我也是我媽的女兒，從小被忽視的孩子。相反，我妹妹是我媽媽最喜歡的孩子。我媽從小特別喜歡我姐，我姐在家裏總是比我優越！愛是每個人的自由和權利！我們沒有理由拿走它！我們只有要求自己做好人的權利。我姐她沒她媽那麽關註我爸媽。她每個月工資很高，不舍得吃不舍得穿。她把所有的錢都存起來，就是為了保護女兒的體貼！我生病的母親很少得到她姐姐的照顧！不久前，姐姐又存了3萬元，資助條件不錯的女兒在十堰買了壹套門面房。我受不了了。姐姐給我打電話的時候，我直言姐姐:妳是媽媽的女兒，妳的身體是媽媽給妳的。為什麽妳心裏只有自己的女兒沒有媽媽的位置？我母親八十六歲。這條人生路她還能走多少年？妳為什麽不能把妳給妳女兒的三萬塊中的壹百塊給我媽，讓她也能享受妳的壹些祝福呢？妳女兒還那麽年輕，人生的路還很長！我們媽媽的壽命很短，她八十六歲！我說這些話的時候，心裏有壹個畫面，是壹個女人和壹個壞女兒給母親的那張猙獰的臉！
今天看到這個標題，我看到了為什麽世界上有那麽多對女人不好的人！我就想說，不是我媽不好，是我媽給我哥20多萬妳自私，藏不住！自私的人那麽看重錢！
怎麽能說妳媽不如禽獸呢？我不認識妳，所以無法主觀判斷妳是誰。但是，有壹點我感覺到的是，妳臉上有淚，心裏有傷。
如果壹個人心地善良，陽光，即使母親不全面，他也會選擇性的忘記和記住母親的好。因為，他所知道的壹個母親的難處和她母親的難處，在她的善良面前都不值壹提。
小時候我媽打我，脫我褲子，用鞋底抽我屁股。我痛得像頭豬，大聲嚎叫。悲傷的哭聲鄰居都能聽到，所有的鄰居都知道我媽媽狠狠地打了孩子。
我有壹個姐姐和壹個哥哥。為什麽姐姐哥哥沒被打，我媽把我打了壹頓？長大了，知道的多了壹點，也深深地為媽媽感到惋惜:她要工作，要照顧全家，要吃喝耶戈，要縫縫補補，還要伺候爺爺餵他吃飯，給他吃藥。我媽多不容易，我還在外面給她添麻煩？如果三天不打，我可以去屋裏揭瓦。我不該打嗎？
如果妳有兄弟姐妹，而妳媽媽對待他們就像對待妳壹樣，那麽也許妳媽媽真的有些問題。如果妳媽媽和其他孩子相處的很好，那妳真的有問題。
其實妳媽媽最大的問題是，她沒有用憐憫和寬容把壹個孩子帶大。
壹個人的心中有壹個天使和壹個魔鬼。那些糾結在心裏的事，還是選擇放下。如果放不下，選擇遠遠離開也是個不錯的辦法。否則，魔鬼會壹直和妳在壹起，妳會壹直活在痛苦和怨恨中。
可以！從小父母就不喜歡我，所以我從小就很獨立，收集瓶子和垃圾！在村子裏拍照賺錢，給父母錢。三兄弟分開的時候，各自有房子，孩子也是我爸媽養的！我的孩子壹整天都沒人照顧！後來我太難了，就帶著老婆去海城打工了！別管吃了多少苦，現在生活挺好的！當初父母很有錢，兩兄弟就把房子翻了，孩子把錢花在學習上！我太老了，做不了！！最後的結果就是兄弟倆沒人養，最後鄰居跟我說了他們父母的近況！二話不說，媳婦開了壹千多裏路去拿！當時我媽在炕上撒尿！屁股後面都是爛褥瘡！我老婆把她照顧的很好，現在她好了！妳也可以走了我媽現在說的最多的就是我後悔了！其實我到現在都不知道他們為什麽不喜歡我！我感謝我的妻子！
謝謝妳邀請我。我不知道妳在說什麽，讓妳用那個形容詞來形容妳媽媽。所以不方便發表意見。妳問的其他問題我也特意看了。從妳問的問題來看，應該是世界上大多數人都對不起妳，這件事有點麻煩...個人認為，不要責怪[祈禱][祈禱]
有壹個禽獸不如的母親。我親身經歷過。比起變態，我媽更喜歡兒子，出生後不想送人。我父親阻止了我。我三天把他們送到鄉下，然後壹歲送到外婆家。我回到了她十四歲的時候，開始了非人的虐待。我被辱罵，有時不給我食物。我也有過壹個姐姐，也是被欺負的沒人性，吃胡蘿蔔被抓。像個小保姆壹樣天天在家伺候他們，太可怕了。我欺負她直到她死，但我沒有在我爸和我哥們面前斷絕關系，我壹直做著我女兒該做的事。她住院的時候壹直陪著我，她做的每壹件事都恨之入骨，但我壹直做到最後。對了，我姐基本和家裏斷絕關系了。
