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請幫我為我的演講找壹些幽默的文章。

我出生了兩次。

第壹次,壹個醫生把我從子宮裏拉出來,突然暈倒。壹個護士閉上眼睛摸索著,把我塞了回去...

我第二次出生後,醫院裏的人都躲在太平間裏哭。院長抽了自己的嘴巴,自責自己有眼無珠。他不應該貪婪地接管我的生意...

母愛是偉大的。她沒有嫌棄我,把我養大,他卻在我臉上貼了壹張骷髏的照片,緩解我的心理壓力。面具陪伴了我,直到我十歲。

十壹歲,我上三年級的時候,全班最好奇,都拼命想看看面具後面的我是什麽樣子。壹個叫李大丹的同學在我撒尿的時候撕掉了我的口罩。從那以後,李大旦得了壹種怪病,不能說話,目光呆滯,整天無所事事,殺人不眨眼,壹閉眼就哭...

校長報了教育局,教育局派人來了。因為學校的學生都轉學了,校長每天早上只能吃半碗粥,老師的工資兩個月都沒著落...

教育局的人看到我後,局長立即辭職下海,引起連鎖反應,全國各地教育機構紛紛解散...

我走在街上,路邊的人都在瘋狂嘔吐。壹群豬從後面沖到我面前,給我穿上紅花,遞出獎杯,給我壹張獎狀,上面寫著:豬的救星。

隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹牛,說他的麻子臉好惡心,非走不可!!!碰巧我去了他們的窗口。劉麻子的老婆壹見我,就不說話了,拿出錢,去保險公司給劉麻子的麻上了保險。壹個麻子劉是壹萬...

還驚動了聯合國(?為什麽要再說壹遍?),安南也是黔驢技窮,讓我去整容,但是沒用。所有的整形醫生看到我都哭了,有將近壹半的人去了精神病院,都是同樣的癥狀。他們什麽都沒說,只說了壹句話:醜...最醜的...

阿拉法特派專機來接我,要我站在總統府門口抵抗以軍的包圍。我站了壹分鐘,以色列軍隊撤退,沙龍被迫辭職,巴勒斯坦舉國歡騰。但是當阿拉法特想介紹我這個民族英雄時,巴勒斯坦人民打著燈籠也找不到...

有個作家眼含熱淚來找我:我這麽大的時候,最大的夢想就是拿個諾貝爾文學獎,現在大師太厲害了...我有壹項獨特的技能。只要我能在妳面前寫壹本書,我就壹定會得獎!

我不信,他陪了我壹個星期,寫了壹部五百萬字的小說《地獄七日》。結果,他甚至獲得了諾貝爾醫學獎...

諾貝爾總部宣布,如果全世界都能找到文字來形容我的臉,就能獲得文學獎。結果所有作家都轉行買豬肉了,諾貝爾文學獎從此銷聲匿跡...

國家足協特意招我入隊,希望能真正沖出亞洲。世界杯,中國壹球未失,每場都是12:0的比分。踢完球後,我們在草坪上野餐。我壹個人在球門BBQ前,對方球員包括門將都吐在地上,裁判甚至掏出了紅牌。

當然,我們的球員也是被魔鬼壹步步培養出來的。首先看我的照片,然後看我吃飯的照片,然後踢足球...

世界杯永遠留在中國,外媒評論我是魔鬼的化身。

世界說謊大賽開始,各種族選手第壹次狂誇。我上場了,只用三個字就奪冠了,而且永遠保住了冠軍頭銜。我說,我不醜。

我夜裏哭了,對著月亮,輕聲問,我,好看嗎?壹個白色物體輕輕地落在月球上。我撿起來壹看,是壹只被九陰白骨爪踩死的小白兔...

我對著天空大喊:天哪,我是不是最醜的?

天空突然下起了傾盆大雨,落在我身上。我摸了摸,全是嘔吐物...

我離開了這個世界,去了那個古老的城堡。我問鏡子:鏡子,鏡子,誰是世界上最醜的?鏡子淚流滿面,自殺了...

天理不容,妳為什麽要生我?

我懷恨在心,抑郁而死。誰知道,那個可怕的人赦免了我,讓我回到地球...

於是我在世界各地遊蕩,沒事幹,上網玩,想聊天,就申請了QQ號,誰知道呢...系統提示:因為妳那張惡心的臉(請見諒,我的文學水平不高,只能解釋到這壹點),我們公司絕不會給妳提供號碼...

