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網上找不到TXT，以下是節選內容
序言
這書的關鍵字就是壹個“基”字！
這世界好像突然變基了。忽如壹夜黃瓜來，千攻萬受菊花開……至少我讀大學的時候，雖然宿舍裏滿滿塞著十個男人但我依然可以做到心靜如水、坐懷不亂；看：《龍珠》之類男人滿天飛女人打醬油的漫畫時，也絕不會產生他們打著打著就打上床之類的擔憂，但是在這個娛樂至上的時代，只要在場的男性超過壹個，拿他們YY就是最基本的要求。
而不知道什麽時候開始，我發現順其自然地融入這股風潮也自有它的樂趣啊！比如網上的各種微小說和同人圖，死個拉登都能扯上小布什奧巴馬薩達姆來演出壹場四角戀，比起苦大深仇地分析其中的政治意義，這種解讀方式不是更浪漫嗎？這大概就是腐文化的生命力之由來吧！
收錄在這本書裏面的段子，原是我更新在博客上的生活記錄。在我的租房生涯裏確實有過大叔、眼鏡、畫家這樣的室友，我的身邊也確實有小鹿、小北這樣又萌又好玩的菇涼。我把跟他們的互動寫下來，帖上去，竟有不少人愛看，並且紛紛看出了奸情……然後這些段子就被搬上雜誌做成了幾個專欄，據說反響還不錯。我是愛聽表揚話的，也很享受無心插柳的快樂，所以雖然始終以漫不經心的狀態在經營這些流水賬，卻也堅持到了夠出壹本書的分量。
為了再加壹些可稱之為“創作”的樂趣，以及避免被人用破壞形象的罪名亂棍毆打，書中角色的性格、際遇慢慢開始脫離現實、跟遭到了輻射汙染壹樣誇張變形……也讓我終於可以自豪地宣稱本書“還是能算小說的！”但很不幸的是，這樣做的後果是常有讀者竊竊私語“兩色是基佬”“還有個腐到直腸的女友”……妳們誤會了啊！那是平行世界的我們啊！
提出與風格的關系，顯得這書不大正經，但我壹直努力想讓它變得更好玩些，更好看些，努力的結果是……更不正經了！但現實中的我們需要假正經的時候太多了，偶爾不正經那麽壹會兒，應該是值得原諒的吧。
1 我的女友叫小鹿
01、
今天去看房子了，雖然離公司有大概半小時的車程，但是環境清幽視野良好，抽水馬桶經過我蓄意使用也沒發現什麽大問題，唯壹的遺憾大概只有房東太太長得不像響子反而越看越像加勢老太婆，這壹點讓我很有意見。不過300快的月租畢竟是很便宜了，貧窮的我於是決定租下來，而且半個小時的車程對我來說根本不算什麽，想當初我還在老家時，每天上班得花壹小時列咧。
決定下來後我馬上發短信給小鹿，小鹿回復我:隨便妳住哪裏，但是記得不許帶女人回去！我回答：當然當然。過了壹會小鹿的短信又來了，她說，也不許帶男人！
……果然是腐女的思維。
02、
小鹿是我女朋友，也是壹個深資腐女。跟腐女談戀愛有許多罄竹難書的麻煩之處，最關鍵的壹點是，腐女眼中的世界男性與女性兩種構成，她們可以在男性的基礎上再進行攻與受得劃分。雖然我對這些不大了解也不願了解，但貌似我就是被她劃入“受”之領域的那壹類男性，這實在太過分了吧！更過分的是她居然毫不掩飾就告訴了我！記得我當時提出過嚴正的抗議甚至還虛張聲勢地說出了“我不喜歡被人這樣看待”的話，結果他吐氣如蘭的壹聲“那麽妳想怎樣？”就逼得我把後面的話給整容成了壹句“不過對方是妳也就沒什麽啦！”末了她冷笑著補了最後壹槍“果然是受”。
小鹿（“我”的女友，資深腐女）問：“妳知道中國的節日裏，哪壹個是屬於基佬的嗎？”
我：“不知道。”
小鹿說：“那當然是清明節啦。”
我說：“為什麽啊！妳的意思是基佬全部該死嗎？”
小鹿說：“不，我只是突然發現清明節的時候滿世界都是菊花。”
我：“……”
快跟發明清明節的人道歉！
這鎮子我在看羅爾特*達爾的傳記《好小子——童年故事》，有壹段頻繁提到了‘大硬糖’和便士，於是我不得不五看成了大便糖
《聖母在上》剛出來時，大叔（“我”的室友之壹，資深中年宅男，單身）對我說：“這題目好像缺了點什麽……”
“缺了什麽？”
“前面應該有壹句詢問才對吧？”
