘦的，妳可以打我壹頓，說我要胖的。
如果不這樣結束，妳可以打他，我面子上也說得過去。"
聽到這裏，狐貍說，好吧，讓我們停止抱怨，回家吧。
第二天，狐貍又在街上碰到了老狼。老狼喊道:"去給我找些衣服來。"
狐貍不慌不忙:妳要洗衣粉還是肥皂？
老狼壹聽，嗯？很擅長。他說，去給我找個女人。
狐貍還是不急:妳想胖還是想瘦？
老狼勃然大怒，伸手給了狐貍壹個大嘴巴。
讓妳不戴帽子！
受訪者:xdufo-見習魔術師二級5-12 10:37
我開了壹家新公司，大家都叫我老...好，老王，老張，劉傑，介紹壹下我:“這是我老公！”“好丈夫！！!"
劉傑:“這是我老公！！!"
響應者:愛組-見習魔術師二級5-12 10:38
妻子指示
藥物使用說明:
商品名稱俗稱老婆，在正式場合可以叫老婆或老婆；現在也被稱為親愛的。
化學名WUMEN
成分:水、血液和脂肪碳水化合物，氣味芳香。
理化性質活潑，根據情況可分為壹價(婚)、二價(婚)、三價(婚)。。。。n價(婚姻)溶於甜言蜜語；在真情、鉆石、金錢、豪宅的催化下熔點降低。不溶於丁白。
特點本品為可樂狀凹凸物，表面光滑，塗有各種化妝品，對鉆石、鉑金有很強的親和力。害羞的時候會發生紅移；因生氣而藍移(綠移)該產品會隨著時間推移而變黃，形狀會發生變化，但不影響繼續使用。
功能主要用於治療單身恐懼癥，對失戀、相思病也有明顯效果。
用法用量建議終身壹片。
註意:本產品僅適用於單身成年男性。拿的時候要小心。如果藥物導致使用者耳軟(鈀耳)、妻管嚴、氣管炎等。，必須立即咨詢相關專業醫生，並在醫生指導下使用。如果沒有，可以繼續使用。多吃會導致致命過敏反應，多吃兩種會導致不良反應！
規格壹般是45公斤到65公斤。如遇特殊超重，請男性加強鍛煉或找保健醫生處理。
常溫下適當存放，室內通風最好；如果妳在戶外，妳需要避開成群的女人和帥哥。使用期間，尤其禁止晚上待在家裏。
包好各種時裝、首飾、手袋，隨季節變化隨時更換。
有效期取決於快樂程度，最多壹輩子；最短的，壹天也可能無效。
官方批準號見鉆戒手冊內頁。
生產企業的爺爺奶奶和公公。
禁忌不管什麽時候，都不能說胖。
丈夫手冊
藥物使用說明:
商品名稱俗稱老公，在正式場合也可以叫老公；現在也被稱為哈尼。
化學名稱男人
成分:水、血液和脂肪碳水化合物，有汗味。
理化性質活潑，根據情況可分為壹期(結)、二期(結)、三期(結)。。。。n階段(結)。溶於甜言蜜語；在真情、煙、酒、錢、名車的催化下熔點降低。
特征本品為可樂狀凹凸物，表面粗糙，對煙酒親和力強；害羞的時候會發生紅移；因生氣而藍移(綠移)該產品會隨著時間推移而變黃，形狀會發生變化，但不影響繼續使用。
功能主要用於治療單身恐懼癥，對失戀、相思病也有明顯效果。
用法用量建議終身壹片。
註意:本產品僅適用於單身成年女性。拿的時候要小心。如果藥物對使用者造成家庭暴力，必須立即咨詢相關專業醫生(嚴重者可向公安機關報案，尋求神奇協助)，並在醫生指導下使用；如果沒有，可以繼續使用。多吃會導致致命過敏反應，多吃兩種會導致不良反應！
規格壹般是65公斤到80公斤。如遇特殊超重，請男性加強鍛煉或找保健醫生處理。
常溫下適當存放，室內通風最好；如果妳在戶外，妳需要避開成群的女人和帥哥。使用期間，尤其禁止晚上待在家裏。
打包各種時裝，手表，汽車，隨季節而變。
有效期取決於快樂程度，最多壹輩子；最短的，壹天也可能無效。
官方批準號見鉆戒手冊內頁。
生產企業中的老女人和老男人。
忌諱不管什麽時候，都不能說臭。
受訪者:wenxiao 18-助理二級5-12 10:41。
嚴峻的
回應者:風之沙-見習魔術師2級5-12 10:42
1，戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。
