從產房的第壹聲啼哭，我們就開始了對這個世界的抗議。我們拒絕離開我們的母親，剪斷我們曾經賴以生存的臍帶，從羊水中帶入空氣，用哭泣告訴世界，我不是那麽願意的。從出生開始，我們就試圖用自己獨立的意誌來主宰自己。否則，妳將永遠成為奴隸。
八個月，我剛學會說話。除了我喜歡的球，我學會的第壹件事就是說不，我會推開想緊緊抱著我媽的爸爸，大聲呼喊宣誓主權。三歲上幼兒園的時候，我喜歡穿自己的公主裙，抱著壹個可愛的娃娃。我看著很反感媽媽給我準備的舒服的運動服和米奇的書包。六歲上小學的時候，最困擾我的是有人來接我。很明顯，我能在五分鐘內到家。被接走的時候，總覺得被人看著，沒有能力照顧自己。15歲，上了高中，終於可以住校，安排自己的時間，在不喜歡的物理課上偷偷看民國走的林了。18歲的我，選擇了離家2000多裏的城市，完成了大學學業。我也很想家。晚上看了日落，給爸爸打電話哭著說好難過，但是第二天就精神飽滿的面對生活了。壹個人可以看自己喜歡的書，去自己想去的地方，愛自己想愛的人，哪怕賺壹點錢，至少不用任人擺布。
我不想擺脫父母的羽翼。我需要他們的關心和建議。我非常愛他們。我會盡我所能，用我的余生給他們最好的。但我不希望他們成為我的守衛，禁錮我的人生。即使我的人生是錯誤的，我也想自己有所突破。我不想做壹個套子裏的人，長成別人想要的樣子。我知道家裏人總是有千萬個理由對妳好，但是只有妳自己知道，妳好不好？
做人其實挺悲哀的。20歲以前，我們是學習的奴隸，20歲以後，我們是金錢的奴隸。我承認我不喜歡學習，但是不學習只會被更多的人奴役。我承認我討厭那種拜金主義，但是我討厭當我想買東西的時候我不得不問別人的方式。我知道，當我想得到需要墊子才能夠到的東西時，我必須低頭，尊重規則。但是我們尊重規則，更尊重我們自己，尊重我們生日做人的權利。我適應這個社會是因為只有越適應規則，才有可能有壹天制定規則。
我不想告訴妳用心靈雞湯不斷向世界宣誓妳的主權。太多人在為自己伸張正義，卻很少有人能得到真正的權利。
我只想告訴妳壹個事實，妳只有不斷成為身邊人中的佼佼者，不斷提高自己在生活圈子中的話語權，讓人看到妳在乎妳，努力用自己微薄的力量去影響別人，妳才能真正主宰自己。因為在妳輕言細語的時候，總會有人隨隨便便替妳做決定。
妳可能會告訴我，妳可以有壹個良好的心態，在悲傷中找到快樂，從痛苦中汲取快樂。總會有比我更好的人，我從來不覺得自己是誰的奴隸。那妳真的很擅長自愈。在當權者眼裏，妳是那麽的無害，但我真的要求妳努力支配自己，不是為了故意傷害，而是為了保護自己不受傷害。
機會是，妳越努力，妳越努力去主宰自己，結果卻不盡如人意，但沒有人能抹去妳的經歷，這些經歷會為妳的成長打下基礎。
我是壹個叛逆的女生，幾乎會反對別人為我做的每壹個決定。其實我覺得有些是對的，甚至我自己也做出了那樣的選擇。但我還是會反對，只是因為做決定的人不是我自己。別以為我固執。我只是不希望自己的命運掌握在別人手裏。
我21歲，普通本科大三。也許如果我從小就特別聽話，就不會變成這樣。有人問我，妳所謂的自我支配沒有好下場。妳後悔過嗎？坦白說，我很後悔，尤其是在很多成果展示的那壹刻。我要是服從了就好了！
？但即使我已經知道順從會有好結果，如果再來壹次，我估計我還是會倔強的轉頭。我可以賭輸，但我不想成為別人的復讀機。我不想永遠當軍隊。我可以摔得很慘，但我要自己的生活。
21的年紀，想做什麽就做什麽，偶爾做兼職買想吃的。過年回家，給媽媽包個紅包，給爸爸買件衣服，特別滿足。雖然會有太多的辛苦，但是壹下班就淋成落湯雞，老板總是批評我的文章用詞拙劣。那些拿著金湯匙的富家子弟簡直鄙視妳...我知道我卑微，但我不能做任人宰割的奴隸。
妳曾經不理我，我以後會對妳客氣。我不是提倡壹個人要自大，要自以為是。活著就要壹直低頭，學會討好，學會禮貌。但這些只會豐富妳的閱歷，升華妳的人格，絕不會讓妳失去主宰自己的能力。
我始終像歌德壹樣相信:誰是舞蹈學院，誰就壹事無成；誰不能主宰自己，誰就永遠是奴隸。思想應該是壹個時代最寶貴的武器。尖刀利刃不如四面楚歌，強槍打不垮復興的文藝..
為自己爭取主權，不能靠簡單的暴力。妳應該拿起思想的武器。妳可以選擇做壹個行走的機器，生活還會繼續，但妳永遠是壹個無法主宰自己的奴隸。