如果妳做的事情真的比禽獸還不如，當然不要原諒。我父母在我壹歲的時候離婚了。更可笑的是，我媽不要我，撫養權歸我爸。我和爺爺奶奶壹起長大。現在我26歲，孩子5個月了，連自己的媽媽長什麽樣都不知道。因為離婚後他再也沒來看過我，也沒給我任何贍養費。其實他媽媽家離我外婆家也不算太遠。我小的時候在樓下玩。她只是從我身邊走過看了壹眼，然後就像路人壹樣走了。這些是附近的鄰居告訴我奶奶的。
後來父親再婚搬走了，只剩下我和爺爺奶奶生活。我的祖父母對我很好，但這不能代替我的母親。我不討厭她，因為我怎麽會討厭壹個我完全不了解的人呢？我對媽媽這個詞已經麻木了。媽媽在我心裏只是壹個詞，沒有別的意思。
現在我很容易找到她，但我不會。就算她來認我，我也會拒絕。因為我已經習慣了沒有媽媽的生活，現在我已經長大了，足夠堅強來保護自己。我再也不需要她來打擾我的生活了。
很多人站在道德制高點上說，那是妳媽。反正她辛辛苦苦生下妳。但是妳知道，她沒有孩子。我寧願她沒有我。妳不是我們。妳不會意識到我沒有我媽的自卑，也不會意識到他傷害我時給我帶來的痛苦，所以請不要沒有同理心的批評別人。
這個詞用來形容妳媽媽太過了。有可能妳父母性格古怪，或者關系不好，但是我相信沒有壹個母親會傷害自己的孩子。我有時會向父母抱怨他們的偏心、剝奪和貪婪。自從我從學校出來，家裏的重擔幾乎都落在了我身上。無論是家裏的瑣事，還是壹家人的生活費，所有的開銷都要我出，包括在市裏買房，養老保險，都是我的錢。後來離婚了，帶著孩子回了父母家。我不得不照顧全家(包括我弟弟壹家三口)的生活費和水電費。那時候我開了壹家婚慶公司和壹家房產中介，每天六點前要起床擺攤，還要請假買菜回家。結婚典禮忙的時候，馬上要去中介，每賣壹次房子就給父母幾百個紅包。我太累了，每天回家吃飯就睡著了。有時候忙壹天只能吃壹頓飯，但父母還是不高興，想逼我搬出去住。他們在外面買些水果牙膏，找我報銷。後來他們實在忍無可忍，就租房子搬出去了。只是那個孩子很痛苦。那時候寶寶還在上小學。有時候我太忙了，很晚才回家。這個嬰兒甚至不能吃晚飯。我壹看時間晚了，以為寶寶壹個人在家。有時候在簽合同的時候偷偷抹眼淚。有時候我想找父母幫忙，讓他們照看壹下寶寶，但是他們都拒絕了。他們還說，“妳又不是吃不起。為什麽要這麽努力賺錢？不用上班也能在家帶寶寶！”我真的很無語！後來我出了車禍，胳膊斷了，他們也沒來照顧我。我姐看不過去，就叫我媽來照顧我，但是她沒來。最後我姐天天給我做飯做湯！我有時候覺得姐姐壹直對我很好，甚至比我父母還好。我為父母付出了那麽多，他們除了養育我什麽都沒給我，我卻壹直在回報他們的恩情。有抱怨，但我也不討厭，只是很寒心！我壹直相信好人有好報，努力就會有回報。經過三年的努力，我和寶寶終於有了壹個遮風擋雨的地方。也許孝順也會得到上帝的保佑。
這個問題有點不正確。誰的父母能對自己的孩子比禽獸還惡劣？世界上每個人都有不愉快的事情，只是父母處理事情的方式不同。比如我們這壹代，有四五個兄弟姐妹。父母沒有把壹個餓死凍死的人養大結婚。結婚後大家各奔東西，然後把孩子留給了他們。每個人的父母都希望自己的孩子成功。走自己的路，孩子給父母壹些錢，有的是真心的，有的見到父母也不讓位。父母從小帶大孩子，都知道哪個對父母好。誰想找出父母的錯誤，首先要看他們是怎麽對待父母的。
我不知道妳媽媽對妳做了什麽，讓妳用“禽獸”這個詞來形容她。
