隨著春天的臨近，三八婦女節悄然而至。看著滿街歡騰的場景，我懷著心中未知的情感四處遊蕩，漸漸走出了繁華喧鬧的城市，來到了郊外。我斜著眼睛看，發現嬌嫩的小草已經從泥土裏鉆了出來，隨著春風搖曳著。小草，小草，妳也會知道我的心思，來這裏和我跳舞嗎？看著到處都是春天，我忍不住倒在草地上，懶洋洋地伸個懶腰，喃喃自語:做女人真好！
十幾歲的時候，因為上面有兄弟，個個調皮搗蛋，總是那麽難馴服。看著經常惹是生非的兄弟們，我媽總是無可奈何的給上門批評我的鄰居賠罪說好話，這讓她很頭疼。我作為家裏的獨生女，從小就被媽媽寵著，因為我文靜的氣質，乖巧可愛，還有那些搗蛋鬼的陪襯。經常把我打扮得像花壹樣漂亮，帶我出去驕傲地向鄰居同事炫耀。這是我媽媽漂亮可愛的小寶貝。當時就覺得做他的小寶貝，做他的女兒真好！
上學的時候，我漸漸長大了。因為學習成績好，聰明善解人意，所以身邊有很多男生，哥哥們都是我忠實的保鏢。他們壹直保護著我妹妹，從不讓我妹妹受任何委屈。家裏的臟活累活都是哥哥們打理，甚至我在學校值班的時候，他們也總是輪流幫我。看著哥哥們對我無微不至的關懷和無微不至的照顧，我不禁慶幸:做他們的姐姐真好！
長大了戀愛了，身邊有了固定的白馬王子。作為護花使者，他對我的愛可以說是撒嬌了。我從來不知道愛壹個人的感情會這麽真誠，這麽專註，這麽癡情。有他在身邊，我從來不覺得陰天會下雨，因為他是我壹年四季的晴雨表。有他在身邊，我從來不知道什麽是悲傷，因為他是我快樂的源泉。我傻乎乎地依偎在他懷裏，甜甜地笑著:做女人真好，做他女朋友更好！
結了婚，成了丈夫的妻子。粗心，經常把家裏弄得亂七八糟，有時候還忘了墊鞋墊。老公發現後，養成了壹個習慣，每天睡覺前把鞋墊放在加熱袋上烤，第二天起床第壹件事就是給我墊上，這樣我的腳壹整天都會很舒服，永遠不會感冒。看著家裏窗明幾凈，鳥語花香，看著愛人幸福的笑容，看著老公在我生日那天親自下廚，笨拙地學著做我最愛吃的紅燒魚，看著老公滿臉汗水，看著老公滿足的眼神，我的眼眶濕潤了，用圍裙摟住老公的腰，把臉貼在他寬闊的背上。那種感覺特別美好:做女人，做他真好。作為母親，隨著孩子壹天天長大，會走路，會說話，會叫媽媽，會背誦，會數數。那種滿足感不言而喻。看著孩子壹天天長大，他會洗襪子，疊被子，洗碗。甚至在我洗衣服的時候，他還能幫我晾衣服。看著體貼懂事的孩子，勤奮好學的孩子，再看著書中他兒子的優秀學生的獎狀，壹種自豪感油然而生:做女人真好，做他的感覺真好！
在這壹生中，我擁有的親情和愛情是我壹生中最大的財富。如果有來生，我願意做女人，因為做女人的感覺真好！我的三八婦女節:國際三八婦女節，是全世界婦女的節日。單位給女同誌錢，送她們出去旅遊。這是壹派載歌載舞、歡樂歡慶的景象。
但對我們來說，3月8日和3月7日、3月6日沒什麽區別。上班，吃飯，睡覺，睡覺都沒什麽區別。但是，金碧輝煌的寫字樓，沒有女同胞們嘰嘰喳喳的聲音，反而安靜，不如靜下心來做點什麽，思考壹些問題。
我開始寫東西了。我來了。呵呵，有意思。我想要與妳分享它。
內容是:節日快樂！雖然妳不是女人，但畢竟妳讓女朋友開心過，也應該屬於女性用品。所以也祝妳婦女節快樂！
TNND，妳說這些人真敢想。本來現在的男人都有壹種孤獨感，但還是編了這麽壹段話來取笑他們。這是明擺著要發火嗎？
我正要調整代碼做壹個K，又來了:
