第壹次，壹個醫生把我從子宮裏拉出來，突然暈倒。壹個護士閉上眼睛摸索著，把我塞了回去...
我第二次出生後，醫院裏的人都躲在太平間裏哭。院長抽了自己的嘴巴，自責自己有眼無珠。他不應該貪婪地接管我的生意...
母愛是偉大的。她沒有嫌棄我，把我養大，他卻在我臉上貼了壹張骷髏的照片，緩解我的心理壓力。面具陪伴了我，直到我十歲。
十壹歲，我上三年級的時候，全班最好奇，都拼命想看看面具後面的我是什麽樣子。壹個叫李大丹的同學在我撒尿的時候撕掉了我的口罩。從那以後，李大旦得了壹種怪病，不能說話，目光呆滯，整天無所事事，殺人不眨眼，壹閉眼就哭...
校長報了教育局，教育局派人來了。因為學校的學生都轉學了，校長每天早上只能吃半碗粥，老師的工資兩個月都沒著落...
教育局的人看到我後，局長立即辭職下海，引起連鎖反應，全國各地教育機構紛紛解散...
我走在街上，路邊的人都在瘋狂嘔吐。壹群豬從後面沖到我面前，給我穿上紅花，遞出獎杯，給我壹張獎狀，上面寫著:豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹牛，說他的麻子臉好惡心，非走不可！！！碰巧我去了他們的窗口。劉麻子的老婆壹見我，就不說話了，拿出錢，去保險公司給劉麻子的麻上了保險。壹個麻子劉是壹萬...
還驚動了聯合國(？為什麽要再說壹遍？)，安南也是黔驢技窮，讓我去整容，但是沒用。所有的整形醫生看到我都哭了，有將近壹半的人去了精神病院，都是同樣的癥狀。他們什麽都沒說，只說了壹句話:醜...最醜的...
阿拉法特派專機來接我，要我站在總統府門口抵抗以軍的包圍。我站了壹分鐘，以色列軍隊撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰。但是當阿拉法特想介紹我這個民族英雄時，巴勒斯坦人民打著燈籠也找不到...
有個作家眼含熱淚來找我:我這麽大的時候，最大的夢想就是拿個諾貝爾文學獎，現在大師太厲害了...我有壹項獨特的技能。只要我能在妳面前寫壹本書，我就壹定會得獎！
我不信，他陪了我壹個星期，寫了壹部五百萬字的小說《地獄七日》。結果，他甚至獲得了諾貝爾醫學獎...
諾貝爾總部宣布，如果全世界都能找到文字來形容我的臉，就能獲得文學獎。結果所有作家都轉行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此銷聲匿跡...
國家足協特意招我入隊，希望能真正沖出亞洲。世界杯，中國壹球未失，每場都是12:0的比分。踢完球後，我們在草坪上野餐。我壹個人在球門BBQ前，對方球員包括門將都吐在地上，裁判甚至掏出了紅牌。
當然，我們的球員也是被魔鬼壹步步培養出來的。首先看我的照片，然後看我吃飯的照片，然後踢足球...
世界杯永遠留在中國，外媒評論我是魔鬼的化身。
世界說謊大賽開始，各種族選手第壹次狂誇。我上場了，只用三個字就奪冠了，而且永遠保住了冠軍頭銜。我說，我不醜。
我夜裏哭了，對著月亮，輕聲問，我，好看嗎？壹個白色物體輕輕地落在月球上。我撿起來壹看，是壹只被九陰白骨爪踩死的小白兔...
我對著天空大喊:天哪，我是不是最醜的？
天空突然下起了傾盆大雨，落在我身上。我摸了摸，全是嘔吐物...
我離開了這個世界，去了那個古老的城堡。我問鏡子:鏡子，鏡子，誰是世界上最醜的？鏡子淚流滿面，自殺了...
天理不容，妳為什麽要生我？
我懷恨在心，抑郁而死。誰知道，那個可怕的人赦免了我，讓我回到地球...
於是我在世界各地遊蕩，沒事幹，上網玩，想聊天，就申請了QQ號，誰知道呢...系統提示:因為妳那張惡心的臉(請見諒，我的文學水平不高，只能解釋到這壹點)，我們公司絕不會給妳提供號碼...
