關於本書?
《人生五大問題》這本書從人的天然本性出發，揭示了婚姻、家庭、友誼在其演變過程中所建立起來的合理性。通過對各種人際關系沖突的分析，引導人們在日常生活中感受幸福，進而從而幫助人們樹立生活的信心和勇氣。其中文譯本由著名翻譯家、教育家傅雷先生翻譯，其優美流暢的文筆還原了書中的精辟分析和名言警句，令人讀之大受啟發。
核心內容?
本書的思想核心是：男女之間、父母與孩子之間、我們的願望和幸福之間，天然就是有矛盾沖突的。不斷的沖突、不斷的調和、不斷的平衡，才是婚姻與家庭的本質；反過來，婚姻與家庭所具有的制度和形式感，也保證了我們能獲得這樣的關系所帶來的益處。正因為如此，正視矛盾、接受矛盾而不是試圖逃避和消滅矛盾，才是我們享受婚姻與家庭幸福的辦法，才能讓我們活得更淡定，更快樂。
前言
《人生五大問題》在 20 世紀 30 年代被譯介到中國。書名取得很宏大，但它並不是很厚的壹本大部頭，而是壹本薄薄的小書，只不過討論的倒真是壹些人生大事：婚姻啊、家庭關系啊、幸福啊等等。
這些話題從古至今，已經有無數名人學者談論過了，甚至成為了專門的學科。但即使放到今天它們依然是常談常新。就拿家庭來說，網上隔三岔五就會出現關於 “原生家庭” 的討論：人們傾向於認為，原生家庭的文化氛圍、知識水平甚至情商高低，在很大程度上會影響孩子的成長和未來前途。還有 “父母逼婚”，這也是不少影視劇熱衷於表現的。被 “逼婚” 的年輕人總覺得壓力很大，恨不得從此不要再回家。
家庭生活常常讓我們感到煩惱，但我們大多數人卻還在積極組建家庭。不僅如此，對於愛情、友情等人際關系，人類往往也是 “明知山有虎，偏向虎山行”。《人生五大問題》這本書正是從這壹點出發，揭示了婚姻、家庭、友誼在其演變過程中所建立起來的合理性。作為壹部教育著作，本書的主要目的就是通過對各種人際關系沖突的分析，引導人們在日常生活中感受幸福，進而樹立生活的信心和勇氣。
同樣是探討人生重大問題，有的書說教意味太濃，有的書則偏重社會學等學術分析、讓大眾很難理解。而《人生五大問題》這本書的出發點是人性，以聰明和幽默的方式來剖析我們人類的本能，不但引經據典找了很多名人名言來作證，並且結合了生活中的很多實例，讓人覺得很接地氣，容易產生***鳴。
更重要的是，本書的中文譯本是由著名翻譯家、教育家傅雷先生翻譯的。傅雷先生壹生翻譯了大量經典的法文作品，包括羅曼 · 羅蘭、伏爾泰等名家著作。他不僅在翻譯上擁有卓越成就，在教育方面也是獨樹壹幟。這本《人生五大問題》便是他送給戀愛中的兒子的禮物，希望他在面對愛情、婚姻和未來的人生時能少壹點人性的沖動，能從更宏大的視角來看待這些問題，並從中摸索到屬於自己的路。
總體而言，這本書的核心觀點就是：男女之間、父母與孩子之間、我們的願望和幸福之間，天然就是有矛盾沖突的。不斷的沖突、不斷的調和、不斷的平衡，才是婚姻與家庭的本質；反過來，婚姻與家庭所具有的制度和形式感，也保證了我們能獲得這樣的關系所帶來的益處。正視矛盾、接受矛盾而不是試圖逃避和消滅矛盾，才是我們享受婚姻與家庭幸福的辦法，才能讓我們活得更淡定，更快樂。
這本書的作者莫羅阿是法國著名作家，以傳記寫作聞名於世，同時也是個不折不扣的 “金句王”。因為在他的不少小說和傳記作品、包括在這本書中，他都寫出了很多關於愛情友情與人生的金句，句句都可以被摘錄下來當座右銘。比如他談家庭：“在家庭中，統治著生活的是最庸俗的壹般人。正如壹個家庭散步時，是走得最慢的腳步統治著大家的步伐。” 再比如談婚姻：“不少幸福的婚姻，在數年之後已變成真正的友誼。凡友誼中最美的形式，如尊敬、如精神溝通，都具備了。”
