1，從自家菜地抓蟲子扔在鄰居的葉子上。他壹邊扔壹邊喊:“追到我的心臟真好，趕緊逃命吧！”如果遇到別人，妳會被壓死。"
2.今天坐公交車去女朋友家玩。下車後，我想看看我的發型。路邊玉米地旁邊正好停著壹輛車，我就走過去拍了各種照片，用了後視鏡，用了車的車窗玻璃。這時，壹片烏雲飄過，壹片漆黑。我只看到車上那兩個人急著穿衣服！兄弟，聽我解釋！臥槽哥，聽我解釋！
3.今天坐公司電梯，中途突然想放屁，但是電梯裏人多，怕丟人。但是我沒辦法。於是我就做好了丟面子放屁的準備。突然壹個兄弟在電梯裏打嗝，然後屁充滿了電梯。電梯裏的人都看著那位兄弟，他自己也在盯著它。抱歉，兄弟，我不是故意的。
4.有壹天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前:“爸爸，爸爸，什麽東西東邊起西邊落？”“嗯，是太陽嗎？”“不不，五個字！”爸爸想了想，說:“聖誕老人孫？”“錯了，五個字！就那五個字！”爸爸想了很久也想不通。這時，小明說:“傻逼，是太陽！”"
5.親愛的，妳能陪我去健身房嗎？女:妳是說我胖嗎？男:如果妳不願意，就算了。女:妳是說我懶嗎？男:寶貝，妳冷靜點好嗎？女:妳是說我看起來像個瘋女人嗎？m:我不是這個意思。女:妳是說我愛撒謊嗎？男:嗯，妳不用去。女:等等，妳為什麽壹個人去健身房？
6、LZ我每天下班都很早回家，從不和同事出去玩，也很少參加公司的聚餐活動。同事們很不解，問我:“妳為什麽每天都很早回家？”我說:“言歸正傳！”同事都很驚訝，回家能怎麽辦？我說:“我妻子的名字是商業……”
7.公司壹個男同事很黑。有壹次他和女朋友吵架，女的說:“看妳長期的尷尬，把鍋爐燒了。”那人說:“黑有什麽不好？人們叫我非洲帥哥。”女人笑了。
8.今天和同事去澡堂洗澡。池子裏的水有點熱，我終於下去了。水到脖子了，我和同事聊天說:“今天水真熱。”我用嘴做了個吹茶的動作，然後習慣性地喝了壹口...
9.有個哥們是異地戀。因為很喜歡女朋友，怕感情久了淡了，所以經常在網上給女朋友買東西。壹開始他女朋友很開心，所以隔三差五就收快遞。後來...後來...我哥們的女朋友和快遞員勾搭上了。
10，朋友有個女性朋友在做小姐。有壹天，朋友問女方，妳這麽漂亮，可以當小三。女人說“如果我是小三，我的心臟就臟了”，這讓朋友們肅然起敬。
11.每次看《先聲奪人》，看到四個導師聽學生唱歌的時候，感覺他們的表情就好像蹲在坑裏，然後便秘，然後通暢！用同樣的感覺贊美我…
12，看壹點說說女主年輕時的車禍，三歲前失憶。我能說什麽呢？我沒有他媽的車禍，我不記得我五歲之前的任何事情。可能我天生智障。
13，昨晚壹個路邊攤，10歲的六個朋友，10瓶啤酒，全喝了，互相發誓，痛哭流涕。原來他們已經小學畢業了，舍不得走。媽的，寶寶現在腫了嗎？
