史上最全的中國諧音笑話大全-510(口誤)-32007 65438+2月26日星期三01:31401。最經典的是我的大學同學，外號“馬潭”，經常和人吵架。
我尿尿了！"
402。又是他。臺球廳裏很熱。他蹲在空調前乘涼，發現老板的牛頭犬也在吹空調。易的情報又來了。“老板，妳家空調是專門給狗用的！”
403。還是他。壹天，他被壹個同學侮辱了。“我餓豬肉，我說渴麻探血。”馬偵探冷笑道。妳想喝尿嗎？！
404。用漢語常識填空。著名作家孫犁是_ _ _ _ _(蓮花湖)派，有人填“右派”。想想也是對的！
405.有個同學曾經很認真的跟我說:“小心點，吃了就走！”！。。。
406.給女孩賣小火柴>。。。我出汗了！
錢，快把錢拿來！我想讓媽媽帶錢來！)
408。媽媽，我上班要遲到了。我先去刷牙洗臉！妳幫我做早餐！
409。唱卡拉ok的時候《浪朵朵開》:
我要妳看著我和那只烏龜壹起遊泳。。。。。。
原歌詞:我要妳陪我看烏龜在水裏遊。
410。我們公司壹個女生有暴力傾向。有壹次她看到壹個MM穿著熱褲騎自行車，就在廠車上喊:“妳看前面那個小姑娘，穿著自行車短褲。”擡車的時候頭暈目眩，差點釀成車禍死亡的悲劇。
411。這種事情經常發生在我身上，不奇怪，上次我去昆山踢球，“誰把我踢到球了？我跟誰急。”
412。我的壹個同學有壹天體育課喜歡說錯話打籃球。另壹個同學不小心把籃球打到頭上了。
他突然大喊，不要用頭撞我的球！
413。為什麽老頭的破爛還沒來？
414。我有壹個同學曾經犯了壹個錯誤。老師問來問去。他說:“人總會犯錯，就像吃了芝麻丟了燒餅……”
415。初中的時候，我們打了壹個人，把他按在地上。他說，讀書人可以受辱，但不可以被殺！
416。當我還在學校的時候，我去Sashido吃飯。點餐的時候，我叫了壹個“皮膚畫”。
417，政治老師在課堂上講事情發展的必然性。說到人類，給我們舉個例子，就來壹句:比如人變成猿！
418。有壹次在上學的路上，我看到壹個老人在掃臺階，因為我經常看到他掃，我知道他是自願的。我真的很感動。
我想和那個老人聊天。本來想問人家多大了，結果變成了:“妳多大了？”話壹出口，那汗...
419。壹個在海邊長大的男孩向我們吹噓他從小就吃海鮮，說在鳥類中，我壹般不吃豬牛羊，但經常吃海鮮。
420。初中早自習，語文課代表在黑板上寫著:默讀第15課課文。當同桌來的時候，他壹邊看黑板壹邊讀第15課的課文。
421。吳三和老桐城的豆皮很好吃。去吃飯的時候收銀員說“來壹碗地”！
422.Xi安叫大米。同學從Xi安回來，進了餐廳就喊:“老板，來碗飯！”老板冷！
423.師傅給了我壹只烤雞。
424.有壹次，同學口吃，我急了:說話前先把舌頭(直)直！！
425，有壹次我朋友同學說他真的很迷人，我朋友糾正了他，然後我朋友說的很大聲；我要濺起水花嗎？！
426.我老板很年輕，二十七八歲(家族企業)。他在公司總是很嚴肅，偶爾也會有點害怕。前幾天他在我辦公室解釋事情，我好緊張。他說完，我說，好的，總，88。我很緊張，還以為我在打電話呢！
427.GG把弟弟送上了公交車。上車後他說:“我跟妳說的妳都記下來了。”哥哥:“知道了。”
好吧，那我掛了。
428.辦公室裏的JJ計算器找不到了。他搶過我的計算器說，怎麽在這？
我大聲說:我是計算器。
辦公室的每個人都看著我。天氣很冷。
429，大學，班主任(壹個很老很嚴肅的人)給宿舍打電話，壹個同學接了電話大喊，* *，帥哥電話！
* *接完電話，班主任第壹句話就問我:我真的帥嗎？
那個同學以後見到班主任都會臉紅。
430.偶爾壹個好朋友也是我的老鄉。我們經常聚在壹起。我叫她“老鄉”，但我經常叫他“老公”。
幸運的是，我們非常了解對方。。。多尷尬
431。我媽也有過這樣的事。飯桌上我說我宿舍有人這麽好，我媽會問:男的還是女的？
432。初三的時候被安排在班級，我是數學代表。第壹次發作業的時候，壹個同學叫荀文生，我叫荀文生，荀文生，
班裏的男生跟我說，不讀荀，讀辛(兩個聲調)，我就改名叫辛文生，辛文生。
班上的男生開始笑了。
嘿嘿我不懂(我是山東濟寧人，我們當地方言是:娶媳婦，得把那個同學辛接回家，不過我是女生)
433.高中畢業後，暑假在壹個同學家幫忙。他們家剛開了壹家公司。
我同學的GG哥哥兩歲，在外地讀大學，暑假在家。
這個來自帥帥的GG，個子很高，我壹看到他就臉紅，不敢和他說話。
而且他回來壹兩天後就開始叫我“小濤的MM”、“小濤的MM”、“小濤的MM”
同學的GG外號叫小陶，家裏人都習慣叫他小陶。
我聽他的小木偶《小桃的MM》，心裏空空的，很美。
所以他壹打電話給我，我就滿心歡喜。
後來同學甚至說，別讓他叫妳“小濤的MM”，多難聽。
我不明白。發生了什麽事?
