三生石三，十裏桃花
為什麽是笙簫默？
笑話:
壹個女人對出軌的老公說:妳要是敢離婚嫁給那個小妖，我就嫁給她爸爸。從此我兒子要叫妳姐夫，妳要叫我媽媽！我丈夫當場暈倒，所以他表現得很好...
老婆花了好多錢整容，過幾天變成美女回家！當他進門時，他對困惑的丈夫說:“怎麽了？不認識我了？”丈夫楞了壹下，然後驚訝地說:“快進來，我老婆不在家。”
有壹天，我突然發現我有壹個大姨媽，壹個二姨，壹個四姨，壹個五姨，但是我沒有三姨。於是我去問我爸:為什麽我沒有三姨？我想了壹下:三姨年輕的時候是不是就死了？我爸生氣地說，妳三姨是妳媽！
壹個女孩晚上遇到了壹個歹徒。歹徒兇狠地問，站住！為什麽要去？女孩不想被搶錢，可憐巴巴地說，去借錢吧。歹徒還是兇狠地問:妳借錢幹什麽？女孩怕被搶，她說，沒錢治療性病。歹徒怒吼:滾！
A先生發現妻子手機上經常有壹條陌生人發來的短信，每條短信內容都壹樣:“趙哥讓妳幫我做件事。”某天晚上10: 30，A先生抓到出軌的老婆和正在發生關系的男人，大罵:TMD，妳以為我看不懂那條信息嗎？反過來讀就是“我10: 30脫妳胸罩”！
男孩對女孩說:“我對妳壹見鐘情！””女孩奇怪地問，“妳第壹次見我是什麽時候？男孩很快解釋道:“那天是上學的日子。”我看見妳和妳的家人來學校了。妳穿的裙子非常漂亮！"!!"女孩大怒:“那天我沒穿裙子，穿裙子的是我媽！”"
說到壹個小小的秘密銀行，我終於撬開了保險櫃，發現裏面沒有錢，但是我放了壹些果凍進去。小偷百思不得其解，但也不能白想，就把果凍吃了。第二天，小偷先生特意買了壹份報紙，看看偷銀行能帶來多大的影響。哎~自從上了頭條，昨晚我市唯壹的精子庫被盜了！
狗向熊求婚，熊說:“我不想和妳結婚，我想和貓結婚。”狗不解，問:“為什麽？”熊說:“如果我和狗結婚，我就會有壹只熊。如果我娶了壹只貓，我就會有壹只熊貓！”"
診所前面坐著三個孩子——壹個大男孩，壹個小男孩和壹個女孩。護士問，小朋友，怎麽了？大男孩:我吞下了壹個玻璃球。護士問另壹個，妳呢？女孩:那個玻璃球是我的。護士又問，妳呢？小男孩:下壹個我來玩！
索馬裏海盜:“300萬美元，壹個價錢！””中國官方:“250萬！"海盜:"妳以為我傻嗎？我知道妳說過250是個詛咒！中國官方:“三百萬就是三百萬！但是* * *要寫七百萬！”海盜眼裏噙滿淚水，伸出大拇指:“妳還硬來搶錢！！!"
壹個新來的外國人住在壹個朋友的隔壁。壹天晚上，老外敲門求助說:“我的電視壞了，不能換臺。”那哥們低頭看看表，平靜地說:“晚上七點到七點半全國的電視都會這樣。”
牧師打高爾夫，修女看。第壹槍沒打中。牧師罵:“TMD，沒打中！”又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又沒打中！" "修女說，"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落，壹個炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
7歲的侄女堅持要和20歲的大人壹起洗澡，說:“阿姨，妳的胸怎麽這麽小？”我狂汗:“不小了，多小啊！”小侄女可憐兮兮的看了我壹眼，說:“沒事，我的很小~”
有壹天，弟弟去師大附小打籃球。他聽到操場上壹個大三女生問壹個大三男生:“妳到底愛不愛我？”男孩無奈的說:“我媽每天從3塊錢給我錢，其中兩塊半是給妳買零食的。妳覺得我愛不愛妳？！!"
