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縣長講完以後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽．．）
壹個口音很重的縣長到村裏作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！”
(翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：“壹班殺雞，二班偷蛋，我來給妳們做稀飯。”
（翻譯：壹班射擊，二班投彈，我來給妳們做示範。）
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 壹頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
壹個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麽用不會，QQ開語音不會，進了遊戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，**，老子真想壹把捏死他，捏死再揉成壹團，再搓成麻花，放油鍋裏炸，再拿出來壹腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去壹看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有壹個更厲害的小妞,.接了壹個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻裏的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天壹個笨MM聊QQ問我怎麽打字的。我問她，妳不會打字嗎。她說會。我說，那妳打字就行了(同時幫她調好輸入法)，壹會又叫我。說：網管，我怎麽打不出來字啊。我說妳要打什麽字打不出來，她告訴我說：妳先打個"妳好吧"，我幫她打了。然後妳們知道她怎麽說的嗎。妳別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是壹個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這裏怎麽沒有QQ幣呢，妳幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“壹個大人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上”。
第3回，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討厭妳們這些搶劫的，壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下壹班車的時候，我壹摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這壹行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上”。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們壹眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我壹眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我幹脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個家夥壹看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視壹眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!壹把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也壹把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!壹個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,壹耳光就扇了過去!接著網管們壹擁而上!將兩個非主流壹頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中壹個非主流指著我虛弱的問:"妳們...怎麽...不打他?"
壹個網管壹腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉......
壹司機開著壹輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，壹美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在壹起，請美女坐在駕駛室。開了壹會兒，司機試探著問美女：“親壹下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了壹會兒，司機契而不舍地又問：“抱壹下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了壹會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了壹會兒，司機不死心地又問：“親壹下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱壹下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起壹只母雞問道：“美女親壹下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱壹下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......
小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓妳不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓妳戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“妳這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“妳看這樣行不行哈？妳可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，妳說妳要瘦的。她找來瘦的，妳說妳要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，妳也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，妳說妳喜歡苗條的。她找來苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麽那麽巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，妳是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心裏壹沈，又壹喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，妳是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沈默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓妳不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我把！太他媽嚇人了.....
壹
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家壹起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有壹個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有壹個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人壹起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長壹聲咳嗽，所有的病人壹起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家壹起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長壹跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓
掌壹前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他壹個大耳光，氣憤異常地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！！”
有三個人，在壹起比試槍法，由壹個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第壹個人在黑人的頭上放了壹個蘋果，然後在距離10米遠的位置，擡手壹槍就將蘋果打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了壹個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，擡手壹槍就把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，擡手壹槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了壹下槍口說：I'm sorry……
有壹個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓壹起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：“那是什麽啊？” 媽媽回答：“那是媽媽的車庫。”賓賓指著自己的寶貝問：“媽媽，那這又是什麽咧？”媽媽回答他：“那是賓賓的小車車啊！” 賓賓說：“那我可不可以把我的小車車開進妳的車庫停好呢？”媽媽說：“不行！那是晚上妳爸爸的‘大卡車’要開進來的。”
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”賓賓大叫：“妳的停車技術真差，停了那麽久，妳那‘大卡車’的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 壹次上課說話被老師發現
老師說：“再我我壹巴掌把妳踢出去~~”
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
壹個老板酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發現路邊停著壹輛農用拖拉機，並且有壹個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老板開著奔馳600與拖拉機壹起上路了。（當然開的很慢了）突然，壹輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老板壹看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600的呢！”於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了壹輛拖拉機）老板很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的壹個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下壹路段警察聯系：“餵，餵，餵，發現兩輛車在飈車，速度非常快，壹個是寶馬，壹個是奔馳600，請妳攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著壹輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：“妳看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女兒。”
甲：“哦……對不起，我不知道妳是她的爸爸。”
乙：“不……我是她媽媽……”
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有壹個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”
“發生了什麽事？”我問身旁的年輕人。
“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘籲籲的追問：“到底發生了什麽事？”
“妳跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
壹只母雞正舒服的孵著蛋突然，壹顆蛋從它的屁股下硬是鉆了出來。
母雞：“怎麽回事？妳怎麽跑出來了？”
小雞蛋：“妳……妳……妳放屁！”
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：“昨晚真倒楣。”
老李：“發生了什麽事？”
老陳：“我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也沒關系啊！”
老陳：“可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，妳還不快走！”
有壹個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有壹個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：“哇！好醜的寶寶！”
