類別:否:4愛我的蓓蕾|標簽:生活、筆記
大三的癢
& lt我>
與小龍的相識就像壹把劍，壹下子劈開了我身體外被死水般的生活不知不覺形成的堅硬繭。這壹刻，我遇到了壹些迷茫，悵惘甚至懷疑，就像壹只慵懶的蝸牛突然失去了殼。
小龍讓我覺得好陌生，我不再陌生，變成了壹個空空的影子，壹灘無聲的爛泥。
我在足球場上遇到了小龍。這個三歲的小男孩和我穿著同樣的捷克隊球衣，背面印著顯眼的數字十壹。我們會意地相視壹笑。那天下午，成都上空掛著壹輪罕見的艷陽。在刺眼的白光下，我依稀看到自己正轟轟烈烈地站在自己面前。
和小龍接觸越多，越發現自己和男孩的雙胞胎哥哥很像。我們都為足球而瘋狂，熱愛鋼鐵戰士內德維德，欣賞風之子卡尼吉亞。我們喜歡在業余時間寫文章、聽古典音樂或畫畫。他想成為文藝復興時期的多面手，這是我的夢想。他高高瘦瘦的身材上有壹個突出的腦瓜，我也因為頭大經常被朋友戲稱為幽默。
我似乎迷迷糊糊，闖進了壹個剛剛來訪的人。我透過當時密不透風的玻璃墻，看著自己在陽光下奔跑，像脫韁的野馬。他的面前有許多強壯的衛兵，有無盡的障礙，但他什麽都不理會，只是拼命向前沖，表情越來越激動，笑容越來越驕傲。壹記強硬的遠射，球打進死角，然後歡呼，是無限的青春和取之不盡的能量，像發動機，像核彈頭。
曾經的我，曾經的我。......
但是我已經沈下去了，我還沒來得及喊就掉進了沼澤裏。我絕望地伸出手，試圖阻止這種下沈，但我只是在半空中徒勞地揮了揮，就失去了所有的力量，被假裝溫暖的泥漿吞噬了。小龍疑惑地拍拍我的肩膀。他說，學長，我們明明贏了，妳為什麽哭？
& lt第二>
在我生活的二十年裏，我不止壹次地感覺到，雖然分針和秒針總是保持著相同的步伐，但生活卻在以自由落體的方式運行。童年懵懂而漫長，有幾百萬年的原始社會，然後越來越快的推進，就像幾千年文明的侵蝕。又是壹天，又是壹天，會不可抗拒的墜落，搖晃，死亡，撞向地面，碎成塵埃。
“他以為他在上坡，但實際上他在下坡……”
我們壹樣，我們都壹樣。看了第n遍托爾斯泰的《伊凡·裏奇之死》，我會像個傻子壹樣淚流滿面，我的心會像幹了的橘子壹樣萎縮。不是為了誰也無法理解的生死之謎，也不是為了彌漫在小說中的深深的精神痛苦，更不是為了我多愁善感的天性。
我是壹個快樂的人，氣質壹直像古代的英雄，但為什麽我會覺得那麽無聊，尤其是大三的時候，對所有經歷過的人來說都是怪誕的，不可言說的。
高考結束後的那個晚上，酒醉的朋友說，好像昨天才想再見，今天就要說再見了。現在，轉眼間，我發現自己大三了——大學四年，1460天。我們的1460名戰士，還沒來得及戰鬥，就在他們面前倒下了壹半。
他媽的晚上的生活，在紅綠燈後面煙霧彌漫的宿舍裏，抱怨聲從四面八方來來往往，包圍了我的蚊帳。我突然笑了，笑得很苦澀，像個看透陰陽世界的鬼，因為我發現自己接近了困擾我們的問題的本質——大三的癢，就像胸口的癢，痛得永遠撓不開。
& lt第三>
我不會忘記踏入大學校門時和小龍壹樣的熱情——相信所有經歷過這壹幕的人都有類似的感受。
