1碗掉了，而且是大疤。
小時候姐姐問我幾點了，我回答:三極(三點半)！
有壹次，我在家稱體重，問男朋友，47公斤多少錢？
回宿舍第壹句話總是問“有沒有人找電話打給我？”...
高中的時候，我和同學去了壹家餐廳。點了幾個菜，還在想要不要加點什麽。本來我想說西紅柿炒雞蛋。不知道怎麽回事，脫口而出的是——番茄炒番茄老板...........................................................................................................
有壹次在家裏和表哥吃飯，不小心把湯倒了，紙巾都用完了。表哥大喊“快點，快點，去拿衛生紙，去拿馬桶”。
同桌的東西掉地上了，我彎腰撿起來用腳踩，結果踩在了它的手上。
他大怒:“敢踩我的腳？!"
8壹場文藝晚會，主持人上臺宣布:請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！
令人毛骨悚然！！！！！
考試分數很低，我苦澀地抱怨:我的分數太便宜了！
10老虎不送貓，妳以為我快死了！
11高中的時候，課堂紀律混亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班突然感冒。
12壹位外教曾經在壹個大教室裏講課時展示普通話。本來想給他個面子，誇他普通話標準，結果出口就成了妳的標準。
準字真的很普通，冷~ ~
13和MM在賣豆漿油條的攤位前。我喊:“老板，我要壹個豆沙。”MM笑了。
14有壹次我在開車，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套？”
15餐廳人特別多，我大喊:老板，壹個不加調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重復:11桌，加壹個辣椒不加調料！！！。。。
16我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
17網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師！”
18有壹次，大家都在評價前面壹個美女的背影。我本來想說“她的腿很粗”，但我說“她的土壤很脆。”
19我媽出去打麻將前對我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把盤子都收拾到洗衣機裏~ ~ ~ ~ ~”
當我20歲坐在餐廳裏時，我隨口稱之為“網絡管理提供食物。”
21 MM某天出門逛街！
突然我看到壹只烏鴉在天空中呱呱叫！
然後壹句話從她嘴裏蹦出來:“這只黑青蛙叫得像只綠烏鴉。。。。$%^@#@%!
高中的時候每周壹升國旗，然後有人發言，主要是壹些日常行為規範。曾經，我很榮幸地做到了。
在演講的最後，我不小心把“不要在劇院裏吵鬧”讀成了“不要在妓院裏吵鬧”。當時全校師生都在。
場，還有很多校領導，我好冷。。。。
我想說qq有沒有開通，但是據說QQ開通了。
初中的時候看過壹篇課文，是XX在樓道裏遊蕩，但是讀到XX在樓道裏淫蕩...老師臉紅了。
高中的時候，我和同學出去玩。學校附近有壹家光大銀行，剛開業，所以牌子還掛著紅布...但是布是掛著的。
我屏蔽了漢字...我念成了“中國光大銀行”...同學笑得我都快瘋了，好幾年都擡不起頭來！
26.我們宿舍壹個人喝多了尿然後拿出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了..
27有壹次聽廣播，是什麽導購熱線？有人打進來，主人問他:“妳叫什麽名字？”
”他回答，“不要取妳的名字！~~~~~"
28買橘子，老板:1元51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
初中朗讀課文。。。戰士們勝利的喜悅溢於言表:“我們就是想給大家立個碑！(紀念幣)
30剛回成都，GG和我二哥開車來接我吃飯。壹上車就喊，哎呀，餓死了。(其實我想說我餓了。)
31我試圖表達“客戶是上帝”卻說“客戶是天堂”，至今被朋友嘲笑~ ~ ~
朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
我和壹個朋友討論生活，結果他說他現在想在鄉下買塊地種田養雞。生活太無聊了！！我說...為什麽？
不過，住在鄉下也挺清閑的，各種豬，養土地.....
我高中班去體檢了。我量血壓的時候，同學發現是初中的壹個男同學給我量的血壓，好像在那裏實習。
好吧，那個mm的袖子拉不起來。他壹著急就對男生說，要不我把褲子脫了吧。男孩的臉立刻變紅了。那
嗯，估計很冷。
有壹次我急了，想說實話，結果說了壹句“大象真白”，被嘲笑。
36不聽就拖屁股打褲子...
37學生去網吧上網。我們問他坐在哪壹排。
他說:“去坐在肖像排的另壹端！
在網吧裏，我想著下飛機，想說退房，就喊了壹聲“老板，停飛機！”“汗...