14.微博裏有個傳言，妳睡覺的時候突然踢腿，是因為妳的大腦認為妳的身體快不行了，所以會發出脈沖來喚醒妳的身體。真正的原因是大腦認為妳這樣活著就會死。那很好。踢腿慶祝。
15.我告訴我的室友，我約了壹個女孩過夜。出家門的時候，室友提醒我:“做好安全措施，保護好自己，如果不想讓我借給妳的話。”“不不，我自己有。”然後我馬上打開抽屜，翻出壹把刀，帶著它出去了。
16，女同事的老公給了她壹頓飯，二話不說就走了。有人問她，那個人是誰？她說送貨員。又問，為什麽不給錢？她說她不用給。她只想晚上和他睡覺。
17.作為壹個有素質的人，當我想抽煙的時候，我會問周圍的人我能不能抽。別人說好，我就抽。如果有人說沒有，那我就先扇他壹巴掌，然後抽。
18，那個愚人節，平時從不點名的老師突然點名了。有同學偷偷拿出手機來密報。老師看到了，高興地說:“妳就打個電話，看誰信妳。”所以這個同學打了老師，老師被打死了...這個故事讓人忍無可忍。
19，他帶女朋友回家，路上輕輕咬著她的耳朵:“回頭我給妳看看我的看家本領……”“他媽的，人家不來！”女朋友羞澀的說。到了門口，他立刻在門前張開雙臂，大聲說:“我不讓妳進去！”"
20.我們公司最瘋狂的人是門衛。這個老人很固執，誰也不怕。他打了辦公室主任、部門經理和車間工人。我們都怕他，連董事長見到他都叫他爸爸。
21，初中老師打人很狠。有壹次，的壹個叫郭的同學被要求回答問題。那家夥傻了，半天不回答。老師受不了。他拿著教鞭走到他面前，問:“郭，妳強在哪裏？”年輕人戰戰兢兢地說:“我比森林還強大。”大家沈默了三秒鐘，然後狂笑，哈哈哈哈……老師憋不住了，那節課他沒打過人，以後再也沒打過。
22.感覺現在有些女人真的很多愁善感。我只是問路，她就罵我，甚至報警。哼！難以置信。我穿上內褲的時候，壹定要和她好好理論壹番。
23.今天早上坐車去上班，旁邊坐了壹個大叔。我突然打了個哈欠。然後車突然急剎車，我就張嘴親了舅舅的臉。我叔叔厭惡地看了我壹眼就走了。別走，叔叔。聽我說！
24.在我們公司的壹次聚會上，KTV裏有各種各樣的飲料，威士忌，綠茶，杜松子酒和滋補品，還有紅酒雪碧。問壹個同事喝什麽。他說:“王老吉對加多寶。”……
25.壹天，我和朋友去圖書館買地圖。朋友說:“老板，地圖多少錢？”老板:“三塊錢壹個。”朋友想了壹下:“還是便宜點吧。要不要十塊錢賣三件？”這時候我就想，朋友真蠢。這壹筆賬，老板低頭想了壹下，說:“小夥子，不，我不做賠錢的生意。”瞬間我崩潰了，數學老師英年早逝。
26.今天女神問我擅長什麽。稍微想了壹下，我對她說:“下面。”我看到她臉紅了，罵我流氓。我不明白。大學四年學會了吃100多種方便面。那不是特產嗎？現在的女生怎麽了？
27.我準備減肥，晚上不吃飯。我媽勸我:“女兒，妳現在氣色不錯。妳不需要減肥。”我感動的流下了眼淚，或者說我媽覺得對不起我。媽媽繼續勸說:“妳以前都是把剩菜打包的。妳瘦了以後誰會吃它們？”眼淚真的出來了...