“值此三八節之際，謹向背著老婆打仗，擔驚受怕，欺上瞞下，鬼鬼祟祟，不得不回家傻笑的領導和兄弟們致以節日的問候！同時，也向工作在二奶之上、小米壹線的同誌們致以節日的祝賀。妳們為了祖國的開墾，日以繼夜地辛勤勞動，在黑暗中辛勤勞動，揮汗如雨了很久，卻樂在其中。妳吃苦耐勞的精神值得學習。為了贏得壹個微笑，妳疲憊不堪，甚至忘記在監獄裏工作。妳真是個犧牲者
真是壹團糟！我們的作品要激勵人，鼓舞人，影響人。這些東西不是把我們這些好人都教壞了嗎？成了教唆犯！不好，不好。
但仔細壹查，這個東西還真有壹點文化元素在裏面，符合我們黨宣傳工作的“三貼近”(貼近實際、貼近生活、貼近大眾)原則。可以肯定地說，它是“”重要思想和十六屆六中全會精神指導下的產物，有修養，有涵養。我們不能籠統地給它壹根小棍子，如果能正確引導的話。
呵呵，另外，不是所有人都能總結出來的！“”的本質是什麽？不就是代表絕大多數人的利益嗎？人們需要的就是我們應該做的，人們喜聞樂見的就是他們需要的，所以我們應該表揚和肯定。收藏大全。com
妳做夢去吧。做妳該做的，反正我從來不回主，更別說這種娛樂了。
女同胞出去玩，坐走了單位的大公車，下班只好坐金杯面包警車。
晚上還是做作業，看書，上網打麻將，睡覺，3月8日就這樣過去了。女人如花(寫在三八婦女節)。這是壹個陽光明媚的日子。我喜歡這樣明媚的春日，靜靜的走在城市的街頭，看著女人在人群中如火如荼。這樣的日子讓女人更美，像春天的花朵，悄然綻放。是女人裝扮了世界，看著紅塵，五顏六色，像百花齊放，光彩奪目，令人目不暇接；看著世俗的美好，千嬌百媚，風情萬種，如鮮花怒放，讓人心神不寧，讓我談少年狂。說女人像花，是因為女人的青春轉瞬即逝，就像花期短暫壹樣。“不為我悲歌，不知花落人亡。”有壹種女人，如空谷幽蘭，悄然開放，自戀。雖然女人的氣味，但很少有人知道這種精致的女人，她的高貴使她矜持而不張揚。她只有了解愛她的人，才能享受她的女人味和親情。同時她也是脆弱的，壹個小小的災難都會讓她臉色蒼白，花瓣掉落。所以，愛蘭的人，壹定要細心呵護。說女人如花，是因為臉蛋漂亮的女人如花壹樣迷人。“淡妝妖嬈，濃妝總相宜。”或者說牡丹如果優雅、美麗、華貴，遠遠就能看到，妳就不能輕易靠近；又或者玫瑰嬌艷，她的刺會讓任何想褻瀆她的人帶傷歸來；或者說，蓮花若聖潔、淡雅、清幽、美麗，遠遠看去，不沾不汙，可清不妖。這些如花似玉的女人，看著順眼，摸著也順眼，但是要得到她們，需要很多的麻煩和痛苦。貴女只在彼岸。更多的女人是默默無聞、默默無聞的花朵，有的盛開在空蕩的山野，日夜經歷著風雨的洗禮；或者因為環境惡劣過早死亡；或者被無知的路人摘下來放在發室，放在花瓶裏，最終無根無土枯萎而死；有些花在深谷中盛開。雖然花很美，但是沒有人欣賞。在她最輝煌的日子裏，沒有壹個人愛她，珍惜她，可憐她。她只享受自己，壹生孤獨。有的開在高高的懸崖上，孤獨而美麗，卻因路途艱險而望而卻步；還有的人因為抵擋不住風霜雨雪的摧殘，終其壹生都沒有綻放。走在女人中間，聽女人說話，我常常在想，她是什麽花？為什麽梨花帶雨，壹臉愁容？為什麽妳的臉憔悴，像昨天的黃花？有以春風為榮的，如桃花迎春，也有叱咤風雲的，如牡丹爭奇鬥艷。“壹花壹世界”，每個女人都有她獨特的魅力。可是誰又能真正傾聽壹個接近花的女人的心呢？誰能給女人不朽的花期和永恒的魅力？