我不知道，我這個東西，妳能發出去嗎...
老虎約會網友龜女。遇到她，我伸手摸了摸她的頭:“咦？這個東東長得真好看！妳算什麽？”桂梅梅趕緊縮了回去。第二天，老虎又摸了摸她的腿，烏龜姑娘又把腿縮了回去。第三天，老虎又摸了摸她的尾巴，烏龜姑娘又把尾巴縮回去了。第四天，老虎剛伸出爪子，烏龜就撲出了腦袋和四肢，怒道:“大哥，妳可以殺君子，但不能羞辱我。我寧願被妳吃掉，也不願被性騷擾！”"
羊肉串
綿羊飼料，獵人射擊。殺人後，送到酒店。廚師將羊切絲，放入冰箱冷凍。第二天拿，用竹簽串起來。那天晚上，把它放在鐵絲網上，放在火上烤。羊肉塊在鐵絲網上哭:嗚哇...誰說網是假的？這壹次真的太可怕了！
網吧/酒吧
妻子給丈夫打電話:“妳在哪裏？網吧？妳怎麽又在網吧了？妳為什麽總是在網吧？網吧的諧音是什麽，每天都去哪裏？”
醜陋的...嘔吐。
壹只黃蜂憤怒地飛回來，對著媽媽喊:“媽媽，我醜嗎？”黃蜂媽媽:“帥哥，怎麽了？”大黃蜂:“我剛去看網友菊花，小得開不了花！”！但當我靠近她時，花骨開花，頻頻吐出花蜜。"
對聯
我和女朋友找了壹家網吧，找了壹個古色古香的平房門，發現墻上有對聯。第壹部分是——坐壹會兒很愜意。底線是——淺唱，如仙。女朋友問:“這是卡拉ok還是網吧？”我擡頭看了看橫批——公共廁所。
在壹所高中，有壹個老師對我們班有偏見。他壹上我們班，就要給全班講課，於是全班壹致同意，只要老師的課是上午最後壹節課，全班就懲罰他。鈴聲壹響，班上壹半人去買菜，剩下的壹半人輪流提問。前半部分吃完飯回來，全班換班繼續提問，另壹半去吃飯。可憐的老師，快了就只能吃他的泡面了。
第二，我們是壹個年紀比較大的老師，眼睛極度近視，對她的要求非常嚴格，不允許遲到。結果最後壹個同學遲到了，從後門溜了進來。可惜被老師發現了。當他坐下時，老師大步向他走來，所有人都恐懼地看著他。老師生氣地問坐在他前面的另壹個同學，妳怎麽遲到了？
3.初中，新來壹個政治老師，女，剛畢業，長得很漂亮。她坐在講臺上監考。我們後面的幾個男生趴在桌子上沒接卷子，直勾勾地看著她。老師很快臉就紅了，開始低頭看報紙，我們就開始胡亂抄。
四年級三年級的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《林玉令》:手牽手，含淚凝望，無言以對，哽咽。老師問:妳覺得這兩個人是什麽關系？大家面面相覷，不知道怎麽回答。老師很憤慨的說，當然這兩個人是情侶，但是老師居然說是朋友。胡說八道！這是朋友該做的。
記得小學的時候，有個哥們上課和別人打架，被老師抓住了。課後請到辦公室講課。出於同情，我在窗臺上等著。只見老師(壹個四十多歲的女老師)好心的幫他整了整衣服，重新系上了紅領巾。就在我們感嘆她的好心的時候，她“啪”的壹聲就是給了那哥們壹個耳光，頓時我們都崩潰了！？原來這叫“先講道理，後打架”！
我初中六個學校都在打架，連老師都不例外。有壹次，我們班的語文老師和另壹個班的班主任為了壹個同學的處分動手了。兩個班的學生在兩邊互相攙扶，不停地喊著“加油”。
第七高中有個歷史老師，是個很壯的老頭，也算是特立獨行的人。秋天，我們去上體育課穿秋褲，老人出來穿著超薄短袖t恤和我們壹起打籃球。我們男生印象深刻。第二天他上歷史課，其他老師代替了他的位置。我聽說那個老人感冒了。
我喝的最醉的壹次，從壹個酒館出來，想買點水果。老板只是沖我笑笑，沒理我。著急的時候想和老板理論，摔倒了，什麽都不記得了。第二天早上醒來，我發現自己壹絲不掛，躺在被子裏。原來我昨天吐了自己壹身，我都不知道同學把我拉出來了。他還說我昨天太囂張了，拿了兩個橘子不給錢。可惜我什麽都不記得了！
回應者:浪漫檸檬樹-見習魔術師2級6-12 19:39
1.有壹次我們班壹個女生坐在後排聽“隨身聽”，耳朵堵了，就大聲說話。她在同桌的對面。
說:“老師來告訴我的。”幾乎所有的學生都聽到了，甚至包括在黑板上寫字的老師。
外面。老師回頭看了壹眼那個同學，說:“我不能去那裏！”"
2.高二那年中秋節，上課的時候呼機突然叫了起來，老師沒收了。下午，老師打來電話
去辦公室把我臭罵了壹頓，讓我寫了2000字的檢查。終於訓練完了，老師用上了。
他指著桌子說:“拿回去。”當時我就暈了，擡頭看了看桌子上面
壹盒包裝精美的月餅(其實那是學校給老師們的福利)，我感激得完全忘記了自己的BP。
機，抓起月餅就跑了...老師“嘆息”壹聲，慢慢走了出去...