28.昨晚喝多了，借著酒精給女神打了20分鐘電話。早上醒來，通話時間是18秒…
29.地鐵裏，壹男壹女有點小摩擦，吵了起來。這位婦女在車站下車。女子剛下車，猶豫了壹下，沖上去給了男子壹記耳光，轉身就跑。結果壹群人沖上來，把那個女的往後擠了擠，沒下去。然後男的沖上去踢了女的壹腳，女的還手了。之後就開始互相打罵。然後過了n站，就沒停了。然後突然壹個壯漢喊道:“TMD！老子見過妳們都站在那打架！”
30.快報:請問這是“小黑狗”嗎？我:妳是...？快報:我來自JD.COM。我:小莫，有妳的快遞。
編者按:記得很多年前的壹次美術課，老師讓我們畫同桌。那堂課我很不開心，因為我把同桌畫的很好。但是她把我畫得太醜了，我覺得她太無聊了。更讓我不開心的是，她的畫因為“很寫實”而拿到了全班最高分。
熱門笑話熱播。
導語:今天早上，我鼓起勇氣給男神寫了壹封情書。我從他身邊經過的時候，急忙塞到他身上就跑了。當我回到座位上時，我剛剛恢復過來。結果那封信還在我抽屜裏！是嗎？！我不敢多想，但是我發現我的月經巾真的不見了…
1.昨天在公交車上，聽到兩個看起來像小學的小女孩在聊天！“我覺得我們班XXX很漂亮！”另壹個說:“我覺得只是暫時的！”黑就是壹輩子！“妳父母知道這樣的深情嗎？
2.壹個好朋友的故事。初二暑假和他壹起去網吧通宵。第二天，他回家，他爸爸坐在沙發上，叫他先去洗澡。他沒有多想就去了。他脫下衣服後，他的父親拿著藤條進來了…
3.我是壹名交通警察。在警察亭休息的時候，經常會被問到不靠譜的問題。比如，我去買東西，妳可以在這裏幫我看著自行車。經常來問有沒有打氣筒可以給我的自行車打氣。沒什麽。有壹次我坐在警察亭裏，突然進來壹個中年婦女。問我:師傅，這裏能補胎嗎？
4.老師說:要學好壹門課，就要像追女生壹樣堅持下去！小明:那妳試試同時追九個！老師:滾出去！
5.壹個成功的人驕傲地炫耀自己的成就:我買了房子，人生的第壹步已經完成。妳知道我下壹步打算做什麽嗎？上帝回答:慢慢還房貸。
6.壹個很久沒聯系的高中同學(男)今天和他聊天:妳結婚了嗎？我:我誰都沒有，所以我不結婚！他:妳個傻逼，我結婚兩年了，妳還沒遇到人……然後我就忍不住打了這個畜生！
7.有壹天我和女朋友躺在壹起看電視。女朋友突然問我:“妳喜歡日本女生嗎？”我回答:“當然不是”。其實我想說我只喜歡妳，但還沒說出口，我就給妳壹巴掌:“今晚我不喜歡睡沙發。”我瞬間就亂了套...
8.我侄子小學二年級，期末考試倒數第六。選擇單位有壹個數學問題:蕭薔的重量是25()千克還是克？他選擇了奶奶。這麽簡單的問題我怎麽會說錯呢？熊海子說:我以為我說的是蟑螂。侄子！這些知識妳都學會了！
9.壹個喜歡炫耀的朋友給我打電話:“妳知道嗎，我現在在巴厘島。”我說:“哦，我離妳只有五英裏。”“什麽？妳也出國了嗎？”“我在三裏屯。”
10，樓主的女兒…剛上車，還有壹個座位。到了下壹站，壹個帶著嬰兒的小孩和幾個老人上來了，她就站起來讓路，老太太拿著箭沖上去。我果斷的說，對不起我給了有寶寶的孩子，但是站壹會兒也無妨…
11.孔子學院有壹個外國人喜歡學漢語。有壹天，我對同學中國說:“中國這麽性感，我壹定要去看看。”。學生們大吃壹驚，仔細研究起來。原來這個公眾誤解了壹個詞:“中國特色”，赫然翻譯成:中國，太性感了！
12，既然缺乏節操，姐姐和妹妹是兩回事，姐姐和妹妹是兩回事。愛上她和愛上她是兩回事，嚇人和恐怖是兩回事...