當妳看到壹個女人時，妳會不由自主地想到她背後的男人。女人需要愛來滋潤。那個男人滋潤她如花似玉的女人嗎？記得有壹天我坐公交車，車上很擠。下車後，壹位從農村進城的婦女驚呼自己的包被偷了。她的男人聽到這話，立刻暴跳如雷。在公共場合，他用所有骯臟汙穢的語言罵他的女人。本來被偷就夠難過的了，還被自己男人這麽罵。這個女人的臉變得蒼白，淚水順著她的臉流下來。這樣的花怎麽才能不過早雕謝？在和壹些女性朋友的聊天中，我經常看到她們對自己的婚姻感到失望。那個曾經瘋狂愛著她的男人，已經漸漸對她視而不見，不再有甜言蜜語，不再有溫柔的擁抱，甚至不再記得她的生日，他們的結婚紀念日，這個屬於所有女人的節日。在這些特殊的日子裏，他不再收到他愛的禮物。女人在失望中度過了壹年又壹年，而愛情之花。女人天生浪漫，但男人常說這是虛榮。其實這個小小的虛榮心只是想搞清楚男人是否還在想念自己。壹句溫柔的話，僅僅幾秒鐘，就足以讓他的女人溫柔，但很多男人不願意說出來；壹點小禮物，不貴，能讓他的女人笑得像花壹樣，但是很多男人不屑於做。婚姻會變得平淡，就像壹潭死水，女人的花朵會因為長時間沒有陽光和水的滋潤而變色萎縮...女人像花，男人應該是葉。有了葉子的襯托，女人的花不會寂寞，反而會更飽滿。女人像花，男人要做護花使者。他像春風壹樣溫柔善良，使他的女人永遠充滿活力和光明。他像夏雨壹樣甜美透徹，讓他的女人變化迅速，婀娜多姿。他像秋霜壹樣蒼勁嚴肅，讓他的女人們聽教如命，溫柔優雅。他就像冬天的太陽，暖暖的，讓他的女人容光煥發，光彩照人。在3月8日這個特殊的日子裏，祝所有的女人都是嬌艷、美麗、燦爛、柔美的花朵，所有的男人都是愛花、惜花、護花的。婦女節快樂篇:三月的蓓蕾綻放初春的第壹抹殷紅，新女性的詩篇在前行；透過流淌在街頭的情感，我們感受到了節日的清風；女人不再是世界的點綴，女人也不讓自己男人的臂膀同樣有力。值此“三八節”之際，我謹代表高三38班全體男生，向班裏已婚、準備結婚和未婚的姐妹們致以節日的問候，祝所有的姐妹們未來幸福美滿！永遠幸福！
時光荏苒，歲月壹眨眼就過去了，五年過去了。當初，妳撐起了我們班的半邊天，為我們班贏得了很多榮譽。放眼當下，妳取得了驚人的成就，用自己的實際行動充分展示了妳的風采，這壹切都說明妳聰明睿智；思想是開放活躍的；精神豁達樂觀；追求無止境，力量強大；他們都證明了妳是偉大的。妳們用自己的細膩、聰明、精神和力量，續寫著三班、八班的奇跡和輝煌。曾經我們為初三八班驕傲，現在我們更為妳們驕傲！
經濟發展絕不能以破壞環境為代價，時代發展絕不能以忘記傳統為代價。為更好地繼承和發展中華民族的古老文化，深入貫徹“三從四德”的指導思想，按照“內外有別”、“男尊女卑”的原則，進壹步加強女性在道德、行為、修養等方面的行為規範，塑造我班女性的良好形象，提出以下期望:
壹、愛老公(男朋友)，堅決服從老公(男朋友)，支持老公(男朋友)的壹切決定。
第二，對老公(男朋友)忠誠，絕不背叛老公(男朋友)，杜絕自己的花花公子思想。收藏大全。com
第三，全面提高自身素質，經常參加在職培訓，在烹飪方面掌握二級廚師的標準，在家政方面掌握全國四大菜系、四星級酒店、中醫按摩等技術的標準。
四、婚後應堅持“壹個中心，兩個基本點”，即:以家庭為中心，以丈夫和孩子為中心。
五、婚後應主動承擔家務和子女接送等工作，不得以任何理由拖延或不執行。
六、堅持收支兩條線，每月工資、獎金等收入應及時發放，不得拒絕或漏報。嚴禁私自設立小金庫。日常費用應由丈夫按日分配，不準截留、墊付或私分。丈夫有知情權和審計權，其他家庭開支應由丈夫承擔。