老人在去世前分配了遺產。他對大兒子說:“妳媳婦快生了，我把存折留給妳。”他對二兒子說:“妳快結婚了，我把房子留給妳。”。最後，我對小兒子說:“我最不信任妳。我還沒有女朋友，所以我會把最珍貴的遺產留給妳。”小兒子竊喜，老人說:“我的QQ號好友欄裏有300多個年輕女孩，號碼是* * * * *。”
美院人體課上，壹個女生生氣地把筆扔在地上，罵著男模:壹會兒我就大了，壹會兒我就小了，不讓任何人畫了！
壹個女生省吃儉用，買了壹個名牌包，興奮地送給同伴:“妳看這兩個字母，LV！妳看到了嗎？”同伴說:“切，這是拼音嗎？小學學的，“毛驢”~
我老婆每次和老公吵架，都要上半天廁所。這種情況發生的比較多，她老公就好奇地問她:“妳在廁所幹嘛？好像挺日本的？”老婆說:“刷馬桶！”丈夫問:“刷馬桶能把氣排掉嗎？”妻子說:“我不知道，反正都是妳的牙刷。”
兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考砸了就別叫我爸爸！”"第二天，兒子回來了:"對不起，哥哥！" "
壹個領導把小三的電話號碼設為手裏的“市長”。小三每次打電話，他老婆都說:“加油！市長打電話來了！”領導接電話後，市長讓我去。我要出門的時候，老婆在後面跟我說:“好好幹！”
小李想移民美國。領導問他:“妳對工資不滿意嗎？”小李說:“滿意。”“對妳的房子不滿意？”“滿意”“是對互聯網環境不滿意？”“滿意”和“不滿意醫療和孩子上學？”“都滿意！”“如果滿意，為什麽要移民？”“因為有不滿是允許的！”
中國領導人和美國領導人比他們的保鏢更忠誠。美國領導命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說:“加油，我還有家人。”。所以美國總統讓步了。中國領導人命令保鏢跳，中國保鏢二話不說就跳。美國總統害怕地迅速抓住了他。中國的保鏢說:“來吧，我有家人。”
笑話:主任壹進辦公室，辦公室主任的老婆就破門而入，揮舞著壹條女式三角褲對主任說:“我老公晚上回家穿了女式內褲，妳壹定要管好。”主任連連點頭，把內褲塞進了口袋。晚上回家，主任老婆洗衣服的時候發現主任口袋裏的三角褲，就對主任說:“以後不要這樣開玩笑了，人家找了壹天了。”
男同學去某地出差，女同學去看他。兩人聊起工資，男同性戀得知:“妳稅後工資多少？””女同學臉壹紅，小聲說:“跟老同學睡覺還提什麽錢，妳先睡覺，我去洗澡。"
有人問醫生:“請問醫生，我怎麽才能活到100歲？”醫生:“第壹，戒酒。”有人:“我從不喝酒。”醫生:“第二，戒色。”有人:“我壹點都不喜歡女人。”醫生:“第三，少吃肉。”有人:“我吃素！”醫生:“那妳為什麽活了這麽久？”"
在飛機上，我看到壹個美女坐在我的位置上。於是我問壹位先生，妳是36A的嗎？Mm紅著臉回答:我…我是36B的…我是成吉思汗:姐姐…我想…我想妳誤會了，我是說我的座位是靠窗戶36A的！
有壹次去壹家酒店，晚上很迷茫，突然聽到有人敲門問話。女:餵？我:有什麽事嗎？女:我想問問帥哥，昆明的Kun怎麽寫？我:哦，上面最後壹天，下壹天不止...(汗)！w:那麽，我們可以試試嗎？我暈了，小姐不可怕，我怕的是小姐有文化。頭暈。
經典男女裝
1:論壇樓主:妳們女人夏天穿胸罩不熱嗎？論壇回復:沒有妳我們也會熱...
2.樓主:我打了我的狗！他沒有告訴我地震的事。剛才地震的時候他壹般都是開心的尖叫著睡在自己的窩裏好像什麽都沒發生！回復:嗯，畢竟不是自己的...
3.樓主:我老婆生了個女寶寶，很可愛。請給我女兒起壹個好聽的名字。我姓程。回復:壹只成熟的雞想到了韓。
4.地主:給我壹個女人，我會創造壹個國家！嗯，我給妳壹頭母豬，明年肉價就跌了！
5.樓主:我逃課，不及格，甩人，被甩，打架，錄錯，摔東西...哎，我已經盡力了~回復:妳死過嗎？
6.樓主:請用壹句話描述壹下中國國家地震臺。回答:事後聰明，事前像豬！
7.樓主:講壹個以KB開頭，中間搞笑，結局悲慘的故事吧。比如，從前有個鬼，放了個屁就死了。認識了芙蓉姐姐，愛上了芙蓉姐姐，嫁給了芙蓉姐姐...
8.亞樓竹:每天和單位那群傻逼說話，讓我覺得前途很暗淡...回復:開心點~因為給牛彈琴不可怕，可怕的是壹群牛天天給妳彈琴！
9.樓主:深圳南投壹賣菠蘿的女攤販，情急之下咬了城管叔叔的小JJ……...回復:哼！妳不讓我活，我也不讓妳享受生活！！！
10:樓主:其實牛頓只是運氣好發現了萬有引力定律。如果我早出生300年，我就能做到！回答:他真的很幸運，因為砸到他頭上的是蘋果，砸到可憐的地主頭上的不是榴蓮就是椰子...
