——顧樂府
每次回想起和妳的第壹次相遇，我總會想起張愛玲的愛情:“我在千萬人之中，遇見了妳想要遇見的人。在千萬年裏，在時間無盡的沙漠裏，我沒有早壹步，也沒有晚壹步，只是及時……”...如果不是妳喝得醉醺醺的，帶著妳的朋友等我壹會兒，估計我們就不會第壹次見面了。
認識妳好幾年了，都不記得幾月幾號了。雖然妳跟我說了n遍，但是妳知道我是壹個沒有時間概念，善於遺忘的人。我壹直覺得遺忘是壹件好事，這也是壹種獨特的本能。我很容易忘記我們之間的不愉快，很容易抹去我們之間的痛苦，忘記昨天的每壹次不愉快。
前幾天聽妳說，妳的老鄉裏，現在只有我們兩個還在壹起。我聽了之後很感慨。經過多次和解，我們終於長大了，變得堅強了，再也不會像以前那樣了。我們都學會了容忍對方和自己。
曾經妳說妳會像大哥哥壹樣照顧我，妳做到了。其實除了妳沒人欺負我，呵呵。在壹起很開心。我真的很想念妳做的飯和妳留給我的紙條。我現在有預約。還記得我們的魚和狗嗎？還記得妳在我折好的玫瑰的陶瓷花瓶上寫的“幼美”嗎？我給妳背，妳用妳漂亮的字寫。
“我對他壹見鐘情”壹直講給身邊的人聽，羨慕又好奇。我常常在想是不是我們錯了，性格如此不同的人怎麽會在壹起，但每次我都很開心地告訴自己:妳不是壞人，而是好人。
我壹直不明白妳為我做了什麽，不了解妳，也不想知道。最近幾次深聊，真的覺得自己很幸福。我壹直很羨慕身邊姐妹的愛，卻從來沒有註意到自己壹直都是幸福的。原來我已經沈浸在幸福裏很久了，全身都是幸福的味道。我已經習慣了。
我還記得回家的漫漫長路，我還記得妳每天晚上送我回學校的場景。說實話，坐在自行車前很浪漫，但真的很不舒服。呵呵，用妳的話說就是“痛並快樂著”。
我認識妳四年多了。每壹次遇見妳，都是壹個美麗的意外:四年前，如果不是妳帶著朋友來看我，等我壹秒，我們也許真的錯過了今生，錯過了彼此。謝謝妳，我的愛人，為了過去，為了我們生命中的歡樂和悲傷。突然覺得認識妳很久了，太久了，這輩子都算不完...
我希望妳喜歡給妳的生日禮物。這是我們的故事。每壹個字都是因為妳而寫的，每壹個不眠之日也是因為妳。我答應妳多寫點東西，多發表點文章，我做到了。我有30篇文章。我把這本散文集命名為《聽風》。希望我們之間的不愉快能像風壹樣飄走。我沒有匆忙安排時間。我本來想做彩頁，把我們的照片加進去，但是為了讓妳能快點看到，我放棄了。我想下壹張專輯的名字是4月26日，也就是我們的生日加在壹起的日期。如果有壹天我們最終同甘共苦，成為壹生的伴侶，我會把這個收藏作為結婚禮物送給妳！願我們的愛在經歷風雨後變得越來越美好！
如果妳我不曾相遇，我也不會如此孤獨。我們糾纏在壹起，卻不能在壹起。我們痛並快樂著。
如果妳我不曾相遇，她也不會為她如此孤獨。我似乎奪走了她的壹切。我覺得我好像對不起她。
昨天她的空間發布了，我就去看看。她寫了壹篇差點讓我哭的短信。她寫了壹段文字，紀念妳與她相識的美好。
每次看到她的文字，我都覺得熱淚盈眶。有時候，眼淚真的會掉下來。
很久以前看過壹篇文章她喜歡妳到妳不知道，或者妳不這麽認為。
也許是類似的經歷吧。妳說她就像壹個親戚。妳不能喜歡她，也不能愛她。妳從來沒有喜歡過或者愛過她。
只是朋友。僅此而已。
但是，我看了她的文字，她明明喜歡妳或者愛妳。我之前好像跟妳說過很多次了。而妳卻不知道。
她說:我跟著妳，妳卻把妳的彩雲趕跑了。妳太殘忍了。她叫了妳的名字。
其實喜歡壹個人是自己的事，不是別人的事，不是嗎？
妳以這樣的理由乞求她的原諒。妳不喜歡她，卻還描述那些人的所作所為。妳在做什麽讓她原諒妳？
妳這樣道歉。我知道後，妳知道我是怎麽哭的嗎？我非常愛妳。
妳傲慢到骨子裏，妳深刻的道歉讓我心疼又嫉妒。