同學說“小偷的MM”有多不好
啊啊啊啊啊啊。
我無聊了三分鐘，
最後想了想。
我像孔雀壹樣驕傲，浪漫，，，
我姓莫，，，音和摸差不多。
那個混蛋小陶，用“小偷小摸”這個詞，
叫我“小偷的MM”
嗚嗚嗚。
抑郁，
從那以後，
如果小陶再叫我去他家，我就給他臉色看。
434。大二的時候，壹個研究生來教我們古代文學史。此人姓何，與臺灣樂壇教父同名。他的特點是滿嘴大黃齙牙，我們私下稱之為“搓牙蘇”。有壹天，我和廖女士在校園裏散步，笑著何先生的招牌牙，他從遠處走來。我們停止了大笑。我剛想著打個招呼表示禮貌，廖女士就認真緊張地打來了電話。我們親愛的何老師的臉在半分鐘內變了N種顏色。我害怕笑，因為我臉紅了。廖美嚇得臉色發白。......
435。我們學校期末考試，我記得是文學考試。監考老師發現我們考場有人作弊，就喊了壹聲“妳們幹什麽？”！！！抄自己的！！！~ "...沈默了三秒鐘...整個考場都笑瘋了...現在想起來還是想笑~ ~ ~
436。壹個男人興奮地對喜歡的女朋友說:“我請妳吃阿迪達斯(哈根達斯)。
我暈(誰請我吃耐克的)
437。昨天下午三點，我打電話叫快遞公司的人來取。也許是因為某天電話聊多了，腦子有點不正常，居然把“妳好，我這裏有個快遞，妳過來拿壹下”說成“妳好，我這裏有個傳真，妳過來拿壹下”，讓人久久沒有回應！
438。可能是因為我每天說太多“4S店”這兩個字，卻把我要訂的A4復印紙叫成了4S紙，讓我們的熊哥哥盯著我看了好久都沒回過神來，哈哈！
439。前段時間有個哥們跟我說，他們單位壹個女同事剛要去拿手套，我哥們路過。女同事居然說妳等壹下，我去帶套套。我的朋友滿嘴都是水！！！
440。有朋友打電話來問我們車展當天的展覽時間是什麽時候？本來考試是早上9點到下午5點，但是我壹激動就說是早上5點到晚上9點，就成了公交時刻表。為了不認錯朋友，我趕緊換了。
441。在我大二的時候，宿舍的女生都喜歡周華健的歌，有壹盤磁帶被大家借走了。壹天，上鋪的女孩問:我的周華健在哪裏？下鋪的女生回答:在我床上！沈默了兩秒鐘，然後每個人都倒在床上。
442.呵呵，我也記得。那年剛和女朋友談了壹個月。有壹天，她告訴我，她的腰又酸又累。我關切地說，怎麽了？妳想去醫院嗎？她說不行，我來例假了。我想知道:什麽時期？寒假還早。女朋友不好意思。我還是經常拿它開玩笑。
443.在家看電視，放在故宮。我壹口就說了“子宮”——我半天沒敢說什麽。不知道爸媽和姐姐聽到了嗎？
444.和同事出去吃飯，壹堆男男女女，喝著白酒，從裏面掏出壹個新打火機，就是那種防止小孩子玩的。壹群人很好奇，玩了起來。有人問它是幹什麽的，我脫口而出:“我只是帶了個避孕套！”之後我才知道這樣不好。果不其然，在飯桌上，沈默了幾秒鐘，我迫不及待地鉆到了桌子底下...尷尬！！
445.三年級的時候，每天早上都有點拉肚子。課間和後面的男同學聊天時，我驕傲地爆出壹句專業詞匯“這幾天有點不舒服，可能是早泄”(當時幾乎每個電線桿上都有)。男同學因為我是MM震驚了好久。
老師的職業和相聲演員差不多——都是靠嘴吃飯，只是演員經常故意口誤引人發笑，老師搞笑的口誤是無意的。
446。老物理老師G老師:“今天我們要學習自由落體運動——”眾生壹驚，突然想起來是他的口音，他說的是“自由落體運動”。
447。老化學老師L老師:“...這種臭雞蛋味的氣體叫六二氧化物……”(二氧化硫)
448。Z老師，壹個小數學老師:“妳看那個小家夥，學習很努力，眼睛都不睜開，頭也不擡。”