在高中，我們背負了太多關於大學的夢想、痛苦和負擔。我們用手指壹點壹點地穿過試卷、課本、作業本、草稿和無形壓力的牢籠。不管最後的結果是否令人滿意，相對自由的新環境總會給人註入壹劑興奮劑。
雖然和大多數人壹樣，我是帶著憤懣和遺憾進入大學的，但初來乍到時的新鮮感和忙碌很容易把他們推向黑暗。競選班委，招募新成員，結交五湖四海的朋友，體驗從壹棟樓沖到另壹棟樓的方式。壹大群同行興奮地在偌大的校園裏跑來跑去，讓學長學姐們側目。兩年前，我從來沒有註意到他們的眼神，現在想想，可能和我看小龍的時候壹模壹樣。
小龍告訴我，他現在是班長，加入了學生會，加入了幾個社團，入選了大學足球隊。說這話的時候，他壹臉的得意和天真。
學長妳呢？他突然問我，讓我猛然擡起頭。
我嗎？現在我不過是個體育委員(即使我們在體育課運動會上已經不是小三了)，那是因為班幹部換屆的時候沒人願意競選，逼得我壹年又壹年的連任。這可能是我褪色的大學生活留下的唯壹紀念章，就像傷殘軍人的空褲腿。
& lt第四>
我覺得有問題，這種感覺不是我獨有的。
壹年前，在高中同學聚會上，我在已經進入大三的朋友眼裏看到了同樣的東西，比如壹層朦朧的白色面紗遮住了他們的瞳孔。這不是野心未能實現的痛苦，也不是自我放縱的墮落，而是像炭火中的火，既不升也不滅。
這種生活狀態很可怕，但是很難擺脫。他們搖搖頭，用悲傷而真誠的語氣說。但我不會忘記，當我還在高四奮鬥的時候，他們是如何興高采烈地向我描述大學生活的自由和豐富。
這些家夥，我暗自發笑，他們剛進大學的時候是那麽的開朗。現在他們壹定遇到了壹些挫折，變得如此沮喪...那時候總覺得大三的這個癢，只是別人的事，與我無關。
我不像他們，我驕傲地想。我雄心勃勃，有決心，聰明，有才華，有事業心。有太多的事情等著我去做。我的生活就像壹臺馬力充足的機器。哪裏能這麽壓抑？我當時甚至寫過壹部相當奇怪的諷刺小說《被荒涼歲月拋棄的鉆石》，對這種在沒有火的情況下浪費生命的人進行了嚴厲的批判。
現在，每當我再次閱讀這部小說，就像是我的拳頭猛擊我的太陽穴。
總有不對的地方，我知道，我們都知道，但是懂這個的人都懶得說。
& lt五>
教學樓，食堂，宿舍。上課，自習，上網，睡覺。
班裏的同學經常用這些話來零碎的計算自己乖的日子。他們都是好學生——壹絲不茍地完成任務，慢慢地吃課本，最後以高分通過考試。
兩年就這樣過去了，可為什麽現在突然覺得不聽話，不滿意？他們焦慮而恐懼地問道。我們就像籠子裏被戲弄的貓，有時咧著嘴弓著背，有時懶洋洋地蹲下，什麽都不理會。
我還記得我大壹後不久，壹個激進的老師在課堂上批評中國的教育制度。她說，大學之前的所有教育都是在扼殺學生的創造力，而大學之後的所有教育都要求學生釋放被壓抑的創造力。她說，小學、初中、高中，填鴨式的學習滿足了學生的胃口。進入大學後，要放開肚子咀嚼，但大家都無能為力。教室裏壹片寂靜，突然，好像所有人都討論過了，爆發出熱烈的掌聲，像黑暗天空中綻放的煙花。
這可能是不對的原因之壹，但我覺得不是全部，至少不適合那些壹直離經叛道的少年，比如我。
& lt六>