妳怎麽能這樣做？這更殘忍。妳壹直假裝不知道。這不是很好嗎？給她壹種自尊感。
妳說妳這輩子只看重兩個女人，這輩子只屬於妳的兩個女人。妳沒說別的，只是普通朋友。
我知道妳沒有很多朋友。但是，都是發自內心的。我覺得這和妳的人格魅力是壹樣的。
有哪個朋友不心甘情願的為妳做任何事？就像我壹樣。
我跟著妳，不求妳什麽，我願意為妳做壹切。這就是我生命的全部意義，我的快樂，我的幸福，還有見不到妳的孤獨。
妳離不開我，如果我離不開妳，我們就這樣糾結，苦樂參半。
就像妳說的，兩顆心的吸引是沒有辦法分開的。我們做事不要考慮別人好不好。我們的美麗是我們自己的事。還得等別人的允許嗎？
是的，但是，我似乎做錯了什麽。我有時感到內疚。
有空去看看她。去看看她。不要說話。只是看看。
正所謂，說者無心，聽者有意。有意無意說出來，就會傷人。妳猜怎麽著
我希望我們都很漂亮。都很開心。
其實她已經傷害過我好幾次了，尤其是那條信息。她說的話真的傷害了我。妳知道的。
但是，我不會在意，對於妳，我什麽都不會在意。我不想讓妳為難。我希望妳快樂。我想念妳熟睡的樣子，想念妳夢中的微笑。
有時候，我會被她想起自己。我太天真了。為此，妳罵了我很多次豬頭。
有時候，我也會傻傻的想，如果妳我不曾相遇，妳會像我壹樣和她壹樣美麗嗎？
我天真的想了很多次，很多次。兄弟，妳願意嗎？
我很喜歡這篇文章。希望妳能看到心底最美的見面類型:在水壹方。作者:顏2008-11-30發表於茶學。不知道從什麽時候開始喜歡上了品酒的味道，喜歡上了微醉的感覺。
我喜歡在壹點點醉意中體會詩人的感覺，在壹片亢奮中尋找妳的影子，在壹個個夢裏和醒來的時候感覺妳離我是那麽的近。在人生的道路上，每個人都來去匆匆，我卻有幸遇見妳。茫茫人海中，我是唯壹壹個有幸遇見妳的人。感謝命運的恩賜，感謝從容的到來，為我平淡的生活增添光彩。感謝我們隨遇而安的態度，讓彼此能夠平靜而淡然的接受來自命運的安排，幸福來自內心深處最美好的相遇。
隨著時間的流逝，春夏秋冬的交替，人生的滄桑，人生的歷練，對人生的不斷理解，越來越強烈的願望縈繞在心頭。我多麽想舉起雙臂大聲呼喊，我多麽想向全世界宣告我有多愛妳。
隨著時間的流逝，我越來越羨慕藍天上自由歌唱的鳥兒，越來越羨慕柳葉間穿梭的無憂無慮的春風，羨慕夏花的絢爛，秋葉的悲涼，更愛冬雪的純凈與浪漫。我常常向往壹條小溪在陽光下快樂地流淌，我向往壹朵雲在天空中自由地飄蕩，在風中無牽無掛地飄蕩。就算風吹來，聚散，無意中的離開或停留，壹切都隨波逐流，掉以輕心。
但是，妳知道嗎？我如水的日子因為妳的出現而不再平淡，平靜的心湖因為妳的闖入而充滿激情。我為此感謝妳，我也很迷茫，很困惑。我不知道這種發自心底的愛能持續多久，也不知道這種彼此感動的心悸動是否應該繼續。我多麽想拋開壹切世俗的羈絆，無牽無掛地四處流浪。像壹個雲遊的和尚，壹個在凡夫俗子中鄙薄名利悲喜的智者。希望在放下包袱的同時，能幫助那些在紅塵中打滾的普通人，走出精神上的迷茫和無盡的堅持。
我坐在屏幕前，盯著窗外發呆。雖然已經過了做夢的年紀，但我還是會坐在窗邊編織玫瑰色的夢，依然像清純少女壹樣多愁善感。
今天，我把自己囚禁在壹個小小的世界裏，只為品味那份孤獨。我只想靜靜的和我的靈魂對話，只想靜靜的想我的心，想妳，流下眼淚，毫不掩飾的喝醉。我用我蒼白的文字記錄我此刻的心情，記錄我與妳的相遇。
窗外，雪覆蓋了大地，也覆蓋了我這個孤獨的女人。我對妳的渴望就像雪花向我飄來。親愛的，我希望妳能在這壹刻來到我身邊。我多想牽著妳的手，和妳壹起走在雪地裏。互相訴說我們的牽掛和相思，在遼闊的雪原上刻下我們的足跡，讓霧蒙蒙的世界拍下我們永遠牽手的瞬間。我可以嗎？我也很欣賞這種風格。我希望妳喜歡閱讀。