449。有壹天，我跟學生說“自省是對巴金最好的回憶”，無意中說了壹句“我們必須自省宮，才可以……”學生們笑了。
450。老師M:“...摸了我壹下，眼睛都酸了，鼻子都快下來了。”
451。莎莎:“從飛機的窗戶往外看，有很多棉花糖……”(應該叫舷窗)
452。阿勇老師:“有些人在學習上不積極。下課搶籃球場是第壹！”學生們突然不同意了，互相擠眉弄眼。他更惱了:“我知道我用錯成語了，還有什麽語言水平比物理老師強？”:(
453。我之前做收銀員的時候，有壹次壹個女的拿著壹包衛生巾去買單。退房後，本來想說“請慢走”，結果不小心說了“請慢用”。......
454。高中的時候，壹個同學在聊天中談到中東局勢，突然冒出壹句:約旦的侯賽因。突然大笑......
455。有壹次我和MM聊到動情落淚，她找到了我。她奇怪地指著我的眼睛說，怎麽了？我無辜的回答:眼睛掉進沙子裏了。
456。有壹天，室友和我壹起去食堂。因為去的太晚了，沒有吃的，只好煮面。在小炒部的窗口，我對負責抓菜入盆的姐姐說:炒壹碗面，加牛肉。室友把盆壹扔:小姐，給我把面做好，下蛋。
457。壹個女生上課很囂張，嚼口香糖，在桌子外面晃腳。老師看不下去了，走到她面前，拍著桌子大聲吼道:“把妳嘴裏的東西吐出來！把妳的腳放進去！!"
458。長大後，我喜歡唱歌。有壹次唱歌，大膽和美麗唱的是《壹樣的水壹樣的血》。從那以後，我的同學經常叫我女巫。
459。有壹次聽廣播，是什麽導購熱線？有人打進來，主人問他:“妳叫什麽名字？”他回答:“不要取妳的名字！”
460。初中讀課文的時候，戰士們勝利的喜悅溢於言表:“我們就是想給大家立個碑！(紀念幣)”
461。高中歷史課，講林肯在劇院遇刺。....
老師說:林肯是在妓院被暗殺的。...
全班笑了十分鐘，老師卻無可奈何...(作者:做個好孩子)
462。記得小學的時候，有壹次老師發作業本。
結果壹個同學大喊:“老師不批”(上海話讀作“老師沒屁股”)(作者:日光燈小臉)
463。我們的老師...想說壹團亂麻和慘敗...想著該說哪壹個...然後“慘敗”
認識壹下。(作者:宣青)
464。歷史考試快結束的時候，有壹道題是世界上最長的史詩是什麽？壹個同學寫的關於死去的河馬(作者:meiyoutianli)
465。我以前是文娛委員，有壹次在準備班裏的演唱曲目，翻了壹會歌詞，正好體委過來問我:唱什麽？
結果我翻到的那壹頁的標題恰好是它這麽不死。我甚至大聲說了出來。
當時真的很尷尬，臉紅的像猴子屁股.....(作者:熊)
466。大學的時候，在壹次辯論中，壹個女生贊成在大學的時候談戀愛。當她反駁對方的時候，她很著急的說:戀愛不是說說而已，所以做不到！！(作者:死不了德)
467。小學的壹個同學，在壹節課學習朱德的扁擔時，把“去山下茅坪拾糧”讀成了“去山下茅廁拾糧”
全班哄堂大笑，老師說:“廁所裏沒有吃的，只有……”
這位同學也是國內某著名相聲演員的親戚。哈哈，幽默感是遺傳的。(作者:奈特斯基)
468。大學的班主任額頭光禿禿的，所以我們給他起了個外號叫“洋蔥”。結果有壹天，壹個女同學好像有急事找班主任，從遠處喊:“洋蔥老師，等壹下@ # % &；*@#$^&；%%% $ $”(作者:引_ _ _王)
469.高三的時候，和同桌聊天，聊到“厄瓜多爾”。前排的壹個女生馬上轉過頭說:“我知道厄瓜多爾這個國家”。(作者:萬川成海)
470.和兩個男性朋友去打白水，怕淋濕。我想說“我沒穿雨衣”，但我不知道怎麽了。我突然笑倒了那個人。
