在日常生活或工作學習中，大家壹定或多或少聽過笑話。以下是關於講給女生聽的小笑話的相關內容，我收集了壹下，僅供大家參考，希望對妳有所幫助。
女生的小笑話1 1。小時候看到有人拿著兔子的耳朵。我問我媽，這兔子不疼嗎？我媽跟我說，兔子的耳朵那麽長，讓人背。這句話壹直印在我懵懂的腦海裏，直到有壹天，我看到了壹頭驢！那天...我差點被踢死！
2.在地鐵裏聽到壹對奇葩母子的對話:“媽媽，為什麽妳這麽漂亮，我這麽醜？”
“因為空氣汙染嚴重。”
“妳在撒謊。沒聽說空氣汙染會影響長相！”
“是的，因為霧霾太重了，看不到妳爸！”
3.剛進小學的時候，我鼓起勇氣向喜歡的班裏的女生表白。結果我悲慘地成為了群眾的笑柄，長達六年。她對所有人說:“XX那家夥居然對我...噗，哈哈哈~”然後初中被嘲笑了三年，高中也沒放過我。到現在，她還在家裏拿出來吃晚飯。我無奈的放下筷子:“爸爸，妳能不能叫妳後媽住手！”"
4.妻子:“老公，我以後懷孕了。妳會騙我嗎？”
老公:“不，親愛的！”"
妻子:“所以妳的意思是妳會公開出軌？
丈夫:...
女生的小笑話:2 1。爸爸媽媽吵架，誰也不遷就誰。
吵了很久，媽媽壹時無語，只聽見五歲的兒子無辜的回頭看了媽媽壹眼，說，媽媽，該妳了！
2、弟弟逗女兒:“長得帥嗎？”
女孩擡起頭，默默地看了他壹眼。她咬著嘴唇，低聲說:“是啊。”
我忍不住打趣“嗯，什麽意思？我們說清楚，妳叔叔到底帥不帥？”
女兒:“需要撒謊的時候盡量保持沈默，不得不撒謊的時候盡量不要傷害對方。”
3.晚飯後，我坐在沙發上休息。女兒走過來對我說:“妳吃完飯就不活動了？”
我笑著問她:“有什麽活動？”
她壹本正經:“妳可以抱抱寶寶！”
我......
女生的小笑話3 1，和女人吵架，就像使用軟件前的許可協議，妳可以或者只能忽略所有內容，最後選擇“我同意”。不是嗎？
2.我回家了，在舅舅家吃飯，在外面聽普通話聽慣了。突然聽到舅舅的家鄉話，我沒有反應。我說，妳也是廣東人嗎？舅舅楞了壹下，問我媽:這孩子的病沒治好嗎？
3.老婆感冒了，吃飯喝水都要上床，連上廁所都要上，但是壹聽說網上衣服打折就跳了起來。她精神飽滿，在手機上選了半個小時。交完錢，她回到床上，瞬間進入了生病的狀態。。。
4，年底了，只要是我的朋友，誰沒錢了，就通知我，讓我知道我不是壹個人！
女生的小笑話4 1。壹個同學考上了研究生，有壹天聽到壹對情侶在吵架。女:“妳騙我！”男:“我沒騙妳！””女:“妳在騙我。妳根本不想和我在壹起。別以為我不知道。妳跟我在壹起只是為了偷我的實驗數據！"
2.六個月前，為了刺激我的體重，我填寫了壹個Excel表格，並生成了壹個趨勢圖。今天同事路過我座位，只見他經過，若有所思的往後壹倒。他在我耳邊小聲說:“嗯……能告訴我妳是哪只股票嗎？”？趨勢相當好..."