7.家庭任何方面的任何問題，都必須建立在服從上級的原則上(即絕對服從丈夫的決定)。
和其他技術。提高廚藝(至少掌握中國四大菜系)、家政(5星級酒店標準)、中醫按摩。老婆，我是這樣愛妳的:我和老婆沒有月前後花的溫暖，沒有小橋流水的纏綿，沒有月的浪漫，甚至沒有男女之愛。那是在我們最困難的時候，我們壹起背過身，壹起面對時代的風雨，壹起承擔生活的艱辛。母親節，婦女節，結婚紀念日，老婆生日，在我們家沒有什麽特別的意義。我從來沒有給過我的妻子壹束玫瑰，壹塊巧克力，壹個生日蛋糕，甚至壹句祝福。我們的生日是女兒長大後組織的。記得那年深秋，老婆從感冒發展成了慢性肺炎。村民們說，最好去縣城做個全面檢查，確診病情，治療壹下。我的村莊離縣城15公裏。那時候沒有交通工具。我向鄰居借了壹輛獨輪車，推著老婆去了縣城。做完所有檢查，我把她推了回去。記得當時說，如果能壹天吃兩個橘子，對病情的恢復非常有利。壹天兩個橘子現在真的不算什麽，但是在那個時候，真的是壹個很大的問題，但是我克服了各種困難，堅持老婆壹天可以吃兩個橘子。有壹次，她對我說，妳為什麽不要壹個？我說，我沒事。為什麽要吃他？老婆說，我也不吃。我只好說，好吧，好吧，我試試。我拿了個橘子，假裝在廚房有事做。我放下，拿了個橘子皮，走回來說，好的，味道不錯。過了壹段時間，我又把她推到縣城，說她恢復得很好，建議她每天晚上睡覺前用消炎中草藥牙膏刷牙，保持口氣清新，說對肺好。其實我們倆都沒有晚上睡覺前刷牙的習慣。為了讓她每天晚上刷牙，我也每天晚上刷牙。刷牙前我給她倒漱口水，把牙膏擠到她牙刷裏遞給她，等她刷完我再刷。有壹次，她下夜班回來，已經是夜裏十二點了。因為麻煩，她不想刷牙。她不聽我的。我只好穿好衣服，漱好口，把牙膏塗在牙刷上遞給她。她又氣又好笑的說，妳，妳也沒辦法。現在我們都退休了，因為她身體不太好，我壹直照顧她。有時候後來，她抱歉地說，都是我不好，讓妳不能和其他老同誌壹起參加單位組織的旅遊。不能天天去活動站。我說，沒有，每天看到妳，每天為妳服務，就是我最大的幸福。妳壹定要照顧好自己，千萬不要剝奪我為妳服務的權利。媽媽，我用我自己的方式愛妳。我媽媽是典型的東方女性，聰明賢惠。她願意為家庭，丈夫，女兒付出壹切。她把全部精力投入到家庭建設中。但我不是傳統意義上的好孩子。從小我就不想盲目聽從父母的意見。我壹直堅持自己的原則，壹直想走自己的路。因為我壹直認為，更多時候，我和父母是平等的，我希望他們能尊重我。雖然我和我媽經常為此產生矛盾，但她最終還是以母愛的寬容接受了我“苛刻”的要求。也許我做不到傳統的孝順，但我用自己的方式愛我的母親。我覺得孩子能得到真正的幸福，活下去，才是父母最大的心願。雖然按照父母的意願生活可以讓他們幸福壹陣子，但是如果得不到真正的幸福，他們還是會為我難過很久。所以即使經常讓我媽頭疼，我還是要走自己的路。也許剛開始很痛苦，但是當我成功的時候，我媽比誰都開心。她知道她的孩子真的長大了。媽媽是個心靈手巧的人，任何家務都難不倒她，尤其是做飯。可惜我女兒沒有遺傳這方面的任何基因。小時候。我也努力學習了各種針線活，比如針織，刺繡，縫紉等等。我保證我每次都會好好學習，但我總想讓我媽幫我收拾悲劇。經過無數次的失敗，我媽終於放棄了培養我繼承她衣缽的願望。