3.高中的時候，學校的第壹任領導有很重的地方口音。壹天中午，他在學校廣播裏說，“公雞，公雞，
請所有雞到雞部辦公室開廢。“大家都在納悶，學校怎麽能三天兩頭發福利呢？後來才知道。
原話應該是:通知，請全體教職工到分公司開會。
4.自習課的時候，教務主任進來對班長說:“幫我找兩個人，我要班花。”於是班長組成了壹個小組。
編織全班投票選班花，壹節課下來，終於統壹了意見，選出了班上最漂亮的兩個女生。
於是兩個女生害羞的去找主任，主任說:“跟我去教務處吧，我要搬花……”
上中學的時候，我坐在最後壹排。因為英語課聽不懂，所以壹直睡到下課。我身後是
在教室後門，每次下課，同桌都會叫醒我，出去曬太陽。有壹天，老師第壹次讓我回答問題。
熟睡中被同桌吵醒，以為下課了，於是起身打開後門走出教室。三分鐘後，我開始教學。
我在外面感到很奇怪，所以我急忙回到教室，卻看到所有的老師和學生都處於恐慌狀態...
6.高中的時候，下課了，同學們都跑到外面去買盒飯。壹個女孩繞道在別人之前到達那裏。
走捷徑，前面的井蓋沒蓋好掉下去了！過了壹會兒，她順著CMC往上爬，很尷尬。
壹群初中生驚恐地從她身邊走過，她卻急中生智，爬起來說:嘿！真的很難修...
7.兩個男生去食堂吃飯。可惜旁邊坐著壹對情侶，卿卿我我，互相餵飯。這兩兄弟真的有
我不能再呆了，但他們什麽也沒說。不久，夫妻倆主動離開了。原來這兩個
兄弟也開始壹口壹口地互相餵食...