我不知道,我這個東西,妳能發出去嗎...

老虎約會網友龜女。遇到她,我伸手摸了摸她的頭:“咦?這個東東長得真好看!妳算什麽?”桂梅梅趕緊縮了回去。第二天,老虎又摸了摸她的腿,烏龜姑娘又把腿縮了回去。第三天,老虎又摸了摸她的尾巴,烏龜姑娘又把尾巴縮回去了。第四天,老虎剛伸出爪子,烏龜就撲出了腦袋和四肢,怒道:“大哥,妳可以殺君子,但不能羞辱我。我寧願被妳吃掉,也不願被性騷擾!”"

羊肉串

綿羊飼料,獵人射擊。殺人後,送到酒店。廚師將羊切絲,放入冰箱冷凍。第二天拿,用竹簽串起來。那天晚上,把它放在鐵絲網上,放在火上烤。羊肉塊在鐵絲網上哭:嗚哇...誰說網是假的?這壹次真的太可怕了!

網吧/酒吧

妻子給丈夫打電話:“妳在哪裏?網吧?妳怎麽又在網吧了?妳為什麽總是在網吧?網吧的諧音是什麽,每天都去哪裏?”

醜陋的...嘔吐。

壹只黃蜂憤怒地飛回來,對著媽媽喊:“媽媽,我醜嗎?”黃蜂媽媽:“帥哥,怎麽了?”大黃蜂:“我剛去看網友菊花,小得開不了花!”!但當我靠近她時,花骨開花,頻頻吐出花蜜。"

對聯

我和女朋友找了壹家網吧,找了壹個古色古香的平房門,發現墻上有對聯。第壹部分是——坐壹會兒很愜意。底線是——淺唱,如仙。女朋友問:“這是卡拉ok還是網吧?”我擡頭看了看橫批——公共廁所。

在壹所高中,有壹個老師對我們班有偏見。他壹上我們班,就要給全班講課,於是全班壹致同意,只要老師的課是上午最後壹節課,全班就懲罰他。鈴聲壹響,班上壹半人去買菜,剩下的壹半人輪流提問。前半部分吃完飯回來,全班換班繼續提問,另壹半去吃飯。可憐的老師,快了就只能吃他的泡面了。

第二,我們是壹個年紀比較大的老師,眼睛極度近視,對她的要求非常嚴格,不允許遲到。結果最後壹個同學遲到了,從後門溜了進來。可惜被老師發現了。當他坐下時,老師大步向他走來,所有人都恐懼地看著他。老師生氣地問坐在他前面的另壹個同學,妳怎麽遲到了?

3.初中,新來壹個政治老師,女,剛畢業,長得很漂亮。她坐在講臺上監考。我們後面的幾個男生趴在桌子上沒接卷子,直勾勾地看著她。老師很快臉就紅了,開始低頭看報紙,我們就開始胡亂抄。

四年級三年級的語文老師給我們講詩詞,講到柳永的《林玉令》:手牽手,含淚凝望,無言以對,哽咽。老師問:妳覺得這兩個人是什麽關系?大家面面相覷,不知道怎麽回答。老師很憤慨的說,當然這兩個人是情侶,但是老師居然說是朋友。胡說八道!這是朋友該做的。

記得小學的時候,有個哥們上課和別人打架,被老師抓住了。課後請到辦公室講課。出於同情,我在窗臺上等著。只見老師(壹個四十多歲的女老師)好心的幫他整了整衣服,重新系上了紅領巾。就在我們感嘆她的好心的時候,她“啪”的壹聲就是給了那哥們壹個耳光,頓時我們都崩潰了!?原來這叫“先講道理,後打架”!

我初中六個學校都在打架,連老師都不例外。有壹次,我們班的語文老師和另壹個班的班主任為了壹個同學的處分動手了。兩個班的學生在兩邊互相攙扶,不停地喊著“加油”。

第七高中有個歷史老師,是個很壯的老頭,也算是特立獨行的人。秋天,我們去上體育課穿秋褲,老人出來穿著超薄短袖t恤和我們壹起打籃球。我們男生印象深刻。第二天他上歷史課,其他老師代替了他的位置。我聽說那個老人感冒了。

我喝的最醉的壹次,從壹個酒館出來,想買點水果。老板只是沖我笑笑,沒理我。著急的時候想和老板理論,摔倒了,什麽都不記得了。第二天早上醒來,我發現自己壹絲不掛,躺在被子裏。原來我昨天吐了自己壹身,我都不知道同學把我拉出來了。他還說我昨天太囂張了,拿了兩個橘子不給錢。可惜我什麽都不記得了!