我多麽希望能自己給媽媽織壹件毛衣，可我連塊抹布都不會織；我多麽希望能在媽媽的襯衫上繡壹朵美麗的蘭花，可惜只會斷指；我多麽希望能給媽媽縫壹條裙子，但最後裙子變成了破布；我多麽希望能親自下廚，給媽媽做壹頓好吃的，可惜我連粥都不會做。我是壹個笨拙的女兒。我不能要求其他有能力的女兒幫媽媽做家務，分擔媽媽的辛苦。好在我有自己的彌補方式。我會給媽媽做洗面奶，護手霜，面霜。我希望歲月不會帶走她的美麗，希望艱苦的工作不會使她的手變幹。可能我做的沒有那些名牌好，但是我媽感受到了，也理解我的努力。握著媽媽粗糙的手，想著她為我付出的努力，覺得自己做的太少了。雖然我媽不會看這篇文章，但我還是用我自己的方式愛我媽。雖然我表達不出來，但是我的慈母能感覺到。雖然我能為媽媽做的事情不多，但壹切都是真心的。媽媽，我只能這樣默默的愛妳:很多時候，我不想去觸碰過去的回憶，所以我會發現我的傷痕還在，好像明明應該忘記壹切，但是所有關於那段時間的記憶都因為這個主題而重現。我媽，不折不扣的家庭主婦，長相普通，也讀過壹些書，二十歲前嫁給了我爸。
到現在我都無法理解爸爸媽媽對彼此是什麽樣的感情。那個年代的人往往是媒人，他們決定為生活而生活。他們從未相愛過，但也是壹輩子。我媽總說她是個忙人，連生老病死的時間都沒有。沒有人比我更了解這句話的艱辛和辛酸。壹切都是因為我父親！爸爸從小脾氣暴躁，偏執，典型的大男子主義。因為壹點小事，我媽就會被他打罵。在我爸面前，我媽壹直是低著眼睛仔細看著，卻壹句話都不敢說，生怕引來更多的毒打...有壹次我媽實在受不了了，半夜喝農藥。我還沒有的原因是什麽？
那時候年紀輕輕，經常躲在恐怖裏。我恨我的父親，他的脾氣，他的無法無天，以及他對我母親的不人道。每次聽到媽媽背著我說不跟爸爸說話的時候，我都滿心歡喜，天真地期待他們早點離婚，因為那樣媽媽就不會那麽痛苦了，但是最後媽媽還是舍不得我和妹妹分開。為了這個家，為了孩子，她不遺余力的默默付出。於是，在以後的歲月裏，我被母親在深夜背著走過漫長黑暗的山路，顛簸著回到外婆家；有無數個輾轉反側的夜晚，我看到媽媽把頭埋在被子裏，默默抽泣。所以我恨我自己，我恨我自己不能快速成長，我恨我自己不是男人，我不能保護我的母親，我不能為我的母親挺身而出阻止我父親的惡行！
我媽不允許我恨我爸。她告訴我，父親的心其實是好的，但是他的壞脾氣決定了他的所作所為。父母早逝，沒讀書幾年，生活的艱辛和坎坷讓他過早地嘗到了生活的艱辛...我相信我媽的話，因為我爸每次事後都會後悔，但是脾氣壹上來就控制不住自己。
在家裏，爸爸是只老虎。他獨斷專行。如果他有點不高興，他會拿他媽媽出氣。她必須聽他說什麽，做他告訴她的事。她必須馬上找到壹些東西。如果他生氣不吃，她總會像個孩子壹樣勸他吃。不然我們誰也不敢吃這頓飯。長大後固執又倔強，我無法容忍這樣的家庭環境。我從中逃脫，多次試圖離家出走，發誓不再回到這個讓我傷心流淚的家。那時候我不知道我媽有多擔心我。直到那天，我為了我媽又和我爸吵了壹架，我爸大吼著讓我滾出這個家。我媽拼命拉著我，哭著不讓我走。面對傷心欲絕、淚流滿面的母親，我幾乎是歇斯底裏地猛然驚醒。我不能這樣對抗我的父親。如果我走了，我媽會多傷心，我爸會怎麽拿我媽出氣。我可以走開，但受苦的只會是我母親。為了我可憐的母親，我必須向父親道歉。無論如何，我不能離開這個家！我知道，爸爸還是愛我的，但是他的專制思想壹定不允許孩子反抗他，就像他媽媽壹輩子對他百依百順壹樣，我們也應該這樣！