8.初中的時候，有壹天在全校學生大會上，班主任想讓體委查壹下班裏的女生在不在。只是為了身體
教育委員(壹個好色的男生)說:“妳去把班裏的女生收拾壹下。”體育委員受寵若驚，低聲問:“第壹。
吻...親哪個？”老師想了壹下，說:“當然是按學號啦！"
9.小學五年級的時候，和同學壹起出去吃早飯。我吃飯的時候，壹只狗跑到壹個同學身邊，搖著尾巴。
巴，他看了狗半天，說了壹句讓大家噴飯的話:“叫爸爸我給妳。”
10.老師讓壹個正在上課睡覺的男孩回答這個問題。男孩沒有回答。當我尷尬的時候，我身後的女孩
小聲告訴他答案，但是聲音大壹點，讓老師聽得見。於是老師說:“我知道每壹個成功。”
每個男人背後都有壹個不知名的女人，不過現在看來有點早了吧？”輿論嘩然。
受訪者:370027695-魔術師四級6-12 19:47。
呵呵
應答者:海盜0912-助理二級6-13 11:10。
還不錯。
被調查人:Frankie 6688-試用期壹級6-13 11:55。
Id=6838，豬跳出豬圈怎麽辦？猜壹個男歌手。回答:王力宏(boom)；如果豬又從豬圈裏跳出來呢？猜壹個女歌手的名字，答案是:韓紅。
Id=6839，有壹顆豆子，掉了下來。令人氣餒和沮喪。有什麽可以鼓勵它站起來？答案是“妳”！因為有壹種東西叫“豬助長豆”。
Id=6840，艾米的媽媽是誰？因為花生所以是花！艾米的父親是誰？是蝴蝶因為碟愛花！艾米的祖母是誰？這是壹支很棒的筆！因為妙筆生花！
Id=6841，妳是書，我是包，妳是老鼠，我是貓，妳是木頭，我是膠水，妳是豬肉，我是刀。我們關系這麽好，今晚吃飯妳來付吧！
Id=6842，女生好可愛，就像冬天的大白菜。天天吃妳，不例外，不例外。人人都看，人人愛。
Id=6843，新三從四德:老婆出門要跟著，服從她的命令，盲從她的錯誤；老婆要等化妝，要記得生日，要舍得花錢，要忍受打罵。
Id=6844，激動的心，顫抖的手，我敬領導壹杯，領導隨意吃壹口。領導喝了這杯酒我才走，他就知道下壹步怎麽走了。
Id=6845，抱著998，像個大傻子。愛立信在手，混的沒意思。拿著新三星，我已經瘋了。有西門子在手，沒有紙。
Id=6846，上帝說我可以有壹個願望。我拿出地球儀，說我想要世界和平。他說太難了。我把妳的照片拿出來說我要這個人好看。他說我會再看壹眼地球儀。
Id=6847，妳看起來很平和安寧，妳看起來很用心，妳看起來很詭異，妳看起來很努力，妳看起來很無私。
Id=6848，我身邊有很多女人，都是大姑。偶爾也有例外，也是糟糕的約會。放眼天涯，我的草在哪裏？
Id=6849，認識妳我有多滿足，像母豬爬梧桐樹。遇見妳是多麽幸運，就像壹根雞毛長到了鴨子的屁股上。
Id=6850，想當皇帝，又怕啰嗦；想當官，怕很多事；想吃，怕刷鍋；我真想揍妳壹頓，但又怕惹上麻煩。
Id=6851，給點陽光就燦爛，給點洪水就泛濫，給點溫暖就爛掉，給點酒就搗亂，給點眉眼就搗亂。
Id=6852，壹江春水壹江濤，壹山更高。給草包發信息，草包壹定要拿出他的手機。拿出手機往下看，發現自己是個傻逼！
Id=6853，愛壹個人很難！愛兩個人才好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯淡！愛五個人要翻船！愛六個人徹底結束了！
Id=6854，天空灰暗狂野，今年的希望太渺茫。水彎彎，路漫漫，沒錢的日子太長。樓又高又忙，恨不得馬上去搶銀行。
Id=6855，下崗男工頭也不回，拿著兩把大斧子；遇到有錢人就喊，該做的時候就做。
Id=6856，大海裏草多的是，為什麽會看上壹棵草呢？只要妳用心去找，總有壹個比她更好的！
Id=6857，我覺得妳很可愛。可愛到人人愛，花看花開，棺材看開蓋！
Id=6858，妳是天上的鳳凰，我是地下的餓狼，妳是天上的烏鴉，我是地下的蛤蟆，妳在天上飛，我在地下流口水。
Id=6859，少女珍貴，少婦更貴。如果有富婆，可以兩個都扔。
Id=6860，給妳點陽光妳就燦爛，給妳點洪水妳就泛濫。我會讓老太太戴上紅嘴，給妳點顏色看看。
Id=6861，我吃的很胖，裝的很像，胖腦袋，大耳朵，四肢強壯，帶筆，不會算賬，買電腦，不會上網，晚上睡覺，還被允許在炕上撒尿。
Id=6862，在網上做什麽都不能解除我的煩惱。突然看到壹個漂亮的女孩在招手，點頭，關上其他的窗戶，最後聊天，是壹個北方的老頭，惡心！