剛進大學的時候，心裏簡直可以把太陽吞下去——我壹直熱愛自由，渴望選擇自己的發展方向和學習方式。現在擺在我面前的是四年幹凈清澈的時光，就像壹片真正屬於我的處女地，等待著我的耕耘。
我興奮地制定了壹個計劃:每天早上六點起床踢足球；加入話劇團當導演；抓住每壹個瑣碎的時間，包括在課間休息、散步甚至吃飯的時候看想看卻沒時間看的高中書；晚上寫完作業，我會全身心投入到寫作中，11點半關燈。沒關系。打著呼嚕，打著手電躺在床上繼續寫，更能激發靈感。
我當時就是這麽做的。每天像陀螺壹樣旋轉。我已經四個小時沒睡了，但我還是覺得時間不夠。好在我天生精力充沛，身體強壯，再怎麽透支自己也不會被疲勞所束縛。雖然偶爾也會感到失落和痛苦——忙碌掩蓋不了的失落和痛苦，就像壹條蛇在枯葉間若隱若現。但當時的痛至少是尖銳的，有形的，可以找到原因和依據，就像破皮出血的創傷，所以有治愈的方法。不就是高考失利，理想未能實現嗎？我是那種不屈不撓的失敗者，我相信按照自己的攀登實力，總有壹天會到達自己心愛的巔峰。
我多麽懷念那些日子。
我說不清變化是怎麽發生的，但我知道，在生活的黑暗中，有什麽東西在悄悄積累。兩年後，它突然以隱藏的力量出現，笑嘻嘻地搶走了我的力量。於是從那壹刻開始，我突然感到了壹種從未有過的可怕的疲憊，不是身體上的疲憊，也不是精神上的痛苦，而是發現自己曾經做過的、渴望過的壹切都失去了意義，那種癢癢的感覺充滿了我的內心。
此時，我的大學生涯剛剛過半。
剩下的兩年我該如何度過？我討厭浪費壹秒鐘，但我的靈魂現在的狀態已經變了，我無法回到過去——就像我們只有壹次生的機會和壹次死的機會，就像這個世界上很多門壹旦關上就再也打不開壹樣。
我的理想並沒有消失，只是變得越來越多，越來越深，越來越難實現。我內在太玄學，外在太玄學。所以，當我讀到維特根斯坦的文字時，我的心會突然顫抖，仿佛他是特意對我說這句話的——他像壹個反復預言不可避免的災難的精靈，日夜盤旋在我的頭頂。
& lt七>
陰天，又壹個陰天。成都的天氣永遠都是這樣，既沒有烈日，也沒有狂風暴雨。
我年輕的骨頭正在生銹。
突然想起高中的壹場激戰，在大雨下狂奔，酣暢淋漓。破舊的紅土場濕滑，臉上的水道讓我們幾乎睜不開眼睛。風太大了，球幾乎在中途改變了方向。壹開始兩球落後，後來三球逆轉。我們喊著，在泥裏打滾，捧著頭張開嘴，喝著天上來的酒。
現在，我已經多久沒進體育場了？雖然剛進大學的時候，我也信誓旦旦要踏上西南交大的每壹寸土地。直到最近心血來潮去球場，碰巧遇到小龍，才傷心地想起這件事。還沒來得及細細咀嚼，就被更猛烈的不適浪潮淹沒了，就像大壩開了壹個小口，可怕的洪水隨之而來。
和小龍成為朋友後，兩人相約去成都體育學院打了壹場比賽。坐在公交車上，他睜著眼睛，看著窗外的商店、招牌、公園和路過的路人。那雙天真無邪的眼睛閃著新奇的興奮，像流星壹樣明亮。
學長，妳看這個...學長，妳看那個...這個可愛的男孩壹直指著窗外給我看他的發現，但是那些早已看膩的東西對我來說已經不是風景了。
我懶洋洋地對他笑了笑，低下了頭。
& lt八>
我進入大三後不久的壹天早上，我正走在去教學樓的路上，突然收到壹條來自王振威的短信。