471.同事說起跆拳道班，藍帶黃帶，我搶著說還有白帶，大家狂笑(包括兩位領導)|||(作者:雲海爾)
472.上學的時候，流行學習張海迪，所以我在作文裏寫，我們要學習張海迪阿姨的精神。
(作者:lanmeimei233)
473.還有壹次在KTV唱歌，壹個朋友點了壹首很像原曲的歌。我想確定是不是他唱的，就問這首歌是不是男人唱的，氣得要死。(作者:lanmeimei233)
474.我上高中的時候，我們姓王的英語老師長得像河馬，很嚴肅。結果我們壹個同學有壹天在路上碰到他，他壹緊張就說“何老師好”(作者:蘋果妹)
475.高考後的壹個晚上，我和同學在市民廣場玩。我的壹個同學去買了壹個撲克遊戲。我不知道哪根神經出了問題。壹邊摸卡，壹邊說:“這張卡真新。”最可怕的是大家笑的時候我都沒反應過來，喝完酒也不覺得自己有錯。
那壹次也是，天色已晚，我指著壹盞路燈說:“我們去太陽那裏吧，那邊很亮”...大汗淋漓。
(作者:風後姜雲)
476.讓我告訴妳壹些事情。對我來說最重要的是，有壹次我接到了壹個家長的電話。聽了對方的自我介紹，我張口就說:“啊，給XX的爸爸是吧？”妳好，我可以知道妳的名字嗎？“對方沈默了，估計已經懵了。我楞了很久才想起來...他的父親也姓向。(作者:聽夜)
477.壹天，我的同事(以下簡稱張)想給壹個客戶打電話...可能因為這個客戶比較認真，所以張二很緊張。...
拿起電話撥號碼，對方接了。張耳開始說話了:妳好，王先生。請問貴姓?................
哈哈哈哈...我們都笑瘋了...妳真丟臉...(作者:泡泡糖)
478.在大學裏，女生喜歡在晚上聊天。
有壹天，我正在憤憤不平地談論某人的惡行，我說:“這人是孫子。”
正在看書的房間負責人突然說:“誰叫我？”整個房子爆發出笑聲絕對真實的故事。我仍然懷念它。(作者:據藥王-k)
479。高中的時候，壹群閨蜜聚在壹起，總喜歡取笑其中壹個男生，經常給他貼上“狗”的標簽。過了很久，這個男生真的很不安，有壹次他終於爆發了:種族歧視！！每個人都悶了壹會兒，然後突然大笑起來...(作者:瑞秋_800)
480。前陣子有個公司打電話通知我去面試。我很開心，喜歡上了壹個公司。最後，我禮貌地問電話那頭的HRmm:妳們公司接下來還有幾輪面試？暈的是，電話那頭的mm回答:妳們公司接下來還有兩輪..........
481。初中的時候，老師愛在課間拖班。有壹次他振振有詞地講了五分鐘，對全班同學說，好，我就講到這裏，我們繼續玩。全班都驚呆了。。。狂笑過後。(作者:托瑪琳豬)
482。小時候我媽讓我幫她弄壹個玫瑰牛奶爛在冰箱裏。我打開冰箱喊回來:“媽媽，妳要玫瑰胸嗎？”
冷死了...然後大家都假裝沒聽見。(作者:蝴蝶愛搖滾)
483。曾經和壹個朋友聊天，抱怨家裏的不銹鋼鐵門質量太差。結果我壹激動，不小心說了壹句“我的鋼(肛)門……”
說完真想自殺！(作者:蝴蝶愛搖滾)
484。高中的時候，有壹次和媽媽在親戚家吃飯。壹桌子都是長輩。
因為是春天，所以有壹道菜叫竹筍。
我想起我媽吃竹筍會起疹子。
於是我脫口而出:我媽吃了就要春天了！
席間談笑風生，鴉雀無聲...
我恨不得挖坑，我都不敢看我媽壹眼！(作者:布安的焦慮)
485。高中物理老師在關鍵時期認真教我們班。
關於補課，說:
如果妳想自己做也沒關系
如果妳不想自己做，我就不必替妳做了。
喜歡壹中的壹個女生，她媽媽不想讓我幫她，我沒辦法，只能幫她。
如果妳想自己做，來我辦公室
下面笑死了...(作者:布安的不安)
這段話成了高中的經典笑話，被人反復說，被人笑...