Id=6863，妳再惹我，我就經濟上封鎖妳，政治上孤立妳，精神上折磨妳，肉體上毀滅妳，生活上拋棄妳。
Id=6864，牽著愛人的手，等於回到了十八個九十年代；牽著壹個女同學的手，後悔當年沒做；牽著阿姨的手，我發現我之前握錯了手。
Id=6865，怎麽這麽黑？因為牛在天上飛，為什麽牛會飛？因為妳在地上吹氣。
Id=6866，從遠處看，廁所裏煙霧繚繞，再看，很壯觀，下了三次，口袋裏卻沒有紙。
Id=6867，考試太專註了，無數考生徹夜未眠。惜秦煌漢武，太窩囊，唐宗宋祖，只好抄。壹代天驕，成吉思汗，終於交上了壹張白紙。
Id=6868，完美老公:家務是大力士，像護士壹樣照顧妻子，像醫生壹樣輔導孩子，錢包至少像優雅紳士，聽嘮叨是傳教士。
Id=6869，遠看青山綠水，近看露齒壹笑！遠看青山，近看雀斑！
Id=6870，有默契，這叫默契；有壹種感覺，很精彩；有壹種向往，叫渴望；有壹種傻子會把短信看完。
Id=6871，本周休息要註意身體，這段時間壹定要加強鍛煉。目的:零下2小時靜坐無異常反應，保持微笑！
Id=6872，妳比壹面鏡子更能反映人的缺點，妳比莊子更有見識，妳比孫子更有謀略，所以大家都親切的叫妳:景莊的孫子。
Id=6873，好消息！我們公司有美國總統喬治·w·布什出售！以霸權思想為飼料，只要定期餵食，就可以強勢自大，價格公道，還妳清白！
Id=6874，以前的錢現在叫T，以前的出租車現在叫，以前的姑娘現在叫蜜糖，以前的奸商現在叫經紀人，以前的詭計現在叫創意。
Id=6875，妳知道我現在最想做什麽嗎？就是把妳拉到臥室，關燈，拉上窗簾，把妳放在床上，給妳蓋好被子，對妳說:我的手表是夜光的。
Id=6876，想和妳壹起看海卻把握不了莫測的未來；我想和妳壹起爬山，卻對未來的理想充滿迷茫；我想和妳壹起去購物，但是警察拒絕了。他說:不要遛狗！
Id=6877，妳很有創意。是妳活下去的勇氣。醜不是妳的本意，是上帝有點脾氣。妳要勇敢的活著。沒有妳，誰能襯托世界的美好？
Id=6878，妳是我心中的太陽，卻在下雨；妳是我夢裏的月亮，卻被雲遮住了；妳是我心中最美的花，卻已經綻放；妳是天上的嫦娥，卻是臉先著地。
Id=6879，我壹直在妳身邊，也反復為妳擔心。妳今天吃飽了嗎？妳睡得好嗎？深夜會冷嗎？我壹直知道妳不能照顧好自己。每當我走開，妳就從豬圈裏跳出來。
Id=6880，妳委屈嗎？妳寂寞嗎？妳以為是不明白嗎？不要難過。即使全世界都拋棄妳，我的門依然為妳敞開。這是壹個國有養豬場。
Id=6881，海，裏面全是水！好馬，它有四條腿！辣椒，真的很辣！傻逼看短信，它在咧著嘴笑！
Id=6882，有人說妳是頭蠢驢，我嚴肅的批評他:真丟人！不能光說人長什麽樣！
Id=6883，請大聲朗讀下面這首詩，認真體會它的意境:暗石綠，暗石粉，暗石透春綠，暗石透春竹。
Id=6884，我送妳壹份有糞便以來糞便量最重的禮物。妳壹定會吃壹斤，飽飽的。如果覺得糞便量不夠，請自便！
Id=6885，我每天都是這樣生活的:和喬丹打球，和泰森打拳擊，和衛平下棋，和克林頓聊天，和本拉登炸樓，給豬發消息。
Id=6886，不是每壹朵花都可以代表愛情，但玫瑰做到了；不是每壹棵樹都能經受幹渴，但楊樹能；不是每只豬都能看短信，但妳做到了。恭喜妳！
Id=6887，因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓妳來找我，所以上帝丟了那桶米！
Id=6888，姐姐，我愛妳。為妳唱首情歌。不管是冷是暖，是喜是憂。蹲廁所也想妳，發短信吧。
Id=6889，寒冷的天空飄著雪花，綠色的樹上掛著冰茬，漂亮的鞋子露出妳的腳。妳是個傻瓜。
Id=6890，妳是如此的優雅迷人。難怪大家都說妳…臃腫！
Id=6891。乍壹看，妳不怎麽樣。還不如仔細看看。
Id=6892，婚姻啟示:愛情藝術——只有身體藝術..外貌出眾——又白又胖。車和房子——外環線外便宜的廠房，單位裏的二手奧拓。
Id=6893，覺得開心就揮手，覺得開心就跺腳，覺得開心就搖頭。過得愉快.............................................................................................................................................................................
