最近《聽妹子》節目組請來了很多“妹子”，都是敢說敢說的。
阿迪:和哥哥談戀愛是有風險的。畢竟姐姐等不起。
奧利維亞公開回應與傑瑞的緋聞:姐姐心愛的人6歲時，姐姐有了男朋友。
應采兒更是霸氣，沒有作品。質疑:姐姐是我媽圈子裏的頂尖人物，我的代表作是我的家。
尤其是應采兒這話，實在是讓人無法反駁。
陳小春和應采兒，壹個是不善言辭和矜持，另壹個是直言不諱和挑釁，敢於說話。
通過12，我們還在相親相愛，讓人覺得陳小春從壹個野雞哥變成了壹個有妻兒的好男人。
但正如應采兒所說:生活中沒有近乎完美的愛情。
應采兒曾在火星情報局自曝:因為不放心，他在陳小春的手機裏安裝了定位裝置。
當時，她給陳小春的理由是:親愛的，恐怕妳的手機不見了。手機丟了會很麻煩。不如我給妳裝個位置吧？
陳小春頭腦壹熱就同意了。
結果，有壹次，陳小春告訴她，她要出去開會。應采兒覺得有點不對勁。當她打開外景時，她發現陳小春在海中央。
原來，陳小春害怕應采兒的嘮叨，於是打著開會的幌子，和朋友們舉行了壹次海上聚會。
在《妻子的浪漫旅行》中，當被問及是否會偷看丈夫的手機時，應采兒直言:會，他還不知道。
之前，她甚至在接受采訪時表示，如果陳小春出軌，她會死，她會考慮買兇殺人。
這句話雖然是壹句諷刺的話，但卻是很多老人為陳小春撐腰的依據。
有些人贊成應采兒的做法，認為如果妳想要幸福的婚姻，妳必須首先像應采兒那樣管理好妳的丈夫。
然而，事實是:壹個乖巧的伴侶根本不需要照顧。妳要不安分，再管也沒用。
感情中過度控制不是好事。
01
越想控制，越容易失控。
無論愛情還是婚姻，很多人都把內心的不安全感投射到了對方身上，試圖通過各種方式獲得控制權。
知乎上有網友問:總是喜歡控制男朋友怎麽辦？
在愛情的幌子下，做壹些滿足自己控制欲的事情是很多人的通病，於是出現了查崗、查手機、裝定位等行動。
不只是女人有控制欲，男人也有。
有網友說:“老公要我把所有異性同事都刪了，在工作上和異性同事保持距離。”
很多人以為只要對方的壹舉壹動都在自己的掌控之中，就能獲得自己想要的安全感。
但是，感情就像手裏的沙子。妳抓得越緊，它們就越快溜走。
與想要控制的人相處，會讓被控制的人產生強烈的壓迫感、壓迫感和窒息感。
結果是，妳越想控制它，它就越容易失控。不僅容易引起別人的反抗，導致失控，而且妳的焦慮會越來越嚴重。
在社會心理學領域，有壹個術語叫做“社會交換”。意味著人類的壹切活動都是壹種交換行為。
其實親密也是壹種社會交換，主要是指情感的交換。換句話說，我們只會和能給我們提供足夠“利潤”的合作夥伴保持關系。
這種“利潤”可能指的是情感價值，也可能指的是金錢價值。潛意識裏，我們在選擇伴侶的時候，會去尋找那些回報最大，成本最低的人際關系。
那麽親密關系中的“回報”和“成本”是什麽呢？
“回報”指的是壹切能在交往中帶來滿足感的東西，比如更好的物質生活，能得到及時回應的美好感情。
“代價”是指交往中所有不想要的體驗，以及有心理負擔的東西，比如金錢、擔心、懷疑。而情感的結果等於回報減去成本。
在電影《我要和妳好》中，女主角妙妙因為懷疑男友亮亮與其前女友兼女同事曖昧，而對亮亮發起了壹系列極端的不信任行為。
她撕掉亮亮前女友的照片，用亮亮的手機偷偷測試女同事，查看亮亮的銀行卡賬單...
