求校園小說短篇笑話

1.有壹次，我同學詢問我另壹個同學在醫院是哪壹科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。2.壹男生看到舅舅:“買舅啊，二菜!“舅舅:“這孩子，這麽大話了，連人都不會說!“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另壹個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻－_－0過了壹個學期又是這位老兄主持另壹位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有壹特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裏那夥計問他:“要點兒什麽?“他低著頭說:“我要……我要……壹個包子和壹個包子。“那夥計盯了他半天，說:“妳要什麽呢?再說壹遍?““我要壹個包子和壹個包子……哦不!壹個包子和壹個面包!“夥計FAINT!5.大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！6.我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：妳吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹壹支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來壹看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，壹個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“goodmorning，teacher“學生：“goodmorning，student“全班皆倒……^_^10.小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)11.我壹個同學給另壹個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐壹下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝壹個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後壹臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，壹看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如壹輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。” 1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成壹片，老師忍無可忍：“同學們聲音小壹點！”壹哥們曰：“老師，慢慢妳就習慣啦！”老師faint! 2、高中全校必須穿校服有壹復讀的學生從來都不穿管這方面的老師天天蹲在門口檢查壹日老師看到此同學沒穿校服問其為什麽不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死為什麽要穿孝服老師汗到死 3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最後我還要講壹點……”壹強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課” 4、偶們老師壹次上課時說:“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著妳……”偶同桌大聲問老師:“老師，那老師是不是就是底下老濕呀?”老師遂暴走!!5、初中時下課喜歡幾個男生壹個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果壹同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊壹條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 6、我的壹個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麽？”我哥們兒：“沒有蛀牙！” 7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把壹只雞和黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班壹個胖子坐在最後壹排站起來問到：“老師氖管裏面的奶要是流出來怎麽辦？”全班靜，老師沒有說話壹直講其他的到下課，第二天上課壹開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。” 10、壹繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片”我說：“尋人啟示麽？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然後講課。 11、高三，幾何老師，壹bt老太太，愛自吹，巨煩人。壹日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接車送”（註：此老太南方人，說到這裏故意有壹停頓以加強語氣）。我說：“三*麽？”結果：從此被禁止上幾何課。 12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了壹地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會後，壹名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾幹凈。女同學哭笑不得…… 13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（壹五十左右中年婦女)嫌我麽幾個男生不聽講，遂大罵：“妳們想什麽呢？”“想妳呢!”我於是回答。老師沈默半響後指著我又大罵：“妳就是壹個臭流氓！” 14、語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱。”老師汗。 15、上攝影課，壹同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什麽畫面啊？”下面傳來壹句話：“鴛鴦戲水。”眾狂笑~~~~~ 16、音樂課上，教師做音樂接龍，即前壹個同學喝壹個音調的“拉”，下壹個同學要先重復前壹個同學的“拉”，再唱出另壹個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麽“拉風”，“拉面”，“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出壹個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看妳能拉什麽。”17、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!”眾男生絕對大聲回答:“是!!!”壹女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中這課就沒完了! 18、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的壹個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我壹聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。 19、升旗儀式校長作思想報告：“我就是中國人民的兒子。”底下同學“我是中國人民” 20、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報壹個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方老師突然問了壹句:“江南產什麽?“全班男生齊聲回答:“江南產美女!!!!” 21、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麽，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師妳寫錯了”於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”…………全班暴笑，壹向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麽都沒說………… 22、自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了壹節課，終於統壹了意見，選出了班裏最pl的兩mm，於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花……” 23、坐在最後壹排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。