Id=6894，妳不在的時候，大家都誇妳是情聖，戀愛中的剩貨。
Id=6895，上帝看妳渴了，創造了水。上帝看到妳餓了，創造了大米；上帝看到妳沒有壹個可愛的朋友，所以創造了我；上帝發現這個世界上沒有傻子，順便創造了妳。
Id=6896，妳的胸部像壓路機，臀部像推土機，手臂像鉤機，妳的身材是美麗的花桿，妳的眼睛是迷人的風速計。
Id=6897，如果壹定要和壹頭豬比，我覺得妳至少在兩個方面和它不壹樣:1。可以吃的比它多。2.它比妳聰明。
Id=6898，手機維修經驗:1經常用蒸餾水清洗。充電時用冰水冷卻。定期用微波爐消毒。4擋住聽筒，防止灰塵。
Id=6899，愛情病:單戀抑郁癥，戀愛初期口吃，戀愛末期多動癥，婚外戀時失憶，失戀狂躁癥加間歇性自殘。
Id=6900，在線時間過長，請註意用眼衛生。照我說的做:請把頭轉360度，用牙齒咬耳朵，眼睛對準20次。
Id=6901，妳想有壹副好牙嗎？這裏給妳三個教訓:第壹，飯後漱口，早晚刷牙；第二，每兩年去醫院做壹次牙齒檢查；第三，管好自己的事。
Id=6902，如果妳是星星，我就追妳，如果妳是彗星，我就等妳，如果妳是流星，我就不理妳，可妳為什麽是猩猩？
Id=6903。最近武林大亂。重新出現在江湖的是屠龍者的寶刀。血流成河。武林俠士爭相相告，要妳用臉做盾牌，以救萬人於水火！
Id=6904，老兄，妳知道那天我為什麽被罵嗎？看到那個靚女胸前衣服上下劃線的字，我忍不住伸手點了壹下。
Id=6905，離開有多痛苦。妳的離開會讓我不知所措。我真的希望妳和我住在壹起，但是...媽媽說:“家裏沒有豬！”"
Id=6906，很懷念在鄉下的日子。妳在我面前歡快地小跑，哼著小曲，村裏人都誇妳幹凈漂亮！還誇我:這麽小就出來放豬了。
Id=6907，廣闊的天空讓妳展翅高飛，美麗的故事由妳來演，善良的女孩要去追，幽默的短信發給小烏龜！
Id=6908，調查顯示‘80%的同性戀用拇指查消息，想改都來不及！
Id=6909，親愛的，我又想妳了。我對妳的愛每天都在急劇增加，因為有人告訴我“豬肉漲價了，可以賣個好價錢了！”
Id=6910，讓我悄悄地把妳的眼睛蒙上，輕輕地在妳的腳下放壹張西瓜皮，然後看著妳美滋滋地踩在上面。
Id=6911，無論天有多高，海有多深，鋼有多硬，風有多強，腳有多長，河有多寬，酒有多烈，冰有多冷，火有多熱……我只想告訴妳，這些都不關妳的事！
Id=6912，當妳背著弓箭走進壹個又深又窄的峽谷，妳發現前面有狼，後面有鬼。請問:妳們射狼還是射鬼？
Id=6913，昨夜夢見妳:我們在河邊漫步，相互依偎。妳擡頭看著我的眼睛，深情地吐出三個字...汪汪汪。
Id=6914，我是暗戀妳的人。第壹眼看到妳，我就覺得妳是我生命中最合適的人，但我唯壹的遺憾是.......................................................................................................................