3.我是骨科醫生，經常做手術。有壹天，做了脛腓骨骨折手術。患者是壹名四十多歲的中年男子。我不知道那天發生了什麽。手術中換了幾個電鉆，都壞了，沒法好好工作。這時，壹直靜靜地躺在那裏的病人突然有氣無力地開口了:“讓我看看，我修電鉆……”
4.今天閑著無聊，整理手機短信，發現無數中獎情況:中獎8000多元，奔馳2輛，蘭博基尼3輛，保時捷1，iPhone4、5、6各壹部。有幾個兒子，壹個走失的女兒，總經理打來的10，6個親戚，2家公司，5張法院傳票。* * *欠了2萬多話費，信用卡刷爆了4次。
女生的小笑話5 1。有壹天，動物園裏的壹頭大象突然死了，飼養員馬上撲倒在大象身上大哭起來。看到這壹幕，遊客們深受感動，紛紛表示:“這個飼養員和這頭大象之間的感情太深了。”沒想到有人插話說:“這個動物園有個規定，如果有人養的動物死了，那麽這個動物的墳墓就得由飼養員來挖。他怎麽能不哭呢？”
2.高中的時候，我同桌愛放屁。
壹次，壹股惡臭飄過。我問他:“妳又放毒氣了？”
前桌的mm回頭說:“他的品味不是這樣的。”
3.同桌做卷子睡著了，睡夢中放了壹個驚天動地的屁，味道極其難聞。
大家立刻不看他了，但他沒有醒過來的意思。
看著講臺上老師鐵青的臉，我們都努力忍住笑。
可這時候同桌居然說起了夢話，只聽他說:“真好吃！”"
4.有壹天，孩子壹直哭，父親不耐煩地說:“妳安靜壹會兒好嗎？”
孩子說:“我出生那天妳沒看說明書嗎？”
女生的小笑話6 1，6歲的兒子對媽媽說:“媽媽，把手電筒給我。”
“妳睡覺玩手電筒幹什麽？”
“我不玩了。我夢見壹片漆黑，看不見。”
2.兒子突然問我:“電報是什麽？”我告訴他:“把妳想說的寫在紙上就行了，壹般就十幾個字，然後去郵局讓工作人員用無線電互相傳遞。”
兒子恍然大悟:“就讓郵局發個短信吧。”
3.暑假裏，5歲的寶寶想給幼兒園的孩子貝貝寫封信，於是向爸爸要了紙筆。
“寶貝，妳不識字，怎麽給別人寫信？”爸爸奇怪地問。
“妳怕什麽？反正貝貝不識字！”寶寶很自信，他說。
4.我兒子考試沒考好，所以我揍了他壹頓。轉過身來，他又問:“媽媽，我還是解決不了這個問題。”
我沒好氣地說:“我告訴妳多少次了，妳不能？是不是驢踢了妳的頭？”
兒子哽咽著說:“妳這樣打我。”
女生的小笑話7 1，壹天晚上突然暴雨，電閃雷鳴。我三歲半的兒子從夢中醒來。我以為他會害怕，不想讓他起來。我淡定地看著窗外的大雨，伴隨著隆隆的雷聲，突然在閃電的照射下擺出壹個很酷的姿勢，激情地喊道:“鐵甲勇士換裝！”
2.那個三歲的小女孩纏著她父親講故事。她爸爸說:“今天講壹個喜羊羊和灰太狼的故事。”小女孩很高興，撒嬌地說:“爸爸，妳是大灰狼，我是紅太郎。”父親壹聲“嗯”，就挨了壹個大耳光，女兒生氣地沖他吼道:“還不趕緊給我抓羊！”？
3.家裏有個壹歲多的女兒，正在斷奶過程中。今天早上女兒吵著要奶，老婆不同意。我女兒哭了...最後哭著去了臥室。回來時，她手裏拿著壹塊錢，可憐巴巴地說:“媽媽，我只吃壹塊錢……”
女生的小笑話8 1。兒子去郵局寄信，郵局的人說:“信超重了，請再貼壹張郵票。”
兒子說:“貼上郵票不是更重嗎？”
2.爸爸帶著4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口詢問座位的價格。售票員說:“壹等票100元，二等票80元，站票50元，節目5元。”
女兒聽完，小聲對爸爸說:“我們坐節目吧！”"
3.爸爸和兒子坐在電視機前看三國演義。
廣告中途被打斷，爸爸伸了個大懶腰說:“敵人會擋住妳，水會蓋住妳。”
兒子突然問:“媽媽來了怎麽辦？”
爸爸趕緊說:“妳做作業，我去廚房。”
4.沒有比我侄子更淘氣的孩子了！春節期間，他在我的壹根煙裏藏了壹個小鞭炮。結果我把煙遞給來拜年的親戚，給他點著了...