39初中文藝晚會，搶答案鏈接
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏，妳幹嘛搶我？”
全場笑聲
早上起來，我媽問我弟:“妳洗臉了嗎？”弟弟聽到“幾點了”，弟弟說“8點”。誰啊。
然後我媽又聽到“擦臉”，然後說“擦臉就是洗臉”，把我逗笑了。
41武漢老通城的豆皮很好吃。
去吃飯的時候收銀員說“來壹碗地”！
42 Xi安叫大米。學生們從Xi安回來，壹進餐廳就喊:“老板，來碗飯！”老板冷！
師傅，給我來個烤雞。
有壹次，同學口吃，我急了:舌頭伸直(直)妳在說話！！
45有壹次我朋友同學說他真的很迷人，我朋友糾正了他，然後我朋友說的很大聲；我要去潑水了！！
46初中早自習，語文課代表在黑板上寫字
“默讀第15課課文”。同桌來了就看黑板。
壹邊讀“黑狗讀第15課課文”
壹個在海邊長大的男孩向我們吹噓他從小就吃海鮮，說在鳥類中，我壹般不吃豬牛羊，但經常吃海鮮。
我曾經在上學的路上看到壹個老人在掃臺階，因為我經常看到他掃，我知道他是自願的。我真的很感動。
當我上去的時候，我想和那個老人談談。壹開始我想問他幾歲，結果壹開口就說:“妳幾歲？”幸壹
輸出汗液。。。。。。
我還在學校的時候就去Sashido吃飯了。點餐的時候，我叫了壹個“皮膚畫”。
政治老師在課堂上講事情發展的必然性。說到人類，給我們舉個例子，就來壹句:比如人變成猿！
51聽到壹個MM喊“給我壹碗白粉~！”
壹天，當我在學校的時候，有壹個電話找我。
同學遞給我說:“妳媽的。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
初中的時候，我們打了壹個人，把他推倒在地。他說，壹個學者可以被羞辱，但不能被殺死！
初中的時候，我買了壹個很漂亮的杯子。同桌跟我說杯子好看。我說，是的，我特意買了兩個，
壹個刷牙，另壹個漱口。。。。
有壹次宿舍壹個同學的媽媽打電話來。
我習慣說“他不在”，但這次我想說“他出去了”
結果是:“他走了……”
有壹次我媽讓我去陽臺收衣服。我放下，問她放在哪裏。她正在做飯，頭也不回的說:“沙子！
分發衣服！“我當時在場。
64 gg遞給我壹個冰糕，我吃了壹口，大叫:“燙死我了！”"
去吃面條~ ~ ~對老板說:湯碗有兩面。。。。。老板站在那裏。。。
我和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
有壹次我拍宿舍同學的肚子，她大聲說:“別拍了，我肚子裏有尿。”
同學68去買票了。當她回來時，我們問她買了什麽票，有沒有座位。她說她買了站票，最後我們問了她。
站著或坐著。
不同網吧的上網價格不壹樣。有壹次我們去了壹家沒去過的網吧，壹進門就問:“老板，妳這裏有。
壹小時是多少時間？其實我想問壹個小時多少錢？
我記得我同學為了壹頓飯和班裏壹個女生討價還價。他說:“俗話說，魚和熊掌不可兼得。”我當場暈倒。
71我去壹家餐廳吃飯，餐桌上的勺子不夠了，我就大喊:老板！！壹盤勺子...~ ~!
有壹次我和壹個朋友出去，我鎖了自行車，忘了帶鑰匙。出門壹會兒，想起還沒帶鑰匙，就對朋友說，“= =，我就跑了。”
駕駛還掛在鑰匙上..."
老師:上課不準裸體！
有壹天，宿舍壹個mm建議我們大家晚上去吃火鍋。我馬上反對說“妳不去，痔瘡又會長出來了。”另壹個mm立即回應道“
只是，只是，妳看，我的臉長高了很多。"
都暈了。。。
75本教科書中有壹些不見了。去圖書館的老師說現在這裏壹本書也沒有。
我去看看內部倉庫有沒有= _ =的。
老師:這個問題看起來簡單，其實並不難。
在高中，每個人都有壹個徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。完成
現場壹片寂靜。。。
有壹次我在家吃粥和燒餅。
我問我媽:燒餅是甜的還是加糖的？
壹個同學喜歡邊大便邊抽煙。
有壹次他剛從廁所出來，大聲對我們說:“啊，抽煙拉屎真爽。”
眩暈
80肯德基剛出最好吃的爆米花的時候，壹個老太太跑過來對服務員說，我要壹份最好吃的雞丁。
81這是發生在我身上的真實的事。初中，生物課做實驗，解剖青蛙。但它實際上是壹只蟾蜍。真的很惡心
哎呀，我覺得頭暈。回到教室我說:“不行不行，我得吃避孕藥。”
太惡心了。“剛才被幾個男同學聽到了。
他們笑了好久，我還沒反應過來。唉，等我明白是什麽意思後，整個下午都擡不起頭來。
82 1999國慶節，我們部門組織了升旗儀式，學生會的壹位幹部帶領大家進行了宣誓。之後，哥哥說:
“完成誓言！”廣場上壹千人狂笑不止。
83問MM壹次能做什麽菜~
MM趕緊回答..紅蛋炒柿子。...