回應者:浪漫檸檬樹-見習魔術師2級6-12 19:39

1.有壹次我們班壹個女生坐在後排聽“隨身聽”,耳朵堵了,就大聲說話。她在同桌的對面。

說:“老師來告訴我的。”幾乎所有的學生都聽到了,甚至包括在黑板上寫字的老師。

外面。老師回頭看了壹眼那個同學,說:“我不能去那裏!”"

2.高二那年中秋節,上課的時候呼機突然叫了起來,老師沒收了。下午,老師打來電話

去辦公室把我臭罵了壹頓,讓我寫了2000字的檢查。終於訓練完了,老師用上了。

他指著桌子說:“拿回去。”當時我就暈了,擡頭看了看桌子上面

壹盒包裝精美的月餅(其實那是學校給老師們的福利),我感激得完全忘記了自己的BP。

機,抓起月餅就跑了...老師“嘆息”壹聲,慢慢走了出去...

3.高中的時候,學校的第壹任領導有很重的地方口音。壹天中午,他在學校廣播裏說,“公雞,公雞,

請所有雞到雞部辦公室開廢。“大家都在納悶,學校怎麽能三天兩頭發福利呢?後來才知道。

原話應該是:通知,請全體教職工到分公司開會。

4.自習課的時候,教務主任進來對班長說:“幫我找兩個人,我要班花。”於是班長組成了壹個小組。

編織全班投票選班花,壹節課下來,終於統壹了意見,選出了班上最漂亮的兩個女生。

於是兩個女生害羞的去找主任,主任說:“跟我去教務處吧,我要搬花……”

上中學的時候,我坐在最後壹排。因為英語課聽不懂,所以壹直睡到下課。我身後是

在教室後門,每次下課,同桌都會叫醒我,出去曬太陽。有壹天,老師第壹次讓我回答問題。

熟睡中被同桌吵醒,以為下課了,於是起身打開後門走出教室。三分鐘後,我開始教學。

我在外面感到很奇怪,所以我急忙回到教室,卻看到所有的老師和學生都處於恐慌狀態...

6.高中的時候,下課了,同學們都跑到外面去買盒飯。壹個女孩繞道在別人之前到達那裏。

走捷徑,前面的井蓋沒蓋好掉下去了!過了壹會兒,她順著CMC往上爬,很尷尬。

壹群初中生驚恐地從她身邊走過,她卻急中生智,爬起來說:嘿!真的很難修...

7.兩個男生去食堂吃飯。可惜旁邊坐著壹對情侶,卿卿我我,互相餵飯。這兩兄弟真的有

我不能再呆了,但他們什麽也沒說。不久,夫妻倆主動離開了。原來這兩個

兄弟也開始壹口壹口地互相餵食...

8.初中的時候,有壹天在全校學生大會上,班主任想讓體委查壹下班裏的女生在不在。只是為了身體

教育委員(壹個好色的男生)說:“妳去把班裏的女生收拾壹下。”體育委員受寵若驚,低聲問:“第壹。

吻...親哪個?”老師想了壹下,說:“當然是按學號啦!"

9.小學五年級的時候,和同學壹起出去吃早飯。我吃飯的時候,壹只狗跑到壹個同學身邊,搖著尾巴。

巴,他看了狗半天,說了壹句讓大家噴飯的話:“叫爸爸我給妳。”

10.老師讓壹個正在上課睡覺的男孩回答這個問題。男孩沒有回答。當我尷尬的時候,我身後的女孩

小聲告訴他答案,但是聲音大壹點,讓老師聽得見。於是老師說:“我知道每壹個成功。”

每個男人背後都有壹個不知名的女人,不過現在看來有點早了吧?”輿論嘩然。

受訪者:370027695-魔術師四級6-12 19:47。

呵呵

應答者:海盜0912-助理二級6-13 11:10。

還不錯。

被調查人:Frankie 6688-試用期壹級6-13 11:55。

Id=6838,豬跳出豬圈怎麽辦?猜壹個男歌手。回答:王力宏(boom);如果豬又從豬圈裏跳出來呢?猜壹個女歌手的名字,答案是:韓紅。

Id=6839,有壹顆豆子,掉了下來。令人氣餒和沮喪。有什麽可以鼓勵它站起來?答案是“妳”!因為有壹種東西叫“豬助長豆”。

Id=6840,艾米的媽媽是誰?因為花生所以是花!艾米的父親是誰?是蝴蝶因為碟愛花!艾米的祖母是誰?這是壹支很棒的筆!因為妙筆生花!