“詢問？”
“比如壹個人問：‘廁所怎樣？’另壹個人回答‘聖母在上’。”
“……妳會被送上宗教法庭的……”
忙中出錯這句話是怎的。比如前幾天我去超市采購，買了不少東西回來。中午做飯的時候走進廚房，卻發現剛買的洗潔精不見了，放洗潔精的位置上擺著壹瓶可樂。
我連忙打開冰箱，只見洗潔精好好地冰在裏面，溫度剛剛好哩！
還有壹次我吃完飯，隨手用抹布擦了擦桌子，然後提著壹條吃得好幹凈的魚骨頭走進廚房，瀟灑地將抹布丟進垃圾桶，將魚骨頭丟進洗碗池。
五秒鐘後我才反應過來自己剛才幹了什麽。
啊對了，還沒說書中的人物關系呢，以下是主要人物以及壹幹打醬油人等
“我”：男主角，指代作者自己。
小鹿：女主角，“我”的女友，腐到骨子裏的腐女
小北：小鹿閨蜜，同為腐女且腐的程度較前者有過之無不及
大叔：“我”的室友之壹，30歲的資深宅男，單身
畫家：“我”的室友之二，油畫家
眼鏡：“我”的室友之三，是個GAY，對畫家有好感
爛操、嬤嬤、排長：“我”的大學室友，作者另壹作品《與十個臭男人***度青春》的主要角色
約好的截稿日過去兩天後，責編終於開始催我了，她說：“快交稿！前兩天我生病都沒催妳！今天不能再等了！”
“沒有妳的兩天，對我來說猶如兩年。”
“妳知道嗎，這兩天我只做了壹件事，那就是——想妳。”
“是的，我，想妳。”
“除此之外，我甚至忘記了自己有沒有呼吸。”
我說完上面的話，責編“……”了壹會兒，然後說：“所以妳壹個字都沒寫是吧？！”
答對了！
最近大叔嘴裏經常冒出壹些奇妙的詞匯，比如那天跟他壹起去超市，看到壹個年輕妹子，大叔就捅捅我：“妳看，那裏有壹枚少女。”我說：“少女的量詞怎麽是枚？”大叔說：“感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞頓開，深有同感地點點頭。不久大叔又捅捅我，說：“妳看，那裏有壹坨婦女。”
……這人太過分了！快跟全世界的婦女道歉！
群裏有朋友要去日本旅行，大家很歡快地談起了相關話題，畢竟大家都是動漫迷，對日本當然很熟悉啦。我表示最想去大阪。朋友聽了感興趣地說：“大阪我也想去的，妳對那裏了解多少？說來讓我參考下。”我說：“我的了解也不算深，我只知道大阪城的姑娘辮子長，兩只眼睛真漂亮。”
朋友：……
寫壹篇稿子，內容涉及日本的解簽，於是我得先去了解這簽的結果到底是有幾種。兇、大兇、吉、大吉之外還有什麽呢？因為壹時不知道怎麽搜，於是我隨意地輸了壹個“大兇”進去，看能不能引蛇出洞壹網成擒。
結果百度體貼地問我：妳要找的是不是“大胸”？同時特親切地列出壹堆跟大胸有關的網頁。
我在對流氓百度表示了鄙夷之後，專心地看了起來。
跟壹家新雜誌的新編輯展開合作，對方似乎是聽過我的名字但對我的具體資料壹無所知，方便了我有時候可以利用她的無知。比如有壹次我拖稿拖了兩天，她來催稿。“妳好，可以把稿子給我了嗎？”
“啊真是不好意思啊，最近我忙著拍婚紗照，所以耽誤了稿件進度呢。”
“啊？妳要結婚了呀？”
“是啊，妳也知道，我們女人，壹輩子就那麽壹次，拍婚紗照對我們來說真是非常麻煩的事情……”
“我理解我理解，我以前也陪我姐姐拍過婚紗照的，特麻煩呢。”
“是啊，所以請允許我再拖壹天吧，看在大家都是女人的面子上。”
“好吧好吧，不過到時候拍了婚紗照要給我看看喲。很想看看妳和妳先生的合影呢。”
“嗯！就這麽說定了！”
……順利拖稿成功後我到另外壹個群跟朋友們炫耀自己的手腕，大家紛紛感嘆“……這人為了拖稿連這種彌天大謊都撒得出來。”“我覺得更神奇的是那個編輯居然全都信了……”
立誌於要獻身兒童文學的我最近加入了壹個群，裏面不是寫手就是畫手，不是雜誌編輯就是出版社編輯，總之都是兒童文學從業者，令人倍感親切。然後某天有個男的新入群，壹進來就很激動地問：“妳們都是搞兒童的嗎？”
群裏壹片死寂，半晌有人向群主建議：“……把這人踢出去吧？”