Id=6915，那天打妳手機，有語音提示說機主裸奔，請稍後重撥。過壹會兒我再打妳手機，有語音提示說:失主已沖出服務區！
受訪者:仲繼峰-助理二級6-13 12:04
不錯不錯。只是路過。
響應者:直升機1-魔術師5級6-13 13:14。
微笑，那不是很可笑嗎？
受訪者:相識相知相戀——試用期壹級6-13 17:19。
小白兔笑話全集(轉)笑死不付錢。
1
有壹只小白兔在森林裏快樂地跑著。
在路上，它遇到了壹只正在卷大麻的長頸鹿。
白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿，妳為什麽要做傷害自己的事情？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
長頸鹿看了看大麻和白兔，就把大麻扔到了身後。
和兔子壹起在森林裏奔跑。
後來，他們遇到了壹頭正要吸食可卡因的大象。
白兔對大象說:“大象，大象，妳為什麽要做傷害自己的事情？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔到了身後。
和兔子長頸鹿壹起在森林裏奔跑。
後來，他們遇到了壹頭正要打海洛因的獅子。
白兔對獅子說:“獅子獅子，妳為什麽要做傷害自己的事情呢？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
獅子看了看針筒和小白兔，就把針筒扔到了身後。
沖過去狠狠揍了白兔壹頓。
大象和長頸鹿嚇得直哆嗦:“妳為什麽打白兔？”
它是如此善良，關心我們的健康，讓我們親近自然。"
獅子生氣地說:“這個兔崽子每次吃搖頭丸都拉我。”
像個白癡壹樣在森林裏跑來跑去。"
壹天，兔子跑到藥店:
壹天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說:“不行。”
小白兔走了。
第二天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說:“我告訴過妳，不行！”"
小白兔走了。
第三天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板急了:“我跟妳說過多少次了？！不要！！！
妳再煩我，我就用老虎鉗子把妳的牙都拔了！"
小白兔嚇壞了，跑了。
第四天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有老虎鉗子嗎？”
老板說:“不行。”
小白兔問:“嗯，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板真的生氣了，拿出老虎鉗子，把小白兔的牙全拔了。
第五天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔汁嗎？”
四
白兔和大熊蹲在樹下拉屎。
大熊對小白兔說，妳們小白兔雖然長得好看，但是妳們有麻煩了！
弄臟了就能看出來。太惡心了！
小白兔說，看妳說的！不是嗎？
大熊說，可以！大熊邊說邊抓起小白兔擦了擦屁股走開了。
五
王朔的女兒叫王冰冰。
有壹天，王朔回家，王冰冰跑過來說:“爸爸，爸爸，我給妳講個故事。”
王朔說:“好吧。”
王冰冰說:
壹天，壹只非常可愛的小白兔在大森林裏跑迷路了。然後他看到壹只小黑兔，跑過去問:“小黑兔哥哥，小黑兔哥哥，我在大森林裏迷路了。怎麽才能走出大森林？”小黑兔問:“妳想知道嗎？”小白兔說:“可以。”
小黑兔說:“妳要想知道，得先讓我舒服。”小白兔沒辦法，只好讓小黑兔舒服。小黑兔然後告訴小白兔怎麽去那裏。小白兔知道了，就壹直蹦蹦跳跳地往前走。
跑著跑著，小白兔又迷路了，遇到了壹只小灰兔。小白兔跑來問:
“小灰兔哥哥，小灰兔哥哥，我在大森林裏迷路了。怎麽才能走出大森林？”
小灰兔問:“妳想知道嗎？”小白兔說:“可以。”小灰兔說:“妳要想知道，得先讓我舒服。”小白兔沒辦法，只好讓小灰兔舒服。小灰兔然後告訴小白兔怎麽走。小白兔知道了，繼續蹦蹦跳跳地往前走。
於是，小白兔終於走出了大森林。這時，小白兔發現自己懷孕了。
這時，王冰冰問王朔:“爸爸，妳猜兔子生了什麽顏色的？”
王朔說:“是什麽顏色？”
王冰冰說:“妳想知道嗎？”
王朔說:“可以。”
王冰冰說:“如果妳想知道，妳得先讓我舒服。”
王朔後來說:“我哥們壹聽就暈了。”
六
小白兔和盲熊在森林裏走著，不小了。