11:樓主:妳叫慘叔還是慘哥？暴力回復:大叔，妳哥出來了。
12:樓主:城管加新武器抓流浪狗！暴力回復:同根生，所以想炒太快。
13:樓主:為什麽越來越多的人不想要孩子？暴力回復:北京派來的高官說要從娃娃抓起。
14:樓主:今天遇到壹個男網友，對方壹直暗示想上床。我想問:是因為網友現在見面就上床嗎？暴力回復:網友見面不上床嗎？妳在開玩笑嗎？每個人都很忙。
15:樓主:壹個學生，每年年級最低，經常和別人打架。按照領導的要求，老師想給學生更好的期末評語。暴力回復:該生成績穩定，動手能力強。
16:樓主:通過海南喝礦泉水事件，可以看出我國食品安全堪憂，礦泉水也能喝死人？沒有QS的標誌嗎？暴力回復:弱弱的，QS是不是要死了？
17:樓主:妳要李宇春還是章子怡？暴力回復:既不是公雞也不是野雞。
18:樓主:養狗和養男人哪個更經濟？暴力回復:阿姨，就算妳能把男人當狗，妳敢把狗當男人嗎？
19:樓主:李宇春和芙蓉姐姐同時落水。妳手裏拿著壹塊磚頭。妳打了誰？暴力回復:誰救誰。
樓主:我有100萬，想買車。請給我壹些建議。21:論壇主人:王嫁給陳，請用四個字評論。論壇回復:妳變好了！
22:樓主:妳覺得我像伍佰嗎？論壇回復:只有壹半喜歡！(250!！)
23:樓主:昨天晚上遛狗的時候，我們家的大藏獒和小樹林邊上的壹只光頭野狗互相咬了壹口。操！沒想到藏獒被壹只草狗打敗了！！！論壇* * *: * * *，在我禿頂之前，他們都叫我獅子！
24.樓主:猜猜我是哪個國家的_論壇回復:中國人+變形鉆石！
25:樓主:女朋友總說她胸小，我覺得還可以。請GG幫我鑒定壹下~論壇* * *:我背上長了兩個痘痘！
樓主:如果我有壹億人民幣，我可以貸款在湯臣壹品買房！論壇回復:可以，但是要先借錢交物業費~
27:樓主:他今天信誓旦旦的說我是他生命的壹部分，我是他身體的壹部分。沒有我，他活不下去~論壇* * *:我前男友也是這麽說的，後來才知道我是他闌尾，耳朵，六根手指這麽可有可無的東西！
樓主:我好有錢。給保姆買什麽車好？論壇回復:那要看她和妳老公發展成什麽關系了~
29:樓主:該死的理發店剪我的頭！讓我們做壹些不好的動作，要求傷害越大越好，動作越小越好，因為我是壹個人去。論壇地下室:深夜，月黑風高，靜靜的，輕輕的，壹個人掛在理發店門口...
30:樓主:失憶了怎麽辦？論壇回復:這不是很酷嗎？每天早上醒來發現身邊睡的都是不同的女人~
31:樓主:妳小時候想象過長大後什麽樣的場景會讓妳在所有人面前炫耀？論壇板凳:挑壹車糞上街看誰不順眼就迎面扔他！
32:樓主:為什麽pol.ice抓壞人的時候會鳴警笛？妳不怕壞老板聽見，跑得遠遠的嗎？論壇* * *:壹般上級單位來檢查前都會提前通知下屬單位~
33:樓主:為什麽生出來的孩子要跟父親同姓？論壇* * *:因為ATM吐出來的錢是持卡人的。
34:樓主:帥是沒用的——最後還不是被壹顆棋子吃掉！論壇回復:帥哥有公司，有槍，有馬，有車，還有單戀...長得帥的男人有什麽不好？！！
35:樓主:收集最惡意最汙的話。論壇回復31:妳媽生妳的時候是不是把人扔了，把胎盤擡高了？
36:樓主:為什麽胡主席訪日，日方比較冷淡，連歡迎標語都不掛在機場？論壇* * *:怎麽掛？熱烈歡迎日本老朋友來中國？
37:樓主:我愛上了壹個比我小6歲的女生，她還在上初中。真是罪孽深重。暴力回復:把喜歡這個詞去掉真的是罪孽深重。
101上班的公交車人滿為患。離門很近的壹男壹女，戴著壹副眼鏡，拎著壹個皮包，神情有些尷尬，看起來就是女人標準的OL。兩人肆無忌憚的聊了起來:M:妳老公今晚不在家嗎？(這裏安靜多了...)
w:嗯，他整個星期都不在城裏。
男:那我們今晚可以玩了？(隔壁大叔轉頭看..)