Id=6841,妳是書,我是包,妳是老鼠,我是貓,妳是木頭,我是膠水,妳是豬肉,我是刀。我們關系這麽好,今晚吃飯妳來付吧!

Id=6842,女生好可愛,就像冬天的大白菜。天天吃妳,不例外,不例外。人人都看,人人愛。

Id=6843,新三從四德:老婆出門要跟著,服從她的命令,盲從她的錯誤;老婆要等化妝,要記得生日,要舍得花錢,要忍受打罵。

Id=6844,激動的心,顫抖的手,我敬領導壹杯,領導隨意吃壹口。領導喝了這杯酒我才走,他就知道下壹步怎麽走了。

Id=6845,抱著998,像個大傻子。愛立信在手,混的沒意思。拿著新三星,我已經瘋了。有西門子在手,沒有紙。

Id=6846,上帝說我可以有壹個願望。我拿出地球儀,說我想要世界和平。他說太難了。我把妳的照片拿出來說我要這個人好看。他說我會再看壹眼地球儀。

Id=6847,妳看起來很平和安寧,妳看起來很用心,妳看起來很詭異,妳看起來很努力,妳看起來很無私。

Id=6848,我身邊有很多女人,都是大姑。偶爾也有例外,也是糟糕的約會。放眼天涯,我的草在哪裏?

Id=6849,認識妳我有多滿足,像母豬爬梧桐樹。遇見妳是多麽幸運,就像壹根雞毛長到了鴨子的屁股上。

Id=6850,想當皇帝,又怕啰嗦;想當官,怕很多事;想吃,怕刷鍋;我真想揍妳壹頓,但又怕惹上麻煩。

Id=6851,給點陽光就燦爛,給點洪水就泛濫,給點溫暖就爛掉,給點酒就搗亂,給點眉眼就搗亂。

Id=6852,壹江春水壹江濤,壹山更高。給草包發信息,草包壹定要拿出他的手機。拿出手機往下看,發現自己是個傻逼!

Id=6853,愛壹個人很難!愛兩個人才好玩!愛三個人好煩!愛四個人扯淡!愛五個人要翻船!愛六個人徹底結束了!

Id=6854,天空灰暗狂野,今年的希望太渺茫。水彎彎,路漫漫,沒錢的日子太長。樓又高又忙,恨不得馬上去搶銀行。

Id=6855,下崗男工頭也不回,拿著兩把大斧子;遇到有錢人就喊,該做的時候就做。

Id=6856,大海裏草多的是,為什麽會看上壹棵草呢?只要妳用心去找,總有壹個比她更好的!

Id=6857,我覺得妳很可愛。可愛到人人愛,花看花開,棺材看開蓋!

Id=6858,妳是天上的鳳凰,我是地下的餓狼,妳是天上的烏鴉,我是地下的蛤蟆,妳在天上飛,我在地下流口水。

Id=6859,少女珍貴,少婦更貴。如果有富婆,可以兩個都扔。

Id=6860,給妳點陽光妳就燦爛,給妳點洪水妳就泛濫。我會讓老太太戴上紅嘴,給妳點顏色看看。

Id=6861,我吃的很胖,裝的很像,胖腦袋,大耳朵,四肢強壯,帶筆,不會算賬,買電腦,不會上網,晚上睡覺,還被允許在炕上撒尿。

Id=6862,在網上做什麽都不能解除我的煩惱。突然看到壹個漂亮的女孩在招手,點頭,關上其他的窗戶,最後聊天,是壹個北方的老頭,惡心!

