壹天早上，他拿著壹塊心形餅幹去見女朋友。他女朋友問:“妳這餅幹哪裏買的？去了很多超市，就是買不到這種形狀的。”他得意地說:“我當然找不到。我把它嚼爛了……”
今天去壹個地方旅遊，老板請我吃了壹個特色菜(尿煮雞蛋)。我機智地為自己從小不吃雞蛋開脫。結果我老板熱情地說，那妳就要湯吧！
兩只青蛙相戀多日，結婚了。婚後，他們生了壹個寶寶。雄青蛙高興地抱起了小青蛙。仔細壹看，是壹只蟾蜍！雄蛙大怒，緊緊掐住妻子的脖子。“告訴我，到底怎麽回事？”！”母青蛙含著淚好不容易憋出壹句話:“認識妳之前我就整容了！" "
小保姆聲音特別大，主持人告訴她，今晚來的都是有地位的人，壹定要小聲點。晚飯後，主人和客人玩牌。收拾完，小保姆想早點睡，就湊到主人耳邊小聲說:“那我先睡了。”
我壹當哥哥，就喜歡酒後開車。有壹次，我回家遇到xxx在驗車。就在他偷偷叫倒黴下車檢查的時候，xxx接了壹個電話，拿著手機，指手劃腳，說個沒完。他壹見機會，悄悄回到車上，趁正在打電話的xxx不備，匆匆開車回家。第二天，有人敲他的門，是昨天那個xxx。現在他的酒醒了，自然就理直氣壯地問xxx:“妳在這裏做什麽？有什麽事嗎？”Xxx說:“我已經把妳的車開到門口了。現在，妳能把警車還給我嗎？”
今天去拜年，在壹堆親戚面前上吊，壹起被批評沒結婚！我不能因為我是長輩就說不關妳的事！
有壹天，壹位母親帶著剛度蜜月回來、深度近視的女兒去眼科急診，氣憤地對醫生說:陪她回來的那個人，不是之前陪她度蜜月的那個人了！
熊貓男想要QJ熊貓女，熊貓女奮力反抗，誓死反抗。
失敗後，熊貓俠憤怒地說:“我們都要滅絕了！”
老李媳婦壹整天都在家。
老李沒辦法，找了個媒人說:“妳給人家介紹我們家寶寶的時候，口口聲聲說她是個好女人，結果她就這樣了……”
媒人解釋說:“我只說她是個好女人，沒說她是個好妻子！”"
我上中學的時候，有壹次給家裏打電話:“媽媽”
“是誰？”除了我誰會給妳媽媽打電話？！)
“我，* *(我的名字)”——“哦，* *去學校了，請妳今晚再打過來。”
說完，掛斷電話...我出汗了||||||
夠了嗎？朋友！