值得壹提的是，在傅雷先生的譯本中，優美的文筆精準傳達了書中的觀點，名言警句更是比比皆是，壹邊讀壹邊劃線估計妳都忙不過來。
好了，介紹完這本書的基本情況和作者概況，那麽下面，我就為妳來詳細敘述書中內容。本書既然叫《人生五大問題》，顯然是討論了五個方面的問題，分別是：婚姻、父母和子女、友誼、 與經濟機構、幸福。
其中，婚姻、親子、友誼的確是我們生活中比較重要的幾種人際關系，但 “政治機構與經濟機構” 這個話題看上去卻不屬於人生重大問題。實際上，作者在這個部分特別分析了社會政治與經濟之間互相影響的關系，由此引導我們從壹個更宏大的視角去看待人生幸福的可能。
而本書的最後壹章專門討論了 “幸福”，這可以看作壹個總結性的部分：當我們已經看清楚婚姻、親子、友誼、政治經濟等事物的本質之後，就可以來學習壹下具體的辦法，將這些東西都整合起來，讓自己變得更幸福。
從本書的整體內容結構來看，婚姻及親子話題古已有之，而且與我們生活的結合緊密，更受現代人關註，相對而言是本書較為重點的內容。另外再加上本書帶有總結性質的 “幸福” 話題，我在這裏主要為妳講述的是三個重點內容：
第壹個重點，人類天性偏愛自由，男女之間差異堪比火星和水星，但為什麽我們依然需要婚姻？
第二個重點，為什麽我們總在反叛家庭又回歸家庭？家庭對於我們而言究竟是怎樣的存在？
第三個重點，“不幸” 與 “幸福” 真正的差異在哪裏？我們是否可以通過壹定的 “練習” 來增加自己的幸福感？
第壹部分
好，我們就先來看看第壹個重點內容：我們為什麽需要婚姻？
我們從很小的時候就被告知，上學上班、結婚生子，這是每個人都要度過的人生流程。人人都要結婚，這是天經地義的事。而作者在第壹個篇章裏就開宗明義地告訴妳：結婚並不是理所當然的。也就是說，人的本性並不需要婚姻。
作者羅列出了壹系列歐洲名人及學者談到的 “不宜結婚” 的理由。其中壹個很明顯的理由就是，兩性之間之所以會互相喜歡，基礎就在於心靈的愛欲和身體的肉欲，而這些欲望天生是會變化的。今天因為壹個微笑而愛上妳，明天可能因為壹句刻薄的話而討厭妳。那麽我們為什麽要用婚姻的誓言去束縛自己的本性？
婚姻會束縛本性，所以不要結婚。韋小寶就曾用這樣的理由來為自己娶七個老婆辯護，現代社會裏有不少花花公子也常常會將類似的話掛在嘴邊。但在本書中，作者並沒有對此加以道德評判。因為本書的討論出發點是人的天性。
除了剛才那個不結婚的理由之外，還有觀點認為，結婚會減少男人的勇氣和力量。中國民間有 “妻管嚴”“耙耳朵” 之類的俗話，就是說男人結了婚之後會被女人管住，凡事都聽老婆的話。西方教會也會規定教士們保持單身，他們認為單身更能給予壹個男人力量。
在擺出這些反對結婚的理由之後，作者亮出了他的態度：的確，這些對婚姻的攻擊都挺有道理的，但是數千年來，婚姻依然頑固地存在。這說明婚姻有其存在的理由，並且這理由更強大。這個理由就是：美好的愛情讓男女互相欣賞、願意廝守在壹起，但如果沒有任何制度去支撐他們的相愛，這種關系很容易就會分崩瓦解。
對於這壹點，作者還是從人的天性出發來分析。每個人天生就是自私的，會利用其他人來保障自己的舒適和安全。如果任由大家這麽自私下去，天天打架，這日子也不要過了。所以我們需要與之相反的本能來對抗這種自私，這就是性愛的本能和母性的本能。當壹個男人和女人相愛了，這就發揮了性愛的本能；當男女同房，女人生下了孩子，這孩子便帶來壹種母性的本能。如果三天兩頭因為壹點點矛盾鬧分手，這兩種本能就沒辦法持續地得到滿足。所以婚姻既滿足了我們的本能，鍛煉了我們的忍耐力、包容心，也讓男女之間最初的美好關系得以長久維系下去，這正是婚姻誕生並且延續下來的重要原因。