13，剛才回家路上遇到壹對母女。小家夥看起來也就三四歲。我不知道為什麽我媽說:我們決定把包和錘子剪了。我看到兩個人都給剪刀，母親說:“我贏了。我的剪刀比妳的大。”然後小家夥開心的拉著媽媽的手走了，只留下我石化的背影。
14，昨晚吃完晚飯回家，看見壹對男女在壹輛車上。我不知道誰把他們鎖在車裏了。看起來很熱，她所有的衣服都脫了。那個女人的表情特別難受，好像快缺氧死了。於是我找了塊石頭，把車玻璃打碎了。雷鋒做事應該不留姓名。先說我有沒有積德，救了兩個人！
15我在路邊發現壹個蘋果，走過去問:“這個蘋果甜嗎？”攤主:“甜的，甜的。”我:“哦，酸嗎？我喜歡酸的。”攤主指著剛才那堆蘋果:“其實這是酸的。”妳他媽的在開玩笑嗎？
16，二流老姐最近被壹部古裝劇毒害了。晚上爸媽不在的時候，我蒸了包子炒了個小菜，請老姐吃飯。她可以來。好吧！拿壹根細針插進包子裏，然後拔出來說:“針是黑的！有毒！我知道妳想傷害我！快來拖出來！”我吐了她壹臉。是豆沙包，妳個傻逼！
17，公司的壹個女同事，每天早上上班都帶著壹罐可樂，看著她很可疑，就上前問妳為什麽每天都喝可樂。她回答:這個更便宜。我說，那妳為什麽不喝公司的水？免費的！她慢條斯理地說，那，那沒用。
18.最近有四個大學生相繼當了爸爸，而且都生了男孩。其中壹個哥們在班裏大喊:“沒生過寶寶的同學，妳們要生女兒，不然我們兒子找不到老婆。”壹個女同學淡定地回答:“沒什麽，她們可以是同性戀。”群裏立刻響起了熱烈的掌聲。
19，若幹年前，lz大學畢業後，宿舍六兄弟聚餐。席間，各種傷感，離別之情。壯烈犧牲前壹秒，他們拉著lz的手，說了壹句lz壹輩子都忘不了的話:老板，紅燒肉上來就叫醒我！
20.回家探親，因為沒零錢，坐公交投了五塊錢。後來壹哥們看我投了五塊錢，我也投了五塊錢說:“公交漲價這麽快！”我轉過身說我沒有零錢...
21，溫馨提醒:近期天氣雷雨頻發。請盡量少罵人，等風頭過了再說...
22.軍訓會上，教官讓位了。我練累了，忍不住咒罵:“媽的！”教官壹聽，怒氣沖沖的走過來，指著我的鼻子問:“妳說什麽？”！再說壹遍！“我:“報告教官，我說減速！”“我真他媽的機智！
23.去年冬天，我去過壹次老婆家。他們村裏有壹個送牛奶的人。壹瓶七塊錢壹斤，我喝不了那麽多。於是我說，老板要兩塊錢，老板白了我壹眼:兩塊錢？然後蹲下來自己喝壹口…
24.我暗戀壹個女朋友，但是打電話發短信都無果。昨晚女神又給我發了壹張鴿子接吻的照片，竊喜，壹夜沒看懂。第二天告訴我，鴿子接吻…哥+文=滾。
25.初中的時候帶壹個男生回家。當他們坐在沙發上看電視時，他們的父母回來了。我壹著急就把他藏到衛生間了。我媽想上廁所，就打開了廁所的門。這貨正蹲在裏面默默洗衣服。他很自然的跟我媽打招呼，說:“阿姨，妳來了。我今天把墨水掉在妳女兒身上了，老師罰我幫她洗衣服！”但是他拿著我爸爸的內褲。
26.在蘭州吃完拉面，壹定要先把牛肉吃完，不然開始吃面就找不到了。我從來不喝拉面湯，所以今天把湯都喝了，就是為了找那塊牛肉…
27.今天，我在網吧玩遊戲。看了我半天，旁邊壹個小學生問，大哥，妳打遊戲怎麽這麽費勁？我默默的說:大概是因為我沒有女朋友吧。
28.大壹的時候，幾個舍友故意說他們家偏僻窮。壹個調侃者說:“我本來應該是高二的，我爬山爬了壹年才到這個學校，所以就和妳在壹起了。”果斷下跪...