女生的小笑話9 1。作文課上，老師讓每個學生用最簡單的句子描述自己的特點。壹個滿臉痘痘的同學寫道:“壹波未平，壹波又起。”
2.壹天，小明給小華講了壹個故事。小明:故事分為四段。第壹段是...老公跟老婆說壹個月後我給妳老婆壹萬塊錢，但是壹個月後老公只拿了8000塊，老婆說還有2000塊。丈夫打了妻子壹巴掌，說:我在賺錢。妳們在爭論什麽？小明告訴第二段。有壹天，丈夫想吃清蒸魚，妻子做了紅燒魚，丈夫說，為什麽沒有清蒸魚？妻子打了丈夫壹巴掌說:我在做飯。妳們在爭論什麽？小明:接下來是第四段。小華:那第三段呢？小明打了小華壹巴掌，說:我在講故事。妳們在爭論什麽？投我壹票。
3.在《愛》的將來時語法課上，老師在教動詞的時態。他問艾琳:“告訴我，‘愛’的將來時是什麽？”艾琳毫不猶豫地回答:“結婚！”
4.甲類:為什麽鴨子經常單腳站立？B類:因為它知道如果收回另壹只腳，它就會摔倒。
5.壹年級小學生上課無精打采，老師提醒大家:“請振作！”所以學生們開始出現在他們的書包裏。最後，壹個學生舉手問:“老師，哪個是精神？”
6.我有壹個夢想:壹張試卷只有五道填空題，學校_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7.老師問:“我們點名回答問題好嗎？”同學們都說:“不好”。於是老師問女生:“妳要問男生嗎？”“好”。又問男生:“問女生好不好？”“好”“大家不是都同意嗎~”高數課上，老師在黑板上亂塗亂畫，底下壹片狼藉。老師忍無可忍:同學們，小聲點！壹哥們說:老師妳慢慢就習慣了！老師暈！所有高中都必須穿校服。有壹個復讀生從來不穿。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天。老師看到那個同學沒有穿校服。問他為什麽不穿。這個同學大怒，說，我媽沒死。妳為什麽穿喪服？老師汗流浹背。我的壹個兄弟在上高等數學課，老師問:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？我哥:沒有蛀牙！語文課，老師說:其實黃鼠狼不吃雞，這是科學家通過實驗得出的。......
8.下午第壹節課是歷史課，老師上課講得很熱情。壹個外號叫“三毛”的同學趴在桌子上睡著了。老師很生氣，把三毛叫起來。老師問:“妳覺得王安石和歐陽修有什麽共同點？”三毛脫口而出:“都是宋朝的。”老師接著問:“告訴我，他們和唐太宗、諸葛亮有什麽共同之處？”三毛楞了壹下，答道:“都是古人。”課堂上壹陣笑聲，老師將錯就錯，只是當作遊戲來玩，這也活躍了課堂氣氛。於是他問:“他們和孫中山、魯迅有什麽共同之處嗎？”三毛想了想說:“都是男人。”老師接著問..."
9.老師:“世界上最大的東西是什麽？”學生:“眼皮。”老師:“為什麽？”學生:“只要閉上眼睛，整個世界都會被覆蓋。”
湯米:“老師，拉賓剛才罵了我，讓我看到了魔鬼。”老師:“那麽，妳做了什麽？”湯米:“我來了，老師。”老師:“……”
11，小明走到體育老師面前說:“王老師，從今天起我再也不踢球了。”王老師覺得很奇怪:“踢球是壹項有益的體育活動。妳為什麽不參加呢？”小明說:“今天聽廣播說‘踢球是不負責任的表現。"
12.第壹書院的老師極力誇贊他的兒子班都，聰明有文化，算得上是大師的兒子。主持人說:“很好！”老師回家後，對兒子說:“明天我帶妳去學校。我在妳主人面前誇妳聰明，只是因為妳生性愚笨，壹個字也不懂。”所以他寫了“被子，米飯，爸爸”這幾個字讓兒子背下來，以應付回答。來到學校後，師傅壹連問了幾個字，兒子壹個字都不認識。老師說:“孩子害怕陌生人。妳多寫幾個字，他就知道了。”於是寫了“北”字讓他辨認，兒子不知所措。老師說:“妳床上蓋的是什麽？”兒子回答道:......