對於這壹點，也有人表示，滿足戀愛生子的本能，並不壹定需要婚姻啊？我也可以今天愛這個，明天愛那個，放縱不羈啊。作者對此也做出了分析：那種無節制的縱欲，本質上是壹種機械重復的快樂，長久以往會讓人產生厭倦和無聊感。
不僅如此，愛情本身還具有 “排他性”，戀愛男女中的壹方如果濫交，很可能會招來對方的嫉妒和反抗，從而讓兩人的戀愛關系無法繼續下去。在當今世界上，壹夫多妻制遠遠少於壹夫壹妻制，這就是壹個明證。
也就是說，作者認為婚姻之所以延續下來，是因為滿足了我們性愛和生育的本能。但實際上人類社會發展到今天，婚姻所帶給我們的滿足早已不僅僅是生理層面上的，更多的是精神層面上的，比如追求***同的理想和誌趣；同時也包括壹定物質層面的因素，比如集合雙方家庭之力，讓下壹代更好成長等等。這樣看來，作者的這個觀點是具有壹定時代局限的。
接下來作者進壹步指出，建立婚姻其實並不難。換句話說，在不考慮財產等外部條件的情況下，我們其實很容易就能找到壹個合適的伴侶。但這似乎和我們的體驗相悖。不管是在影視劇中還是在現實生活中，我們或許都聽過大齡未婚的人這樣抱怨：我們不是不想結婚，就是遇不到合適的人啊，沒有***同語言啊，就是不喜歡啊，怎麽辦？
而作者對此的觀點是：只要兩個人的家世背景、受教育程度、智商情商都差不多，就算壹開始沒有愛情，後來也會慢慢產生的。對於很多人強烈追求的所謂 “靈魂的***鳴”、“***同的語言”，作者也提出了壹個看上去有點不可思議的結論：我們人類，尤其是女人，並沒有那麽在乎精神思想上的交流。最初決定兩個人是不是能走到壹起的，多半都是外表的吸引，也就是性的吸引。正因為如此，要構建壹個好的婚姻，其實只需要有大致相當的個人條件、足夠真誠的態度和壹顆包容忍耐的心就足夠了。
但事實上，門當戶對的個人條件、真誠的態度和包容的心，往往可以成就壹樁婚姻，卻未必能成就幸福的、好的婚姻。對於男女雙方而言，性的吸引只不過是愛情的開端，在漫長的歲月裏，要想婚姻持續下去，還需要有心靈上的溝通和理解，需要平等的精神交流和對話。如果雙方的教育背景、性格脾性相去甚遠，要實現這壹點就比較難，婚姻也就難以為繼。這樣看來，作者此處的觀點並不符合現代社會婚姻的實際狀況。
在現代人的理念裏，自由婚姻的基礎壹定是愛情，而在作者看來，愛情大部分源於我們的想象和感受，或許跟被愛的那個人有點關系，但關系不大。在很多文學作品中，其實都能看到這樣的現象。比如奧地利作家茨威格在他的名作《壹個陌生女人的來信》中就曾表達過，我愛妳，與妳無關。我愛妳，這是我自己的強烈感受，和妳是不是愛我、妳是不是足夠優秀沒什麽關系。世界名著《亂世佳人》中的女主角斯嘉麗，壹直以為自己愛的是英俊帥氣的男主，到最後才發現，她愛的不過是她想象出來的男主。
所以作者得出的結論就是，婚姻所需要的那些主觀因素，比如 “合適” 啊、“喜歡” 啊等等，其實都可以在雙方長期的交往中被構建出來。所以婚姻沒有那麽難，婚姻也值得妳擁有。事實上，作者的這壹觀點放到現代來看未必能引起***鳴，畢竟在我們大多數人、尤其是年輕人的心裏，愛情壹定是構建婚姻的前提。不僅如此，構建婚姻所需要的物質條件也越來越苛刻，在大城市裏要結個婚，有車有房已經成為起碼的門檻。正因為這樣，結婚在今天來看，並不像作者說的那麽容易。
但值得註意的是，在大齡單身青年越來越多的當下，作者提出的壹些觀點的確具有啟發性。比如他犀利地指出，我們有時候並非為了愛不肯將就，而是沒有遇到符合我們顏值要求的人；我們壹味追求所謂的***同語言，不過是不想花功夫去和對方壹起學習和成長。婚姻是否真的如我們想象的那麽難？本書提出的看法可以供妳參考。
第二部分