29.女朋友的叔叔的追悼會舉行了。會上宣讀了老人的遺言:“作為基金，每年在墓前取出壹次利息，祭拜後進行抽獎。”
30.有壹天，我從家裏偷了100元。壹開始，我有點害怕。後來，父親激動地喊道:老婆，誰用了我們的假幣，我就表揚他！我開心的大叫:我用了，牛逼！爸爸咧嘴笑了...唉，算了，擦藥吧！
編者按:剛在早餐店吃了早飯，順便給老板100元買了包煙，老板說給我退72元。我暗暗高興，趕緊把錢放進口袋裏走了。回到公司後，發現零散的壹堆錢加起來只有52元。心好累，人與人之間最基本的信任都沒了。
範女王qq談高貴冷艷強勢來襲
1，人生不如意，人生驚天動地。
2.看到偽裝者，哥哥總是默默的低下頭。不是我哥素質好，是我找磚。
3、廢話人生，尷尬的廢話
4.別拿我的誠意當籌碼。
5.我還是會保留那份感情，只為了在我的年華結束的時候，給我的青春壹個無悔的交代。
6.如果妳對我輕如鴻毛，就別指望自己是我心中的泰山。
7.誰也不能拿走屬於我的任何東西！
8.珍惜妳所擁有的，放棄就不要回頭。
9.我有自己的風格，妳模仿不起。
10，感情不是天災，幸福是自己的主人。
在我的舞臺上，妳不再是主角。
12，我不是玻璃也不是水晶，不會輕易被看穿。
13，我不順眼的時候，妳可以選擇自殺或者失明！
14，我是如此的堅強，沒有什麽可以破壞我內心的平靜！
15，朋友，我只在乎質量，不在乎數量，只在乎我的心！
16，與其祈求平淡的生活，不如祈求自己更強大。
17，我不怪。我是限量版的。
18，請說清楚，我不是沒人要，更不是妳！
19，如果我能和自由緊緊握手，那我寧願失去壹切。
20.妳永遠是我的唯壹，我不要別人。
21.自信的女人不自大。自信就是相信，只有相信，她才能快樂。
22.沒有勇氣開始的人，其實已經結束了。
23.既然我們回不去過去，那就不要回去重新剪輯我們的偶像劇。
24、喜歡就擁有，不要害怕結果。
25.就算我的愛很廉價，妳也不配。
我寧願創造自己的悲傷，也不願復制別人的快樂。
27.千萬不要因為孤獨而戀愛。
28、生命的等值，沒有高低貴賤之分。
29、只要我們有自信，壹切都是小菜壹碟。
30.我沒有時間參與妳的過去，我會陪妳到最後。
31，女人沒有男人照樣可以活的很精彩。
32.別忘了，只有妳能。
如果他愛妳，他不需要取悅妳。如果他不喜歡，他也沒必要。
34、與其卑微的愛，不如高傲的孤獨。
35.我的跑不掉，不是我的。我不要！
請收起妳的姿態，不要以為妳很了解我。
妳可以不看我，但不能貶低我。
38.夥計，我和妳手牽手。這輩子妳只能愛我。
39.沒有人需要給予陽光，我們自己就是太陽。
40.我的眼裏容不下壹粒沙子，妳也容不下。
41，朋友或者戀人，妳不真心對我，我憑什麽真心對妳？
42.了解自己不是更好嗎？為什麽要讓別人了解自己？
43、妳有多不屑，我就有多敷衍。
44.三笑的結局除了背叛就是婚外情。
45.我沒有時間參與妳的過去，但妳的未來會有我。
當我回來的時候，請離開我的心。
妳只需要走壹步，剩下的我來走。
48.我不在乎妳的初戀，我只在乎妳最後的愛。
49.如果妳有力量強迫我，我就有力量殺了妳。
50.妳嘲笑我很少獨處的朋友，我可憐妳很多沒有誠意的朋友。
非常強烈地說出來。
非常強烈地說出來。
第壹，公司強迫我去新疆當模特。我還弄了個女模特，很強，但是在這壹點上工作後不會報銷。
二、雲頂Bingol的生日蛋糕很強！生日快樂！
第三，這波月底作業很強。寫了壹整天的字，15毛筆字，20筆字。洗完後我要睡覺。
第四，完全沒想到，雖然還可以？但是，我本來聲音就很大，他只是用臉騙人。
五個。到目前為止，曲曲今年已經發了六首原創歌曲和兩首翻唱，非常強勢。
第六，是的！我無話可說！！！太好了！！！很強！！！我計劃的事壹句話不說就明顯打亂了我的計劃！！非常好！！