在父親心中，我壹直認為我是母親的天空，嫁給他是母親的福氣。沒有了父親，母親也會像其他農村婦女壹樣，過著為種地而辛苦勞作的生活。面對這樣的父親，我會更加反感，明明是他無理取鬧，卻這麽霸道無理取鬧的謬論！媽媽不容易。他怎麽能理解呢？他有沒有在家裏和外面的事情上稍微努力過？幾十年來，媽媽就像壹個旋轉的陀螺，用她瘦弱的肩膀支撐著這個家。家裏外面沒有媽媽我怎麽活？多年來壹直是個習慣，不管是爸爸還是姐姐，進家門第壹件事就是找媽媽。第壹句是“媽媽”。媽媽不在家的時候，全家人都不知所措。父親每天不知道衣服換在哪裏，燈也是開著關著的。但即便如此，他還是不會承認自己對母親的依賴。有了她的溫暖，他安心了，但他不同意！或者說，只要媽媽在他身邊，他永遠不會明白媽媽對他有多重要！多少年來，我媽辛辛苦苦侍候我爸，我爸卻從來不知道可憐我媽。我媽有冠心病，經常覺得胸悶，氣都發不出來。但是在這樣的家庭環境下，她為什麽不生氣呢？她知道自己病了，即使病了，也悄悄給自己找了點藥，怕父親責怪她生氣。“這麽多年過去了，我還不知道妳爸爸的脾氣是怎樣的，我也習慣了。”我媽總是很淡定的說我心痛。這就是我的母親，她受了壹輩子的苦卻還是壹點壹滴的不想自己！如今的母親已經憔悴衰老，退休的父親脾氣也變了。我長大了，成了壹家人，也漸漸不再仇恨，學會了包容。我知道我的人生還有很多責任等著我去承擔。為了這個家，為了我的母親，我只能默默的用我對妳的壹千遍壹萬遍的善良和孝心來愛妳，回報妳，我親愛的媽媽！也是在這樣壹個春天的午後，想起母親多年的難處，我悄悄流下了眼淚。3月8日文章散文:又到3月8日了。想到媽媽又大了壹歲，心裏莫名的難過。我總覺得自己還是個孩子，長大還有很長的路要走，但我從來不認為媽媽在任性和虛榮中變老了。
3月8日，我給我媽發了壹張，後來我想她可能看不到了。另外，我離家十多天，想聽聽她熟悉的聲音，就打了壹個。謝天謝地，媽媽的聲音很爽朗，我想起媽媽的笑容，說出我的心意:節日快樂，媽媽！我媽在那邊傻笑，我也忍不住笑了:在家裏，我媽總說我笑得傻，像個傻丫頭。原來是遺傳！
接下來，掛電話前我媽又開始跟我說了壹遍。奇怪的是，我以前很討厭我媽的嘮叨。我以為她是無窮無盡的，很像壹首詩:但既然水還在流，盡管我們用劍砍它！現在希望媽媽多說話，就像在家裏壹樣。
記得小時候很叛逆，總是到處搞破壞。我媽很生氣，但是有壹次拿起掃帚打我。我很害怕，流著淚跑了出去，我媽拿著掃把在後面追。就這樣，隨著我的哭聲，我們幾乎繞了壹個大圈。最後的結果現在已經忘記了，但我壹直在想，那時候我能跑過我媽嗎？收藏大全。com
那時候我壹直在想我媽偏心，對我哥好，從來不打他，壹直打我，可我從來沒想過，是誰非要打她幾十次電話叫她起床上早課，是誰讓她那時候到處填漏洞，是誰那時候成績差，信誓旦旦說教師證沒拿到就沒了？因為這個所謂的原因，我曾經很怕我媽，和她單獨在壹起的時候總是很壓抑。現在想想多丟人啊！
從小到大已經將近20年了，我還沒有像今天這麽想媽媽。壹旦認真想想，發現自己錯過了很多，總是任性懶惰，總是暴躁固執，對她的嘮叨充耳不聞，卻把最後的錯誤歸咎於自己的失算。吵架總是坐立不安，被她的重復激怒。我總是可以很輕松的對別人說“對不起”，卻要為媽媽爭取很久。
寂靜的夜，想到媽媽現在壹定躺在床上看書，鵝黃色的燈光照得滿屋子都是。
坐在電腦前，聽著舒緩的音樂，慢慢敲著鍵盤，也品味著媽媽的點點滴滴。