好了，上面為妳講述的就是第壹個重點內容：我們為什麽需要婚姻？因為婚姻讓男女之間的相愛得以持久延續，讓我們的性愛本能和母性本能都得以滿足。結了婚，就算建立了家庭；再生了娃，這個家庭就更完整了。這就說到了接下來的第二個重點內容：家庭對於我們而言到底是怎樣的存在？
在討論婚姻的時候，作者著重指出了人類婚姻本身具有的矛盾性：渴望自由卻又需要婚姻。而在對於家庭的討論中，本書同樣清楚地展示了這種矛盾，也就是：無論是過去還是現在，每個家庭都擁有兩種特質，壹種是有力的保護，壹種是特別的煩惱。有意思的是，這兩種特質往往是同時讓妳感受到的。
正如大家在生活中感受到的，妳的父母家人總是在無私的愛妳，不因為妳貧窮或富有，他們就是愛妳；而很多家庭裏的年輕人卻總想著要對抗父母，要逃離家庭。他們當然能感受到父母的愛，但仍然想逃。這就是家庭帶給我們的矛盾感。
讓我們先來看第壹個方面，家庭給予孩子的有力的保護。這種保護最初和最重要的來源就是母愛。對於新生兒來說，母親就是他全部溫暖和安全的來源；而對於母親來說，孩子也是她所有快樂和慰藉的去處。他們彼此之間是非常忠誠的愛護關系。這種完全無私、無害、帶著強烈的溫柔和保護的愛，是家庭溫暖的重要來源。
因為感受到了這種溫暖，家庭對於我們而言就有了壹個重要作用：讓我們完全放松，展現出自己的本來面目。
什麽是本來面目？當我們走出家庭，我們是工人、醫生、律師、職場白領，我們總是在扮演壹些角色，展示某種態度和做法。當我們與家庭之外的人交流時，我們要註意言行舉止、註意溝通方式、註意社交禮貌…… 簡單來說，我們必須得 “端” 著，以各種各樣的方式將自己塑造成某種樣子，掩飾自己的本來面目，扮演各種在社會中的角色，從而更有利於我們在社會中的生存發展。
而當我們待在家裏的時候，因為和父母的關系已經足夠熟悉，並且家庭給予我們的氛圍是無條件的愛和包容，所以我們可以在累的時候不發壹言，直接回房睡覺；我們可以僅僅和父母坐在壹起看電視，或者各做各的事，而不需要考慮如何找個話題，讓氣氛不冷場。
壹句話，當我們回到家，我們感到很自由，卻又不孤單。
當然妳也可以說，作者提到的這種家庭的自由與放松，在我們這個時代已經有所變化了。比如過年的時候我們總會聽到年輕人吐槽說不願回家。因為回去以後要面對來自父母和親戚的各種 “逼問”：工資多少、有對象沒有、什麽時候要娃…… 過於泛濫的關愛變成了無形的壓力，反而讓回到家的孩子感到喘不過氣來。
但也正是這個變化，說明了壹百年來家庭並沒有實質上的變化，印證了本書接下來要提到的家庭的另外壹個特質，那就是特別的煩惱。很顯然，家庭並不總是讓我們感到開心的，那麽煩惱來源於何處？
本書認為，家庭之所以令我們感動煩惱，其最重要的原因就是 “平凡化”。意思就是，雖然家庭會讓孩子們感到自由無拘束，雖然父母會無條件愛他們的孩子，但也正因為這種 “無條件”，讓父母也看不到孩子的獨特之處。
舉個例子，當壹個孩子第壹次在學校登臺演出時，父母往往都會去捧場。而且無論孩子演得如何，他們都會熱烈地鼓掌；而當這個孩子上了大學，頭壹次在專業論壇上發表演講，家裏的老祖母可能也會去充當聽眾。雖然祖母壹點也聽不懂，卻仍然會為這個孫子深感自豪。
父母為妳鼓掌，老祖母為妳驕傲，不是因為他們真的喜歡妳做的事情，不是因為他們真的懂妳，而只是因為妳是他們的孩子。
正是這樣的家庭氛圍，讓孩子們所做的壹切都顯得平凡普通，沒什麽特殊的價值了。畢竟，只要孩子和父母家人之間的血緣關系不變，孩子永遠都能輕易獲得家人的愛和寬容。
在作者看來，這成為很多年輕人想要逃離家庭的關鍵原因。因為他們渴望彰顯自己的價值，讓自己的所作所為顯得獨特。
家庭的煩惱讓年輕人想要逃離，而面對孩子的叛逆，父母也會感到焦慮和手足無措。父母和孩子之間的這種尷尬關系難免讓人感到沮喪，由此就帶出了另壹個與之相關的話題：作為父母，應當如何面對孩子的成長？以及這種成長過程中出現的種種問題？