周聞，我現在在北影。這是我的新號碼。以後會多聯系妳的。
他平實的語言充滿了激動，這個剛進大學的孩子終於實現了自己為之奮鬥兩年的願望。
巧的是，那天上網的時候，我遇到了高三的馬寧和趙鵬——她已經考完了研究生，享受著來之不易的清閑。而且他也在積極準備北影的考研。
我很羨慕他們，真的。
不，不要誤會，我沒有墮落，也沒有放棄持續了兩年的忙碌狀態——累慣了，閑著也會死。我還在做我壹直在做的事情，努力的學習，讀書，寫作，但是心裏總有壹種越來越大的不滿。兩年來，我貪婪地閱讀了數百本關於人類文明本質的書籍，但生命的意義卻在壹整篇艱難而痛苦的思考中變得更加模糊。
我開始不知道我真正想要的是什麽。我曾經滿懷熱情去做的事情，現在已經變成了機械的習慣。我曾想為人類文明的寶庫增添壹顆璀璨的明珠，但最後卻差點重蹈維特根斯坦的覆轍——多年前，這位德國天才在他的前半生孜孜不倦地爬上哲學的頂峰，試圖理解所有的真理，卻用了整個後半生試圖證明“哲學在於語言的誤用，這是哲學家昏迷和理性痙攣的結果”。
“他以為他在上坡，但實際上他在下坡……”
所以我害怕，害怕有壹天，我也會在荒涼的歲月裏，失去鉆石般珍貴的青春。
& lt九>
這不僅僅是我個人的問題——我也和我的同學討論過我痛苦的原因。有人說是因為我們從小就生活在壹個明確的目標下，雖然我們選擇這個目標的余地很小。小學，初中，高中，大學...但現在我們正站在學生時代終結的邊緣，因為前方模糊，壓力會摧毀動力。
我笑著想，也許大三的癢只是某種成長綜合癥吧。
雖然從年齡上來說，我們都是成年人了，但我壹直相信，年齡不是衡量壹個人成長的標誌——人為劃分的時間單位太死板了，但壹個人真正的成長，是通過他所經歷的觸及靈魂的事情。我們的前半生壹直生活在同壹個模式中，與它分離會有或長或短的不適。
這就像嬰兒脫離母親的痛苦掙紮，但這才是成長的真諦。
我們最終肯定會找到方向和道路。
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進入大三，同學突然愛上了假說。
如果我能做些什麽，會發生什麽.....他們開始像香煙壹樣談論這件事，計算著各種美好的可能性，卻沒有辦法改變現狀。
無論他們被指責為空談家——當現實不堪忍受時，想象就成了唯壹的避難所。
但那不是解決大三之癢的辦法，我很清楚。
前幾天英語聽力課上，老師在國家地理頻道播放了壹部關於眼鏡王蛇的紀錄片。鏡頭下，這些冰冷的生物正在剝著皮，試圖蹭著枯死的枝葉，痛苦地扭動著，不像莊嚴的皇帝，倒像滑稽的小醜。
我在心裏默默為他們加油。
突然發現，有時候，癢不僅僅意味著壹種比痛更難受的狀態，還意味著傷口下正在長出新肉，意味著涅槃重生。
屏幕上，眼鏡王蛇終於從他那永遠不適應自己成長的舊殼裏鉆了出來，興高采烈地將自己嶄新的皮膚迎向陽光和塵埃。
學長，我們該下車了！小龍突然拍了拍我的肩膀。也許他以為我閉著眼睛睡著了。
我驚恐地擡起頭，微笑地看著他充滿激情和雄心的臉。我們兩個人下了車，壹股清冷的新鮮空氣撲面而來。
小龍，妳能相信嗎？這壹刻，我同時看到了自己的過去和未來。