2.很久沒有收到妳的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脈；用豆腐打妳的頭；用降落傘跳過建築物；掛面。都可以死，妳可以請我吃飯，支持我到死。
3.如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！請按1談感情，2談工作，3談生活，5介紹人給我，請我吃飯請直接告訴我，找我借錢請掛電話。
4.長頸鹿嫁給了猴子，壹年後，長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒:離開！誰見過接吻和爬樹的！
5.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“快他媽熟了還這麽倔。”
6.妳吃過了嗎？請接收短信。大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~~~~
7、妳已經長大了，有些事情妳應該知道:天空是用來刮風下雨的；土地用來種花種草；我用來證明人類有多偉大；妳是用來燉粉條的。
8.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！
9.金錢可以買到房子，但買不到家；婚姻，但買不到愛情；時鐘，但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承受痛苦！
10，天啊，好藍！海水，太鹹了！生活太難了！工作，太煩了！和妳，有緣！想妳，失眠！太遠了，看不到妳！我能做什麽？想妳想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送妳12生肖。祝妳聰明如鼠，強壯如牛，大膽如虎，可愛如兔，自信如龍，嫵媚如蛇，浪漫如馬，溫柔如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長相如豬！
12，學習的美好在於讓人迷茫；詩的美在於煽動男女出軌；女人的美麗在於愚蠢。
不後悔；男人的美麗在於說謊。
13我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳。我像關心妳壹樣關心妳嗎？我暈！
14，聽說過嗎？上輩子回頭看500遍，這輩子就刷到了。像妳我這樣的密友，上輩子好像什麽都沒做，只是H他媽的轉頭了！
15，兩個造假者無意中制造了面值為15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。
16，妳的人生寫照:十歲，學會自己洗澡——豬自己洗；二十歲大放異彩――豬年輕的時候；30歲找工作——開始養豬生涯；四十歲時，我雇了壹個仆人——壹個豬的仆人；50歲學會打籃球――扔豬。
回應者:紅星二鍋頭好吃-助理二級5-12 10:42
我有壹個不明白的問題。為什麽有人說是死前？
聽聽ChristianRandPhillips的《回來，回來喲》，怎麽像《鬼來了，鬼來了喲》
被告:神奇的妳-試用期壹級5-12 10:44
rttttttttttttttttt
響應者:pbdong-魔法學徒壹級5-12 10:49
還是壹個真正的笑話。
我爸媽。
我們壹家人正在吃晚飯，電視上正在播新聞。
媽媽突然說:妳看~！看~！那只老鼠光著身子~！
我當時沒反映，看到電視的時候
壹只沒毛的小白鼠！~吐槽飯~ ~ ~
還有壹次我在看電視，我爸就喜歡說，啊，這個，這個，不就是玩那個某某嘛~！我知道。那次他在看電視劇，又開始了，這次聲音很大:啊！~這個，這個！~就是那個~ ~ ~小葡萄~ ~小葡萄~？
我很久沒明白小葡萄的意思了。最後我姐反映很快！~好小的葡萄~！拍那個廣告花了很長時間
燒餅原味