對於這個問題，本書提出了壹個在當時看來十分先進、現在看來也毫不過時的觀點，那就是：父母應當放手讓孩子去闖，去經歷屬於孩子自己人生應該遭遇的困難和挑戰。
實際上，父母總是喜歡以過來人的身份給予孩子種種告誡，殊不知這些告誡對於年輕人都是耳邊風。如果他們自己不去走走那條路，不去摔得鼻青臉腫，不去體會那種痛苦，他們也就無法真正獲得教訓。這就像不去嘗嘗梨子，怎麽知道梨子的味道？
在分析了家庭所具有的雙重特點，以及父母對孩子應有的態度之後，作者總結了好的家庭應當是什麽樣的。他認為，壹個理想的家庭，就是在孩子小時候給予他溫暖的愛、平等的看待；在孩子長大以後給予他適當的建議，而不是強制的逼迫。
至於孩子們總是想要在壹定年齡逃離家庭這件事，他想逃就讓他逃吧。“逃離” 來源於本能，來源於他們想要證明自己的能力、追尋自己的渴望，是自然而然的；而逃離之後的回歸也是自然而然的，因為他們在社會上扮演各種角色，總會有疲倦的時候。只有回到家中，他們才能摘下面具、重新成為自己。這也正是家庭對於我們的意義。
第三部分
好了，上面為妳講述的就是本書的第二個重點：家庭對於我們而言到底是怎樣的存在？家庭給了我們非常珍貴的自由和放松氛圍，是我們在其他地方得不到的；但同時，家庭無條件包容我們，反而導致我們逃往外面的世界，去實現自我的價值。這是兩個相反相成的特質，也就是家庭對於我們的意義。那麽，結了婚、成了家，我們就真的就能獲得幸福了嗎？下面，就讓我來為妳說說本書最後壹個重點：人生的 “幸福” 到底能否通過練習來獲得？
要回答這個問題，首先要來看看另外壹個問題：我們為什麽常常感到不幸福？ 如果壹個人整天躺在病床上，總是忍饑挨餓，他肯定很容易產生不幸的感受。而實際上，無論是在作者當時所處的時代，還是我們現在的時代，有太多人早已經度過了溫飽階段，但還是常常感到不幸。這樣的不幸往往來源於其他的情形：比如欲望的不滿足、自己的理想和現實之間的巨大鴻溝、內心的沖突與糾結、對未來的莫名擔憂、生活的無聊和煩悶等。作者指出，這些 “不幸” 其實並非真正的不幸，只是妳所 “感到” 的不幸。他認為真正的不幸只有兩種，就是貧窮與疾病，因為那是威脅到妳生存的。
也就是說，不幸和幸福，說到底只是我們的壹種心理感受，而且這種感受往往是被我們 “創造” 出來的，並不是客觀原因造成的。既然如此，我們就可以通過壹定練習，讓 “不幸” 的感受轉變為 “幸福” 的感受。
作者結合古人的智慧和他自己的洞察，提供了五個讓人生更幸福的秘訣。所謂 “秘訣”，其實也沒有那麽神秘，這些做法的根本目的就是促使妳進行壹次自我的反思，讓妳看到生活中習以為常的很多事正是造成自己煩悶不幸的根源，而壹些微小的改變就可能帶給妳美妙的幸福感。
第壹個秘訣就是，不要總是回想過去的事。要往前看，不要老是往後看。有些人總喜歡反復去想那些已經無法補救的事，對著已經打翻的牛奶哭泣，這樣做除了增加妳的不幸感，壹點用處都沒有。
在此基礎上，作者提出了第二個秘訣：既然過去的已經過去了，與其壹味地傷心哀嘆，不如重新開始新的嘗試。妳只有真正開始行動，才會感受到精神上的快樂。比如妳有了壹個創業的點子，妳把這個點子到處說給朋友們聽，這樣的興奮和快樂只能持續壹時，很快就消退了；而當妳腳踏實地開始創業，把這個點子壹步步變成現實，那種持續的成就感將壹直激勵妳，最終演變成創業帶給妳的幸福感。
接下來說到第三個秘訣，為了人生的幸福起見，妳得選擇壹些合適的夥伴。生活夥伴，事業夥伴，旅行夥伴都可以，總之妳得跟壹些誌同道合的人待在壹起。我們的老祖宗早說過了，道不同不相為謀，和壹些不理解妳、不願意支持妳的人混在壹起，只能徒增自己的煩惱而已。