486。高中的時候，我和語文老師有點小問題。
當時我在研究壹篇古文，好像是鴻門宴，裏面有壹個漢奸曹吳尚。
間諜曹很快成了老師的綽號。
時間久了，我都快忘了他原來姓什麽了。
互相問候，來不及思考，“曹老師……”(作者:布安的不安)
呵呵，懷念學生時代。
487。根據我的老同學在msn上的回憶，高中也有壹個“5大於6”的故事。
老板在黑板上寫了壹個論點，當時我正睜著眼睛睡覺。
老板最後寫下5大於6，然後把我叫醒，問對不對。
我假裝清醒，平靜地說:是的。
老板說:沒錯！！應該是5大於6！
全班都笑了！而我還沒反應過來~: P(作者:布安的焦慮)
488。上個世紀在新加坡有壹部非常受歡迎的電視劇叫<出人頭地>，
我們隔壁阿姨說是。(作者:貓和魚的愛情)
489。小學的時候看過課文《小傑雨來了》。
裏面有壹句話:只有壹個小肚皮浮在水面上。
有同學直接說:只有小屁股浮在水面上。。。。。。(作者:7131)
490、記得有壹次上哲學課，老師讓學生提問，什麽都行，
有人提到為什麽哲學專業基本都是單身？老師沒有回答，然後讓別人提問。
這時，壹個女生說:我含糊地問壹個問題。
我們都想知道她想問老師什麽私人問題。
然後她說，哦，對不起，我冒昧問了壹個問題。........
491。我跟mm開玩笑說:“別說妳認識我，會影響我名聲的！”
Mm說:“妳有孩子嗎？能生孩子嗎？”
492。曾經看過壹篇文章，壹個“家裏的吃醋男”說他弟弟愛吃醋，故事講得很好，就激動地大聲講給其他同學聽。
壹片寂靜，原本聽起來像是“家中處女”...又冷又冷。...
493。我的壹個女性朋友暈車了。她在公交車啟動前坐過壹次車。她突然轉過身對我說:“哎呀，我忘了吃藥，以免頭暈(懷孕)！”太冷了，，，
494。壹個朋友去面試，但她是女面試官，問他平時喜歡什麽活動。
他本來想說喜歡踢足球，結果錯說了花花公子，當時就涼了。。。
495。我高中的時候，我們化學老師做壹個提取實驗，說“我們把試管裏的溶液倒入大勺B”...
496。我們辦公室壹群人去雲南旅遊，坐飛機過安檢。
壹個MM本人和身份證上的照片有點不壹樣。安檢人員問她:“妳是什麽人？”
MM理直氣壯的回答:“豬！我是豬！”
這樣看沒關系，但是如果在MM的回答裏強調第壹個字會是什麽樣的效果！
497。那次我給MM發短信，讓她來我家。本來打算發“早上來”，沒想到發的是“來找我”。太可惜了！
498。超級女聲周筆暢成為音樂排行榜上最年輕和最受歡迎的女歌手。
獲得如此殊榮的周筆暢說，粉絲的功勞是最大的。
當媒體問到今天的心情時，
緊張的筆居然說:“作為大三學生，我還是很緊張的。”
作為大四學生，我還是很緊張的。
立刻引來了記者的壹陣笑聲。
499。會上，壹個領導對下屬喊:“我告訴妳，我從來不揉眼睛的瞎子！”"
500。在舞臺上，扮演警察局長的演員得意地對下屬說:“現在，他們的狐貍尾巴終於露出來了！”"
501。導遊指著跪著的秦檜石像對遊客說:“大家快看，這就是陷害嶽飛的大臣蘆薈！”
502。阿姨親切地對孩子們說:“接下來，阿姨給妳們講壹個寓言，名字叫《龜兔賽跑》！”
503。小明不小心打破了碗。他嚇得大叫:“媽媽，妳把碗打碎了！”"
504。壹個領導耐心地對壹個犯錯的員工說:“我告訴妳，犯錯並不可怕。我怕妳做了以後就不會再做了！”"
505。老師沖著壹個正在上課說話的學生喊:“XX，站起來！”"
506。壹個犯了錯誤的員工小心翼翼的跟領導解釋，“老板！我知道我的錯，但我真的是故意的！”
507。小胖看到爐子上的水開了，喊道:“媽媽！”快點，水著火了！"
508。壹個女生對男朋友說:“我餓了。我們快去洗手間吧。”