現在連柿子是什麽都不知道~ ~也不知道紅蛋是什麽。...
初中的壹天，我聽到兩個同學在課間的談話，如下:
......
妳的家人呢？
哦，我爸爸騎摩托車帶我媽媽出去了。......
85的宿舍，朱珠拿起電話對mm說:“妳媽媽的電話！”Mm拿起電話，頓時哄堂大笑。原來她媽媽在電話那頭脫口而出。
說:“媽媽！”
下壹個節目:演奏長笛。
87系籃球隊輸了，壹個人感嘆“隊散了，人心難帶。”
上學的時候周末回家，但是吃完飯就煙癮上來了，打算找個借口去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問為什麽？我隨口說了句:
“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
89年除夕。好孩子。。。。
90.兩個人鬥嘴，突然旁邊壹個人說:“妳真沒飯吃！”
91，吃飯的時候看了壹個帖子，給老婆讀了壹個經典，笑死她了，於是她對我說:“吃完飯再看，不然腦子消化不了。”
很好！"
92.教育局壹位領導檢查課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下，忘詞了，憋了半天。
大喊:“撤退！”
93高中有個老師姓蔣，長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題…
…"
壹個同事，有壹天我開車在路上，車胎癟了，問哪裏有充氣的。同事說:“大街上到處都是墮胎的！”
95有壹次去吃飯，結賬的時候對老板說:“老公，結賬！”“當時老板娘就在附近...
壹個老師通宵打麻將。他看到黑板還沒擦，就大怒:“今天誰當主人？”不要擦黑板！"
有壹次舅舅看到我嫂子抹了壹個大寶，突然大叫:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
老師留作業，我不會做就抄別人的。然後去辦公室交作業，看到老師說:“我抄了！”"
考駕照那天，壹位先生特別緊張。考官為難他，讓他把車停在路邊有消防栓的地方。柯蒂斯緊張的說道:
“報消防栓，路邊有考官，不準停車！”
100單元的兩個人打賭，誰輸了誰請客人去亮子洗腳城，我們都在看。壹旦知道了結果，
大家假裝下樓，旁邊壹個mm喊:“我也去，我從來沒洗過腳！”“結果大家都站著不動，壹起刷
刷子的目光落在她的腳上。
101高中的時候，我的歷史老師是壹個很漂亮的MM，普通話很好，除了“牟”字老是念成“毛”，每次都說“蔣介石”。
陰謀(毛)被我們解放軍粉碎了”，全班都冷得不得了！！！！！！！！
102我們軍訓期間，晚上組織卡拉ok活動，但基本上還是要求坐著不動。班裏的mm負責宣布:“以下由
某某給大家帶來壹首《水牛》！" mm回到幕後壹會兒，急急忙忙跑出來:"對不起，某某獻給大家的是"水"
汽車。“結果音樂開始了，是鄭誌華的《水手》。那個哥們太沮喪了，以至於在舞臺上走調了...
102有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛介紹完百步梯是劉曉慶的壹個景點。突然，我們團裏的壹個人
我脫口而出:“導演……”大家都暈了。
103，幾個女同學來我家玩。我去拿水。他們打開DVD播放器看電影。我在裏屋聽到粵語，然後我就喊。
下了頻道，頻道不對，壹下子無語了。臉又紅又紫~ ~差點暈倒~ ~
105給同事講了壹個故事，說“壹個180斤的大胖子”是“壹個180斤的大胖子”，同事們笑得很兇，但我還是在笑聲中堅持。
說完。。。
106高中班主任講到升國旗時的紀律，鄭重地對我們說:“妳們在打國旗升國歌的時候……”
107我們宿舍常說:連人都不會說這麽大的話！！~
有壹天在108，我的眼睛被風吹掉了，我趕緊向附近的壹個老太太求救:我的眼睛被沙子給弄瞎了~！
109在壹個小巷子的拐角處，和壹個朋友騎車的時候，差點撞倒壹個賣老姜的老人。他家老頭在喊，突然緊張起來，喊了壹聲:“賣！”
。。。。狗娘養的"