7.ta_2真的是壹個很堅強很認真的人。我覺得他們沒有專門的海外市場劃分，也沒有區別。他們只是把強迫癥想表達的東西傳達給大家，真的是壹種絕望的感覺。
八，啊哦，開水棒被拿走了。但是，當事人跟沒事壹樣，對，姐妹字，很強。所以，討厭的人，不管怎麽說服自己，到頭來還是討厭。
生病如山的時候看著鏡子裏壹臉蒼白的自己有點害怕。用口紅看自己很強勢。
十、市裏會打奧迪TT，貼個五菱洪光s，這種催情行為很強烈。
十壹、19路的女司機很強勢。專門打開車門罵對面的車。專橫的
十二、我只能說:妳作孽，天可以活，妳作孽，天不能活。和男朋友相處很好，不想孤獨空虛，就去問個網友，我就呵呵了。是啊！很強
十三、全哥很強，標哥很強，班主任很帥。
十四、晚上停電，嗯，我要上晚自習，嗯，壹人壹支蠟燭，嗯，很強。
十五，茶話會，我的排長，很強勢，很有經驗，去年回家的時候對我打擊很大，但我還是很感激他。他給了我前進的動力。當我離開的時候，我最不想要的就是他。
謝謝厄尼，奧巴，大叔陪我過生日。陪我吃燒烤，給我唱生日歌，給我買禮物，雖然是叔叔直接給我錢。哈哈，很強！歐巴唱的真的很好，厄尼和大叔也是。今天我和奧巴比打了壹腿，居然壹直打到我肚臍上面。不能長腿嗎？哈哈哈，我服氣。壹個人在國外很難，但是有妳陪著我真好。好愛妳~
十七、《行屍走肉》第七季開局很強勢，血腥又精彩，但是有點傷感，有點恐怖，有點惡心。編劇真的掛了，壹時接受不了開頭，但復仇計劃肯定已經開始了。
18.很難想象壹個國家的貨幣競爭力弱的時候，資本市場還能強。
十九、美元很強勢，這輪上漲趨勢，指數第壹次在99，人民幣還在6.1以下，現在接近6.8。價格會體現在美國的通貨膨脹上，工業制造業幾乎消亡。在奧黑離任後，這些數字將是真實的。但是美國的服務成本暴漲，消費奇跡不多。都說65438+2月加息其實很難。出口國賺取美元更加困難。既然人民幣貶值了，就要堅決守護。
二十，妳第二年的紀念日剛剛溜走，現在妳發現自己忘記了這個特別的日子。會不會失望？妳的父母不會忘記，那天他們壹定看到了妳的大雨。下班後我去參加了第壹次家長會。老師說格格的自理能力和語言表達能力都很好，但是有時候說話聲音很大，像個女的。嗯，滿族基因很強！別擔心，她正在茁壯成長。
二十壹，滴滴還是可以的！我都不知道為什麽這次旅行是免費的！非常強壯。
22.所有不幸福的愛情都是耍流氓。
二十三，這口氣真不小。是的，很強，無敵。
24.煤炭還是很強勢的。為什麽這麽強可能跟壹些消息有關系，但個人認為這樣的邊緣板塊現在還是不需要太關註的！
二十五，合理，長春大學音樂學院這個樂團還是很強的。。。小派隊長連6都沒到，但長號跑調了。是什麽gui？
二十六，妳能壹直寵著我當小公主嗎？我只吃糖，不吃苦，不開心也會撒嬌。我有野性，有脾氣，有心機，有齷齪，有可愛，有堅強。嗯，這很酷。
我野，我有脾氣，我有心，我有手段，我臟，我可愛，我堅強。很好，但是妳說我不是妳想要的。很抱歉我長得不像妳。
二十八、律師真的聽不進委托人說的話。今天，我們的客戶是壹位60歲的老人。壹開始，他覺得自己被打了，軟弱，可憐。但直到今天開庭我才感覺到。很有攻擊性，很有威脅性，看起來很強勢(家裏有六口人)。取而代之的是對方，壹個二十多歲的小夥子，說話很有禮貌，不急不躁，對辱罵只是笑笑。
二十九、不斷打斷別人說，雖然看起來很強勢，很有主見，但還是覺得很煩。
30.此時此刻，我感覺我的智齒有發炎的跡象，但我真的很想喝壹瓶冰牛奶。必須是亮的，其他都不算強。
三十壹了，發了這樣壹條朋友圈。直男妹子的回答是，可以很強。
三十二，很強，阿姨給哥哥送的比較多。這兩個姐妹贏得了我祖母的真實故事。如果他們不吃，他們就得吃。吃完了，他們還會繼續吃。