前壹天我花了五個小時看完了《因為痛苦，所以才叫婚姻》這本書。這部婚姻療愈部的小說描寫了婚姻中充滿漏洞的甜蜜期——疲勞期。齊老師、楊博士和小三何雲的婚姻故事。故事或許有誇張的成分，但在婚姻中總能給我們壹個警示。
原始家庭
作為大哥，楊家裏還有兄弟姐妹。他的父親很早就去世了，他的母親把他們撫養成人。她出生在壹個農村家庭，大學畢業後努力成為壹名醫生。齊，家中獨生女，城市女孩，家境優越。兩個人的家庭背景很不壹樣。我婆婆時不時來攪局。壹會兒，她讓薛鑫幫她介紹小姑子，壹會兒，她想給姐夫買房子。弟弟妹妹的中學和大學都是夫妻倆資助的。婆婆今天還時不時的要1000，錢就像無底洞壹樣，給本來就很窮的家庭增添了無盡的矛盾。婆婆做壹頓飯放了很多鹽，家裏的廚房就像大打出手。
丈夫楊的態度，認為母親不易，自卑與自負交織。作為家中老大，她要照顧弟弟妹妹，對他的出身家庭的依戀最終導致矛盾升級。都說結婚其實就是嫁給全家，另壹種生活方式。
我們需要婚姻，因為它能讓我們生活得更好。如果沒有遇到能讓我們更幸福的人，我們還不如單身。
婚姻和第三者
有人曾說，婚姻是壹朵鮮嫩的花。想要花兒開得燦爛，葉子亮得耀眼，就得夫妻兩人共同呵護。丈夫澆水，妻子受精；丈夫耕地，妻子修剪。夫妻* * *為它遮天蔽日，遮風擋雨，花可以燃燒自己的光彩。如果其中有壹個人疏忽了對盆花的照顧，那他最終壹定會落得壹盆空花的下場。
婚姻走過了13年，已經褪去了當初的熱情。楊居然有了小三。面對小三的勾引和懷孕，小三居然上門逼宮，因為她覺得可以通過男人留在這個城市，不勞而獲。男人面對家庭的瑣碎，小三的欲望，懷了壹個男孩，生了壹個女兒，於是封建主義和婆婆唆使他們離婚。家庭關系的相互摩擦，誘惑欲望的湧動，時間的發酵，都是足以推翻圍城的巨大威脅。
離婚後，楊慢慢發現了包二奶的手段。流產後，她誣陷女兒。在家裏，她不是虐待就是專橫。她沒結婚的時候，壹切都很好。等她結婚了，發現原來的搭配還不錯。這就是現實，總以為得不到的才是最好的。“我曾經以為我和他的愛情堅如磐石，不怕地動山搖，但是在壹起生活了這麽多年，我現在發現，可怕的不是地動山搖，而是水滴石穿。生活中柴米油鹽的瑣碎矛盾，就像壹點點水滴，穿透了我們婚姻的石頭。”
既然選擇了走進別人的圍城，就要有接受前人留下的架構的尺度。妳不能接受。如果要把他們全部推翻，這座城市怎麽可能不變成壹片廢墟？”何韻也發現，婚姻並不是最初想象的那樣。我勸未婚女生不要做第三者，破壞別人的家庭。不要試圖通過依附他人，通過孩子來高人壹等。總有壹天，妳所獲得的，會以另壹種方式失去。
越是得不到的，越要堅持得到。然而，當妳付出了很多終於得到的時候，妳發現，妳想要得到的，並不是妳最需要的，最適合妳的。只是剛開始的時候，成為了關註的焦點，其他的什麽都看不出來。
前段時間，我看了高的兩個愛情故事。他的愛是強烈而絕望的。不愛了就放手，揮手告別。他遵從自己的內心，從不勉強自己。
用高的話說:什麽是好的感覺？讓我們都成為更好的自己，這才是最重要的，那就是壹段好的感情，不管是壹段還是壹輩子。年輕的時候，妳認為愛情比生命更重要。年紀大了，會覺得生命更重要。
婚姻交流
婚姻中經常吵架不可怕，冷漠才可怕。因為冷漠可以吞噬兩個人所有的熱情。
婚姻需要夫妻雙方的苦心經營，任何懈怠都會將家庭推向崩潰的邊緣。夫妻之間的溝通是最重要的環節。沒有交流，妳會感到壓抑，妳不會明白對方在想什麽。妳需要什麽？
真正能拆散壹段婚姻的，往往不是外界的誘惑或者殘酷的現實，而是我們自己。
離婚的原因往往更多的是感情不和。什麽是感情不和？
大概是在甜蜜的戀愛之後，我們進入了柴米油鹽的婚姻。當荷爾蒙和多巴胺的激情壹點點褪去，我們發現彼此無話可說。
妳說的話我不想聽，說了那麽多妳聽不懂，那麽多人，以“不會說話”的方式，壹點點失去感情，走開了。
不要小看“聊得好”這件事。見過太多情侶，城市裏的愛情是天作之合，在外人看來是天作之合。但其實回到家，兩個人經常是互相看著對方，各玩各的遊戲，並沒有什麽交流。婚姻，唯壹剩下的就是湊合。
有人陪看電影，吃火鍋，旅遊真的很好，但如果只是找個伴，無話可說，為什麽要結婚呢？我可以自己做。
在婚姻中，更需要有這樣壹個人。當柴米油鹽消磨了生活的熱情，妳可以陪我說說話，聊聊天。星光遍地，雞毛遍地，妳我共* * *，讓我覺得自己並不孤單，生活也沒有那麽孤獨。
兩個有話要說的人。每句話聽起來都像是愛情故事，好羨慕這樣的感情。
幸福是壹種內心快樂的狀態。
結婚就是找那個聊天的對象，吃好吃的，看好玩的，拿個小禮物，學點新東西，忍不住想和妳分享。因為是妳，我更有準備抵禦壹切風霜。獨立生活。爭取壹個地方，少壹些斤斤計較，多壹些關心和照顧，多壹些為對方著想。婚姻是很痛苦的，但是在齊新的齊心協力下，我們會壹次又壹次的減輕這種痛苦，最終恢復。
願妳永遠相信愛情，不被壹切束縛，找壹個不將就的人，擁有壹段叫愛情的婚姻。