13，聰明的“老師，妳的頭發怎麽禿了？”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃了。”“那叫聰明。”在商店裏，小剛踩了壹個留學生的腳。老外屏息良久，才用中文說:“妳的腳在我的上面，妳用力。”蔻馳·尤克安慰被擊敗的拳擊手說:“沒關系，妳在第三局還沒有嚇夠他嗎？”“他也怕我？”“是的，他以為他殺了妳。”除了腰帶，這位母親還帶著四歲的孩子去超市購物，進店後又取下了孩子的腰帶。售貨員奇怪地問為什麽。媽媽回答:“他正忙著用雙手提褲子，所以不能到處抓東西。”......
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我看到壹個小女孩站在壹個大箱子旁邊不知所措，就主動幫她把箱子提起來。沒想到箱子有壹千多斤重，我又不好意思放下，只好掙紮著支撐著。才走了幾步，女孩就對我說:背動不了就走開。我壹聽這話，就哭出了發自內心的憤怒，放下盒子，怒視著她。女孩楞了幾秒，然後指著箱底說，我是說輪子。_ _ _釋義壹位大學教授告訴他的學生:“在古代，‘魯’就是接吻的意思，非常形象；其中壹個學生問:“如果‘魯’是親吻的意思，那麽‘品’於也是。......
15，“作文課上，老師讓小學生寫壹篇題為《我的狗》的作文，不少於150字。小湯米想了壹會兒，開始寫道:“我有壹只狗。我叫它鮑比。我喜歡這只狗，它全身是黑色的，只有頭和脖子是白色的...”湯米停下筆，數了數，但字數還是遠遠不夠。他撓了撓頭皮，想了幾分鐘，然後繼續寫，“我每天都帶博比去公園散步，所以下雨的時候我不會帶他出去。”他看了看，但字數還是遠遠不夠。他嘆了口氣，寫道:“我經常給博比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆，數了數，但字數還是不夠。他急得直撓頭皮，壹會兒看天花板，壹會兒看黑板。想了想，他繼續寫道:“波比喜歡吃糖果。我經常餵他吃糖，但是有時候家裏沒有糖，就不給他吃了..."...1.大家都知道戴耳機會發出很大的聲音，只是自己不知道罷了。有壹次上英語課，老師讓大家課後自習。我的壹個同學戴上耳機聽音樂(當然這是不允許的)。為了不讓老師看到，他讓旁邊的同學看著，很大聲地說:“老師要來叫我了！" !結果老師聽到聲音就問他:什麽事？2.初中當班長的時候，有壹次上地理課，老師把我拖出了課堂。我全神貫註地看壹本小說，根本不在乎是不是在上課。旁邊壹個同學自言自語地抱怨:“下課了，我以為結束了，就喊了壹聲“站起來”，就安靜了。我感到所有的目光都集中在我身上。老師笑著說:妳要造反了。突然大家都笑了，我的臉也紅了。......"
16，教授說:“妳已經理解了‘謊言’的概念，我在我的《論謊言》壹書中也寫過這個問題。看過這本書的請舉手。”所有的學生齊聲舉起了手。“很好！”教授接著說:“這次有壹個新的講課例子。我寫的書還沒出版呢！”
17，壹次生理課上，老師憤怒地訓斥班上不守紀律的同學:“下次要是讓我抓到妳不守紀律，我就不分男女，全部……”壹個學生站起來說:“老師，妳怎麽可以不分性別做我們的體質健康老師呢？”
18，物理老師講電的原理:“摩擦可以發電。比如只要妳把貓的毛向後壹摸，就能看到電火花。”“天哪，”壹個小女孩叫道，“那個發電站裏得養多少只貓啊！”
19，我媽說我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是壹個很有殺傷力的人。很多人因為我而受到傷害。他們中的壹些人對生活失去了希望，壹些人甚至自殺了。所以我壹直懷疑自己有壹種潛在的超能力，而這種超能力因為某種原因對我的老師產生了特別強烈的作用。我還記得第壹個因我而死的老師。當時我小學壹年級，老師帶我們去野外上了壹節自然實踐課。看到春風吹綠，楊柳抽枝，老師不禁想到壹個問題，於是問道:“同學們，妳們知道怎麽辨別風向嗎？”“我知道！”我班壹個小女孩回答，從地上撿起壹棵樹。......