受訪者:傷心燒餅-試用期壹級5-12 10:49。
哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！
日韓中足球教練見了上帝。中國蔻馳問:“我們國家什麽時候能贏得世界杯？”上帝說:“壹百年。”中國蔻馳哭著說，“我看不見它。
從前有壹個國王，爭著要他的女兒娶她！比賽項目是射箭！
第壹顆打在公主頭上的蘋果！他回答說我是羅賓汗！
第二顆也打在了公主頭上的蘋果！他回答我後羿！
第三個射中了公主的頭！他回答說對不起！
壹只大象問駱駝，“為什麽妳的咪咪長在妳的背上？”駱駝說:‘離死遠點，我不和長在雞臉上的東西說話！
壹只大象問駱駝，“為什麽妳的咪咪長在妳的背上？”駱駝說:‘離死遠點，我不和長在雞臉上的東西說話！
c君的破車除了鈴聲到處響，他卻視若珍寶，給它上了三把鎖。我想，太好了，這車至少能陪我度過大學。
沒想到，有壹天，C先生驚呆了:車被偷了。
我的室友是學心理學的，他解釋說，壹輛三把鎖的車真的能觸動小偷的職業敏感——這麽有挑戰性的車，就算壞了也會被偷！
妳只想要壹個，不是嗎？好吧，我要了！
幾位領導拉著手去餐廳吃飯。餐廳新來了壹個服務員，是18歲的狗。
沒經歷過！領導:“服務員，茶！”服務員想了想核對人數:
"1234567。"領導大怒:“倒茶”服務員以為要查人數。
“7654321”就是領導問的:“妳在算什麽？”服務員回答道:
“我屬狗”領導等人無語！
兩個造假者無意中制造了面值15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。
受訪者:生日禮物521-魔法學徒5級-12 11:39。
壹個出租車司機在晚上開車。突然，壹個穿紅衣服的女人向他招手。他停下車，問那個女人要去哪裏。女人說:“我要去墓地！”"
司機非常害怕，心想，她不是鬼吧？但是他必須離開。車開到壹半，女子突然不見了。後來她伸出手說:“救救我~！!"司機嚇得直冒汗。。。。
原來，女子掉進了坑裏。。。
有壹個年輕人喜歡拉小提琴，並認為自己很擅長。有壹天，他真的被逗樂了，於是他走到街上炫耀他的技能。壹開始因為好奇，很多人都過來了，小夥子玩的很賣力，但是因為實在太醜了，壹分鐘所有人都沒了。但是有壹個老太太留在了那裏，年輕人感到非常難過，他迫不及待地向她展示他所知道的壹切。當這首歌唱完後，這個年輕人問道:"我壹聽到妳的音樂，就想起我的孫子，他被電鋸鋸死了。"
答辯人:風神-試用期壹級5-12 11:51。
有壹次小腿骨折，有壹天他在水溝邊大便。蛇看見了，說:“妳為什麽在那裏拉屎？!"回答說:“妳怎麽來搶我的香！”蛇說；原來是香香，我還以為是我的晚餐呢！"
被調查人:dede 1984520-試用期壹級5-12 11:55。
我的電腦內存只有128M，我琢磨了很久，找到了壹個好辦法。我把內存插反了，哎！滴滴自檢通過，內存變成了821M！
後來我把軟盤拿到冰箱裏冷凍了壹天，就變成了硬盤。
我在機箱上寫了雙核奔騰DD，電腦跑得快多了。
我把顯示器泡在魚缸裏，現在感覺像液晶壹樣！
我在14寸顯示器前面加了壹個放大鏡，就變成了20寸顯示器，省了我不少錢。
我給音箱加了個燈泡，然後把音量調到最低，哦！它創造了壹個低音炮。
1，李登輝，連戰，*坐直升機遊。李登輝說:“如果我扔壹千塊錢，我會很高興找到那個人。”連戰說，“如果我扔兩個500元，那麽兩個人都會很開心。*說“如果我掉壹百塊錢，十個人都會很開心。“在這個時候...？司機嘀咕道:“為什麽不把自己扔下去，讓2100萬人開心呢？"?
2.“總統”阿扁想提高自己的聲望，發行壹枚印有自己肖像的郵票...過了壹個多月，阿扁想看看賣得怎麽樣...阿扁問:「銷售如何？」郵政總局局長:“還不錯，但是經常有人抱怨不能堅持1阿扁:“為什麽？%B