書的內容無非是雞湯之類的，我早已經忘記自己是否看過這本書，也並不重要。
但在我上大學之前的壹個晚上，我媽媽突然和我說了很多很多話。她說，以後出門在外，妳會壹個人工作，壹個人面對未知的壹切。有朋友、親人都在遠方，縱然妳真的有了什麽難題，他們也只能口頭安慰，再也解決不了妳的火。
可以想象嗎？母女兩人難得的壹致：
“人生就是壹個越長大，越孤獨的過程。沒有人，能真正地參與進別人的生活。”
那天我突然不想出遠門，不想離開故鄉了。害怕以後想家的時候，只能看看月亮，念著席慕容的詩：故鄉是壹只清遠的笛，只在有月亮的晚上想起。
我從來也沒有向任何人展示過，熱情只不過是壹種保護色。不管身在何方，我都很難真正地，熱情起來。太過於分得清自身與外界的距離，說不清好壞。
什麽時候開始，我也開始相信，真的沒有人能陪我走到最後的？
絕不是那個，和媽媽聊天的晚上。
初中也對這句話不以為然，有人說出這句話，我心裏厭惡極了這個人的薄情寡義。在那個時候，今天陪妳打打鬧鬧的人，都是以後孩子的幹媽幹爹。畢業離我們很遙遠，不過是換個地方學習而已，真正地離別，相差的不過是距離。
可是，真正畢業之後，有的朋友去了職校。某次聊天，她和我說化妝怎麽樣，我和她分享高中怎麽樣。聊天的最後，只剩下我在感慨，初中遇見妳們真好，成了壹個人的碎碎念。
“當年的相遇確實很好，那段時間能被後來拿出來咀嚼好多年。但有壹個我不甘心承認的事實，我們確實，走散了。”?
而讓我在後來更難受的是，我們的走散，不是因為道不同而不相為謀。那個特別美好的女孩，能讓所有人都贊口不絕的好姑娘，我們壹樣沒話可說了。
我曾經滿是絕望地質疑詢問，是不是所有的努力都有回報？她給過我答案。我把她奉為女神，然而女神最後也飄落在別人的天空，她再無從關心我的世界怎麽樣。
從那以後，我害怕身邊的人會走遠，想握住我最在乎的人。可是有的人，像流沙壹樣，越是努力地，用盡全力地想抓住，越是逃離得快。
握不住的沙，順手揚了它。揚沙的人在別人看來很瀟灑，但心裏壹定是泛著苦楚的。如果用盡全力，都沒能抓住壹個人，又憑什麽指望，在放棄的那壹瞬間沙子回頭？或者是揚沙的人頓悟？不過是太過於無奈了，不想被人看出來。
在大雪紛飛的日子裏翩翩起舞，無處可去，唯有隨風跳躍。
在大學遇見壹個很好的女孩，談起過去的時候，原來都有過極致卑微的時候。
那時候很喜歡很喜歡壹個朋友，幾乎用盡全力想留住。可是當妳壹無所有地、不顧壹切地奔赴時，早已經沒有回頭的資格，沒想過回頭，卻偏偏，有人離開，被捅了壹身傷。
我和大學的那個女孩談到這裏，苦笑了，真正地傷心，沒有眼淚。那時候覺得天黑了，想努力大哭壹次，眨眨眼睛還能和別人談笑風生，沒有要哭出來的沖動。
說好了會永遠陪著妳的人先行告退；說好了把妳放在心尖上的人，先轉身離開。
然而這壹切後來放下了嗎？拉拉扯扯，不斷糾纏，高中三年，就這樣過去了。
也短暫地相信過，對的人即使離開了，也還會回來。我是在說那個男孩，三年時間都不見，再見面仍舊很親切，可沒走到最後，我為什麽確定他是對的人？
真的沒有人陪著顛沛流離。
張愛玲說過：
“笑，全世界陪妳壹起笑；哭，妳便壹個人哭。”
同聲大笑太簡單，卻很少有人和妳，感同身受，壹起痛苦。
後來我和朋友聊天，最常問道壹個問題，妳們之間還聯系嗎？很希望有壹段感情，能長久到我每次問的時候，它都在。可是，每每聽到那個固定的答案：很少了，幾乎沒什麽了。又在心裏竊喜：看，原來我不是壹個人的。所有人都會走散。
我們像分子壹樣無序運動，擴散到世界的各個角落，那些從身邊人身上沾染的氣息，慢慢散盡。
往後的生活裏，遇見不同的人，重新被定義、被接受。就是這樣，我的生活裏漸漸地就沒了妳的影子，慢慢地我的趣事分享給身邊最近的人，而不是遠在他鄉的妳，就這樣壹點壹點地，走遠了。
不用感慨什麽聚散無常，人心易涼。妳已經退出了別人的生活，別人拿什麽來記住妳？
而我最近發現自己喜歡並且厭惡著壹個從前的人，我知道，有的快樂和傷害是很難忘的，我們還沒有徹底地，退出彼此的生活。我更希望，自己慢慢地忘了這個人，不聯系，會有那麽壹天，時間給回憶加上濾鏡，讓我只記得最美好的壹面。
別記得，也別懷念。別怨，只怪當時太天真，以為不顧壹切地跑過去就擁有長久的資本，宇宙中沒有永恒的，少女只不過闖入了童話。
就這樣吧，珍惜眼前所有愛的人和喜歡的朋友，既然註定所有人都只能陪著走壹段，那為什麽要記著從前，連當下都過不好？
抓住所有的深愛，壹步步地，成為更好的自己。