20, 1.有壹天晚上，我翻來覆去，晚上睡不著，就給壹個朋友和壹個妹子發了壹條短信:“我很郁悶，妳陪我聊聊吧。”很快，妹子回信了:“好的，妳想談什麽？題目由妳定！”我想了想，開心地回答道:“那我們就說點更重的吧，比如妳的體重！”壹陣沈默之後，我姐給我發了壹條短信，短信裏說:“這個太沈重了，那就說點表面的吧，比如妳的智商！！!"女朋友問植物系的男朋友:“今天是我生日！為什麽不給我送花？”“什麽？”男孩回答:“難道妳不知道花是植物的生殖器嗎？”為什麽我們要割掉他們的生殖器？......
女生的小笑話10 1:廟太小，放不下大菩薩。
和同學去參加壹個招聘會，兩人都投了同壹個公司，但是好像人家不感興趣。他回來後抱怨負責招聘的MM無知泰山，看不到他的長處。我冷笑:“人家見多識廣，怎麽看不出妳的長處？但是，人家覺得妳的長處還不夠長……”他楞了壹下，然後反駁道:“妳不也是這樣的結果嗎？”
我歇了歇，回答:“我怎麽能像妳壹樣呢？妳沒聽到人們最後告訴我什麽嗎？”我清了清嗓子:“人家說，‘小廟容不下大菩薩！’"
2:請妳吃飯~
我的同事讓我幫助她。我說我為什麽要幫妳。同事說妳幫我，請妳吃飯。我就想著各種大餐幫她完成。她說:“好吧，明天請妳吃飯，明天帶壹袋榨菜到食堂壹樓。我請妳吃飯，想加什麽就加什麽。”聽完，我也是醉了。
3:和2B在壹起更有趣
壹個同事，平時特別2。每個人都喜歡和他玩。這壹天上班，我歡天喜地的走進辦公室，迫不及待的炫耀我剛買的新手機。忘了這個吧。第二天上班，我迷迷糊糊進了辦公室。導演問他:怎麽了，妳覺得妳狀態不對嗎？2B說:我昨天買了壹部新手機，晚上下載了壹個稱重軟件。下載成功安裝後，我把手機放在地上，壹腳踩上去...辦公室裏沒有人能忍住不笑。
4.還能玩得開心嗎？
二貨同事經常用手機看視頻。剛才，我又在看他們。我從辦公室出來，看到幾個人聚在壹起。聽到視頻裏說的關於內衣罩杯的話，我壹把抓過來說:“我奧數贏了！這下好了，胸好大！妳做夢去吧。我先拿去廁所拿！”然後大家都用壹種驚愕的表情看著我，然後妹紙就不說話了，臉微微變紅了…不好意思，視頻裏談生意的時候能通知我壹聲嗎？還能玩得開心嗎？
5:講個笑話。
壹位著名企業家親自主持面試。我戰戰兢兢地交了簡歷。企業家沒問別的，只說:“講個笑話吧！”“我講了很久，最後想出壹個關於鸚鵡的笑話:“壹個人去寵物店買鸚鵡，店主對他說，‘我們有三只鸚鵡，藍色的會說四種語言，要1000元，紅色的會說六種語言，要3000元，黃色的不會說，要5000元。“這是怎麽發生的，”那人喊道，“它什麽也做不了！”“嗯，”店主解釋道，“我們不知道，但另外兩個叫它老板。”“我說完之後臉就青了，我知道這次完了！
6:妳是名牌大學的嗎？
去年6月5438+065438+10月，我得知上海正在舉辦新聞系統人才招聘會，就馬不停蹄地趕到了那裏。因為害怕在火車上被揉皺在西裝裏，我把衣服掛起來拿在手裏。到了上海，找了個衛生間換了衣服，整了整頭發，直奔招聘會。
包裏有20多份簡歷，壹份接壹份。沒想到對方看著簡歷茫然擡頭問我“妳是名牌大學的嗎？”我迫不及待地想告訴她近百年的光輝校史，但在眾人的矚目下，我還是絕望地消失了。
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