女:妳想玩什麽？(隔壁阿姨也轉過頭來..)
m:老規矩，我開個房間(隔壁中學生也轉……)
女:咦，妳開房我就不來了，還是我來(大家都很驚訝...)
男:好，妳開車，我進來殺了妳(周圍的人倒吸壹口冷氣...)
女:我覺得我是個惡霸，說不知道該拿哪個，受不了也不想求饒(BS在群眾眼裏發光)
男:再兇我也只能陪妳1小時，晚上還要陪女朋友(車廂裏有兇殺……)
女:叫她陪我玩(暈……)
男:她只會鬥地主，不會打麻將...(都跑了)
壹個男人早上醒來，發現他的妻子死在床上。他急忙跳起來，臉色蒼白，跌跌撞撞地下了樓，喊道:“阿眉！阿梅！”
侍女答道:“先生！什麽事？”
“早餐煮壹個雞蛋就夠了！”
壹天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著壹個寡婦，守寡三年，視貞操為生命，只養了壹只鷹相依為命。如果妳能擺脫這個女人，我，祝枝山，會愛上妳。當唐伯虎考慮這件事時，他會讓祝枝山過幾天再聽壹次新聞。過了兩天，下起了傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上後山，來到寡婦家門前。唐伯虎敲門問:“我可以躲雨嗎？”寡婦打開了門。原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，壹次又壹次地感謝他，然後問:“妳能脫下妳的濕衣服嗎？當寡婦看到她的衣服都濕了，她趕緊把它們放在爐子上烘幹。這時，唐伯虎又問道，“嫂子，我渴了。妳能借我壹個勺子給我點水喝嗎？”寡婦趕緊拿了壹瓢給唐伯虎。
喝完水，唐伯虎見天色已晚，便問寡婦:“嫂子，妳能讓我在這裏過夜嗎？”寡婦想了想，外面下著雨，就答應了。她把唐伯虎帶到客房，唐伯虎走進客房。不客氣，於是她睡著了。第二天拂曉，唐伯虎早早起床，悄悄地走進院子。果然，他看到了獨居的鷹。唐伯虎抓住鷹，拔掉了它所有的毛；然後，他沒有和寡婦打招呼就回家了。
幾天後，唐伯虎和祝枝山正在家裏下棋，這時他們聽到有人敲門。祝枝山打開門，原來是那個寡婦。寡婦壹見到唐伯虎，就用普通話破口大罵:“唐伯虎，唐伯虎！妳是江南秀才，是人才。妳為什麽做這麽骯臟的事？前幾天我很同情妳，好心開門讓妳進來。妳想躲雨，我就讓妳躲雨；妳要脫，我就讓妳脫；妳要勺子，我給妳勺子；如果妳想過夜，我會讓妳過夜。妳說吧！妳為什麽拔掉我所有的鷹毛？」
祝枝山被審計驚呆了...
1護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲說:“小乖乖！”病人笑著說:“小寶貝。”
2.壹個大嫂看見壹個正要下車的人把壹包煙掉在踏板上，就趕緊對那個人說，同誌，妳把煙掉了！男人大怒:妳才閹了！
3.壹個人上廁所便秘，突然看到壹個人沖進來，瞬間狂風暴雨。“哥們，真羨慕妳，這麽快。”“真羨慕妳，我沒脫褲子。”
下壹個要面試的女生的英文名是“spring”。秘書想借機炫耀壹下自己的英語水平，大喊壹聲:嗨！那個叫“春”的，該妳了！
公交車上，站著的孕婦對坐在旁邊的陌生男子說:妳不知道我懷孕了嗎？我看那人很緊張，說，可是孩子不是我的！
6.敏:軍隊裏有軍妓嗎？小君:對，沒有軍紀！敏:真的！我必須付錢嗎？小君:需要什麽錢？我們的軍紀是上面傳下來的。
7.女秘書:“老板，妳老婆打電話來了，她在電話裏說要親妳。”老板:“妳先幫我收壹下，等會兒過來給我。”
8.王夫人懷了四胞胎，到處向鄰居炫耀，說生四胞胎不容易，平均要生六萬次。李太太很驚訝:妳還有時間做家務？
9.孩子在思考“遺傳與環境”。媽媽插話:這個問題很簡單。大家都知道，孩子長得像父親，就是遺傳。喜歡鄰居，那就是環境。
10.女:為什麽妳看起來這麽老土？男:如果妳喜歡人民幣，妳還會在意它是哪年發行的嗎？