第四個秘訣對於女性來說可能特別重要，那就是，不要去想象那些還沒發生的災禍。女人天生比較缺乏安全感，無論是未婚的單身女子，還是已為人妻或為人母者，都容易莫名其妙地擔心未來。
要註意的是，本書作者並不是說，我們不應該去為未來做計劃、做準備，而是指出，我們對於未來的大多數想象其實是沒有根據的，並且是誇大的。整天沈浸在這些類似 “幻覺” 壹樣的想象中，而忽略了當下的生活，就有點得不償失了。
關於幸福的最後壹個秘訣，其實是說給那些已經覺得幸福的人聽的。作者認為，如果妳現在已經覺得很幸福了，千萬不要忘了讓妳感到幸福的那些好品德。比如妳壹貫勤懇工作，終於實現人生目標或事業有成，成為人生贏家，此時妳就應當繼續保持對工作的勤懇態度，而不應該變得狂妄自大。否則，好運可能變成厄運，幸福也可能轉化為不幸。
總結
好了，說到這兒，這本書的內容就聊得差不多了。下面，來簡單總結壹下為妳分享的內容。
首先，我們說到了，兩性之間在思想和生活方式上充滿了差異和沖突，但這些問題在無婚姻的自由狀態中依然存在。而婚姻既滿足了我們 “異性相吸” 的本能，又能幫助我們更深切真實地了解另壹個性別，同時鍛煉自身的意誌和包容力，所以婚姻關系的出現和延續帶給了我們最重要的愉悅，也就是精神上的快樂。
其次，我們說到了，所有家庭都同時擁有美好的溫暖和可怕的壓力這兩方面的特質。這使得我們對家庭的態度也是二合壹的：壹方面，我們從家庭中得到無條件的愛，這種愛卻也讓家人看不出我們特別的價值，所以我們總想逃離家庭；另壹方面，我們在社會中擔任各種職務，扮演各種角色，只有回歸家庭才能真正恢復自己的本性，因此我們又需要回歸家庭。
最後，我們說到了，無論妳是貧窮或富有，無論妳處在人生怎樣的階段，都可以通過壹定的 “練習” 來獲得幸福感。這種練習的核心要點就是：不要太執著於過去，不要去想象尚未發生的災禍，同時要勇於行動、不要讓事情停留在口頭上。
除此之外，在 “論友誼” 這壹章中，作者指出，是靈魂與性格的相契合造就了友誼。而友誼和婚姻都壹樣，必須要有壹定的意誌才能維持下去。夫妻、父母和朋友，***同構成了人類社會文明的基本組織。在談到政治與經濟對人生的影響時，作者認為，相比婚姻家庭制度的穩固性，政治經濟制度則是搖擺不定、持續變化的。但也正是這樣不斷的沖突，推動人類社會不斷進步，推動大眾的財富理念、自由觀念不斷更新。
我們不妨再來看看關於它的壹點爭議。在本書的第壹篇章 “論婚姻” 中，作者對男女本質的不同進行了闡述，其中透露出來的觀點，用現在的話來說就是典型的 “直男癌” 思維。
作者莫羅阿認為，女人天性傾向於愛和家庭，而男人則專註於外界和行動。如果女人想要支配男人或是改造世界，這女人便很可怕；反之，如果壹個男人想要停留在家庭的安樂窩裏，不思進取，他也就不是個男人了。
先別急著對這樣的說法大發雷霆，實際上，它們並不是莫羅阿獨有的。即使在提倡男女平等的當下，這樣的觀點依然在我們大多數人心中根深蒂固。比如我們往往會認為，壹個壹心撲在工作上的女人是 “女漢子”，壹個願意為妻子洗衣做飯的男人不像個 “男人”。
為兩性打上不同的性別標簽，這其實是壹種本能，並延續至今。它幫助我們理解人性，當然也在壹定程度上束縛了兩性在現代社會的發展。正因為如此，我們才需要去正視這種男女之間清晰的標誌及其與現代社會的沖突，在兩者不斷的搖擺中去追求壹種寬容和平衡。
當然，以絕對的方式來區分兩性，實際上就是以人為的手段去遏制人性，在社會文明不斷進步的今天早已是不合時宜的了。女人也可以上陣殺敵，男人也可以照顧孩子，這只與個人的性格和選擇有關，而不應當作為僵化的教條和規則被固定下來。