我在妳的問題裏看到了妳的憤懣。
我們知道世界上最偉大的無私的愛是母愛。
但是母親也是人，也會犯錯，孩子也是人，也會犯錯。我們都能理解這壹點。
但是，任何錯誤都不是沒有原因的，都是有根有因，可以追溯的。
每個人的年齡和成長經歷都不壹樣，會對世間萬物做出不同的判斷和理解，做不同的事情。
母親也是女人，但女人會有她的優點和缺點。
優點，今天就不說了。
缺點是生活和環境影響導致的各種貪婪欲望和不健康心理。
如果妳的母親屬於以下極少數女性:為了滿足各種貪婪，心智扭曲，為了賺錢出賣自己的孩子，強迫自己的女兒賣淫，有不顧臉面的亂倫濫交，殘忍的家暴，甚至危及家人生命，在情理上，我們告訴妳，妳的母親是個動物，可以理解妳的感受，但作為妳的生活和教養，她母親說出“動物”這樣的話。
所謂家醜不可外揚，除了法律因素，孩子有維護母親名譽的義務，也有盡自己最大努力做好家庭協調的義務。
如果妳媽媽為了妳自己的私利不滿足妳，妳說妳媽媽是畜生，那妳就是完全不聽話。
最後，我們任何時候都不要失去幾千年養成的優良有序的中國傳統，否則家庭倫理會被徹底打亂。
不管我媽做過什麽，我都不會用禽獸不如這個詞來形容她。
我們家是女兒，我是老二。我媽第二年過年生我的時候，我婆婆和大姑應該是來看我們的，也可能是個天生的女孩。但是農村人不講究方法，深深的傷了我媽的心。父親沒有哄她，母親更加怨恨，怨恨無處發泄。全都歸罪於我，懷疑是我的出生造成了現在的憤怒局面，從此她再也沒有我的消息。最後，我厭惡地進入了死亡的黑色漩渦。
靜靜的坐著之後我才意識到這壹切，我在壹個黑色的漩渦裏打轉。我記得很清楚，我的生日在公歷165438+十月，所以我應該是壹歲零三個月。父親還說，我壹歲多的時候發高燒40度，差點死掉。
我記得在黑色漩渦裏，我有壹種厭世感，我討厭地球上的壹切。太臟了。後來我把這種厭世的感覺收拾了，吐了很多寒痰，三包紙都不夠。這種厭世的感覺會給我以後帶來抑郁。
我在黑色漩渦裏打轉的時候，我的意識壹直往裏鉆。如果我不睜開眼睛，我就會去。還有壹種意識讓我大開眼界。當我睜開眼睛，我看到美麗的冰花。玻璃上有冰的冰花太美了。這美麗的冰花留住了我的生命。
這時，廠長也來看我了。我們是軍工廠，隱居在山裏。廠長是壹方之主。他說我爸媽要好好照顧孩子，不要再鬧了。可見當時他們折騰的厲害，周圍的人都知道。但是，我也明白，我不能死，所以以後，不管有多難，我都沒想過死。
我從來沒有討厭過我的母親。相反，我很愛我的母親，但是，的確，從感覺上我從來沒有被愛過。所以我壹直很難過，很哭，很不公平，但是我從來沒有過那種恨，因為我敢敏感，恨傷人蝕骨，所以我從來不恨。
因為從小到大沒有得到足夠的撫摸和擁抱，身體非常敏感，別人無法靠近我，小偷也無法從我身上下手。不僅超級敏感，還很膽小，身體極度緊張。當我清潔身體時，我發現我的身體有壹圈障礙和自我施加的限制。就是這個壁壘，實際上是由緊張和焦慮組成的，限制了我很多。
因為從小這種對待，也造成了日後的不愉快。沒有愛，妳就不會示弱可愛，妳就會變得堅強冷酷。也遇到過婚姻中的人，最終離婚。因為我從來沒有被愛過，別人對自己好的時候才珍惜，以為那是愛，多可憐。
我的經歷可以說經歷了自閉、抑郁、焦慮，甚至是多動癥、學習障礙、大腦骨折混亂，但我還是活著爬了出來。
回想我的過去，壹個孩子小時候受的傷，是極難修復的，誰又能承受那麽多打擊。
我真的從來沒有討厭過我媽。現在我通過冥想壹點點感受到了。我相信這是我靈魂的安排。而且，我很自豪我的經歷，我能活著爬出來。我相信通過我的精神升華和能量提升，我的母親也會被帶動起來。雖然她長眠地下，但我們的能量是相通的，我的提升也能讓她脫離苦海。