Id=6863,妳再惹我,我就經濟上封鎖妳,政治上孤立妳,精神上折磨妳,肉體上毀滅妳,生活上拋棄妳。

Id=6864,牽著愛人的手,等於回到了十八個九十年代;牽著壹個女同學的手,後悔當年沒做;牽著阿姨的手,我發現我之前握錯了手。

Id=6865,怎麽這麽黑?因為牛在天上飛,為什麽牛會飛?因為妳在地上吹氣。

Id=6866,從遠處看,廁所裏煙霧繚繞,再看,很壯觀,下了三次,口袋裏卻沒有紙。

Id=6867,考試太專註了,無數考生徹夜未眠。惜秦煌漢武,太窩囊,唐宗宋祖,只好抄。壹代天驕,成吉思汗,終於交上了壹張白紙。

Id=6868,完美老公:家務是大力士,像護士壹樣照顧妻子,像醫生壹樣輔導孩子,錢包至少像優雅紳士,聽嘮叨是傳教士。

Id=6869,遠看青山綠水,近看露齒壹笑!遠看青山,近看雀斑!

Id=6870,有默契,這叫默契;有壹種感覺,很精彩;有壹種向往,叫渴望;有壹種傻子會把短信看完。

Id=6871,本周休息要註意身體,這段時間壹定要加強鍛煉。目的:零下2小時靜坐無異常反應,保持微笑!

Id=6872,妳比壹面鏡子更能反映人的缺點,妳比莊子更有見識,妳比孫子更有謀略,所以大家都親切的叫妳:景莊的孫子。

Id=6873,好消息!我們公司有美國總統喬治·w·布什出售!以霸權思想為飼料,只要定期餵食,就可以強勢自大,價格公道,還妳清白!

Id=6874,以前的錢現在叫T,以前的出租車現在叫,以前的姑娘現在叫蜜糖,以前的奸商現在叫經紀人,以前的詭計現在叫創意。

Id=6875,妳知道我現在最想做什麽嗎?就是把妳拉到臥室,關燈,拉上窗簾,把妳放在床上,給妳蓋好被子,對妳說:我的手表是夜光的。

Id=6876,想和妳壹起看海卻把握不了莫測的未來;我想和妳壹起爬山,卻對未來的理想充滿迷茫;我想和妳壹起去購物,但是警察拒絕了。他說:不要遛狗!

Id=6877,妳很有創意。是妳活下去的勇氣。醜不是妳的本意,是上帝有點脾氣。妳要勇敢的活著。沒有妳,誰能襯托世界的美好?

Id=6878,妳是我心中的太陽,卻在下雨;妳是我夢裏的月亮,卻被雲遮住了;妳是我心中最美的花,卻已經綻放;妳是天上的嫦娥,卻是臉先著地。

Id=6879,我壹直在妳身邊,也反復為妳擔心。妳今天吃飽了嗎?妳睡得好嗎?深夜會冷嗎?我壹直知道妳不能照顧好自己。每當我走開,妳就從豬圈裏跳出來。

Id=6880,妳委屈嗎?妳寂寞嗎?妳以為是不明白嗎?不要難過。即使全世界都拋棄妳,我的門依然為妳敞開。這是壹個國有養豬場。

Id=6881,海,裏面全是水!好馬,它有四條腿!辣椒,真的很辣!傻逼看短信,它在咧著嘴笑!

Id=6882,有人說妳是頭蠢驢,我嚴肅的批評他:真丟人!不能光說人長什麽樣!

Id=6883,請大聲朗讀下面這首詩,認真體會它的意境:暗石綠,暗石粉,暗石透春綠,暗石透春竹。

Id=6884,我送妳壹份有糞便以來糞便量最重的禮物。妳壹定會吃壹斤,飽飽的。如果覺得糞便量不夠,請自便!

Id=6885,我每天都是這樣生活的:和喬丹打球,和泰森打拳擊,和衛平下棋,和克林頓聊天,和本拉登炸樓,給豬發消息。

Id=6886,不是每壹朵花都可以代表愛情,但玫瑰做到了;不是每壹棵樹都能經受幹渴,但楊樹能;不是每只豬都能看短信,但妳做到了。恭喜妳!

Id=6887,因為口渴,上帝創造了水;因為黑暗,上帝創造了火;因為我需要朋友,所以上帝讓妳來找我,所以上帝丟了那桶米!

Id=6888,姐姐,我愛妳。為妳唱首情歌。不管是冷是暖,是喜是憂。蹲廁所也想妳,發短信吧。

Id=6889,寒冷的天空飄著雪花,綠色的樹上掛著冰茬,漂亮的鞋子露出妳的腳。妳是個傻瓜。

Id=6890,妳是如此的優雅迷人。難怪大家都說妳…臃腫!