媽媽聽了就好難過唷，就壹直哭，壹直哭。
後來車子停到某壹站，上來了壹些新的乘客。有壹個好心的乘客看她哭得這麽傷心，就安慰她說：“這位太太妳為什麽哭得這麽傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫妳倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！”
過了壹會ㄦ，那個乘客真的倒了壹杯水給她，說：“好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給妳的猴子吃的！”
有壹位臺灣人叫“阿忠”(臺語)和家人移民到美國。
壹天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(臺)
隔壁的鄰居就回他：“Good morning！”
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：“我阿忠啦！”(臺)
隔壁的鄰居就回他：“Good morning！”
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：“那是和妳道早安啦！”
到了第三天，阿忠再壹次遇到隔壁的鄰居就說：“Good morning！”
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：“我阿忠啦！”
阿忠當場楞住了……
甲：“老頭兒，妳為何把別人的小麥倒入妳自己的麻袋裏？”
乙：“因為我是個半瘋的人啊！”
甲：“既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裏？”
乙：“那我就成了完全的瘋子啦！”
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麽？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
壹位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。壹日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為壹條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，壹躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗壹起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立壹塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中壹探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：“妳為什麽要和張先生解除婚約？”
乙：“昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。妳想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？”
壹對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有壹個信封，裏面只是裝著兩張電影票和壹張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。“算了吧！幹脆不要想了，既然人家是壹番好意，我們今天晚上就去看電影好了。”先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃壹驚，因為家裏遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現壹張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
壹只母老鼠帶著幾只小老鼠在草地裏漫步，突然來了壹只貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沈著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了壹聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠壹個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：“孩子們，掌握壹門外語是多麽的重要啊！”
甲：“我昨天買了壹本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚壹口氣就把它讀完了”
乙：“能否借給我讀壹讀？”
甲：“當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？”
小偷偷了壹只雞，正在河邊給雞拔毛，這時壹個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裏。
警察問：“妳在幹什麽？河裏是什麽東西？”
小偷說：“那是壹只雞，它要過河去，我在這裏幫它看衣服……”
在壹個冰箱中……有壹盒新鮮雞蛋……
其中壹個雞蛋就說話了：“餵餵！妳看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……”
“真是的……！放在那麽潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：“誰說奇異果不能放在蛋夾裏的啊……？”
壹位眼科醫生成功地治好了壹個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫壹幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了壹個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，壹下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
妳知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麽他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：“對於別人講的話只相信壹半，這就是我今天能成功的原因。”
小李卻說：“我跟妳正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。”
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問妳現在那裏高就？”“稅捐稽征處。” 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個遊泳池。大家都大愕不解，問他為什麽需要三個。
他說：“第壹個和壹般遊泳池壹樣，裝的冷水，用途也和壹般壹樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麽遊泳池？”
“我有壹些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水遊泳池，所以特地為他們建造了這個。”
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視臺現場采訪死者之妻：“妳打算采用海葬嗎？”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會遊泳。”
壹個小偷到壹人家後壹無所獲，正欲離開，主人說：“請關好門。”
小偷不屑的說：“妳家根本就不用關門。”
富人問乞丐：“為什麽狗看見妳就咬？”
乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖壹看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裏，而狗始終拴在大門邊，怎麽能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。”
“妳頭上那個腫塊是怎麽回事？”某人問他朋友。
“我要走進壹座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麽？”
“小心：門向外開！”
壹個青年沖下碼頭，壹個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！”
旁邊的人笑著說：“我們的船正在靠岸呢！”
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——升官了嗎？
——不，妳看，我鑲了三顆金牙。
壹日去廣東佛山出差，謎路。見路邊壹老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁壹中年人過來，笑曰：她說她不懂妳的方言。
阿呆與阿瓜是壹對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹壹些女孩子給他阿呆。
“阿瓜，妳女朋友那麽多，介紹壹兩個給我吧！阿？”阿呆說。
阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起妳……”
阿呆：“那就介紹漂亮的啊！”
阿瓜：“那對不起我自己……”
跳蚤的生活
從前有壹只跳蚤生活在壹位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有壹次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇胡子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的胡子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被壹陣吵雜的聲音吵醒, 它看了壹看四周, 於是就破口大罵--- "為什麼我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：“姑娘，妳對那個男的初步印象如何？”
姑娘：“他說話和妳抽煙壹樣。”
介紹人：“自然，瀟灑？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不開的被子
老師在課堂上教學生認“被子”這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：“晚上睡覺時，床上面是什麽？”
“是床單。”
“床單上面呢？”
“是我媽。”全班哄堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：“妳媽上面呢？”
小明囁嚅著說道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，壹個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了壹腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
壹位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：“夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麽呢？”
先生……那大概是為自行車準備的。”
“那像S的指示牌是什麽意思？”
“這是說明這個地段有蛇……”
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鐘後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裏？女士！」
太太說：「就在這裏，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裏？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『妳必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見臺下傳來壹聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「妳們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時臺下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有壹年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成壹團。第二天班主任找來班長詢問：“昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？”班長回答道：“別的倒沒什麽，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。”誰知班主任接下來的壹番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為“佳話”。因為班主任問：“張信哲？那個班的？”
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百裏挑壹。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：“這次探親，見妳娘老得滿臉是皺紋，我怕妳將來老了也會這個樣，所以將妳休了。”
貓不知道
有壹精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有壹只貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：妳現在已經好了，為什麽還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