但是，越是嚴格，越是抗拒和逃避。
因為亮亮對自己的隱私被侵犯和不被信任感到憤怒。
而且，當喵開始懷疑亮亮的時候，感情開始被懷疑、攻擊、憤怒等情緒充斥，即使美好的回憶還留在心裏，也會逐漸被負面情緒取代。
這個時候，感情的“回報”遠遠小於“成本”，結果自然也好不到哪裏去。
02
安全感只能從自己身上獲得。
很多受困於感情或婚姻問題的人，盡管知道了所有的真相，仍然無法抑制內心深處的不安全感。
什麽是安全感？安全感是指我們的精神、情感等意識形態的東西，有自己依附的地方。
當安全感不能寄托在某個具體的人或事上時，不安的感覺就會產生。
沒有安全感的人，只有對方保持積極、熱情、隨時準備回應、不斷承諾、對自己毫無保留，才會有安全感。
如果對方不夠熱情或者沒有及時回應，就會陷入患得患失的痛苦中，覺得對方不愛自己，愛上了別人。
但是，當人們潛意識裏希望另壹半能給自己帶來安全感的時候，其實是壹個錯誤的開始。
前半生，羅子君和丈夫陳結婚近10年。作為全職太太，除了逛街，做美容，剩下的就是查崗，看老公的壹舉壹動。
時間長了，她所有的精力都集中在陳身上，但她忘記了她是誰，她還能做什麽。
事實上，無論妳是誰，都無法滿足妳100%的精神和情感需求。
因為人是不穩定的，當人依附於壹個不穩定的東西時，內心的安全感必然會產生波動。
與其通過控制對方來獲得壹時的心安，不如通過自己的努力來提升自己的內在價值。
都說愛自己是壹生浪漫的開始。對自己投入的時間越多，收入就越豐富，有助於增強自信心，減少不安全感。
其次，認識到問題所在，調整與伴侶的相處模式，也是減少不安全感的重要途徑。
設身處地為他人著想。如果妳的伴侶給妳同樣的懷疑、懷疑和控制，妳會有什麽反應？
好的婚姻關系應該是有彈性的，開放的，但又是無止境的。用婚姻把彼此聯系起來才是最合適的關系，但不要太束縛對方。
劉若英曾談及自己與丈夫的婚姻:家裏有獨立的自習室，工作上互不幹擾；看電影的時候，遇到想看的電影，壹個左轉，壹個右轉，等電影結束了再在門口集合。
給對方足夠的空間，不僅沒有分開，還讓他們的婚姻更加牢固。
正如紀伯倫在《先知》中所說:好的戀人站在壹起，卻又分離。他們總是彼此相連，互相給予對方他們能給予親密伴侶的最大禮物:自由。
03
高質量的婚姻與控制無關
而且，好的愛情或婚姻壹定不是“經營”出來的。
陳小春被應采兒管理只是壹個表象。他真的愛應采兒，他想在婚後接受他對這個家庭的真心，這也是應采兒能做到的原因。
那年在《快樂大本營》上，陳小春向應采兒深情告白:我從來沒有見過這麽愛笑的女孩。
應采兒治愈了他的缺陷，他給了她壹個穩定的家。
與應采兒相戀後，曾經緋聞不斷的陳小春再也沒有去過夜店，暴躁的性格也漸漸變得溫柔起來。
經過四年的愛情長跑，陳小春在婚禮上為應采兒簽了壹份“賣身契”:
我的收入每個月都會給妳，零花錢由妳支配；
妳想買什麽都可以，最重要的是妳喜歡；
我會在家處理家務。如果妳願意，妳可以生男孩和女孩...
婚後，應采兒制定了壹系列規則:每天晚上說晚安，報告妳去了哪裏，做了什麽，和誰壹起吃飯。
他對著鏡頭說:以前我沒有這個負擔，現在不是負擔，應該是。
為了讓應采兒放心，陳小春在拍攝時會刻意與這位女演員保持距離。被* * *朋友調侃:蔡二，妳老公太善良了。島上有那麽多女演員，而陳小春只和狗玩。
另壹方面，那些心裏有鬼的人，無論怎麽管理，都有能力成為“時間管理大師”，逃離對方的控制。
如今，應采兒越來越理解婚姻哲學。與之前的控制相比。現在她能更好地把握感情的適當界限。
不要委屈自己，不要傷害伴侶，讓彼此在婚姻中過得舒服。
曾經有壹個老人，每天坐在公園的長椅上，看起來悠閑自在。
他愜意地嚼著煙鬥，時而微笑著和路人打招呼，時而默默沈思。他有壹個規則:他總是在下午4點左右來，5點左右離開。
“妳為什麽每天壹個人來這裏？”壹個住在附近的人好奇地問老人。
老人笑著說:“我和老伴生活了53年6個月2周2天，壹直堅持每天有壹個小時的私人時間放松。這就是夫妻和睦相處的秘訣。”
少壹點控制，多壹點放手。只有在健康的關系中呼吸，才能擁有更高質量的婚姻。