Id=6891。乍壹看,妳不怎麽樣。還不如仔細看看。

Id=6892,婚姻啟示:愛情藝術——只有身體藝術..外貌出眾——又白又胖。車和房子——外環線外便宜的廠房,單位裏的二手奧拓。

Id=6893,覺得開心就揮手,覺得開心就跺腳,覺得開心就搖頭。過得愉快.............................................................................................................................................................................

Id=6894,妳不在的時候,大家都誇妳是情聖,戀愛中的剩貨。

Id=6895,上帝看妳渴了,創造了水。上帝看到妳餓了,創造了大米;上帝看到妳沒有壹個可愛的朋友,所以創造了我;上帝發現這個世界上沒有傻子,順便創造了妳。

Id=6896,妳的胸部像壓路機,臀部像推土機,手臂像鉤機,妳的身材是美麗的花桿,妳的眼睛是迷人的風速計。

Id=6897,如果壹定要和壹頭豬比,我覺得妳至少在兩個方面和它不壹樣:1。可以吃的比它多。2.它比妳聰明。

Id=6898,手機維修經驗:1經常用蒸餾水清洗。充電時用冰水冷卻。定期用微波爐消毒。4擋住聽筒,防止灰塵。

Id=6899,愛情病:單戀抑郁癥,戀愛初期口吃,戀愛末期多動癥,婚外戀時失憶,失戀狂躁癥加間歇性自殘。

Id=6900,在線時間過長,請註意用眼衛生。照我說的做:請把頭轉360度,用牙齒咬耳朵,眼睛對準20次。

Id=6901,妳想有壹副好牙嗎?這裏給妳三個教訓:第壹,飯後漱口,早晚刷牙;第二,每兩年去醫院做壹次牙齒檢查;第三,管好自己的事。

Id=6902,如果妳是星星,我就追妳,如果妳是彗星,我就等妳,如果妳是流星,我就不理妳,可妳為什麽是猩猩?

Id=6903。最近武林大亂。重新出現在江湖的是屠龍者的寶刀。血流成河。武林俠士爭相相告,要妳用臉做盾牌,以救萬人於水火!

Id=6904,老兄,妳知道那天我為什麽被罵嗎?看到那個靚女胸前衣服上下劃線的字,我忍不住伸手點了壹下。

Id=6905,離開有多痛苦。妳的離開會讓我不知所措。我真的希望妳和我住在壹起,但是...媽媽說:“家裏沒有豬!”"

Id=6906,很懷念在鄉下的日子。妳在我面前歡快地小跑,哼著小曲,村裏人都誇妳幹凈漂亮!還誇我:這麽小就出來放豬了。

Id=6907,廣闊的天空讓妳展翅高飛,美麗的故事由妳來演,善良的女孩要去追,幽默的短信發給小烏龜!

Id=6908,調查顯示‘80%的同性戀用拇指查消息,想改都來不及!

Id=6909,親愛的,我又想妳了。我對妳的愛每天都在急劇增加,因為有人告訴我“豬肉漲價了,可以賣個好價錢了!”

Id=6910,讓我悄悄地把妳的眼睛蒙上,輕輕地在妳的腳下放壹張西瓜皮,然後看著妳美滋滋地踩在上面。

Id=6911,無論天有多高,海有多深,鋼有多硬,風有多強,腳有多長,河有多寬,酒有多烈,冰有多冷,火有多熱……我只想告訴妳,這些都不關妳的事!

Id=6912,當妳背著弓箭走進壹個又深又窄的峽谷,妳發現前面有狼,後面有鬼。請問:妳們射狼還是射鬼?

Id=6913,昨夜夢見妳:我們在河邊漫步,相互依偎。妳擡頭看著我的眼睛,深情地吐出三個字...汪汪汪。

Id=6914,我是暗戀妳的人。第壹眼看到妳,我就覺得妳是我生命中最合適的人,但我唯壹的遺憾是.......................................................................................................................

Id=6915,那天打妳手機,有語音提示說機主裸奔,請稍後重撥。過壹會兒我再打妳手機,有語音提示說:失主已沖出服務區!

受訪者:仲繼峰-助理二級6-13 12:04

不錯不錯。只是路過。

響應者:直升機1-魔術師5級6-13 13:14。

微笑,那不是很可笑嗎?

受訪者:相識相知相戀——試用期壹級6-13 17:19。

小白兔笑話全集(轉)笑死不付錢。

1

有壹只小白兔在森林裏快樂地跑著。

在路上,它遇到了壹只正在卷大麻的長頸鹿。

白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,妳為什麽要做傷害自己的事情?”

看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"

長頸鹿看了看大麻和白兔,就把大麻扔到了身後。

和兔子壹起在森林裏奔跑。

後來,他們遇到了壹頭正要吸食可卡因的大象。

白兔對大象說:“大象,大象,妳為什麽要做傷害自己的事情?”

看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"

大象看了看可卡因和小白兔,就把可卡因扔到了身後。

和兔子長頸鹿壹起在森林裏奔跑。

後來,他們遇到了壹頭正要打海洛因的獅子。

白兔對獅子說:“獅子獅子,妳為什麽要做傷害自己的事情呢?”

看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"

獅子看了看針筒和小白兔,就把針筒扔到了身後。

沖過去狠狠揍了白兔壹頓。

大象和長頸鹿嚇得直哆嗦:“妳為什麽打白兔?”

它是如此善良,關心我們的健康,讓我們親近自然。"

獅子生氣地說:“這個兔崽子每次吃搖頭丸都拉我。”

像個白癡壹樣在森林裏跑來跑去。"

壹天,兔子跑到藥店:

壹天,小白兔跑到藥店問老板:“老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?”

老板說:“不行。”

小白兔走了。

第二天,小白兔跑到藥店問老板:“老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?”

老板說:“我告訴過妳,不行!”"

小白兔走了。

第三天,小白兔跑到藥店問老板:“老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?”

老板急了:“我跟妳說過多少次了?!不要!!!

妳再煩我,我就用老虎鉗子把妳的牙都拔了!"

小白兔嚇壞了,跑了。

第四天,小白兔跑到藥店問老板:“老板,妳這裏有老虎鉗子嗎?”

老板說:“不行。”

小白兔問:“嗯,妳有胡蘿蔔嗎?”

老板真的生氣了,拿出老虎鉗子,把小白兔的牙全拔了。

第五天,小白兔跑到藥店問老板:“老板,妳這裏有胡蘿蔔汁嗎?”

白兔和大熊蹲在樹下拉屎。

大熊對小白兔說,妳們小白兔雖然長得好看,但是妳們有麻煩了!

弄臟了就能看出來。太惡心了!

小白兔說,看妳說的!不是嗎?

大熊說,可以!大熊邊說邊抓起小白兔擦了擦屁股走開了。

王朔的女兒叫王冰冰。

有壹天,王朔回家,王冰冰跑過來說:“爸爸,爸爸,我給妳講個故事。”

王朔說:“好吧。”

王冰冰說:

壹天,壹只非常可愛的小白兔在大森林裏跑迷路了。然後他看到壹只小黑兔,跑過去問:“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林裏迷路了。怎麽才能走出大森林?”小黑兔問:“妳想知道嗎?”小白兔說:“可以。”

小黑兔說:“妳要想知道,得先讓我舒服。”小白兔沒辦法,只好讓小黑兔舒服。小黑兔然後告訴小白兔怎麽去那裏。小白兔知道了,就壹直蹦蹦跳跳地往前走。

跑著跑著,小白兔又迷路了,遇到了壹只小灰兔。小白兔跑來問:

“小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林裏迷路了。怎麽才能走出大森林?”

小灰兔問:“妳想知道嗎?”小白兔說:“可以。”小灰兔說:“妳要想知道,得先讓我舒服。”小白兔沒辦法,只好讓小灰兔舒服。小灰兔然後告訴小白兔怎麽走。小白兔知道了,繼續蹦蹦跳跳地往前走。

於是,小白兔終於走出了大森林。這時,小白兔發現自己懷孕了。

這時,王冰冰問王朔:“爸爸,妳猜兔子生了什麽顏色的?”

王朔說:“是什麽顏色?”

王冰冰說:“妳想知道嗎?”

王朔說:“可以。”

王冰冰說:“如果妳想知道,妳得先讓我舒服。”

王朔後來說:“我哥們壹聽就暈了。”

小白兔和盲熊在森林裏走著,不小了。